Erklärungen gesucht.

erstaunlich immer wieder das die Werte des Partners immer erst nach der Trennung annalysiert werden , und noch seltsamer das der partner kaum noch werte dann auf einmal hat. Und das alles weil er sich getrennt hat. Hätte er dann immer noch hohe Werte wenn er die beziehung nicht gelöst hätte ? wobei ? was wären denn mit den angeblichen , schlimmen Eigenschaften geworden ?

oh wunder oh wunder

Hey Guenni?
Panzer?
Mhm,ich würde das nicht Panzer nennen,sondern Lernfähigkeit,mit der Zeit merkt man was/wer einem gut tut.
Ein Hund verbrennt sich auch nur einmal die Schnauze am offenen Feuer,beim nächsten Mal siegt da die Erfahrung/Instinkt vor der Neugierde.
Sonst wäre er ein sehr dummer Hund.
Beim Menschen kommt noch die Intelligenz dazu,ergo müßte er diese Lehre ja noch eher verstehn.
Viele aber trotzdem nicht,da ist dann auch nicht mehr zu helfen,da bleibt dann nur kopfschütteln.

Hey durchgehen!
Das mit dem Heimzahlen hast du völlig falsch verstanden.
Mal paar Beispiele aus meiner Sichtweise.
1.Möglichkeit
Lernt man jemand kennen und beide erwarten ausser der körperlichen Anziehung (Sex) oder geistigen Anziehung(Freundschaft) nicht mehr voneinander ist das völlig ok,die Erwartungsebenen sind gleich.

2.Möglichkeit
Lernt man jemand kennen und durchschaut denjenigen,was an sich Ursache,Grund seiner Zuwendung ist.
Z.B.Unaufrichtigkeit,falsches Spiel,Egoismus,Defizitausgleich und man kann damit leben ohne Illusionen,sprich das angenehme für sich in Anspruch nehmen ist das auch legitim,denn warum soll ich grob gesagt,jemand nicht benutzen,der mich sichtlich auch benutzt?
Ist ganz einfach!
Die Entscheidung liegt bei jedem selber,was man sich antut,oder auch nicht!
Verliebtheit ist da ja auch nicht ausgeschlossen und was schönes,geniesenswertes,nur eben mit offenen und wachen Augen.

3. Möglichkeit
Ja und dann gibt es noch das Dritte,die sogenannte Liebe!
Hier halt ich meinen Gegenpart für authentisch,find ihn sowohl seelisch,geistig wie körperlich anziehend,hab Vertrauen,investiere Zeit und Gefühl,entwickle Kompromissbereitschaft und gebe gerne,weil ich spüre und merke das in etwa genausoviel zurückkommt egal in welcher Form und der andere ebenso handelt und denkt und fühle mich wohl und glücklich.

Und  alle 3 für mich erdenklichen Formen einer zwischenmenschllichen Beziehung haben eins gemeinsam sie werden belastend und ungesund sobald sich bei "einem" der Beteiligten in der Erwartung/Denken was verschiebt.
Das sich  bei einer Verschiebung der Erwartungen/Denken auf "beiden" Seiten mehr entwickeln kann  ist selbstredend aber davon muß ich dann überzeugt werden,oder sein.
Da helfen nur Taten,keine Worte.
10x  "Ich liebe dich" ohne Essenz interessieren mich da herzlich wenig.

Mit Schubladendenken,wenn man es so nennen will,hat das nichts zu tun,solange man diese Schubladen nicht zumacht.

Hört sich sehr trocken und gefühllos an ist aber so, so erspart man sich viel Leid und Kummer.


gruß

@Nightrider

Zitat:

was wären denn mit den angeblichen , schlimmen Eigenschaften geworden ?  

Tja, entweder still und leise erdulden und leiden, oder sie sich schön reden.  ;D Dat ist doch dann auf einmal alles gar nicht mehr so schlimm.  ;D

Im Moment habe ich dat Gefühl, dat sich hier ein paar Nackmulle gefunden haben und die Thematik diskutieren. Tja, Nackmulle sehen und hören auch sehr schlecht.  :o

Aber dat Beste kommt hier.

