Es ging alles so schnell und es wird immer schlimmer

@mitsubi man hört immer viel ja der hat ne neue aber das muss nicht immer sein klar gibt es solche Männer zu genüge.Aber man muss ja nicht direkt alle über einen Kamm scheren. Bei meinen ex weiss ich es liegt wirklich an ihm selber, klar hab ich auch meine Fehler gemacht. Aber wer macht die nicht.

Glaub mir sina irgendwann wird es besser ich weiss das sagt jeder aber ich hab auch so gelitten und langsam geht's jeden Tag immer mehr bergauf:) fühl dich gedrückt

@mitsubi
Treffend gesagt. Mein Ex war auch so ein Mensch denke ich.
Er hat sich auch vollkommen unverhofft von mir getrennt, es war immer alles harmonisch, selten Streit oder Gemecker...naja umso tiefer war der Fall.

@sina
Liebe Sina, auch ich hab mich bei ihm um antworten bemüht, nicht um ihn zurück haben zu wollen, aber um abzuschließen und zu verstehen. Außer ein ich muss für mich sein und kann grad irgendwie keine Beziehung führen, egal mit wem, es liegt nicht an dir habe ich 3 Monate lang nichts mehr bekommen.

Zeitlich bin ich auf einem ähnlichen Stand wie du. Ich kann dir sagen, dass sich bei mir langsam die Akzeptanz einstellt und sich mein Selbstwertgefühl wieder meldet. Tagsüber bin ich auf der Arbeit gut abgelenkt und habe meistens eher Wut auf ihn, wie er mich so feige und unehrlich verlassen konnte und ohne es zu versuchen alles hinschmeißt. Kannst gerne meinen Thread mal lesen

Ich bin noch laaaange nicht über ihn hinweg, sonst wär die Wut nicht da und sonst würde ich hier im Forum selbst keine Seiten mehr füllen. Und ich sitz auch noch oft genug da und weine, Trauer, verzweifle. Dieses Forum hilft so gut, genauso wenn du alles aufschreibst, es dir von der Seele schreibst. Deine Bedenken, Gefühle, Ängste. Schreibe Briefe an ihn, aber niemals absenden. Und vor allem, wie alle immer predigen: Abstand von ihm!

Ich dachte auch lange genug die Ausnahme zu sein. Dachte wenn wir freundschaftlich miteinander umgehen und er sieht was er verpasst, kommt er wieder. Vielleicht, ja. Aber der Versuch das umzusetzen ist einfach nur Selbstzerstörung. Nur mit Abstand kann man heilen.

Außerdem mach dir klar warum dir die Trennung weh tut und ob er dich überhaupt verdient hat wenn er dich so behandelt. Ich kenne mich seit der Trennung viel besser. Meine Wünsche, grundsätzlichen Ängste, meine Fehler in der Beziehung etc. Und je mehr du dich mit dir beschäftigst, desto weniger denkst du über ihn und das warum nach. Ich übe auch noch in dieser Disziplin, werde aber täglich besser.

Viel Kraft und Mut wünsch ich dir. Hier sind alle für dich da :*

@Katalina91 sehr schöner Text und so passend schön mal zu lesen das es hier einigen ähnlich geht:).

Hallo liebe Sina,

ich kann sehr gut verstehen, wie du dich fühlst. Meine Trennung ist nun 4 Monate her und bei mir war es wie bei dir: Ich wurde einige Wochen lang vor der Trennung auch wegen Kleinigkeiten angezickt (ebenfalls so Sachen wie das falsche Einräumen der Spülmaschine etc.) und er hat auch immer behauptet, alles sei gut, als ich ihn darauf angesprochen habe. Deswegen kam die Trennung für mich auch sehr überraschend, ich hätte auch niemals gedacht, dass sein mürrisches Verhalten daran liegt, dass er mit dem Gedanken an eine Trennung spielt.

