Erst nur S., nun Veränderung, ich bin verwirrt

Ich war damals des öfteren kurz davor, diese Geschichte zu beenden, meistens kamen diese Gedanken in mir hoch, als wir uns lange nicht hörten und ich bereits damit abgeschlossen hatte, dass er jemals wieder auf mich zukommen wird, einfach deshalb, weil ich diese Sache nicht wortlos stehen lassen wollte. Es kam aber doch immer wieder dazu, dass der Kontakt wieder aufgenommen wurde und er doch wieder Interesse an Treffen mit mir zeigte.
Ich glaube, wäre es nun nicht dazu gekommen, dass er nach diesen 2 Monaten, in denen totale Funkstille herrschte, nun Unternehmungen vorschlägt, hätte ich es vielleicht wirklich beendet oder wenigstens angesprochen, dass ich es so nicht mehr kann und mag.
Ich kann nicht erklären, warum ich mir all das so lange schon antu, natürlich sollte ich besser auf mich und meine Gefühle hören, es ist aber nicht einfach, wenn man so an einer Person hängt.
Es ist natürlich auch nicht sonderlich gut, dass ich schon so lange diese Last mit mir herumschleppe und mich damit rumquäle, es fühlt sich furchtbar an.
Es ist halt immer diese kleine Hoffnung und die Frage was wäre, wenn.
Jetzt, wo es ein bisschen besser läuft, möchte ich nichts aufs Spiel setzen, ich erwische mich aber, wie ich überlege, das Ganze zu beenden oder meine Gefühle mal anzusprechen, wenn es wieder von vorne beginnen würde, wenn es wieder so anfangen würde, dass wir uns lange nicht sehen, vielleicht keine Unternehmungen mehr stattfinden, denn dann werde ich mir wohl leider sicher sein können, dass es seinerseits keine Bedeutung hatte.
Nun geht es schon so lange, nun wird es positiver, es wäre sicher verkehrt, genau jetzt dieses Thema anzusprechen, nun möchte ich erstmal abwarten, wie es weitergeht, auch wenn es nicht leicht werden wird.
Ich rechne immer damit, dass die Nachricht kommt, dass er eine kennengelernt hat, wir uns nicht mehr sehen können, das würde mir sehr weh tun, dann könnte ich aber abschließen, ohne die Frage, was vielleicht aus uns geworden wäre.

Es wäre sicher gut gewesen, ihn ebenfalls zu fragen, ob er andere Frauen hat, leider habe ich mich in diesem Moment nicht getraut, vielleicht auch, weil ich wusste, dass ich mit der Antwort nicht umgehen könnte. Vielleicht kann er sich nun auch denken, dass er mir etwas mehr bedeutet.

Ich denke schon, dass ich sehr desinteressiert auf ihn wirke. Seit Monaten geht alles von ihm aus, ich melde mich nie von selbst, frage ihn nie, wann wir uns wiedersehen, eigentlich reagiere ich nurnoch. Wie schon gesagt, ich zeige mich ihm gegenüber sehr locker, ebenfalls sehr unverbindlich, vielleicht sogar etwas kühl, obwohl es in mir ganz anders aussieht, ich bin durch sein damaliges Verhalten total verunsichert. Damals, eher zu Beginn, da wurde ich vertröstet und auf Abstand gehalten, als ich mehr auf ihn zuging, zu dieser Zeit war es ihm wohl zu viel.

Er hatte damals immer mal gefragt, ob ich ihn vermisst hätte, er sprach auch mal an, dass ich mich nicht melden würde. Aber das tat er zu dieser Zeit auch nicht bzw kaum, ich verstand nie, warum er sich überhaupt wundert.
Eigentlich dürfte ich mich gar nicht beschweren, weil ich mich genauso verhalte, eigentlich sogar distanzierter. Er könnte dasselbe also auch von mir denken, zumal ich damals sagte, dass ich ebenfalls nicht auf der Suche nach etwas festem sei, man weiß es nicht.