Zitat:

Vor allem seine Lebensweise in großen Kolonien, die ähnlich wie Bienenstöcke von einem fortpflanzungsfähigen Weibchen geleitet werden (Eusozialität), ist innerhalb der Säuger einzigartig.

[img]stefanmiller.de/img/*beep*.jpeg[/img]

Dat mit dem Hass war auch sehr gut und einen dicken Panzer kaufen fand ich köstlich. Wenn die Poster so mutieren, dann stellen sie sich auf dieselbe Stufe wie die, über die sie gerade lästern.  ;D

So, ich muss weiter putzen.  :D

Ciao Sonnenschein

hey wolle

MUTATION ???

dann wird aus eine edlen Corrado Stute also doch nach wenigen tagen ne egoistische Eule, oder ?

boa watt is Biologie lange her, aber dat sind alles wahrscheinlich ganz natürliche Naturereignisse

also ich warte dann mal ab mein land soll ja eh in naher zukunft untergehen


blub blub

gruss

sonnenschein

@kenzo

Wenn ein Mensch dich als *Gegenstand* seiner Beziehungs- und Lebenswünsche sieht und nicht als eine autonome, achtenswerte Persönlichkeit, dann entsteht nur eine Lücke in *seinem* Traumgebäude. Er verliert also nicht so viel. Es muss nicht mal ein neuer Lebensgefährte sein, aber er findet schnell etwas, was diese Lücke füllen kann. Er/Sie hat sich ja nur (so leicht?) trennen können, weil es ihn/sie nicht tiefer berührt und du als ersetzbares Objekt wahrgenommen worden bist. Ich weiß natürlich, wie weh es tut, wenn man das einsehen muss. Ganz gewiefte Verdränger und Entsorger schaffen es sogar, dir ihre Schuldgefühle noch als Päckchen mitzugeben.

Ich hatte in den letzten Wochen meiner Beziehung das Gefühl, dass ich systematisch *vertrieben* werde. Lieblosigkeiten, Demütigungen, Schlechtmachen bei anderen, reine "Duldung" bei Kontaktaufnahme, kein feedback bei Zärtlichkeiten, Ausweichen bei jedem "das Thema" betreffenden Gespräch und schließlich die Abfuhr nur telefonisch und indirekt. "Ich empfinde nichts mehr für dich". "Meinst du nicht, dass es besser wäre, getrennte Wege zu gehen"?

Ich übersetze Mal: "Bist du endlich fertig genug, dass *du* dich von mir trennen willst? Geh' endlich!"

Die aufrichtige Variante wäre gewesen, mir von Angesicht zu Angesicht zu sagen: "Ich möchte nicht mehr mit dir zusammen sein, weil ..."

Deine Wut finde ich absolut o.k., denn sie ermöglicht dir eine vorrübergehende Abgrenzung. Ich kenne das auch gut. Wenn sie sich allerdings verewigt, dann fürchte ich - wie gesagt - dass diese Frau als Zombie immer wieder in deinem Leben auftaucht. Halte durch, tue dir was Gutes und lass' sie sterben ...

Viel Glück!!!

@Durchgehen Durch die Wand?  ;D

Zitat:

Die aufrichtige Variante wäre gewesen, mir von Angesicht zu Angesicht zu sagen: "Ich möchte nicht mehr mit dir zusammen sein, weil ..."

Weil?????? Hier wäre es dann interessant geworden.  ::)

Du wärst doch gar nicht in der Lage gewesen, diese Wahrheit zu akzeptieren. Wenn du dieses Empfinden hattest, warum hast du dich dann nicht getrennt?  ::)

Und selbst wenn er ehrlich zu dir gewesen wäre, hättest du dann nicht gesagt, dass du dich ändern könntest. Aber da ist dann schon das nächste Problem. Kann man (Frau) sich in so kurzer Zeit ändern und es dem Partner recht machen?  :o

Und inwieweit muss man sich verändern, um dem Partner zu gefallen. Und wo sind die Grenzen zwischen Kompromiss und Unterwürfigkeit. Sich verändern dem Partner zur liebe?  :o