Bei mir war dann tatsächlich, wie bei so vielen anderen Storys hier auch, eine andere im Spiel. Im Nachhinein bin ich mir sehr sicher, dass sein Gezicke/Gemeckere über Kleinigkeiten im Vorfeld ihm selbst dazu gedient hat, sich von mir zu lösen. Er hat in den Wochen vor der Trennung quasi Gründe gesucht, die sein Verhalten rechtfertigen. Und sich so an jeder Kleinigkeit aufgehängt. Da war eine falsch eingeräumte Spülmaschine eben der Beweis, wie furchtbar ich bin und dass es richtig ist, mich zu verlassen, bzw. hinten rum schon mit einer anderen anzubändeln. Vermutlich hat er so indirekt sein schlechtes Gewissen beruhigt...Keine Ahnung

Mir geht es jedenfalls nach 4 Monaten auch noch nicht gut. Ich bin sogar in eine andere Stadt gezogen, um erstmal weit weg zu kommen. Trotzdem habe ich auch immer noch schlimme Rückfälle. Ich bin auch total enttäuscht, weil ich dachte ich sei an diesem Punkt schon viel weiter. Aber wahrscheinlich brauchen wir einfach noch mehr Geduld. Die Hoffnung stirbt zuletzt

Hey Sina,

Tut mir wirklich sehr leid. Ich weiß wie du dich fühlst. Ich habe das Gefühl ich würde mein eigenes Thema lesen. Es war genauso bei i mir wie bei dir. Bei mir hat sich herausgestellt dass eine andere im Spiel war bzw ist.

Fühl dich ganz doll gedrückt :*

Ich denke auch, dass du so leidest und nicht abschließen kannst, weil du keine richtigen Gründe genannt bekommen hast. Auf die Frage nach dem Warum wirst du hier leider keine Antwort bekommen. Es gibt halt Dinge im Leben, die müssen wir akzeptieren, auch wenn wir sie nicht verstehen können. Ich denke wie die anderen, dass die genannten Gründe einfach das Ziel hatten, sich von dir zu lösen. Seine Gefühle werden vielleicht nicht mehr ausgereicht haben, vielleicht hat er auch eine andere. Gerade da ist es doch am Einfachsten, sich den Partner schlecht zu reden, sich an jeder Kleinigkeit hoch zu ziehen. Versuch Abstand zu gewinnen, versuch zu akzeptieren, dass du auf deine Fragen keine Antwort bekommen wirst. So wie er dich verlassen hat, zeugt es nicht von einem charakterstarken Mann. Er ist feige. Brauchst du so einen Mann? Sollte so ein Mann die Zukunft mit dir gestalten? Stell dir diese Frage.

Erstmal ganz lieben Dank an euch alle. Das hilft mir alles sehr. Fühle mich wirklich verstanden von euch. Im realen Umfeld ist das manchmal schwierig, wenn jemand, der seit 20 Jahren verheiratet ist und ebenso lange keine Trennung mehr mitgemacht hat, einem nur sagt Andere Mütter haben auch schöne Söhne und dann das Thema für denjenigen erledigt ist. Aber so einfach ist das leider nicht.

@Urmel
Naja, das trifft nicht so ganz zu. Er war eher derjenige, der mit Gegenständen nicht so rücksichtsvoll umgegangen ist. Wenn er mich kritisiert hat, ging es eher um so Sachen wie ob man die Mikrowelle auf 600 Watt stellt oder auf Maximum. Ich glaube, wenn das wirklich etwas mit seiner Entscheidung zu tun haben sollte, war eher das Problem, dass es er nicht akzeptieren konnte, dass ich Dinge anders mache als er und ihm nicht sofort dankbar um den Hals gefallen bin, wenn er mir eröffnet hat, dass ich die Mikrowelle auf Maximum stellen soll. Aber ehrlich gesagt habe ich es auch nicht eingesehen, dass ich sofort alles immer so mache, wie er es will, obwohl meine Methode zum selben Ergebnis führt.

@Mitsubi
Ich weiß nicht, so ganz passt das auf meinen Ex nicht, glaube ich. Er ist schon jemand, der sich wohl recht schnell verlieben und auch wieder entlieben kann. Aber er hatte auch schon längere Beziehungen. Grundsätzlich glaube ich schon, dass er in der Lage ist, eine Beziehung zu führen.

@Katalina91
Vielen Dank für den schönen Text. Ich habe auch darüber nachgedacht, ob ich versuchen soll, quasi wieder auf dieselbe Art und Weise in sein Leben zu treten und mich wieder so zu verhalten, wie er damals auf mich aufmerksam wurde und was den Anfang unserer Beziehung gelegt hat.

