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Erwachsene Kinder verzeihen Trennung, mit Betrug nicht

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Waris07
@Sommersonne1

So hart es sich jetzt auch anhören mag.....
Du hast damals eine Entscheidung getroffen, die dein Ex und deine Kinder mittragen mussten - da hat auch niemand gefragt, wie schwer das für sie war und dass ihre Welt Kopf stand. Sie mussten da durch, ob sie wollten oder nicht.

Nun treffen deine Kinder ihre eigenen Entscheidungen im Umgang mit dir – und so schwer das auszuhalten ist, es gehört zur Konsequenz. Ich habe Verständnis und Mitgefühl dafür, dass das hart und schmerzhaft für dich ist.
Aber - das Leben ist leider keine Einbahnstraße. So wie du deinen Weg gegangen bist, dürfen sie auch ihren gehen.

Alles, was bleibt, ist Geduld, die Bereitschaft, ihre Haltung zu respektieren, und die Hoffnung, dass sie irgendwann wieder mehr Nähe zu dir zulassen. knuddeln

• x 8 #31

Scheol
Zitat von Sommersonne1:
Ich bin mir natürlich der Schuld die ich trage bewusst. Es soll auch nicht so klingen als wäre es einfach passiert. Ich weiß, dass die Kinder sehr verletzt und enttäuscht sind.

Ich denke du unterschätz das hier ein wenig.

Die Person die einem Kind Ehrlichkeit usw. beibringt , zeigt ihm das es nicht stimmt was die Person geäußert hat.

Der jüngste ist jetzt 19 , drei Jahre her dann war der 15-16. Nicht 17.

Der Junge saß mit seinem Vater der fertig war allein im Haus und hat sich das ansehen müssen was das anrichtet. Was da für eine eventuell Übertragung statt gefunden hat auf den jungen ?

Auch das er beim Vater geblieben ist , ist eine Aussage,

Das er nicht zum Geburtstag zu dir kommt wenn der neue ,sozusagen der Schuldige da sitzt ist auch zu verstehen. Dein Sohn könnte das als eine Entscheidung gegen ihn empfinden.

Wie du schon sagst ……
Zitat:
Das tut mir auch……. sehr leid. Ich kann es aber leider nicht mehr rückgängig machen,
Dinge passieren manchmal, die man so nicht wollte.

Und andere leiden unter dem handeln oft mehr und länger als wie der Verursacher denkt.


Zitat:
Sie reagieren unterschiedlich, mein ältester Sohn ignoriert mich meistens, meine Tochter näher sich wieder an, mit ihr kann ich auch gut reden.

Menschen reden oft nicht über für sie schlimme Dinge , weil sie es nicht mehr ertragen können dieses nochmals zu hören.

Zitat:
Mein jüngster Sohn ist sehr wechselhaft in seinem Verhalten. Ist aber wohl auch dem Alter und dem Abnabelungsprozess geschuldet,

Oder an liegt an dem Verrat an der Familie.


Mein Onkel wie er von meiner Tante betrogen wurde und sie sich trennte , da war ich 13 denke ich mal. Meine Tante konnte ich das nicht verzeihen weil ich gesehen habe wie es meinem Onkel ging. Ich hab zu ihr wie ich sie noch drei mal gesehen habe , gesagt „guten Tag“ und „Tschüss“

• x 2 #32

A


Erwachsene Kinder verzeihen Trennung, mit Betrug nicht

x 3

AjnosXX
Zitat von Sommersonne1:
Leben gelassen habe. Das tut mir auch für meinen Exmann sehr leid. Ich kann es aber leider nicht mehr rückgängig machen,


Aus Erfahrung und auch im Bekanntenkreis kann es aber auch zu einem lebenslangen Kontaktabbruch kommen, mein Neffe hat den Kontakt zu seinem Vater verweigert hat auch jegliche Kontaktaufnahme durch seine Halbgeschwister abgelehnt, obwohl ich versucht habe zu vermitteln. Er ist leider bei einem Unfall sehr früh verstorben. Er hat es aber abgelehnt seinen Vater und die Halbgeschwister an bei der Beerdigung teil nehmen zu lassen. Hat er Schriftlich so verfügt.
Ich habe so akzeptiert, jeder hat das Recht zu entscheiden, wen er in sein Leben lässt.

• x 2 #33

Gorch_Fock
Ich kann die Kinder da schon verstehen. Von einem "tut mir Leid, kann ich nicht ändern" zu den traumatischen Dingen, die Kinder bei Affairen erleben müssen (die obligatorischen und vom Affairenführer erzwungenen "jetzt müssen wir es den Kindern sagen"- Gespräche).

Für eine Affaire, die immer aus Lügen, Gierigkeit nach Sechs, "Seelenverwandschaft" und Dumm-Gequatsche a la "spürst Du nicht was ich für Dich fühle" besteht.

Deine Kinder hatten hier genau die richtigen Antennen. Und ja, die Defizite beziehen sich auch auf den Affairenpart, der so locker flockig in eine fremde Ehe einsteigt. Weil Sechs winkt fürs Möbel aufbauen und Lampen aufhängen in der neuen Bleibe. Ein "tut mir Leid" wird da nicht reichen.

