Erst betrogene Ehefrau, Jahre später selbst Geliebte

Deine Situation tut mir sehr leid, liebe @Sternenfischerin Zerfleisch Dich nicht, weil Du da reingerutscht bist!

Bei Deinem Ex-AM könnte ich aber *Kotzusammeniley dazudenken*

Die Geschichte zwischen Euch ist leider eher die Regel als die Ausnahme, da musst Du Dich hier nur mal durch die Threads lesen. Auch der Gedanke/das Hingeschöne "Ich habe meine Frau ja nicht belogen, ich habe ihr nur nichts erzählt!" ist so selten nicht. Und selbstverständlich bestehen alle langjährige Ehen nur noch als Geschisterbeziehung, in der auch nicht mal mehr geredet wird (Überraschung: Zu - gutem -S.und Gesprächen gehören meist mindestens zwei!) - geschenkt.

Aber dass er Deine Tochter da mit einbezieht, während er seinen sogar noch ein wenig älteren Töchtern eine Trennung nicht zumuten mag, macht mich echt sprachlos. Allerdings weiß ich auch nicht, ob ich meiner 19jährigen Tochter einem Partner vorgestellt hätte, der seine eheliche Situation noch nicht geklärt hat und einen auf Zweitfamilie macht. Eher nicht.

Junge Erwachsene (und auch schon Kinder) verstehen sehr wohl, dass Beziehungen auseinander gehen können. Wenn es die Ehe der Eltern betrifft, tut es zwar meist weh, aber auch da kommt mit einigem Abstand fast immer Akzeptanz.

Wenn (längerer) Betrug im Spiel ist, dann kann das durchaus anders aussehen. Da sind junge Leute nämlich oft viel strikter und moralischer als unsereins mit einer gewissen Lebenserfahrung. Dein Ex-AM sollte deshalb hoffen, dass Eure Affäre nicht nachträglich doch noch auffliegt und seine Töchter nie von der heimlich von ihm dazu geholten "Beutetochter" erfahren. Das könnte mehr Stress geben, als wenn er von Anfang an mit offenen Karten gespielt hätte.

Dir und Deiner Tochter wünsche ich alles Gute!

Ich glaube, ich muss etwas erklären:

Ich habe meiner Tochter meinen Ex-AM nicht vorgestellt. Vielmehr habe ich meinen Ex-AM durch sie kennengelernt.
Zum Hintergrund: Meine Schwester, meine Nichte und meine Nichte sind seit Jahren Fans von einem Fußballclub in der Bundesliga. Sie gehen regelmäßig an die Spiele. Hier ist auch mein Ex-AM dabei, er ist quasi in deren Clique. Meine Tochter war bis vor 4 Jahren regelmässig dabei, bis sie sehr krank wurde. Heute nach vielen Jahren geht es ihr wieder besser und ich bin sehr froh und glücklich, dass sie wieder mitgehen kann zu den Spielen ins Stadion.
Auch ich war eben im letzten Jahr oft dabei....so habe ich meinen Ex-AM kennengelernt.

Er wusste von Anfang an, dass meine Tochter sich eine kleine Familie wünscht (da eben selbst geschieden, also ich). Zu ihrem Papa hat sie aber auch Kontakt. Und für sie kam das natürlich total passend, dass wir uns verliebten, eine Beziehung hatten. Sie äußerte sich mir gegenüber ganz klar: Mama, er muss seine Frau verlassen. Und wenn er das nicht tut, dann lässt du ihn links liegen!

Nun wird es Zeit, ihr morgen die Wahrheit zu sagen - und zwar aus dem Grund, weil ich sie nicht belügen will.
Ich habe meinen Ex-AM gebeten, ihr das selbst zu sagen, seine Situation zu erklären. Er sagte, er bringe das nicht übers Herz. Vermutlich war er heute bei ihr, um ihr ein Geschenk zu bringen. Er will in den nächsten Wochen auch mit ihr Ski fahren gehen bzw. will es ihr beibringen (er fährt seid Kindheit Ski, meine Tochter will es lernen).

Er hat selbst drei Töchter....ich weiß nicht, warum er nun an meiner festhält. Er weiß - denke ich - dass es eine Verbindung zwischen uns ist.

Er hat mich ja auch angefleht, "Freunde zu bleiben".
"Zur Zeit" könne er nicht mehr geben, weil er seine Familie nicht verlassen kann.

Ich habe ihm aber gesagt, dass ich nicht einfach so weitermachen kann, als wäre nichts gewesen. Ihm täglich schreiben, mit ihm treffen, meine Gefühle abstellen. Da war er heftig eingeschnappt.

Tja nun liegt es also an mir, meiner Tochter die Wahrheit zu sagen, meine eigenen Schmerzen zu verstecken und ihr zu sagen, dass er trotz allem kein schlechter Mensch ist.

Es macht mich traurig, dass er hier die Verantwortung selbst nicht übernimmt. Bwz. er meint wohl, er tut es damit, wenn er ihr ein Geschenk bringt!

Er hat also meiner Tochter tatsächlich ein Weihnachtsgeschenk gebracht mit der Bitte, es an Heiligabend mit nach Hause zu nehmen und unter den Christbaum zu legen. Hallo? Tickt der noch richtig?
Will er sich an diesem besonderen Tag bei mir in Erinnerung rufen? Will er sein schlechtes Gewissen beruhigen?
WAS SOLL DAS?