"Ich denke, ich sollte die Rama wegwerfen und mir dann lieber "du darfst" aufs Brot schmieren, oder schmieren lassen.  ;)

@*beep*
@

Jeder Sinkflug hat seine Vorgeschichte Der Liebeswahnsinnige verleugnet gerne die schlechten Eigenschaften der Gefährtin, denn er will ja daran glauben, dass man eine Beziehung durch dick und *dünn* leben kann. Der, der sich trennt, ist natürlich weder ein schlechter Mensch, noch wird er durch den Trennungswunsch flugs zur "egoistischen Eule". Das Problem ist die Art und Weise, *wie* eine Trennung vollzogen wird. Die Tiefe der Verletzung hat auch mit dem Ausmaß an Unklarheit über die Gründe des Anderen zu tun. Die Wahrheit mag bitter sein, aber sie wirkt auch erlösend. Unklarheit und offene Fragen allerdings lassen den Verlassenen ohnmächtig im Sumpf seiner Grübeleien zurück.

Ich kann die Wahrheit nicht nur akzeptieren, ich brauche sie, um mich illusionslos abgrenzen zu können!

Welches Rezept schlagen denn die *beep* vor?

@Durchgehen

Grundsätzlich findet der Nackmullforscher diese Einstellung sehr gut und auch gesund. Aber ich finde, dass du sie nur auf dich beziehen darfst und nicht pauschalisieren darfst.

Was mich jedoch ein wenig wundert, ist die Tatsache, dass du auf eine klare Antwort oder Aussage wartest und selbst nicht das Zepter in die Hand genommen hast.  ::)

Aus deiner Sicht oder schreibe ich besser Gefühlslage, wäre es doch wohl besser gewesen, wenn du die Verlasserin gewesen wärst, oder?  ::)

Wahrheit, Klarheit und Offenheit finde ich persönlich absolut in Ordnung. Aber man (Frau) muss auch damit leben können. Es gibt aber reichlich Menschen, welche nicht damit leben können. Sie sehen sich anders und wollen auch anders gesehen werden, als sie in Wirklichkeit sind.

Hey Durchgehen!
Hab grad herzlich gelacht,ist alles menschlich!
Nur wie stellst du dir eine für beie Seiten befriedigende Trennung vor?
Wie bei Kienzle?
Gut das wir drüber gesprochen haben?
Alles Gute und Auf Wiedersehen?

Wo es scheinbar danach aussieht,sind doch immer die Fälle wo einer klein beigibt und in Hoffnung verharrt.
Die "gute Freunde"-Nummer,bei der einer gefühlsmäßig immer auf der Srecke bleibt und wenn es tausendmal bestritten wird.


gruß

Hey !
Ich stell mir immer vor ob der Verlassene auch so ein sonniges Wesen hat und edel von Gemüt ist,wenn er/sie mal der Verlasser ist! ;D ;D

Ne aber auch so eine skurrile menschliche Eigenschaft,das man immer andere verteufelt,ein Verhalten kritisiert, das man umgekehrt für sich selber in ähnlicher Position völlig legitim finden würde.
Verständnis sollte man ja schließlich nur für sich selber haben.

Aber das ist wie  bei anderen Dingen,als Student die Internationale singen und die Fäuste ballen und kaum ist promoviert und der Doktortitel in der Tasche wird  die Krawatte gezückt und die Börsenzeitung abonniert,lach!
Und jene sind meist schlimmer ,wie die, die sie einst verteufelten!
Aber das läuft dann unter sozialer Anpassung,jo,ne is klar!

@Opti

Zitat:

Ich stell mir immer vor ob der Verlassene auch so ein sonniges Wesen hat und edel von Gemüt ist,wenn er/sie mal der Verlasser ist!