• #34

L
Zitat von Sommersonne1:
Ich bin mir natürlich der Schuld die ich trage bewusst.

Es geht doch wirklich nicht darum, die Schuldfrage zu klären, sondern um Empathie für deine Kinder. Ich glaube ein tiefes gegenseitiges Verstehen kann euch wieder annähren und ich glaube auch, dass du da vorleben musst.


Zitat von Sommersonne1:
Meinem Exmann ging es sehr schlecht. Er hatte wohl immer noch Hoffnung, dass ich zurückkomme. Mittlerweile geht es ihm besser und wir haben es dieses Jahr sogar geschafft den Abiball unseres jüngsten Sohnes zusammen einigermaßen zu feiern.

Vor diesem Hintergrund kann ich den jungen Mann verstehen, dass wohl selbst Herzweh hat und sich dazu in einem Gewissenskonflikt befindet. Deshalb wird er nicht auf deinen neuen Partner treffen wollen.

Du hattest geschrieben, dass alles drei Jahre her ist. Aber wenn man das Obige liest, dann herrscht erst seit diesem Jahr (!) sowas wie Normalität. Und da wunderst du dich?

Du hast mächtig Vorsprung, bist glücklich - was dir auch gegönnt sei - aber wenn du wieder mit deiner Ursprungsfamilie zusammen den Weg gehen willst, musst du Wohl oder Übel auf sie warten.

Deshalb: Sei nicht traurig, dass dein Großer nicht bei dir war. Arbeite auf die weitere Zeit mit ihm hin. Zeig ihm, dass du für ihn da bist. Immer wieder.

• x 1 #35

Worrior
Entschuldigung aber was erwartet man denn von den Kindern?
Egal welches Alter, sollen die jetzt den neuen Livestyle der Mutter beklatschen und den Betrug am Vater relativieren?

• x 4 #36

Sonnenschein85
Zitat von Worrior:
Entschuldigung aber was erwartet man denn von den Kindern? Egal welches Alter, sollen die jetzt den neuen Livestyle der Mutter beklatschen und den ...

Ja klar sowas sitzt tief und trifft Alters unabhängig.
Langfrisitig gesehen wäre eine Annäherung trotzdem schön. Ich habe leider mitbekommen bei meinem Ex der total zerstritten mit seinem Vater war, dann ist dieser gestorben und mein Ex Mann bereute es zutiefst nicht auf ihn zukeommen zu sein. Jetzt ist es zu spät.
Natürlich kann man gekränkt und nachtragend sein. Wäre ich sicherlich auch.

Nur irgendwann wäre es für beide eine Erleichterung sich wieder anzunähern.
Ich denke dem Sohn wird es ebenfalls schlecht gehen mit der angespannten Situation.
Manchmal ist Verzeihen schwer aber wichtig auch für den eigenen seelenfrieden.
Es kann sein das dies noch dauert. Und da sollte man ihm Raum und Zeit geben. Ich hoffe trotzdem für beide das sie es hin bekommen über den Schatten zu springen und sich füreinander zu öffnen .

• x 3 #37

Fenjal
@Sommersonne1 Menschen gehören einander nicht und Beziehung muss freiwillig sein.
Wenn es nicht mehr passt, ist niemand gezwungen in einer Ehe hocken zu bleiben.

Deine Entscheidung muss akzeptiert werden, denn niemand darf persönliche Entschlüsse
abwerten, nur weil es ihm selbst damit nicht gut geht.
Derartige Leute denken in 1. Linie an sich weniger an andere.
Eine Frau bracht nicht auszuhalten, damit der Nachwuchs entspannt bleiben kann.

Steh zu deinem neuen Partner, denn Liebe heisst nicht Verleugnung, sie dürfen ruhig erleben, dass der neue Mann an deiner Seite dir wertvoll ist, du loyal zu ihm stehst, er nicht die Flucht zu ergreifen hat, wenn der Nachwuchs anrückt.
Du selbst würdest es auch nicht schätzen, wenn er seine Loyalität nur halbgar zeigen würde, so vermute ich jedenfalls.

• x 3 #38

F
Zitat von Sonnenschein85:
Manchmal ist Verzeihen schwer aber wichtig auch für den eigenen seelenfrieden.

Und manchmal ist Abstand das Beste für den Seelenfrieden.

• x 6 #39

M
@Caecilia Gern!

• #40

Sonnenschein85
Zitat von Felica2024:
Und manchmal ist Abstand das Beste für den Seelenfrieden.

Ja, das stimmt. Es kommt auf den Vorfall und die Konstellation an.

In der Situation der TE denke ich wäre es heilsam zu Verzeihen. Diese Ignoranz und Distanz wird dem Sohn auch nicht gut tun, auch wenn man sie nachvollziehen kann. Er wird tief verletzt sein.