Das diese Veränderung erst so gekommen ist, nachdem wir uns zwei Monate nicht sahen, könnte es natürlich ein Anzeichen sein, dass er von vorne beginnen will, nun mehr mit mir erleben und haben will, als einfach nur unverbindlichen S., das sind aber alles nur unsichere Überlegungen und Möglichkeiten.
Ich werde die Tage einfach mal ein wenig Mut haben und ihm eine Nachricht schicken, das wird nicht verkehrt sein, oder? Dann hätte ich wenigstens nicht mehr die Befürchtung, zu desinteressiert zu wirken.

Hallo @La92ra ,

habe gerade deinen Thread durchgelesen.

Puhhh!
Das liest sich alles so...
passiv und nach vorsichtigem laufen auf Eiern.
Als ob deine Lebensqualität erheblich eingeschränkt wäre und Du dich schon vor zu langer Zeit daran gewöhnt hast.

Zitat von La92ra:

Ich kann nicht erklären, warum ich mir all das so lange schon antu, natürlich sollte ich besser auf mich und meine Gefühle hören,

Du bist die einzige, die das beantworten kann.
Achte bitte mehr auf Dich
Du machst Dich im ganzen Handeln abhängig von ihm und dem Was-wäre-wenn, was Du fürchtest, aber Dich im Negativfall auch erleichtern würde.
Weil Du dann mal endlich Klarheit hättest.

Zitat von La92ra:

es ist aber nicht einfach, wenn man so an einer Person hängt.

Du entscheidest Dich dafür es zu tun.
Du HAST eine Wahl.
AUSwahl könnte momentan sogar deinen Blick schärfen.

Ihm auch mal 'ne Nachricht senden würde ich definitiv.
Und schauen, was passiert.
Ich meine, da von Dir echt nichts kommt...
klar wirkt das, als habest Du eher 0 Interesse und 0 Gefühle für ihn.
Wenn Dich eine Freundin nie kontaktet, was dächtest Du dann?
Auch die Frage nach der Exklusivität wäre mir wichtig.

Handle in deinem Sinne, dass es Dir gut geht und Du glücklich bist.
Sei aktiv - für Dich.
Eine Deadline, wie lange Du es Dir noch zumuten willst (kannst?) in der Luft zu schweben würde ich auch überdenken.

In 1. Linie möchte ich Dir empfehlen mehr Du selbst zu sein und zu Dir und deinen Gefühlen zu stehen.
Sich sooo lange zurück zu nehmen, zu verstellen und passiv zu sein...
Das ist doch ungesund oder biste bezahlte Schauspieler?

Zitat von La92ra:

Es ist halt immer diese kleine Hoffnung und die Frage was wäre, wenn.

Cool. Was wäre wenn er morgen beim Verkehrsunfall stirbt?
Morgen auswandert?
Du nächste Woche vom Arbeitgeber versetzt wirst in ein anderes Bundesland und den Jackpott dazu knackst?
Was wäre dann?
Wage mal was, sei mutig.
klar, kann schief gehen.
Nur - kann's doch auch so, oder?

Zitat von La92ra:

Heute fragte er mich plötzlich, wann ich zuletzt etwas mit jemandem gehabt hätte, er meinte wohl S..

Zitat von La92ra:

er meinte, dass ich ruhig ehrlich antworten könnte

Zitat von La92ra:

fragte, ob es denn keine anderen Männer gäbe

Daraus, dass er sowas fragt, würde ich schließen, dass Euer Verhältnis für ihn nicht exklusiv ist und dass er außer mit Dir auch noch mit anderen Frauen etwas hat.

Ich glaube nicht, dass er in Dich verliebt ist. Wäre das so, hätte er Dir das schon mitgeteilt.

Je länger Du diese unverbindliche Sache mitmachst, umso schlimmer wird es für Dich werden, wenn er es eines Tages beendet, weil er eine Frau kennengelernt hat, mit der er dann doch eine Beziehung will (Ich habe Dir schließlich nie etwas versprochen!) oder sich einfach nicht mehr meldet.