Der Witz an der ganzen Geschichte ist, dass er bereits ein Weihnachtsgeschenk für meine Tochter hier bei mir zuhause hat. Sie hat also bereits ein Geschenk. Warum heute nochmal eines vorbeibringen? Ich kapiere das nicht.

Am liebsten würde ich die beiden Pakete zu ihm nach Hause fahren und seiner Frau in die Hand drücken. Für DEREN Kinder!

Zitat von Sternenfischerin:

Ja, und täglich grüßt das Murmeltier. ich weiß, es klingt stupide meine Geschichte, vermutlich schon 1000 Mal geschehen, schon 1000 Mal gelesen. Und doch - gegen Gefühle kann man noch so sehr die Vernunft einschalten. Gegen Gefühle kann man sich nicht wehren! Oder sehe ich das falsch?

Liebe TE!

Natürlich kann man das, das hängt letztlich nur von den eigenen moralischen Werten ab und wo für einen selbst die Grenze ist.

Ein gutes Beispiel bei einer Affäre und wie diese ablief will ich Dir anhand einer realen Geschichte mal verdeutlichen:

Eine Frau (jung), verheiratet mit einem reichen Mann (ca. 15 Jahre älter), verliebt sich in einen jungen Mann (in etwa in ihrem Alter), jener ist allerdings auch gebunden (hat eine Freundin in gleichem Alter). Auch hier anfänglich wieder der Standardgrund für eine Affäre, die junge Frau fühlt sich vom alten Ehemann ausgehalten, keinen S. , nur das Vermögen hält sie an ihm. Also strebt sie letztlich eine Affäre an. Der junge Mann fühlt sich geschmeichelt, lässt sich leider verführen.

Also, der junge Mann und die junge Frau verlieben sich, es wird eine s. e Affäre und irgendwann kommt die AF auf die Idee, dass sie ihren alten Ehemann umbringen werde und er solle dafür seine Freundin umbringen, dann wären beide füreinander frei. Der junge AM zögert und hadert. Die junge Frau geht jedoch skrupellos als erstes zu Werke und tötet den älteren Ehemann, lässt es wie einen Unfall aussehen. Dann soll es ihr der junge AM bei seiner Freundin gleichtun, so ihre Forderung. Er müsse ihr ja schließlich seine Liebe beweisen.

Da (ENDLICH) dämmert es dem jungen Liebhaber, was da abgeht und das er kurz davor ist, seine einstige Liebe zu töten. Er kann es nicht übers Herz bringen und zieht sich von der AF komplett zurück, kündigt quasi die Liebe. Er widerstand seinen Gefühlen zur AF. Er hoffte, seine Freundin zu behalten und die ganze Sache irgendwie unter dem Tisch zu graben, er hatte ja nichts verbrochen (außer der Affäre)

Jetzt denkst Du, der AM und seine eigentliche Freundin hatten ihr Happy End, oder? Falsch gedacht!

Das Ende der Geschichte lief so:

Die AF dreht daraufhin komplett durch und will dann auch noch die Freundin des AM töten, was aber misslingt. Ende vom Lied:
Die AF kommt in eine geschlossene Anstalt und wird diese bis zum Lebensende als ihr neues Domizil behalten.

Der AM gerät mehrfach in seelische Depressionen, begeht mehrere Suizidversuche und wird auch irgendwann eingewiesen, wo er sich letztlich dann bei einem "erfolgreichen" Suizid das Leben nimmt.

Die Freundin des einstigen AM kommt nach dem Tötungsversuch auf sich natürlich hinter dem größten Teil der Affärengeschichte, wie ihr Freund sie die ganze Zeit belog und betrog und trennt sich natürlich von dem Freund. Sie kommt aber auch mit dem Leben nicht mehr klar, traut von da an keinem Mann mehr, lebt zurückgezogen, wird erst Alk. und dann Dro.süchtig und landet schließlich in der "Gosse". Erst ca. 15 Jahre später (!) kommt sie nach unzähligen Therapien usw. wieder etwas auf die Beine, mit Hilfe von etlichen Therapeuten etc. findet sie langsam ins Leben zurück. Aber sie ist für den Rest ihres Lebens gezeichnet und wird für immer Unterstützung und Hilfe durch Dritte benötigen.

So hatten alle letztlich verloren: Die AF wurde zur Mörderin und Psychopatin, der AM fast zum Mörder und brachte sich um und das Leben der Freundin des AM wurde vollkommen zerstört.

Warum erzähle ich diese Geschichte?

Ich wollte mich zu Affärengeschichten eigentlich nie mehr groß äußern, es ist eigentlich immer dieselbe Leier und dann "jammern" die AP, dass der AM (oder die AF) ihre Liebe nicht vollständig umsetzen, ihr Wort nicht halten bla bla bla. .

Diese o.g. "Geschichte" habe ich als gesetzlicher Betreuer erfahren und teils durchleben müssen, denn ich war mehrere Jahre der gesetzliche Betreuer der betrogenen Freundin! Ich habe gesehen, wie eine Affäre einen Menschen systematisch "ausradiert" hat (meine Klientin, die Freundin des AM).

Vielleicht können nun der ein oder andere Forenuser hier nachvollziehen, warum ich manchmal einen auf "Moralapostel" mache.

Wenn Du sowas erlebst, wenn auch nur als begleitender, vom Gericht eingesetzter Betreuer, dann denkst Du über viele Dinge und Sachverhalte anders, schaust hinter die Fassade. Ich hatte in einen meiner eigenen Themen ja mal geschrieben, dass ich meinen letzten Beruf (als selbstständiger gesetzlicher Betreuer) nie wieder wahrnehmen möchte. Das hat mehrere Gründe, aber vor allem jenen, dass ich solche und zum Teil noch viel heftigere Geschichten während meiner Berufszeit erlebt habe.

