Es geht zu ende

Es bringt aber auch nichts, krampfhaft an etwas festhalten zu wollen, was längst fort ist.
Du hast es ja in Deiner (übrigens sehr berührenden) Signatur stehen...

Und so platt das vielleicht auch klingt: nichts ist umsonst.
Ihr habt Euch gemeinsam auf den Weg einer Entwicklung gemacht und an irgendeinem Punkt haben sich die Wege (vielleicht zunächst unbemerkt) getrennt. Das ist leider oft so. Ihr könnt nun wahrscheinlich nicht gemeinsam umsetzen, was Ihr Euch gewünscht habt. Aber vielleicht beide mit einem jeweils anderen Partner.

(hab nur den Eingangspost gelesen)
Lass dich auch mal von mir Umarmen
Ich les da viele Paralellen zu meiner Geschichte. Was mir am stärksten auffällt: Du willst die Realität nicht war haben, obwohl es doch offensichtlich ist. Durchaus verständlich nach einer so langen Dauer.

Im Kopf ist er bereits weg, gesteh dir das ein. Im Herzen weiß er schon was er will, ist noch zu feige sich (und dir) das zuzugeben. Daher noch keinen 'reinen Tisch'. Sprich mit ihm, dass du das Gefühl hast er habe sich längst für die andere entschieden. (Als Argument: er sieht sie den ganzen Tag, und hat immernoch nicht genug von Ihr und muss Privat noch mit Ihr rumchatten)Wh endet das im Chaos, aber dann ist klar was sache ist

@Freunde
Ich bin auch nach meiner Trennung wieder 'angekrochen' gekommen, wenn es wahre Freunde sind nehmen sie dir das auch nicht übel!

@Selbstvertrauen
Das ist jetzt eh fürn Ars* Da kommst nicht dran vorbei. Warm ausgewechselt zu werden tut einfach weh! Wenns das nicht täte wärst du ein erbärmlicher Mensch!

@ Die Zeit danach, mit der ich rechne
Jetzt zählst nur noch DU! Alles was dir gut tut ist richtig! Als erstes machst du all das was mit Ihm nicht möglich war!

@Gefühle
Ich hatte danach immer eine Panik als wenn man etwas versäumt hat zu erledigen(wie z.B. auf eine Klausur zu lernen die Heute ist) Das lese ich so ein wenig zwischen den Zeilen bei dir heraus. Falls das bei dir zutrifft: Du musst lernen zu akzeptieren dass man nicht alles kontrollieren kann. Falls das nicht zutrifft. Comment einfach Ignorieren!

Und zum Abschluss nochmal:

Die smilys konnte ich nie genug sehen als es bei mir Akkut war

Grüße

Guten Morgen,

wir haben gestern geredet und ich bin natürlich eingeknickt.

Ich habe ihn zur Rede gestellt und ihm gesagt, dass ich die Nachrichten gelesen habe und er hat sich versucht zu erklären. Manches macht Sinn, manches verstehe ich immer noch nicht.

Ich versuche es mal so wiederzugeben
Dass er ihr geschrieben hat leg schonmal ein Handtuch raus war wohl deshalb, weil es an dem Abend in Ströhmen geregnet hat und er auf der Arbeit klatschnass geworden ist.

Dass sie ihm geschrieben hat hat sie es mitbekommen? bezog sich wohl auf einen Anruf von ihr kurz bevor ich nach Hause gekommen bin.
Sie hat angeblich das Gefühl zwischen unseren Stühlen zu sitzen. Aber ich verstehe immer noch nicht, angenommen, dass das die Wahrheit ist, wieso sie dann so ne Panik schiebt, dass ich das mitbekomme. Ich bekomme ja auch mit wenn die schreiben und wenn sie ihn anruft finde ich das ja grundsätzlich erstmal kein Verbrechen. Was ist also daran so schlimm, dass sie bei Whatsapp so panisch wird, dass ich den Anruf mitbekommen habe? Ergibt für mich wenig Sinn....