@_Tara_

Hä,warum? Das kann auch das Gegenteil bedeuten. Da anscheinend keiner von beiden mit offenen Karten spielt, ist alles nur Spekulation. Vielleicht bedeutet es das, ja. Aber vielleicht wollte er auch gucken, ob es sich für ihn lohnt, mehr zu investieren. Ich würde bei mehr Nähe suchen, von mehr Interesse ausgehen. Ist auch nur Spekulation. Aber wenn keiner sagt, was ist, bleibt nichts anderes übrig.

Zitat von Simple-Man:

Hä,warum?

Weil das meine Erfahrung (mit genau einer solchen Geschichte) ist. Du kannst ja eine andere Erfahrung gemacht haben. Meine Meinung ist ja nicht allgemeingültig, sondern nur eine von vielen Meinungen, hier im Forum.

Meiner Meinung nach wollte er mit dieser Nachfrage nach anderen Typen nur (gezielt) durchblicken lassen, dass es für ihn okay wäre, wenn sie auch andere daten würde (weil er ebenfalls andere datet). Eben klarmachen, dass das mit ihnen nichts Exklusives ist. Aber wie gesagt: das ist nur meine persönliche Interpretation, weil ich genau dieselbe Story (fast 1:1) so erlebt habe.

Ende vom Lied war, dass er mir nach 3 Monaten Getue, supergeilen Dates und tollem S. nebenbei gesagt hat, dass er auch noch mit 2 anderen Frauen in der Zeit S. hatte. Und dass er, der ja generell keine Beziehung wollte nach 6 Monaten unser Verhältnis beendet hat, weil er eine Frau kennengelernt hatte, mit der er dann plötzlich doch eine Beziehung wollte. (1 Jahr später hat er sie geheiratet). Daher ist meine Erfahrung: wenn ein Mann Dir sagt, er will keine Beziehung, dann heißt das: er will keine Beziehung mit Dir. Oder um es mit S. and the City zu erklären: Er steht einfach nicht so auf Dich. So sehr man auch versucht, sich alles schönzureden...

Ich würde so eine Frage zb stellen, wenn ich größeres Interesse hätte.
Ich erlebe hier leider oft, dass die eigenen negativen Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht häufig verallgemeinert werden. Und das ist halt falsch.

Zitat von La92ra:

Ich kann aber nicht erwarten, dass er nun nurnoch mich trifft.

Doch.

Ich revidiere meine Meinung bzgl Genieße es einfach. Was du da geschildert hast, hat mit Genuss nicht mehr so viel zu tun. V.a. wenn du gar nicht mehr du selber bist, dass kann doch nicht angehen.

So, wie er dich gefragt hat, kannst du ihn auch fragen, ob er andere trifft. Und wenn seine Antwort ja ist, kannst (und solltest) du sagen, dass das für dich nicht in Ordnung ist.

Finde den Text von @Tee-Freundin dazu sehr gut.

Ich finde auch, dass man das nach so langer zeit sagen können muss. Es muss nicht sofort geklärt werden was das zwischen euch ist. Aber die frage mit wievielen Frauen er vielleicht noch was hat, finde ich völlig gerechtfertigt und das sogar vom ersten tagan. Da gehts ja nicht nur um emotionales sondern auch um gesundheitliche aspekte! Und da sollte jeder im bilde sein, so dass er sich dafür oder dagegen entscheiden kann.

War grad in ähnlicher Situation und kann sagen. Ich will mit keinem mann schlafen, der das nich mit diversen anderen im hin und her tut.

Zitat von Simple-Man:

Ich würde so eine Frage zb stellen, wenn ich größeres Interesse hätte.

Dann würdest Du sie aber (vermutlich) anders formulieren bzw. der Frage noch nähere Erläuterung folgen lassen. Zum Beispiel, als die TE sagte, dass sie sich mit niemand anderem trifft, würdest Du sagen, dass Du das schön findest, weil Du auch keine Ambitionen hast, Dich mit anderen Frauen zu treffen.

Und nochmal: ich habe nichts verallgemeinert. Ich habe meine persönliche Einschätzung anhand meiner persönlichen Erfahrung geschrieben und das auch deutlich so formuliert. Dafür ist dieses Forum da: Meinungen und Einschätzungen von anderen Personen zu bekommen.