Mein Vater hatte meine Mutter betrogen, als ich ein Teenager war. Ich weiß wie weh das tut. Aber ich habe verziehen und mir geht es besser damit.
Das muss natürlich Jeder für dich entscheiden .

• x 1 #41

F
Zitat von Sonnenschein85:
Diese Ignoranz und Distanz wird dem Sohn auch nicht gut tun,

Mir würde es damit besser gehen, da die Mutter sich ja in keinster Weise bemüht (Geburtstag....).
Sondern nur zu verstehen gibt, dass sie nun daran nichts mehr ändern kann.
Also liegt die Entscheidung bei den Kindern? Das ist ziemlich armselig als Mutter.

• x 3 #42

M
Ich möchte dir nochmal ein paar Gedanken mitgeben.

Was mich stutzig macht:

Zitat von Sommersonne1:
Ist aber wohl auch dem Alter und dem Abnabelungsprozess geschuldet


Nein, daran liegt es nicht. Du solltest wirklich Verantwortung für dein Handeln übernehmen und einsehen, dass du deinen Sohn ebenfalls sehr getroffen hast. Es ist lobenswert, dass ihr es gemeinsam mit einer Paartherapie versucht habt, aber warst du wirklich offen dafür? Und habt ihr euch auch um eine Familientherapie mit eurem Sohn bemüht?

Du schreibst auch, dass du deine Affäre nach einem Jahr wieder kontaktiert hast. Hast du ihn kontaktiert, nachdem du deinem Ex-Mann und deinen Kindern mitgeteilt hast, dass du ausziehst, oder davor? Denn wenn du sie erst danach vor vollendete Tatsachen gestellt hast, dann hat der Betrug zweimal stattgefunden und deine Familie stand ein zweites Mal vor einem Scherbenhaufen.

Hast du direkt nach deinem Auszug das Gespräch mit deinem Sohn gesucht, wie ihr den Umgang weiter regelt? Er war noch minderjährig. Hatte er ein Zimmer bei dir an deinem neuen Wohnort? Oder hast du ihn womöglich auch „verlassen“, um mit deinem neuen Partner zu leben?

Es ist unheimlich wichtig, dass Kinder das Gefühl haben, weiterhin ein Zuhause und Zugang zu beiden Eltern zu haben. Es ist auch die Pflicht der Eltern dafür zu sorgen, hier Maßnahmen im Sinne der Kinder zu setzen.

Zitat von Sommersonne1:
Zu meinem Geburtstag ist er nicht gekommen, weil mein neuer Partner da war.


Wieso erwartest du, dass deine Kinder nach der Geschichte mit deinem neuen Partner an einen Tisch sitzen müssen? Du hättest doch auch etwas mit deinen Kindern alleine zum Geburtstag planen können und danach deinen Partner sehen, wenn bei euch noch keine Ruhe eingekehrt ist.

Ich kann dir nur empfehlen, dass du dich Schritt für Schritt deinen Kindern wieder annäherst und eine Beziehung langsam aufbaust. Während dieser Zeit würde ich vorerst darauf verzichten, dass dein neuer Partner dabei ist. Das ist nun mal die bittere Pille, die ihr schlucken müsst. Ich möchte betonen, dass es nicht darum geht, dass man seiner Mutter die neue Liebe nicht gönnt und sich in den Weg stellt. Trennungen gehören zum Leben dazu. Es geht um die Art, wie ihr sie durchgeführt habt und seither auftritt.

Und wie gesagt, Worte sind schnell gesprochen. Zeige Verantwortung für dein Handeln und lass Taten sprechen. Ich konnte meinem Vater erst verzeihen, als es meine Mutter tat. Das hat aber Jahre gedauert. Vielleicht wäre eine professionelle Begleitung für euch nicht schlecht. Manchmal steckt man schon so tief in seiner Verletzung und im Streit drin, dass es ohne Sicht von außen nicht mehr geht.

• x 6 #43

meineMeinung
Zitat von Fenjal:
Deine Entscheidung muss akzeptiert werden, denn niemand darf persönliche Entschlüsse
abwerten, nur weil es ihm selbst damit nicht gut geht.
Derartige Leute denken in 1. Linie an sich weniger an andere.

Wenn ich deine Aussage krass kommentieren darf, die Kinder sind die Schuldigen an der derzeitigen Situation, sie sind Egoisten. Sie müssen die Situation akzeptieren. Eine seltsame Verdrehung Ursache und Folge.

Meiner Meinung nach müssen die Kinder gar nichts, sie können vielleicht.

• x 5 #44

Sonnenschein85
Zitat von Felica2024:
Mir würde es damit besser gehen, da die Mutter sich ja in keinster Weise bemüht (Geburtstag....). Sondern nur zu verstehen gibt, dass sie nun daran ...

Ja. Ich denke beide müssten aufeinander zu gehen und ihre Befindlichkeiten zur Seite stellen
Klar, man kann nichts erzwingen und wenn es nicht mehr passt, passt es nicht.
Nur glücklich wäre ich so langfristig auch nicht.

• x 1 #45

A


x 4

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