So verließ mich meine Exfrau für einen ihrer Klienten (sie war auch Betreuerin) und ist heute mit dem verheiratet. Wie ich erst seit recht kurzer Zeit weiß, hatte sie mit ihm auch se. e Handlungen, was sie bei der Trennung und Scheidung immer bestritt. Ich wurde mindestens schon 4 Monate lang betrogen, bevor sich meine Exfrau offiziell von mir trennte. Dieses geht aus einem Aktenvermerk des Gerichts hervor, als meine Exfrau (als damalige Geliebte) und der Next durch Richter und einen Psychologen befragt wurden (bevor sie geheiratet haben)! Also wurde auch ich belogen, über Monate aktiv, über Jahre in Unwissenheit.

Es tangiert mich nicht mehr, ich habe mit meiner Ex abgeschlossen. Aber viele Menschen hier, vor allem jene, die betrogen wurden, sind m.E. stark emotional und psychisch gefährdet, weil ihr Leben eigentlich immer aus den Fugen gerät. Dagegen ist und kann kaum ein Mensch gefeit sein, ich war und bin es auch nicht - ganz ehrlich.

Nun, liebe TE, anhand nur dieser beiden Geschichten denke ich, wenn jemand ein bisschen Anstand und moralische Wertvorstellungen hat, dann wird diese Person keine Affäre eingehen, egal, was einem angeblich irgendwelche bekloppten verliebten Gefühle vorgaukeln. Der AM in der Geschichte hat sich gegen seine Gefühle gewehrt, als er seine Freundin umbringen sollte. Leider war es für ihn zu spät. Auch für seine einstige Freundin. Insgesamt drei Leben im Ar. , wegen einer Affäre. .

Wie steht es da bei Dir, liebe TE? Glaubst Du immer noch, man kann seine Gefühle nicht abstellen? Ich hoffe doch, dass da jetzt ein Umdenken bei Dir stattfindet! Wer weiß, was sonst noch bei "Deiner Geschichte" passiert.

Nur ein gut gemeinter Rat eines ehemals betrogenen Ehemanns, Stiefvaters von drei Kindern und Menschen voller Träume mit einer Frau, die letztlich durch eine Affäre auch mein Leben mehr als nachhaltig beeinflusst hat.

Denke mal darüber nach, solange Du noch kannst!

L.G.

Udi

Zitat von udi74:

Natürlich kann man das, das hängt letztlich nur von den eigenen moralischen Werten ab und wo für einen selbst die Grenze ist.

Vielen Dank @udi für dein ausführliches Antworten!

Ich würde gerne auf die "moralischen Werte" eingehen, wo die Grenze fü einen selbst liegt. Nun....demnach hätte ich also niemals ein Verhältnis anfangen dürfen mit einem verheirateten Mann. Genaus DAS waren meine Wertvorstellungen. Ich war vor fast 20 Jahren in der umgekehrten Position. Ich war Ehefrau! Betrogene dazu. Mein Ex-Mann hatte ein Verhältnis mit seiner Arbeitskollegin und ich kann dir sagen, dass war eine der schmerzhaftesten Zeiten für mich in meinem Leben!
Wir haben eine Weile noch um unsere Ehe "gekämpft", aber ich war dann diejenige, die den Betrug nicht vergessen konnte. Vertrauen verloren.

Nach fast 20 Jahren stehe ich nun auf der anderen Seite - und du kannst mir wahrlich glauben, dass ich eine ganz Zeit lang gezögert habe, mich auf was einzulassen. Ich denke, es hängt immer auch mit der persönlichen Situation zusammen, in der man sich gerade befindet! Wird man nach einer schwierigen Zeit plötzlich wieder umgarnt, geliebt, beschenkt....dann glaubt man alles, was man glauben will. In so einem Moment stellt man NICHTS in Frage. Da ist man einfach dankbar, dass man dieses Gefühl von Liebe nochmal erleben darf!

Klar stellen möchte ich auch, dass ich selbstverständlich! niemals zu seiner Frau gehen würde, um ihn irgendwie "in die Pfanne zu hauen", geschweige denn, dass ich sie "loshaben" möchte (wie aus deiner Geschichte). WAS würde es mir bringen? Genugtuung? Dass der Ex-AM sich für mich entscheidet? Alles *beep*. Das funktioniert so nicht. Entweder bekommt man die Liebe freiwillig oder gar nicht! Meine Meinung!

Deine Geschichten sind wahrlich sehr bitter. Und ich kann mir gut vorstellen, dass man gerade als gesetzlicher Betreuuer da vieles "mit heim nimmt", vieles wegstecken muss, viele Schicksale erlebt. Und natürlich machen solche Geschichten, egal, ob deine Erlebte, meine oder die Geschichten all der anderen hier emotional was mit jedem von uns selbst. Wäre dem nicht so, wären wir ja Maschinen. Und das ist wohl keiner der Menschen hier.

Zitat von udi74:

Nun, liebe TE, anhand nur dieser beiden Geschichten denke ich, wenn jemand ein bisschen Anstand und moralische Wertvorstellungen hat, dann wird diese Person keine Affäre eingehen, egal, was einem angeblich irgendwelche bekloppten verliebten Gefühle vorgaukeln.