Und meine Einschätzung ist: der Mann ist nicht verliebt, der Mann datet noch andere und wenn die TE mit ihm so unverbindlich weitermacht und sich weiter insgeheim Hoffnungen auf mehr macht, dann wird sie irgendwann bitter enttäuscht werden.

Hi La92ra,

dein Gefühlschaos macht Dir erheblich zu schaffen. Das geht schon soweit, dass es deine Lebensqualität einzuschränken beginnt. Warum tust Du dir das an?

Seine neuerlichen intimen Rückfragen lassen darauf schließen, dass es für ihn nach wie vor eine lockere Verbindung bleibt und kein wirklich ernsthaftes Interesse an Dir dahinter steht.

Deine Zweifel nähren zu Recht die Vermutung für deine Angst vor Verletzung deiner Gefühle. Einige User meinen, das weiterhin auszukosten, andere bevorzugen eine Klärung der Situation. Letzteres würde ich in jedem Fall bevorzugen. Eine hierbei diplomatische Vorgehensweise wäre angebracht und sollte möglich sein, deine Gefühle in die für Dich richitige Bahn zu lenken. Frauen sind meist die besseren Diplomaten als Männer.

Du fühlst dich in dieser Bekanntschaft oder auch Freundschaft nicht wirklich wohl. Da geht viel zu viel kreuz und quer. Und diese Ungewissheit nagt an deiner Lebensqualität. Deine dargelegte begründete Angst solltest Du nicht länger hinnehmen, nicht weiter dulden und der Klärung der Situation nicht weiter ausweichen. Am Ende ist es für Dich nur verlorene Zeit, wenn Du ihm die Gestaltung der Freundschaft alleine überlässt. Denn Du lässt dir die Spielregeln der Freundschaft von ihm widerspruchslos aufdrücken.

Tue doch das, was für D i c h richtig ist und sich für D i c h richtig anfühlt.

Also anders als die meisten Meinungen hier finde ich schon, dass er da mittlerweile mehr investiert und evtl. auch anfängt, sich zu verlieben. Das sind so Zeichen wie die vielen Berührungen, das Interesse, die Unternehmungen.
Ich verstehe die TE, dass sie sich noch sehr zurück nimmt aus Angst, verletzt zu werden. Ich würde noch eine gewisse Zeit abwarten, ob sein Verhalten so zugewandt bleibt. Dann aber direkt auf ihn zugehen. Irgendwann braucht man ja auch Gewissheit. Vielleicht brauchte er die Zeit einfach, um seine vorherige Beziehung zu verarbeiten und ist nun soweit, eine neue zu beginnen.

Mal aus meiner männlichen Sicht.

Ich habe vor meinen (gescheiterten) Beziehungen auch lockere Bettgeschichten gehabt, ich wäre nie auf die Idee gekommen, mit diesen auch etwas zu unternehmen, natürlich schätzte und mochte ich diese Frauen, ich hätte aber nicht mehr mit ihnen unternommen, als die Zeit im Bett, weil ich nicht gewollt hätte, dass mehr daraus entsteht, ich finde, durch geneinsame Unternehmungen, da entsteht eine Verbundenheit, die über das S. hinaus geht, man lernt den Menschen besser kennen, es entwickelt sich eine Freundschaft, man erlebt etwas zusammen, dies wäre mir zu heikel, wenn ich nicht vor hätte oder mir nicht vorstellen könnte, diese Frau auf längere Sicht in meinem Leben haben zu wollen, ich finde nämlich auch, dass es ein mögliches Ende komplizierter macht.