Aber und das überrascht mich eigentlich selbst bin ich relativ schnell zu dem Ergebnis gekommen, dass ich das nicht möchte. Weil mir klar wurde, dass das unendlich viel Energie verschlingen und wahrscheinlich Monate, wenn nicht Jahre dauern, und vielleicht am Ende doch nicht klappen würde. Da ist mir meine Lebenszeit zu schade für. Und da bin ich zu stolz für.

@Supersiss
Dein Text passt ziemlich gut. Ich hatte bei meinem Ex sogar den Eindruck, dass er absichtlich Situationen provoziert, in denen ich quasi nicht anders kann, als mich in seinen Augen schlecht zu verhalten. Damit er sich hinterher sagen konnte "Wusste ich doch gleich, dass sie schrecklich ist". Letztlich hatte ich in der Schlussphase der Beziehung das Gefühl, egal wie ich mich verhalten habe, er hat immer etwas Schlechtes gefunden. Das war sehr frustrierend und unfair, weil ich es bemerkt habe, aber nichts ändern konnte.

@Schlussmitlusti.
Ja, stimmt, er ist wohl offensichtlich feige. Was mich letztlich wirklich überrascht, da er eigentlich in seinem restlichen Leben überhaupt nicht feige ist. Er ist z.B. auch jemand, der extrem viel redet untypisch für viele Männer. Tja, im Nachhinein hat sich herausgestellt, dass er über die wirklich relevanten Dinge wohl nicht redet.


Ich glaube, mein Verstand ist mittlerweile sogar an dem Punkt, dass ihm klar geworden ist, dass es keinen Sinn mehr machen würde, wieder mit diesem Kerl zusammen zu kommen (mein Herz sieht das vermutlich noch anders).

Wie würde eine erneute Beziehung wohl aussehen? Ich hätte ständig Angst, dass er mich wieder von heute auf morgen sitzen lässt. Würde ihn bei jedem kleinsten Anzeichen ins Kreuzverhör nehmen und ihm nicht mehr glaube, wenn er wieder sagt, dass alles ok ist. Das will ich mir nicht antun. Das Vertrauen ist weg. Auch wenn diese Erkenntnis wirklich weh tut.

Ich habe auch schon solche Übungen gemacht, wie mir aufzuschreiben, warum ich ihn nicht zurück haben will und mir sind ohne Probleme 20 oder mehr Gründe eingefallen.

Was sich mein Verstand zurzeit in erster Linie wünscht, ist gar nicht mal, dass ich wieder mit ihm zusammen komme. Sondern eigentlich, dass ich einen neuen Partner finde, mit dem ich viel glücklicher bin, und mein Ex in ein paar Monaten merkt, dass es ein Fehler war sich von mir zu trennen (wahlweise weil die neue Partnerin vielleicht doch nicht so toll ist, wie er dachte, oder weil er vielleicht gar keine neue, bessere Partnerin findet) und ich ihn dann so richtig schön abblitzen lassen kann.

Eigentlich denke ich, dass das der erste Schritt in der Verarbeitung ist. Aber es fühlt sich komischerweise gar nicht so an. Ich denke immer noch permanent an ihn, anstatt mich auf mich und meine Zukunft mit einer neuen, unverdorbenen Beziehung zu konzentrieren.

das Gemeine ist, dass der Verlassene keine Chance hat zu reagieren. Zu reagieren bevor es zu spät ist. Der Partner trifft eine einsame Entscheidung...dabei geht es in der Partnerschaft darum gemeinsam Dinge zu tun...

Ich kann mir nur vorstellen, dass er Dir nicht weh tun wollte und deswegen nicht gesagt hat, was mit ihm los ist. Natürlich ist es der falsche Weg. Aber nur so kann ich mir erklären, dass für ihn alles "ok" war. Und sind wir ehrlich, selbst wenn er gesagt hätte, was nicht passt, du hättest es nicht ändern können. Sein Entschluss stand fest, da hättest du dich um 180 Grad drehen können, ohne etwas an seinen Gefühlen ändern zu können.
Dein Verstand handelt schon richtig. Jetzt muss nur noch das Herz nachziehen. Ich wünsche dir viel Kraft.

Na, dass er mir nicht weh tun wollte, hat ja super geklappt *lach*

Nein, im Ernst, ich weiß, was du damit meinst. Wahrscheinlich stimmt das auch. Spaß gemacht hat es ihm bestimmt nicht. Aber dennoch will ich das nicht gelten lassen als Ausrede dafür, dass er mir etwas vorgespielt, ja, mich sogar angelogen hat und erst mit der Sprache rausgerückt hat, nachdem es unumgänglich war.