Dass er ihr in Nachrichten Komplimente macht, begründet er damit, dass ihr Exfreund sie wohl ziemlich fertig gemacht hat und sie was ihr Selbstbewusstsein angeht am Boden ist. Er versucht sie nur, wieder aufzubauen. Ich habe gesagt, dass das ja gut sein kann und ja als Freund auch durchaus löblich ist aber dass ich es dennoch nicht akzeptiere dass er sie schatzi oder sonst wie nennt. Das ist einfach inakteptabel! Dass, angenommen sie sei nur eine Freundin, dass das einfach nicht geht. Dass er, wenn überhaupt nur mich so nennen soll.
Ich habe ihm auch gesagt, dass wenn ich sowas lese und das dann mit unseren Gesprächen und Nachrichten vergleiche in denen er in letzter Zeit nie sowas schreibt, dass das für mich wirklich schlimm ist und weh tut. Das konnte er verstehen und er hat gesagt, dass diese Kosenamen keinerlei Bedeutung haben und dass es ihm leid tut. Er wird ihr nicht mehr sowas schreiben....naja

Ich habe gesagt, er soll sich mal versuchen in meine Lage zu versetzen...dass wenn ich sowas mit einem Freund schreiben würde und er sowas liest, wie das denn rüber kommt und er hat zugegeben dass ihn das wohl auch mächtig sauer machen würde...aber er hat gesagt, dass da einfach nichts läuft und dass es nur eine Freundschaft ist...

Nehmen wir einfach mal an, die zwei sind wirklich nur gut befreundet.
Er hat sie mir ja vorgestellt und wenn er sich mit ihr trifft, sagt er mir jedes Mal ja auch bescheid.
Wenn die beiden eine Affäre hätten, würde sie ihm dann Beziehungstips geben, was er besser machen könnte? Würde sie mich (!) anrufen um zu hören wie es mir geht und versuchen mir zu helfen?

Ich will ihn nicht in Schutz nehmen. Es ist definitiv nicht in Ordnung, dass er mich so links liegen lässt und dass er soviel Zeit mit ihr verbringt (ob virtuell oder real) und gleichzeitig weniger mit mir.

Aber nehmen wir wirklich einmal an, die zwei sind nur befreundet....wieso habe ich so ein großes Problem damit, wenn die sich treffen oder reden? Ich würde nicht verlangen, dass er sich zwischen mir und einer Freundin entscheidet...wie also soll ich damit zurechtkommen?
Im Sommer haben wir auch schonmal was zu dritt gemacht, da war ich dann auch irgentwie beruhigter und konnte mit der ganzen Situation wirklich gut umgehen...aber zur Zeit ist sie mir einfach ein Dorn im Auge!

Im weiteren Gespräch habe ich auch gesagt, dass ich das so nicht mehr will und auch nicht kann. (nicht nur in Bezug auf seine Freundin sondern auch in Bezug auf die gesamte Beziehung)
Dass ich Angst habe, dass ich daran kaputt gehe und dass ich nicht mehr warten und hoffen will, dass er in die Puschen kommt. Dass ich finde, dass wir uns im Kreis drehen. Wir führen solche Gespräche, er verspricht dass er sich bemüht mehr zu machen und verspricht Besserung, dann geht es einige Wochen gut und dann wieder schlecht und dann sitzen wir wieder da und reden und er holt sich den nächsten Einlauf von mir ab. So kann es doch nicht weiter gehen.