Ich habe überlegt, was meine Beweggründe wären, eine Frau danach zu fragen, wann sie zuletzt was mit wem hatte. Ich würde es definitiv nur fragen, wenn ich mir vorher mal Gedanken über sie gemacht hätte, wenn ich wissen wollen würde, ob ich ihr etwas bedeuten könnte, ob ich in Zukunft überhaupt eine Chance hätte oder ob ich nur einer von vielen bin.
Diese Gedanken würde ich mir nur machen, wenn sie mir etwas bedeuten würde, sich bereits ein wenig Eifersucht eingestellt hätte, das muss (noch) keine große Verliebtheit sein, aber ich wäre auf dem Weg, mir früher oder später mit dieser Frau auch mehr vorstellen zu können. Ansonsten käme ich überhaupt nicht auf die Idee, nach anderen Männern zu fragen, es würde gar nicht soweit kommen, dass ich mir die Frage stelle, wer da noch alles in ihrem Leben sein könnte, es wäre mir völlig egal. Meinerseits würde es heißen, dass diese Frau etwas in mir bewegt hat.
Ich könnte mir vorstellen, dass es ein vorsichtiges abtasten und abhören seinerseits war. Das er nicht mehr dazu sagte, das würde ich nicht negativ sehen, das kann reine Unsicherheit sein, man will nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen, erstrecht nicht, wenn man bedenkt, was hier zwischen euch abgesprochen war.

Man muss bedenken, liebe Lara, dass du ihm überhaupt nicht entgegenzukommen scheinst. Würde sich eine Frau mir gegenüber so verhalten, wie du dich verhälst, würde ich ganz klar von Desinteresse ausgehen, da würde ich mich definitiv nicht verwundbar machen wollen und in mich hineinblicken lassen.
Auch ich würde sehr stark auf Abstand gehen. Ich glaube, ich würde sogar denken, dass selbst an einer Affäre kein großes Interesse besteht, sondern denken, dass ich einfach mitgenommen werde, wenn ich mich denn mal melde.
Kompliziert ist auch, das ihr BEIDE sagtet, dass ihr keine Beziehung wollt, nunja, wer macht da den Anfang? Wer sollte sich trauen? Keiner mag aus dieser Position herauskommen, sein Gesicht verlieren, etwas krass ausgedrückt.

Das er nun auch Unternehmungen vorschlägt, das ist ein positives Zeichen, es zeigt schonmal, dass er auch Interesse daran hat, außerhalb des Bettes eine schöne Zeit mit dir zu verbringen. Ein Mann, der eine reine S. will, würde dies ungerne tun, der würde sich gar nicht erst die Mühe machen, kenne ich von einigen männlichen Freunden. Für mich ist es ein Zeichen, dass für ihn nicht (mehr?) nur der S. im Vordergrund steht, denn nach gemeinsamen Unternehmungen muss es nicht sicher sein, dass man danach noch im Bett landet, würde er diesen nur wollen, würde er dich gleich zuhause treffen, er hätte nach diesen zwei Monaten, in denen ihr euch anscheinend aus den Augen verloren habt, gleich im Bett weitermachen können. Vielleicht wollte er einen neuen Anfang schaffen, euch ein wenig lenken. Nun ist er auch nicht mehr allzu frisch getrennt.