Vor 20 Jahren hätte ich das blindlings unterschrieben. NACH meiner Affäre vermutlich jetzt auch wieder. Aber! Als ich meine Affäre kennenlernte, waren tiefe Gefühle da. Und ich glaube, da kannst du noch so eine Moralvorstellung im Kopf haben - wenn dein Herz für jemanden schlägt, dann sieht man erst mal nur, dass was man sehen will. Die Erkenntnis kommt ja immer erst DANACH - wie mit allem im Leben.

Ich bin dir sehr dankbar für eine offenen Worte hier. Für die Frage: Kann man seine Gefühle wirklich nicht abstellen?
Sie kam genau zum richtigen Zeitpunkt! Denn nach 5 Tagen Nicht-Melden und dem Beenden der Affähren-Beziehung hat sich der Ex-AM heute wieder gemeldet. Und nun?

Ich habe das Gefühl, er will "einen auf Freundschaft machen", um mich nicht ganz zu verlieren, vielleicht sein Gewissen beruhigen, vielleicht mich im Hinterkopf behalten. Keine Ahnung. Jedenfalls bin ich - auch Dank deiner offenen Worte - gerade ganz enspannt was sein Melden betrifft.

Danke dafür!

Liebe Grüße

Die schmerzfreie Variante Trennung von der Affäre wird es nicht geben...da musst Du jetzt durch und der Liebeskummer ist ungleich schlimmer, weil es etwas ist, was man immer nur erhofft und nie so richtig leben konnte.

Ich möchte Dir jetzt in keinster Weise Hoffnungen machen...die Statistiken und Erfahrungsberichte hier sprechen dagegen, aber falls der Mann sich jemals aus seiner Ehe rausbewegt, dann niemals, solange Du noch als Geliebte zur Verfügung stehst. Du machst nämlich die eingeschlafene Beziehung zu Hause erträglicher.
So hat er dann alles, das vertraute Umfeld, er ist nicht der Böse, der die arme Frau verlässt und die Defizite kompensiert er bei Dir.
Meine Geschichte war so, dass ich mich dann qualvoll (weil gemeinsame Arbeit) nach 3 Jahren vergeblichen Wartens getrennt habe. Ich musste auch durch dieses Jammertal, es war entsetzlich. Nach einem Jahr ging es dann ganz gut ohne ihn und ich fing schon wieder an mich für andere Männer zu interessieren, als er eines Tages überraschend anrief (wir hatten davor noch ganz sporadischen Kontakt...meist berufliches vorgeschoben).
Ich erfuhr dann, dass seine Frau sich von ihm getrennt hatte.
Was war in den fast 2 Jahren passiert? Er hat sich noch mehr von ihr distanziert (seine Worte: weil er sauer auf sie war, weil er mich ihretwegen hat gehen lassen müssen).
Sie hat wohl noch ne Weile gekämpft...vergebens und sich dann getrennt.
Heute meint er, wenn er gewusst hätte, wie einfach es ist, sein Leben so komplett zu ändern, hätte er es schon früher getan..
Keine Heldentat.

Wie gesagt, dass muss Dir nicht auch so passieren, ab er man liest hier auch oft, dass der Betrogene den Betrug nicht verzeihen kann und dann selbst irgendwann die Beziheung beendet. Natürlich ist es schwieriger, wenn der Betrogene nicht weiss, dass er betrogen wurde. Aber vielleicht spürt er/sie es.

Leb einfach Dein Leben. Schau nach vorn und halte den Trennungsschmerz aus. Nicht zurückgehen! Das hab ich auch ein paar Mal getan und es halt es jedesmal noch schlimmer gemacht.
Wenn die Hoffnung nicht stirbt, töte sie. Triff DU die Entscheidungen und mach sie nicht von ihm abhängig.

Liebe Sternenfischerin,

ich danke Dir für Deinen Beitrag und Deine sehr offenen Worte. In einigen Punkten liegen wir nicht weit fern, in manchen jedoch trennen uns "Galaxien". Ich gehe mal im einzelnen ein und nein. ich will und werde Dich nicht verurteilen, ich möchte lediglich Deine Denkweise und Meinung hinterfragen, Dir spiegeln und sagen, wo m.E. das anders aussieht und warum. Okay?

Also los:

Zitat von Sternenfischerin:

Nun....demnach hätte ich also niemals ein Verhältnis anfangen dürfen mit einem verheirateten Mann.

Richtig, ohne wenn und aber. Spätestens ab Kenntnis, dass er gebunden ist, heißt die Divise: Hands off and go away.

Zitat von Sternenfischerin:

Genaus DAS waren meine Wertvorstellungen

Von daher war es Dir also bekannt! Es waren Deine Wertvorstellungen, die niemals falsch sind.

Zitat von Sternenfischerin:

Ich war vor fast 20 Jahren in der umgekehrten Position. Ich war Ehefrau! Betrogene dazu.

Eben, Du hast diese schmerzvollen Erfahrungen machen müssen als selbst betrogene Frau.

Zitat von Sternenfischerin:

Mein Ex-Mann hatte ein Verhältnis mit seiner Arbeitskollegin und ich kann dir sagen, dass war eine der schmerzhaftesten Zeiten für mich in meinem Leben!

Das glaube ich Dir ohne weiteres und tut mir von Herzen leid.

Zitat von Sternenfischerin:

Vertrauen verloren.

Natürlich, eine Affäre oder Seitensprung radiert entweder jegliches Vertrauen aus oder soviel, dass es nicht mehr reicht. darum habe ich stets jeder Partnerin in meinem Leben gesagt. Wenn Du mich betrügst, ist es aus und vorbei. Und das habe ich kategorisch durchgezogen. Ohne Gnade.