Sowas kann ein schüchterner 15-Jähriger machen, der diese Gefühle zum ersten Mal erlebt, nicht weiß, wo sie hinführen und sich nicht traut, etwas zu sagen, weil er Angst vor der Reaktion hat. Jemand, der sich der Verantwortung, die eine Beziehung mit sich bringt und wenn einem ein anderer Mensch sein Vertrauen schenkt, nicht bewusst ist.

Aber mein Ex ist ein gestandener Mann von 50 Jahren, der nicht auf den Mund gefallen ist, schon mehrere Beziehungen/Ehen hinter sich hat, selbst schon wegen eines anderen Mannes sitzen gelassen wurde, aber auch schon wegen einer anderen Frau sitzen gelassen hat.

Also müssten ihm eigentlich jegliche Trennungsstufen und Gefühle von beiden Seiten bekannt gewesen sein. Erschwerend kommt hinzu, dass er von sich behauptet hat, nie davonzulaufen. Das hat alles zu geführt, dass ich ihm vertraut habe und mir sicher war, dass er rechtzeitig sagen würde, wenn sich seine Gefühle ändern.

Ich bin mir sicher, dass es einen Punkt gegeben hätte, an dem er anfing etwas zu spüren, aber es noch nicht zu spät gewesen wäre, daran zu arbeiten. Einen Punkt, an dem seine Zweifel mir gegenüber erst klitzeklein waren und wir mit kleinen Verhaltensänderungen oder vielleicht auch nur damit, dass ich ihm mein Verhalten oder meine Sichtweise in aller Ruhe erkläre, etwas hätten ändern können. Ich habe aufgrund seiner Vergangenheit, seines Verhaltens und seiner Erfahrung erwartet, geglaubt und gehofft, dass er mir an diesem Punkt etwas sagen würde und nicht erst, wenn es zu spät ist.

Er ist nicht völlig gefühlsamputiert und er muss genau gemerkt haben, was mir die Beziehung bedeutet. Er hat mich mit Vollgas gegen die Wand fahren lassen. Er ist dann gnädigerweise noch gekommen, um mich abzuservieren und hat mich dann aus seinem Leben völlig gestrichen. Wenige Tage zuvor sind wir noch "Nase an Nase" eingeschlafen und dann verpisst er sich einfach.

Ich habe ihm in meiner Mail auch geschrieben, dass ich noch so viele Fragen habe, aber er ist gar nicht darauf eingegangen. Er wollte es gar nicht ordentlich abschließen. Oder sagen wir so, er hat es für sich ordentlich abgeschlossen, aber ob ich das auch tun kann, ist ihm sch***egal. Hauptsache er muss sich nicht mehr mit mir und dem was war auseinandersetzen.

Tut mir leid, egal wie ich es drehe und wende. Er ist ein feiges Schw***. Da gibt es nichts schön zu reden.

Zitat von Sina2018:

Er ist nicht völlig gefühlsamputiert und er muss genau gemerkt haben, was mir die Beziehung bedeutet. Er hat mich mit Vollgas gegen die Wand fahren lassen. Er ist dann gnädigerweise noch gekommen, um mich abzuservieren und hat mich dann aus seinem Leben völlig gestrichen. Wenige Tage zuvor sind wir noch "Nase an Nase" eingeschlafen und dann verpisst er sich einfach.

Jep! Du hast so recht. Kann das leider 1:1 so nachfühlen wie du. Sie sind feige Schweine die sowas abziehen.

Also wenn ich etwas positives aus dieser ganzen Aktion ziehen müsste, dann wirklich, dass ich mich so hoffentlich nie verhalten werde.

Ich frage mich im Moment leider auch, wie ich je wieder jemandem vertrauen soll. Wenn es offensichtlich jederzeit passieren kann, dass man ausrangiert wird. Leider denke ich zurzeit, wenn ich von Beziehungen höre, immer öfter "Das klappt doch eh nicht".

Im Moment geht leider gar nichts voran. Ich schwanke immer hin und her dazwischen, dass ich ihn am liebsten anflehen würde, es nochmal zu probieren, dass ich einfach nur unendlich traurig und enttäuscht bin und dass ich wahnsinnige Wut auf ihn habe und ihm wünsche, dass er nie wieder jemand "besseren" findet als mich.