Wenn ihr das nächste Mal etwas unternehmt, würde ich den S. einfach mal weglassen, sollte er wollen, sage du einfach, dass du heute mal nicht magst, sondern einfach nur die Zeit mit ihm genießen möchtest, ich wäre gespannt, wie er darauf reagiert, lenke auch du ein wenig um. Natürlich nur, wenn du es magst! Willst du den S., dann habe ihn, aber ich würde zumindest auf Unternehmungen weiterhin bestehen.
Und ganz klar, melde auch du dich bei ihm.
Wäre ich er, hätte ich längst das Interesse verloren, ganz egal, ob meinerseits mehr entstehen könnte oder nicht. Du klingst extrem passiv, ich glaube, ich wäre ein wenig geknickt, wenn ich mir eine schöne Unternehmung mit einer Frau überlegen würde, während diese im Anschluss überhaupt keinen Schritt auf mich zugeht, ich würde denken, dass sie zu mehr nicht bereit ist, dass sie erstrecht keine Gefühle für mich hegt, sondern total desinteressiert ist. Er hat damit doch große Schritte getan, wenn es für euch eher ungewöhnlich war, er musste auch befürchten, dass du keiner Unternehmung zustimmst, jetzt komme ihm entgegen, schicke ihm heute eine kleine, nette und unverbindliche Nachricht, vielleicht bedankst du dich nochmal für das schöne Treffen, damit reißt du dir doch kein Bein aus?! Das fiel mir als erstes auf, ihr habt euch getroffen, er ist mit dir in die Therme gefahren, ihr habt einen schönen Tag gehabt, nachdem ihr euch verabschiedet habt, da kam was von dir? Anscheinend gar nichts! Mich würde das total verunsichern und abschrecken, ich finde, wenigstens nochmals eine Nachricht, dass du dich gefreut hast, die hätte doch absolut drin sein müssen! Aber nein, nun bist du traurig, starrst wartend auf dein Handy, denkst dir, dass es hoffnungslos ist, bedenke bitte, dass du nichts tust, ganz klar bist meiner Meinung nach auch mal DU an der Reihe. Geht es so weiter, wird sich nichts entwickeln, es kann nur vorwärts gehen, wenn beide dem anderen entgegenkommen, was es letztendlich wird, ob aus euch mehr wird, das kann man jetzt noch nicht wissen, dafür ist es noch nicht soweit. Man kann diesem Mann nichts unterstellen, man kann nicht wissen, was da genau in ihm vorgeht, es sind alles Vermutungen, nichts ist eindeutig, weil hier nichts von ihr kommt, ich finde es ganz einfach, mich in seine Lage hineinzuversetzen und ich finde sein Verhalten verständlich, ja sogar noch recht zuvorkommend und interessiert Wenn er schon Monatelang dieses passive Verhalten mitmacht, bist du ihm nicht ganz unwichtig.
Kann es nicht auch sein, dass er so lange auf Abstand ging, eben weil von dir nichts kam? Weil er unzufrieden war? Weil er gewartet hat, ob auch du mal schreibst? Und wer sagt, dass er nicht auch ein paar Gefühle für dich hat und deshalb distanzierter ist, aus reiner Unsicherheit? So wie ich verstanden habe, kam er direkt auf dich zu, nachdem du ihm eine kleine Reaktion gabst, fragte auch gleich noch einem Wiedersehen, was auf mich so wirkt, als hätte er nur mal auf dich gewartet, weshalb sind hier manche gleich so negativ?
Nun hat er schon während dem letzten Treffen an weitere Unternehmungen gedacht, er plant dich also schon in die Zukunft ein, das ist gut und positiv, er geht schonmal davon aus, dass ihr euch auf jeden Fall wiedersehen werdet. Gutes Zeichen.

Ich befürchte aber, dass es irgendwann vorbei ist, weil du ihm zu passiv warst und er keinen bock mehr hat, ich hätte diesen längst nicht mehr, selbst für eine Affäre nicht.
Vielleicht hat er noch andere, was aber nicht verwerflich wäre und auch gar nichts darüber aussagen würde, ob du ihm etwas bedeutest oder nicht, es wäre sogar verständlich, wenn er denen mehr Zeit widmet, die ebenfalls aktiv Interesse signalisieren, denn keiner rennt gerne Menschen hinterher, die wenig geben und anscheinend nicht wollen, ganz egal, ob sie einem wichtig sind oder nicht.
So wie es zwischen euch läuft, so wie du dich verhälst, wird er sich vielleicht irgendwann für eine von ihnen entscheiden, dann aber vielleicht eher für die, die ebenfalls Interesse an ihm zeigte.

@Jonahs. Genauso sehe ich das auch. Die TE muss eindeutig aktiver werden und mehr auf ihn zugehen.

Ich hätte nicht gedacht, hier so viele Meinungen und so viel Hilfe zu erhalten, vielen lieben Dank für eure Mühe!
Es tut einfach gut, hier zu schreiben, all meine Gedanken loszuwerden, überhaupt mal darüber zu sprechen, mir hilft es gerade sehr.