Zitat von Sternenfischerin:

und du kannst mir wahrlich glauben, dass ich eine ganz Zeit lang gezögert habe, mich auf was einzulassen. Ich denke, es hängt immer auch mit der persönlichen Situation zusammen, in der man sich gerade befindet! Wird man nach einer schwierigen Zeit plötzlich wieder umgarnt, geliebt, beschenkt....dann glaubt man alles, was man glauben will.

Eben nicht, nein. So "redet" man sich die Affäre schön. Du hast Dich schlicht verführen lassen oder ihn verführt oder ihr beide Euch gegenseitig. So sieht´s aus. Sorry, da bin ich nicht bei Dir.

Zitat von Sternenfischerin:

In so einem Moment stellt man NICHTS in Frage. Da ist man einfach dankbar, dass man dieses Gefühl von Liebe nochmal erleben darf!

Die Frage hast und hättest Du Dir auch nicht gestellt. Dieses Gefühl von Liebe hätte Dir auch ein anderer ungebundener Mann geben können, es gibt wieviele Milliarden Männer auf diesem Planeten?

Zitat von Sternenfischerin:

Klar stellen möchte ich auch, dass ich selbstverständlich! niemals zu seiner Frau gehen würde, um ihn irgendwie "in die Pfanne zu hauen", geschweige denn, dass ich sie "loshaben" möchte (wie aus deiner Geschichte).

Das glaube ich Dir, denn es ging Dir um den AM und seine Gefühle zu Dir. Aber hättest Du richtig reflektiert, dann hättest Du gewusst, dass Du diese Situation auf jeden Fall mit begünstigst. Unabsichtlich vielleicht, aber auch unvermeidbar bei so einer Konstellation.

Zitat von Sternenfischerin:

Deine Geschichten sind wahrlich sehr bitter

Die genannte Geschichte habe ich Gott sei Dank nicht so erleben müssen, meine war in der Hinsicht ein schneller "Beziehungstod", der meiner ehemaligen Klientin ein "Dauerfeuerbeschuss" in Herz und Verstand.

Zitat von Sternenfischerin:

Und ich glaube, da kannst du noch so eine Moralvorstellung im Kopf haben - wenn dein Herz für jemanden schlägt, dann sieht man erst mal nur, dass was man sehen will

Nein und da ist der Hund begraben. Die Schwachen denken und handeln so, die Starken widerstehen.

Zitat von Sternenfischerin:

Ich habe das Gefühl, er will "einen auf Freundschaft machen", um mich nicht ganz zu verlieren, vielleicht sein Gewissen beruhigen, vielleicht mich im Hinterkopf behalten.

Er hält Dich warm und nutzt Dich als Sprungbrett, nicht mehr und nicht weniger. das kannst Du hier im Forum nahezu in jedem Affärenthema nachlesen, mach mal!

Liebe TE, ich denke, über die ganze Geschichte braucht nicht weiter groß palavert zu werden, Du kennst nun beide Seiten. Du weißt, mit dieser Pfeife von AM wirst Du nie glücklich werden und selbst wirst Du irgendwann große Gewissensbisse bekommen, weil Du einst selbst diese Sch..ße erlebt hast. Außer, Du hättest keine Skrupel mehr.

Wie ich schon einer anderen AF mal schrieb:

Es ist so leicht, etwas nicht zu tun, dafür findet man 1.000.000 Gründe, um sein Gewissen zu beruhigen. Aber sie finden kein halbes Dutzend Gründe, etwas zu tun, was defacto die richtige Entscheidung wäre, nämlich von gebundenen Männern die Hände zu lassen.

Da sehe ich ganz besonders ein geschlechtsspezifisches Problem auf Seiten der Frauen: Würde nicht so viele sich auf Affären und Beziehungen mit gebundenen Männern einlassen, dann wären die Vorurteile vieler Frauen, alle Männer würden so handeln, ein Witz. Da aber die Frauen in solchen Fällen (sorry für den Ausdruck) so "dumm" sind, darauf reinzufallen und diesen Heini auch noch später verteidigen, obwohl dieser sie mies behandelt, so ist es für die wenigen aufrichtigen Männer wahnsinnig schwierig, überhaupt Frauen kennenzulernen. Zumindest in meiner Alterskategorie. So ab 40+ haben viele Männer und Frauen schon ihre guten und schlechten Erfahrungen gemacht, man sollte meinen, sie wären gescheit und reif. Aber wenn ich hier immer wieder von den vielen Affärenthemen lese, frage ich mich schon manchmal, ist bei denen ein Hirn vorhanden. Es lesen hier so viele Menschen mit, kriegen den ganzen "Salat" frei Haus auf den Tisch geliefert, haben (wie Du) auf der anderen Seite des Tisches gesessen, gelitten, wurden verraten, betrogen und und und......

Meine Ex ging für Geld, wollte dann trotzdem noch S.. mit mir, hatte versucht mich zu verführen. Wie ich reagiert habe, ist hinlänglich bekannt. In der Trennungszeit hätte ich mind. 6 x Affären, Freundschaft Plus-Beziehungen und ONS haben können. Einige Angebote der betreffenden Frauen waren teils mehr als nur angedeutet. Ich habe allen angesagt, weil ich nur eine Frau möchte, jene die ich verdient habe, die meine Liebe verdient.