Also ehrlich gesagt, ist mir dat sowat von egal, wie die leben und lieben. Ich würde sie nur gerne im Vorfeld erkennen können und dann laufen.  ::) Ist aber auch zu blöd, dass die kein Schild um den Hals tragen.  ;D Aber es sind ja eh nur Theorien, aber ich weiß auch, dass es Menschen gibt, welche diese Theorien leben und davor habe ich dann mittlerweile Angst. Angst!!!!!! Nee, dat ist dann mehr Panik.  ;D

[quote author=durchgehen link=board=allgemeines;num=1153311199;start=63#66 date=08/02/06 um 15:32:11] Die Tiefe der Verletzung hat auch mit dem Ausmaß an Unklarheit über die Gründe des Anderen zu tun. Die Wahrheit mag bitter sein, aber sie wirkt auch erlösend. Unklarheit und offene Fragen allerdings lassen den Verlassenen ohnmächtig im Sumpf seiner Grübeleien zurück.
[/quote]

Kriegst du die Grübeleien nicht auch, wenn du die Wahrheit kennst? Geht´s dann nicht mit dem ganzen anderen Kram los: So, hätten wir damals, wären wir heute, könnten wir morgen?

Ich wäre ja mehr für Wahrheiten in der Beziehung, nachher - aber das weiß ich auch erst jetzt - können sie mir gestohlen bleiben. Das hilft mir weder für die Zukunft noch macht es die Tatsache ungeschehen, dass die Vergangenheit nicht mehr zu ändern ist. Aber diese Erkenntnis habe ich ja auch schon so.
Nutzen würde mir das Ganze nur in dem einen Fall, dass man wieder zusammen kommt und es sich um Gründe handelt, die ich mehr oder weniger nicht so gesehen habe und die ich - ohne mich zu verbiegen - zu ändern bereit wäre. Aber wie oft ist dies der Fall?

Was sind denn die großen Wahrheiten überhaupt?
Naja, hab ´nen Neuen! ... oder ... Kein Bock mehr auf Sex mit dir! ... oder ... Du gehst mir insgesamt auf die Nerven! ... oder ... Fühl mich irgendwie unverstanden oder eingeent oder zu wenig beachtet oder frustriert oder komm mit mir selbst nicht klar und glaube, dass du dran Schuld bist.

Und wenn es dann doch mal knackig zur Sache geht kommt doch dann auch nur Mist bei raus: "So, da und da und da hast du mich verletzt, meine Mutter magst du nicht, wir waren nie zusammen raus, du putzt nie, hilfst mir nicht im Haushalt, bist nicht romantisch, Vergisst immer meinen Geburtstag und die Namen meiner Arbeitskollegen.

Und dann sitzt du da und siehst das Alles ganz anders.
Dann merkst du, dass die Wahrheiten des Partners nicht deine Wahrheiten sind... dann fragst du dich mit was für einem Menschen du da eigentlich die ganze Zeit zusammen gewesen bist. Dann kommt zur Täuschung auch noch die Selbsttäuschung.

Hmm...ist wohl Ansichtssache...

...ich wähle den sanften Tod und suche mir meine Wahrheiten selber ;D

lg

@Wolfmoon

Joo, dat liest sich gut. Und nun spinne ich den Gedanken von Opti noch ein wenig weiter und stelle mir vor, wie der Verlassene dann zu Hause sitzt und jubelt und sich freut, dass er nun die Wahrheit und die Gründe kennt.  ::)

"Ach so, deswegen hat er mich verlassen, na dann ist doch alles bestens und ich kann in Ruhe weiter trauern."  ;D

Wenn es nicht zum heulen wäre, dann könnte man glatt darüber lachen.  ;)

Also als ich mich im letzten Jahr von meiner langjährigen Freundin getrennt habe, war das nicht leicht!

Der Verlassene hat immer den Anspruch, dass sich der Verlasser anders trennt als er es tat.

Denn Trennung tut weh. Schmerzen, die uns andere zufügen, empfinden wir immer als unfair. Es sei denn, wir stehen drauf ;D

Ich war als Verlasser total schlecht! Ich habe ihr gesagt, dass ich sie liebe, aber ich keine Beziehung mehr mit ihr führen kann. Das wirkte für sie schei., es war aber die Wahrheit.