Ich glaube, er befindet sich momentan in einer Art Midlife-Crisis (wir sind beide 28 ) und er ist mit sich und seinem Leben und seinem Job einfach unzufrieden. Immer öfter bekomme ich zu hören was wäre, wenn ich das früher so und so gemacht hätten und das hört sich so an, als wenn er alles bisherige nur negativ sieht und nicht mehr die guten Dinge die wir zusammen erreicht haben.
Er ist wirklich unzufrieden mit seiner beruflichen Situation aber er macht auch nicht wirkich was dagegen. Diese ganze Unzufriedenheit projeziert er auch auf unser Leben, was ich echt nicht fair finde.
Es scheint so, als wenn er sich denkt jetzt ist meine Zeit gekommen und er will mehr für sich machen...kann er ja gerne, aber ich will dabei nicht auf der Strecke bleiben...

Ich habe auch das Thema Kinder und Heiraten angesprochen, wozu er gesagt hat dass er schon Kinder will und heiraten will aber nicht weiß wann. Er versteht aber nicht, dass dieses ich weiß nicht wann so eine große Unsicherheit für mich ist.
Wenn er mir wenigstens einen Verlobungsring an den Finger gesteckt hätte und mir versprochen hätte, dass er mich heiraten wird. Wenn wir uns verlobt hätten und wenn ich wüsste, dass es passieren wird, dann wäre ich deutlich beruhigter aber so klingt das alles nach einer langen Bank auf der ich sitze und warten muss, bis er sich dann endlich dazu entscheidet ob er das alles überhaupt will.

Ich habe ihm gesagt, dass ich erstmal auch Zeit für mich und Abstand brauche um mir über einige Dinge klar zu werden. Er hatte angefangen zu weinen....(ich habe ihn in 8 Jahren bisher einmal weinen sehen)
Er sagte, dass er noch an die Beziehung glaubt und auch daran, dass wir das wieder hinbekommen und dass er weiß dass er eine große Schuld daran trägt dass es gerade so ist wie es ist.
Wir sind in der Warteliste für eine Paartherapie, die hoffentlich nächsten Monat anfangen kann und er hofft, dass die Paartherapeutin ihm auch helfen kann, seinen Weg wiederzufinden und dass er dadurch besser erkennt, was er will.
Er glaubt, dass wenn er jetzt auszieht, dass das ein Schritt in die falsche Richtung ist.

Das war dann wohl der Punkt, an dem ich eingeknickt bin. Wie ich schon gesagt habe. Es fällt mir in solchen Gesprächen unglaublich schwer standhaft zu bleiben und seine Sichtweisen machen stellenweise natürlich auch irgentwie Sinn.

Ich hab ihm dazu gesagt, dass ich nicht mehr dasitzen werde und auf ihn warte dass er den Hintern hochbekommt. Dass ich auf mich aufpassen muss und dass ich Zeit für mich brauche um daran nicht kaputt zu gehen und dass mir klar werden muss wo meine Reise hingeht und ob wir überhaupt noch eine gemeinsame Reise haben. Ich weiß meine Ziele für mein Leben noch aber er weiß seine nicht mehr.
Wir werden die Paartherapie anfangen und wenn ich sehe, dass es dadurch auch nicht besser wird, dann wird er ausziehen weil ich dann wirklich mit meinem Latein am Ende bin.

Bei der Vorstellung, dass er auszieht geht es mir noch schlechter! Einerseits bin ich froh, dass er noch da ist und andererseits habe ich ein schlechtes Gewissen (wem gegenüber auch immer) dass ich eingeknickt bin. Ich höre von sämtlichen seiten dass ich mich trennen sollte.
Meine beste Freundin ist (auch wenn sie es niemals zugeben würde) schon sauer auf mich, weil ich das alles so mitmache. Sie ist aber auch ein extrem eifersüchtiger Typ, im Gegensatz zu mir. Ihr Mann dürfte wahrscheinlich noch nicht mal ohne sie ein B. trinken gehen und sie hat im übertragenen Sinne seine E*** am Schlüsselbund. Aber so ein Typ Mensch bin ich einfach nicht...

Zitat von Lega:

Aber nehmen wir wirklich einmal an, die zwei sind nur befreundet....wieso habe ich so ein großes Problem damit, wenn die sich treffen oder reden?