Ich vermisse Leidenschaft, Liebe, Zärtlichkeiten, Schmusen, Kuscheln, Küssen und Co., mehr als Du ahnen kannst. Über drei Jahre jetzt habe ich nichts dergleichen gehabt, absolut nichts. Ich hätte den schnelleren leichteren Weg gehen können. Aber ich habe mich bewusst für den längeren und härteren Weg entschieden. Weil ich weiß, irgendwo auf unserem Planeten ist die meine liebe Frau. Und eines Tages, wenn alles passt, finden wir zusammen. Wer so denkt, wer braucht da noch Affären?

Da unterscheidet sich gut von schlecht.

Liebe TE, ich habe absolut nichts gegen Dich persönlich, ich respektiere und achte Deine Meinung, Dein Erlebtes. Vieles davon tut mir leid, denn ich denke, im Kern bist Du astrein. Aber den Kern hast Du verlassen. Finde darin zurück, bevor es Dich auffrisst. Meine Ex hat mir in der Folge bis zuletzt das Leben zur Hölle gemacht - wir waren über 14 Jahre ein tolles Paar, kein Team, sondern viel mehr - eine Partnerschaft. Sie hat sich irgendwann von Geld und Reichtum verführen lassen, zwei ihrer drei Kinder gleich mit. Eines widerstand - und ist wie ich ein "Versager".

Ich wünsche Dir trotz allem ein sehr schönes Weihnachtsfest und einen guten Start ins neue Jahr!

Nur noch ein letzter Tipp:

Ich kann Dich nur warnen und ich bin mir ziemlich sicher, der Mammutanteil hier im Forum wird der gleichen Meinung sein:

Der Macker (sorry) hält Dich hin. Mach lieber bald endgültig Schluss, sonst wirst Du mehr und länger leiden als zu der Zeit, wo Du selbst betrogen wurdest. Frage hier einige Damen, lese Dich mal durch - es gibt sie hier zuhauf. Keine dieser Frauen, Dich eingeschlossen, ist von Grund auf mies gewesen oder so, sie haben sich verführen lassen. Aber lass Dir mal berichten, wie sehr und wie lange sie an solchen Affären zu knabbern hatten. Vielleicht bringt es Dir etwas. Ich kann für Dich leider nichts weiter tun.

Alles Gute und toi toi toi!

L.G.

Udi

Du hast richtig entschieden denn du weisst er wird seine Frau nie verlassen. Es hängt einfach zu viel dran.
Dein Mann wäre damals sicher auch lieber bei dir geblieben. Du wolltest ihn aber nicht
Mehr. Was wurde eigentlich dann aus seiner Affäre?
Jedenfalls muss der kerl es sich mit dir guthalten da ihr gemeinsame Freunde und Hobbys habt. Au h hat er Angst dass du zu der Frau läufst. Ich nehme an eure Freunde wissen nichts Davon.
Finde es merkwürdig dass er den Kontakt zu deiner Tochter sucht.. Sollte er eigentlich auch unterlassen. Wer weiss wie das gemeint ist.
Vielleicht solltest du erstmal aus diesem hobby aussteigen

Zitat von finita:

Wenn die Hoffnung nicht stirbt, töte sie. Triff DU die Entscheidungen und mach sie nicht von ihm abhängig.

Was für ein Satz! Der erste würde schon komplett ausreichen

Ich glaube, den hänge ich mir an die Wand! DANKE

Lieber Udi,

Danke nochmal für dein Hinsehen und Erläutern deiner Gedanken. Wertvolles Gut!
Und ja, ich bin jederzeit bereit, auch andere Meinungen/Sichtweisen gelten zu lassen. Man kann viel lernen aus den Gedanken anderer Menschen.

Ich möchte gerne zu dem ein oder anderen noch etwas sagen, los gehts:

Zitat von udi74:

Eben nicht, nein. So "redet" man sich die Affäre schön. Du hast Dich schlicht verführen lassen oder ihn verführt oder ihr beide Euch gegenseitig. So sieht´s aus. Sorry, da bin ich nicht bei Dir.

Hier liegst du vielleicht gar nicht mal so unrecht. Ich habe mir die Affäre schön geredet, weil ich mir genau DAS wünsche, was sich viele andere auch wünschen: Einen ehrlichen Partner an seiner Seite, dem man bedingungslos vertrauen kann, mit dem ich alt werden kann. Und warum auch immer, habe ich mir gedacht, dass dieser Mensch das sein könnte. Eine Illussion, der ich da hinterjage, nicht wahr?
Ich habe mich wohl irgendwo in diesem letzten 3/4 Jahr verloren. Mich selbst...die Frau, die ich war, die ihre Prinzipien hatte, die wusste, was sie wollte - nämlich keinen verheirateteten Mann!

Zitat von udi74:

Nein und da ist der Hund begraben. Die Schwachen denken und handeln so, die Starken widerstehen.

Das sind harte Worte. Die Starken widerstehen...hm Dann habe ich wohl meine Stärke verloren bzw. sie ist mir gerade wo abhanden gekommen. Ich glaube, es gibt niemanden auf der Welt, der alles richtig oder falsch macht. Sind wir nicht dazu auch da, um lernen zu können aus Erlebnissen/Erfahrungen?