Und ich denke fast ununterbrochen an ihn. Ich habe da keine Lust mehr drauf, aber es hört nicht auf.

Zitat von Sina2018:

Also wenn ich etwas positives aus dieser ganzen Aktion ziehen müsste, dann wirklich, dass ich mich so hoffentlich nie verhalten werde.

Ich frage mich im Moment leider auch, wie ich je wieder jemandem vertrauen soll. Wenn es offensichtlich jederzeit passieren kann, dass man ausrangiert wird. Leider denke ich zurzeit, wenn ich von Beziehungen höre, immer öfter "Das klappt doch eh nicht".

Im Moment geht leider gar nichts voran. Ich schwanke immer hin und her dazwischen, dass ich ihn am liebsten anflehen würde, es nochmal zu probieren, dass ich einfach nur unendlich traurig und enttäuscht bin und dass ich wahnsinnige Wut auf ihn habe und ihm wünsche, dass er nie wieder jemand "besseren" findet als mich.

Und ich denke fast ununterbrochen an ihn. Ich habe da keine Lust mehr drauf, aber es hört nicht auf.

Du sprichst mir wieder aus der Seele. Ich schwanke auch, mehrmals täglich. Solang ich abgelenkt und unter Leuten bin fühl ich mich selbstbewusst und wütend. Ich wünsche ihm dass er mich in seiner nächsten sucht und natürlich nicht finden kann. Ich wünsche ihm dass er spürt was er verloren hat! Denn eigentlich sind sie die Verlierer: wir verlieren nur jemanden der uns nicht wollte und schlecht behandelt hat, aber sie verlieren jemanden der sie aufrichtig geliebt hat. Und sowas müssen sie erst nochmal finden. Die Erkenntnis wird hoffentlich früher oder später kommen, auch wenn wir es nicht mehr mitkriegen.

Ja und andererseits, sobald ich abends von der Arbeit oder von einer Verabredung in die leere Wohnung komme überfällt mich das Vermissen und der Schmerz. Ich weiß gar nicht wie sich das abstellen lässt, aber immerhin sind wir schon aus der ersten schlimmen Trauer raus und es geht bergauf.

Zitat von Sina2018:

Und ich denke fast ununterbrochen an ihn. Ich habe da keine Lust mehr drauf, aber es hört nicht auf.

Es schützen auch keine x Ehejahre
oder x Kinder

Oder ein Todesfall in der Familie

entweder ein nichtiger Streitgrund - um dich besser verlassen zu können
oder "Ich wollte dir nicht weh tun"
oder einfach Zig. holen und nicht mehr auftauchen

Gründe, gibt es genug, der einzige wichtige ist für Dich, er wollte es nicht mehr

Nach 5 Monaten Schmerz, Verzweiflung, Einsamkeit kann ich sagen, es geht langsam aufwärts, zwei Schritte vor und einen zurück
Was am Besten half, ist kein Kontakt, oder wenn Kinder involviert, nur wegen der Kinder, ausschließlich wegen der Kinder

Hier im Forum wirst du aufgefangen, mit Tipps und Strategien

Vertrauen zuerst zu dir aufbauen, dann vielleicht zur nächsten Liebe
Fehler die du findest, die du gemacht hast, beim nächsten versuchen nicht zu machen

Tröst
versucht zu essen, zu trinken, zu schlafen
lenk dich ab, Sport oder neues Hobby, Dinge die du immer wolltest und dich nie getraut

das hilft

@sina Du hast Recht und ordnest sein Verhalten richtig ein. Und bist zurecht wütend. Halte durch, halte die Kontaktsperre aufrecht.

Meine Ex hat übrigens am Tag, bevor sie mit hat sitzenlassen, weil die Gefühle angeblich nicht mehr reichen, noch mit mir geschlafen.

Eine Erfahrung, die ich schon oft gemacht habe: Leute die sagen, sie laufen nicht weg, rennen am schnellsten. Leute die sagen, sie können nicht lügen, täuschen meisterhaft. Meist, weil sie vor allem sich selber so gut belügen, dass sie es selber glauben. Ich werde da mittlerweile sehr hellhörig. Taten zählen, keine Worte.