Du würdest es gerne annehmen (Nehmen wir 'mal an...), kannst es aber nicht, weil Du weißt, dass es nicht so ist...

Ich kann verstehen, dass Du eingeknickt bist. Weil Du Angst vor dem Beziehungsende hast.
Ich glaube aber, dass es nur eine Verlängerung Deines Leidens ist, weil Du nach wie vor jeden Tag zweifeln und schnüffeln und Dich damit schlecht fühlen wirst... willst Du Dich wirklich weiterhin in die Rolle der schnüffelnden, eifersüchtigen Freundin drängen lassen, die ins Gebüsch hechten muss, damit die vermeintliche Geliebte sie nicht beim Stalken erwischt?

Und ehrlich: eine Paartherapie mit 28? Bevor Ihr überhaupt verheiratet seid? Ist das wirklich die Art von Beziehung, die Du Dir gewünscht hast? Die man schon therapieren muss, bevor es überhaupt richtig ernst geworden ist?

Zitat von _Tara_:

willst Du Dich wirklich weiterhin in die Rolle der schnüffelnden, eifersüchtigen Freundin drängen lassen, die ins Gebüsch hechten muss, damit die vermeintliche Geliebte sie nicht beim Stalken erwischt?

Das klingt schon ziemlich erbärmlich, oder?

Zitat von Lega:

Das klingt schon ziemlich erbärmlich, oder?

Ja.

Ich habe diese Frage nicht gestellt, um Dich zu verletzen. Sondern um Dir vor Augen zu führen, was diese Beziehung aus Dir macht. Ich selbst war 'mal in einer ähnlichen Situation, wie Du, und bin in eine ähnliche Rolle gedrängt worden. Und irgendwann habe ich mir gedacht: Nein, ich bin so nicht! Und wollte es auch nicht mehr sein. Ich habe plötzlich erkannt, was er aus mir gemacht hat. Erst, als es dann endlich vorbei war, war ich wieder ich selbst.

Ich kann Dich gut verstehen... dass Du ihm noch eine Chance geben möchtest und gerne glauben möchtest, dass alles gut wird. Aber wenn Du Dich selbst verraten musst und zu jemandem wirst, der Du nicht bist - dann solltest Du wirklich ernsthaft darüber nachdenken, ob Du so wirklich weitermachen willst, nur um eine Person in Deinem Leben zu behalten...

Hallo Lega!

Ich habe Deinen Text oben gelesen und finde es ehrlich gesagt gut, wie Du das Gespräch gemeistert hast. Wenn Deine Entscheidung ist, mit ihm zusammen sein zu wollen ist es so. Ich kann Dich gut verstehen, wir ähneln uns da anscheinend. Ich finde es auch sehr gut, dass Du die Punkte, die Dich stören und kränken ausgesprochen hast.
Ich wünsche Dir, dass Du trotzdem Deine Ziele, was für Dich zu tun umsetzen kannst, dass Du aus der abwartenden Position herauskommst, dass Du nicht länger dieses Opfergefühl hast. Du bist der Hauptgewinn!

Und meiner Meinung nach, eine Beziehung, die fast acht Jahre anhält ist doch durchaus ernst zunehmen, ob mit oder ohne Trauschein, auch mit 28. Ich finde die Idee mit der Paartherapie gar nicht so schlecht. Warum nicht einen unkonventionellen Weg gehen?

Vertraue auf Dein Gefühl! Mit dieser Frau kann es sein, wie er sagt, oder auch anders. Spielt Dir da Deine Angst, die sich berechtigterweise aufgebaut hat einen Streich? Wichtig für Dich ist, entscheide klar, was Du willst. Und zieh es mit allem Herzblut durch.

Fühl Dich umarmt!