Zitat von udi74:

Du weißt, mit dieser Pfeife von AM wirst Du nie glücklich werden

Hiermit hast du es geschafft, mir am Abend noch ein Lächeln zu zaubern

Zitat von udi74:

Ich vermisse Leidenschaft, Liebe, Zärtlichkeiten, Schmusen, Kuscheln, Küssen und Co., mehr als Du ahnen kannst. Über drei Jahre jetzt habe ich nichts dergleichen gehabt, absolut nichts. Ich hätte den schnelleren leichteren Weg gehen können. Aber ich habe mich bewusst für den längeren und härteren Weg entschieden. Weil ich weiß, irgendwo auf unserem Planeten ist die meine liebe Frau. Und eines Tages, wenn alles passt, finden wir zusammen. Wer so denkt, wer braucht da noch Affären?

Da unterscheidet sich gut von schlecht.

Das sind mega offene und starke Worte! Meine Hochachtung davor! Ich hoffe, du verlierst deine Prinzipien niemals aus den Augen. Eine gute und ehrliche Einstellung und dazu noch den Mut, dazu zu stehen! So sollte es sein!

Und dennoch...die Unterscheidung von gut und schlecht gibt es hier nicht für mich. Wenn Gefühle im Spiel sind, dann kann ICH zumindest nicht rational denken. Dann ist die Vernunft wie ausgeblendet (nicht immer, aber das war sie in diesem Fall). Auch das soll keine Entschuldigung oder Erklärung sein. Sondern nur der Versuch zu sagen, dass man sich auch täuschen kann, um aus dieser Ent-täuschung dann zu lernen!

Zitat von udi74:

Der Macker (sorry) hält Dich hin. Mach lieber bald endgültig Schluss, sonst wirst Du mehr und länger leiden

Der Macker (die Bezeichnung ist okay) war derjenige, der vor einer Woche mit mir Schluß machte. Deshalb ist es wohl jetzt eher so, weil ICH die Füße still gehalten habe, dass er sich wieder gemeldet hat. Zwar belanglos, aber es zeigt, er kann nicht vergessen...
Und ja! Natürlich werde ich mich nicht wieder einlullen lassen. Ich will keinen Mann haben, der betrügt und mir ins Gesicht sagt, er hätte seine Frau nicht betrogen, weil er ihr einfach nichts von mir erzählt hat.
Was bitte ist denn DAS für eine Antwort?

Lieber Udi, ich bin ja relativ neu hier, aber glaube mir, ich werde mich hier noch durchlesen, Meinungen holen, mich hinterfragen. Ich weiß, ich muss was lernen aus dieser Geschichte - und dazu bin ich bereit!

Ich danke dir für deine Ehrlichkeit!

Liebe Grüße von der
Sternenfischerin

Zitat von Esrali:

Du hast richtig entschieden denn du weisst er wird seine Frau nie verlassen. Es hängt einfach zu viel dran.
Dein Mann wäre damals sicher auch lieber bei dir geblieben. Du wolltest ihn aber nicht
Mehr. Was wurde eigentlich dann aus seiner Affäre?
Jedenfalls muss der kerl es sich mit dir guthalten da ihr gemeinsame Freunde und Hobbys habt. Au h hat er Angst dass du zu der Frau läufst. Ich nehme an eure Freunde wissen nichts Davon.
Finde es merkwürdig dass er den Kontakt zu deiner Tochter sucht.. Sollte er eigentlich auch unterlassen. Wer weiss wie das gemeint ist.
Vielleicht solltest du erstmal aus diesem hobby aussteigen

Liebe Esrali,

mein Ex-Mann war ca. 7 Jahre mit der Affäre nach mir zusammen, dann hatte sie sich von ihm getrennt.

Und der "jetzige Kerl", der Ex-AM, ja, vielleicht will er gut Freund bleiben wegen den gemeinsamen Freunden und dem gemeinsamen Hobby...mag sein. Aber wenn ich gewollt hätte, hätte ich die Affäre schon längst "verraten" können. Doch was bringt es mir? Nur vergeudete Energie.

Auch den Weg zu seiner Frau würde ich niemals suchen. Es ist deren Ehe, nicht meine.

Den Kontakt zu meiner Tochter hält er mit Sicherheit, weil er weiß, dass SIE uns beide eben auch verbindet. Meine Tochter hat sich uns als Familie gewünscht. Wie gesagt, es ging ja nicht nur um S. Er war viele Male mit uns beiden gemeinsam weg/unterwegs, hat Dinge unternommen, was eben "ganz normale" Paare machen.
Ich habe heute mit meiner Tochter gesprochen und ihr die Wahrheit gesagt. Wir werden sehen, wie es weitergeht...

Hallo Sternenfischerin,
Mach dir keine Vorwürfe. Wo die Liebe hinfällt hat keiner in der Hand . Jedoch musst du auf dich und deine Tochter aufpassen! Lass nicht zu , dass jemand eure Liebe ausnutzt ..... euch für seine Bedürfnisse benutzt.
@ Udi
Dir wünsche ich fast .... dass du dich mal in eine verheiratete Frau verliebst, damit du erkennst, dass dies nichts mit Gut und Böse zutun hat , sondern damit , dass Liebe eben kommt und geht. Man kann es nicht beeinflussen, in wen man sich verliebt, sowas passiert , egal ob verheiratet oder nicht. Wenn Bedürfnisse irgendwann nicht mehr erfüllt werden, verschwindet die Liebe einfach ... es passieren Affären. Und Mord, selbstmord und Wahnsinn sind als Folge die Ausnahme .

@Lotta72

Affären passieren nicht einfach! Sie werden bewusst eingegangen!

Ein Paar, lange verheiratet, lebt sich nunmal häufig auseinander. Der Alltag wird gemeinsam gemeistert, aber dieses Gefühl von frisch verliebt/Abenteuer können die Wenigsten retten!
Man arrangiert sich, hat schöne Urlaube als Ausgleich für den normalen Alltag - häufig reicht das, um glücklich zu sein.