Sein Verhalten kann alles und nichts bedeuten, das stimmt.
Die Meinungen gehen hier sehr auseinander, es ist gut, einmal mehrere Perspektiven zu lesen. Die einen sind der Meinung, dass es positiv ausschaut, dass es durchaus etwas bedeuten könnte, die anderen sind wieder anderer Meinung.
In mir sieht es momentan so aus, dass ich direkt dazwischen hänge, einerseits habe ich das Gefühl, dass er mich tatsächlich sehr mag, andererseits sagt mir mein Gefühl, dass es überhaupt nicht sein kann.
Meine Gedanken schwanken hin und her.
Mal bin ich total positiv, im nächsten Moment wieder wahnsinnig am Zweifeln.
Ihr habt aber total recht damit, dass ich mehr auf ihn zugehen sollte, auch wenn es mir Angst macht, da mir seine damalige Zurückweisung sehr weh tat und mich sehr unsicher machte.
Nur, was habe ich zu verlieren? Am Ende würde ich mich nur darüber ärgern, es nicht versucht zu haben, kein Interesse gezeigt zu haben. Sollte er wieder total abweisend und kühl reagieren, tagelang brauchen, mir überhaupt zu antworten, dann weiß ich, dass sich seinerseits wohl doch nichts geändert hat, wirklich schlimmer wird es dann auch nicht mehr, damit lebe ich seit Monaten.
Ich werde nun einfach den Mut haben und ihm gleich eine kleine Nachricht senden, da finde ich Jonahs sein Vorschlag ganz gut, dass ich mich nochmal für das letzte Treffen bedanke und ihm sage, dass ich es schön fand. Ich kann mir vorstellen, dass es vielleicht wirklich nicht gut ankam, dass ich danach nichts von mir hören ließ. Wäre ich er, würde ich wahrscheinlich auch an meinem Interesse zweifeln.
Ich bin etwas nervös, ich weiß nicht, warum es mir so schwer fällt, ich habe einfach die Befürchtung, dass er überhaupt keine Lust darauf hat, von mir zu lesen. Ich fühlte mich damals total unwichtig, nicht gemocht, ich bekam das Gefühl, das er nicht wollte, dass ich mich melde, dass er gar keine Lust auf Kontakt zu mir hat, mir nach Tagen nurnoch aus reiner Höflichkeit antwortete.
Ich weiß nicht, warum es plötzlich anders sein sollte, aber ich werde es herausfinden.
Wäre es so, würde er sicher keine Zeit mit mir verbringen und weitere Unternehmungen vorschlagen, denke ich zumindest.
Ich werde ihm jetzt natürlich nicht andauernd schreiben, sondern mich etwas anpassen, zwischendurch auch mal von mir hören lassen, statt immer nur auf ihn zu warten, ihn alles machen zu lassen. Das ist ja auch nicht das, was ich möchte, eigentlich möchte ich ihm ja schreiben, ich möchte Interesse zeigen, das habe ich wirklich schon zu lange unterdrückt und es tat mir nicht gut.
Dennoch ist es eine Überwindung, nach Monaten diesen Schritt zu machen.

Ich bin mir irgendwie sicher, dass er noch andere hat, es würde mich sehr wundern, wenn er sie nicht hätte. Ob er mich nun nach anderen gefragt hat, weil er nochmals deutlich machen wollte, dass es nichts exklusives zwischen uns ist oder ob er gefragt hat, weil es ihn beschäftigte, das ist schwierig einzuschätzen. Es kann beides sein.
Ich denke, es wird sich noch zeigen.
Ich werde ihm jetzt erstmal schreiben und hoffen, dass er positiv reagieren wird. Ich weiß nur jetzt schon, dass ich mich malwieder total ärgern werde, wenn nichts zurückkommt.

Liebe TE,

probieren geht über studieren und vor allen Dingen über grübeln, daher: gut so!

Wenn nix zurückkommt, nicht dich ärgern, sondern dich über dich freuen, hast du mal etwas gewagt.
Wenn etwas zurückkommt, dann bedenken: Worte sind nicht immer Wahrheit und Wahrheit kommt nicht immer in Worten daher, daher spielerisch angehen.

Für die Zukunft: lass Dich nicht zu sehr von Verlustangst steuern, geh mal mehr Risiko und Abneteuer ein. Wenn es nicht so klappt, wie du dir das vorstellst, werte das nicht als persönliches Versagen, sondern als Erfahrung.