Ich glaube, sie ist nicht der ursprüngliche Grund, dass es bei uns schlecht läuft. Es ist einfach nur wirklich schlechtes Timing, dass die beiden sich gerade jetzt angefreundet haben. Wenn wir eine stabile glückliche Beziehung führen würden, wäre das alles kein so großes Problem.
Jetzt in der derzeitigen Situation ist sie unfreiweillig zu einem großen Streitthema geworden. Wenn ich nach Gründen suche, warum es bei uns so läuft, wie es läuft liegt es natürlich auch irgentwie nah, dass sie da was mit zu tun hat.

Ich will keine eifersüchtige Freundin sein...natürlich fühle ich mich in dieser Rolle nicht wohl und das passt auch einfach nicht zu mir. Er hat immer gesagt wo er ist und was er macht...und wenn er sich mit ihr trifft finde ich es trotzdem schei.....ich weiß aber auch selbst nicht, wie er es anders machen soll. Ich habe mich ganz ehrlich bisher gut mit ihr verstanden.
Ich hatte den Gedanken, ob wir vielleicht wieder mehr zu dritt machen sollten aber da hab ich auch irgentwie aktuell auch kein Bock drauf weil ich nach wie vor sauer über die Nachrichten bin, die die geschrieben haben.

Gut, dann muss ich jetzt doch mal zwischenhauen...

Also, es ist ganz einfach. Du ersehnst Dir etwas von ihm. Du versuchst an der Beziehung zu arbeiten. Während er ... gefühlt...das, was Du Dir an Aufmerksamkeit ersehnst einer anderen zukommen lässt.
Ganz ehrlich...zu dritt etwas unternehmen? Nein. Ihr beide zu zweit. Mit Handyverbot. Nur um eventuell schöne Bilder zu machen, ansonsten tabu. Denke nicht mehr so viel daran, was DU tun kannst, sondern was er tun könnte, und lass ihn tun. DU bist seine Freundin, stehst an erster Stelle. Auch wenn die andere Hilfe braucht. Ein Sorry, ich habe jetzt keine Zeit ist nicht zu viel verlangt. Wenn er auf dem Sofa sitzt und schreibt...steh auf und geh raus. Geh spazieren, setz Dich in die Küche oder was auch immer. Ohne zu schimpfen, ohne zu mosern. Einfach aufstehen und woanders hin gehen.

Zitat von Lega:

Aber nehmen wir wirklich einmal an, die zwei sind nur befreundet....wieso habe ich so ein großes Problem damit, wenn die sich treffen oder reden?

Du kannst als Mensch analytisch entscheiden, oder aus dem Bauch herraus.
Mmn ist die Bauchentscheidung aber extrem unterbewertet in unserer Gesellschaft, denn es gibt nunmal viel Faktoren die du aufnimmst ohne das du dir dessen bewusst bist.
Wirst man z.B. angelogen, dann merkt man das meist. Da ist einfach ein Gefühl da 'der Lügt'. Das Gefühl wird aber nicht von Gott ausgewürfelt, sondern wird genauso von deinem System 'ausgerechnet'. Z.b. war das Lächeln falsch oder der Augenaufschlag irgendwie ungewohnt, bewusst nimmst du das nicht war, unterbewusst wird es aber registriert und auch ausgewertet.

Dein Problem ist jetzt: Dir ist unterbewusst ganz klar dass dein Partner in vielen Dingen unehrlich dir gegenüber ist. Ob er nun wirklich Fremd geht, oder hinter deinem Rücken mit seiner Kollegin über eure Beziehung redet kann dir hier keine zu 100% sagen.

Dein Vertrauen zum Partner ist weg. Und daher stört dich das treffen mit der anderen.