Erst wenn andere Probleme dazukommen, z. B. kurz vor Silberhochzeit, Oma geworden, nur einen 6-Partner bis dahin, wie bei uns, ist man wieder frei für solche Geschichten.
War es das jetzt? Familie und Mann sind schon okay, aber wo sind die Gefühle, die man so gern hat, nach 30 Jahren .....
Wenn dann der 'Richtige' kommt, sind Frauen wohl sehr anfällig - meine Meinung aus meiner Erfahrung.
Wenn sowas nur wegen zu wenig 6 begonnen wird, hätte ich mir eine Geliebte suchen müssen.
Aber nein, meine Frau war es - nicht wegen zu wenig oder schlechtem 6, aber wegen der ganzen Gedanken, die ich geschrieben habe. 6 gibt es mit dem AM dann ja doch, wegen der Verliebtheit - und auch noch mit dem Ehemann, damit nicht's rauskommt!
Und wenn Mann sich eben trotz zu wenig 6 arrangiert, weil ja sonst alles gut läuft, wird er vor den Kopf gestoßen.
Es sind nicht nur Männer die 'Bösen'!
Und auch Gefühle sind nicht geschlechtsspezivisch!
Meine Frau hatte nach über einem Jahr Affäre, als sie aufflog, die Affäre beendet. Ist ihr trotzdem nicht leicht gefallen, klar, Seelenpartner, wie es ja so oft ohne Alltag gefühlt wird!
Er hatte schon die Gütertrennung geregelt mit seiner Freundin.
Da sieht man mal, dass nicht immer die Männer nur den Rückzieher machen, wie auf der ersten Seite des Threads geschrieben wurde.
Ich unterstelle jetzt mal Frauen, dass sie nach dem Auffliegen ihrer Affäre genau kalkulieren, wo sie eine bessere/finanziell sicherere Zukunft haben - genau das, was Männern in so einer Situation oft vorgeworfen wird.
Beide Geschlechter unterscheiden sich nicht sehr - im Kalkül, was besser ist für die Zukunft und auch bei den Schmerzen, die sowas auslöst!

@ Sternenfischerin

Tut mir Leid, was dir passiert ist, klar.
Aber aus meiner Sicht sind eben die Affärenpartner die, die das ganze Dilemma auslösen, die sich auf Verheiratete Männer/Frauen einlassen, wenn sie Kenntnis davon haben.
Kann sein, dass sie nicht wissen, wie sie die Alltagsehe mit verlorenen gegangenen Gefühlen untergraben.
Die Hauptbeziehung wird durch die Affäre schlechter, ohne dass der EP davon weiss, eine Chance hätte, zu reagieren.
Für ihn ist alles noch okay, dann kommt die Entdeckung.
Jede Affäre ist fies gegenüber dem EP, wenn man vorher nicht über Probleme redet, nur an sich denkt, seine Gefühle - und das betrifft nicht nur Männer!
Jeder, der eine Affäre eingeht, kennt die Konsequenzen, wenn es auffliegt.
Du hast sicher darauf gehofft, aber dein AP hat sich eben nur bei dir geholt, was zuhause fehlt.
Das ist der Beginn aller Affären - Ausgang offen.
Und jede Affäre ist eben frischverliebt, mit den gleichen Gefühlen, die man mal für den Ehepartner hatte.
Auch die wird im Alltag mal zu dem Punkt kommen, wo man nicht mehr frischverliebt ist .....
Und dann - wieder neu?
An der Ehe arbeiten ist eigentlich die Lösung, aber das ist ja mit Arbeit verbunden - bei einer Affäre kommt das alles von allein, ohne viel dafür zu investieren - Glück in einer Blase, die irgendwann platzt, wie auch immer.

Hake ihn ab und verbiete ihm, sich über deine Tochter noch ein Hintertürchen freizuhalten!
Sag ihr, was nun Sache ist und warte auf deinen Traumprinzen - ledig oder geschieden!

In wen wir uns verlieben zeigt unsere Bedürfnisse. Aber wer verliebt ist hat noch lange nicht den P. drin stecken.

Es ist immer eine Entscheidung, ob wir uns unserer Gefühlswelt oder besser den Hormonen hingeben oder nicht.
Jedem seinen schwachen Moment. Geschenkt.

Aber das Gegenteil zu behaupten. Ach wir armen Damen der Welt, wenn doch die Gefühle nicht wäre, müssten wir auch nicht Betrügen ist schlicht *beep*.

Die arme TE hat doch die Konsequenzen. Mir tut jede Art von Schmerz leid. Auch wenn sie selbst verschuldet ist. Dazu stehen macht es doch eher einfacher, weil Lerneffekt. Jetzt davor verstecken mit ach Sehnsucht ist doch nicht förderlich für die Psyche, sondern legitimiert.

Sternenfischeri, bitte entschuldige. Ich will dir nicht den Moralapostel aufzeigen. Es macht sinn drüber nachzudenken wie du weiter handelst, anstatt dir Vorwürfe zu machen wie konntest du nur. Und du scheinst das aber auch zu wissen.

@Helgehe
Es gibt kein typisches Mann-/Frauverhalten
......und Affären passieren dann, wenn in der Ehe Bedürfnisse nicht mehr erfüllt werden! Die Liebe erlischt dann! Eine Affäre ist aber eine unfaire Lösung des Problems! Besser wäre es natürlich, die Beziehung sofort zu beenden