Dass ich mich zwischenzeitlich in eine andere verguckt habe, habe ich weggelassen. Auch, dass ich sie s.uell einfach nicht mehr anziehend fand, gar ihren Geruch nicht mehr mochte, habe ich weggelassen. Warum auch das erzählen, tut ja mehr weh.

Glaubt mir, es hat sich so richtig schei. angefühlt, aber ich konnte nicht mehr mit ihr zusammen sein. Und in so einer Situation versucht man, die eigenen Gefühle von sich zu stossen, nicht wahrhaben zu wollen, weil man sich ja schon entschieden hat.

Zeitweise habe ich es auch bereut, aber mittlerweile ist auch sie wieder glücklich zu zweit. Das ist doch langfristig völlig in Ordnung.

Das Schlimme an Trennung ist, dass man verkennt, dass es sich um einen Prozess handelt. Doch für den Verlassenen wirkt dieser Moment als verändere er sich nie mehr.

Kenzo ist das beste Beispiel! Auch, wenn es ziemlich lang gedauert hat, bis er sich mal reflektiert hat, dann auch ihr Verhalten. Er fühlt sich wohl immer noch genauso mies wie vor einigen Wochen, aber in seinen Zeilen steckt massiv Veränderung.

Er sieht ihr Verhalten, er sieht, was er vermutlich hätte anders machen können und letztlich wird auch er zu der Erkenntnis kommen, dass sie ihn nicht verdient hat oder sie einfach nicht zusammen passten.

Leider holt auch mich immer wieder die Erkenntnis, für mich allein leben zu müssen ein. Auch die Einsamkeit kommt selbst in meiner Beziehung immer wieder, wenn z.B. Freunde oder Hobbies fehlen. Man leidet und betrachtet diese Phase als Dauerzustand. Doch das ganze Leben geht auf und ab. Und "auf" wollen wir fühlen, dazu müssen wir "ab" leider auch zulassen.

@

Zepter in die Hand! Ich sehe zu, dass ich Land gewinne. So gesehen, bin ich auf dem Weg Verlasser zu werden ...

@
Ich hab' mir "eine für beide Seiten befriedigende Trennung" nie und vor allem hier nirgends vorgestellt. Aber es muss ja nicht unbedingt das World Trade Center sein, in das man das abstürzende Flugzeug steuert. Feld, Wasser oder Notlandung wären auch o.k.! Ich geb' dir völlig Recht, dass aus einer Liebesbeziehung keine Freundschaft werden kann, höchstens auf dem Umweg einer Annäherung nachdem beide ihren Weg gefunden haben und man sich wieder leidenschaftlos ins Gesicht (oder sonstwohin) schauen kann.

@wolfmoon

Hoffnung: Die Wahrheit gibt den Grübeleien langsam eine Richtung. So wird der Kreis zur Geraden. Ich verstehe außerdem nicht, was daran schlecht sein soll, rauszufinden, das man verschiedene Wahrheiten hat, vor allem wenn man sich in der Beziehung Illusionen über gemeinsame Problemwahrnehmungen und Problemlösungsfähigkeiten gemacht hat. Eine verläßt einen eben, wenn er einmal im Bett gepupst hat, die andere erst, wenn er jede Nacht aushäusig ...

Überdies bestätigen manche Wahrheiten unter Umständen, dass du mit deiner Intuition nicht ganz daneben gelegen hast und das ist durchaus Förderlich für die Rückgewinnung des Selbstwertgefühls. Auch für s Schilderkennungsbedürfnis ("Schild-um-den-Hals") ist das u. U. hilfreich. Wenn du erfährst, was du nicht erkannt hast, wird das Schild vielleicht beim nächsten Mal rechtzeitig sichtbar?

Was meinst du übrigens mit "sanftem Tod".

Zum "sonnigen Wesen" bei Rollenwechsel fällt mir nur ein, dass ich versuche, andere so zu behandeln, wie ich selbst gerne behandelt werden würde.

O.k., ich wünsche euch weiterhin anregende Erklärungssuche und verabschiede mich in meinen Überlebensurlaub.

Danke für die anregende Kritik ...