Hallo, ich habe mir mal alles durchgelesen. Ich hatte eine gute Freundschaft zu einem Mann. Wir haben uns gegenseitig nach einer Trennung aufgebaut...habe auch bei ihm geschlafen (auf dem Sofa) wenn wir feiern waren und haben mehrmals in der Woche gemeinsam was unternommen. Aber spätestens als ich meinen neuen Partner kennen gelernt habe, hat das ganze auf dieser Ebene aufgehört. Er hatte kurz darauf dann selbst eine Partnerin.
Ich weiß ja nicht soooo recht, aber als mir mein Partner sein Unbehagen erklärt hat und wie er dabei empfindet, spätestens dann stellt man sich konkret auf eine Seite und tut das nicht einfach ab.
Kann es sein dass dein Mann sonst keine Freunde hat ? Seine jetzige Partnerin fühlte sich durch mich verunsichert und sah sich mir ggü ziemlich unterlegen...hab ich überhaupt nicht verstehen können, ich war immer freundlich und offen ihr ggü. Selbst als sie wusste ich habe einen Partner.
Ich finde was dein Partner macht ist in keinersterweise normal oder in Ordnung. Auch wie sie miteinander schreiben...hübsche Frau und sonstiges...wie mit dem Handtuch oder ob du es mitbekommen hättest. Da wäre ich an deiner Stelle ebenfalls misstrauisch und gekränkt. Was ich aber nicht so verstehe ist, dass er sein Handy schützt...er duscht bei ihr, habe ich das richtig verstanden ? Der hat doch ordentlich einen an der Waffel?
Frag ihn einfach, wieso sie ihm anscheinend so viel bedeutet, dass er bereit ist sich ständig mit dir deshalb auseinandersetzen zu müssen und Eifersucht und Streit aufkommen, ob es ihm das wirklich wert ist.
Das ist wirklich nicht mehr normal...

Er hat gesagt, er war nicht bei ihr duschen.

Liegt es vielleicht auch daran dass es eine Freundschaft zwischen Mann und Frau ist? Ich will nicht sagen, dass das grundsätzlich ja nicht funktioniert aber es ist doch etwas anderes.

Es liegt daran, dass er sie schöne Frau, Schatz und Kleines nennt und ihr die Zeit und Aufmerksamkeit widmet, die er Dir widmen sollte...

Hör auf, deine Antennen zu malträtieren und dir das Ganze schönzureden.

Du bist eifersüchtig, weil du spürst, dass Sie eine Rolle und Position in eurer Beziehung erhält, die ihr nicht zusteht. Genauso spürst du, dass dein Partner sich ihr gegenüber so verhält, wie er es DIR gegenüber tun müsste, aber nicht tut.

Hör auf, dich selbst zu zerfleischen und zu hinterfragen, ob du diejenige bist, die zu eifersüchtig, zu irgendwas ist.

Und selbst, wenn ich deine verkorksten Gedankengänge, mit denen du die Situation beschönigen möchtest, ablehne, so steige ich dennoch mal drauf ein:

Mal ANGENOMMEN, dass es zwischen den beiden nur eine Freundschaft ist, dann hättest du dennoch alles Recht der Welt, die Reißleine zu ziehen, ihm deine Meinung zu geigen und zu sagen, wie tief unglücklich du über die Situation bist. Aus einem simplen Grund: Die Beziehung erfüllt dich nicht mehr, dein eigener Partner schenkt nicht dir alle Aufmerksamkeit und Zweisamkeit, sondern einer Anderen. Wenn du deinen Freund wirklich mal zum Nachdenken anregen und deine Selbstachtung halbwegs noch retten willst, dann solltest du gehen.
Dein Freund tut's, weil er es kann. Du lässt es zu.

Morgen ist unser Jahrestag und ich muss leider Nachdienst arbeiten, bin also um 19h weg. Mein Freund hat sich wie ich heute von ihm erfahren habe mit ihr verabredet. An unserem Jahrestag!
Und ich kann noch nicht mal was sagen weil ich arbeiten bin. Da er ja immer mit dem Argument kommt dass wenn ich weg bin dass er ja nicht alleine zu Hause auf der Couch sitzen muss. Trotzdem regt mich das gerade maximal auf...