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Es hört einfach nicht auf weh zu tun

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Hola15
Zitat von Heloise:
Alles andere, was du beschreibst, wäre für mich eher gruselig als ein Liebesbeweis. Das klingt eher nach Kontrollieren und damit hättest du auf Dauer ein schönes Problem bekommen. Denn so wie du das beschreibst, ist der mit der obsessiven Verlustangst auch sehr gestört. Sei froh, dass der das jetzt woanders auslebt.

👍🏻

• x 1 #31

G
@DieDirekte ja ich kann Wut spüren, aber bei mir kommt immer alles in Wellen und dann habe ich wieder Phasen wo ich denke, das kann doch alles nicht gelogen gewesen sein, so etwas kann man doch nicht spielen, vielleicht habe ich Dinge falsch gemacht und wenn ich mehr getan hätte, wäre es vielleicht nicht so weit gekommen und wir wären jetzt glücklich. Ich weiß, dass das verrückt ist, aber ich kann gegen diesen Gedanken nichts tun. Wenn eine Freundin mir das erzählen würde, würde ich wahrscheinlich die Hände über dem Kopf zusammenschlagen und mir ist das teilweise schon unangenehm es zu erzählen, weil ich weiß wie verrückt das alles klingt.

• x 1 #32

A


Es hört einfach nicht auf weh zu tun

x 3

G
@Heloise verstehe ich nicht. Mir ist es nicht wichtig, wie teuer der Ring war und warum sollte ich das überprüfen lassen. Auf so einen Gedanken würde ich nicht mal kommen und außerdem habe ich die Quittung gesehen, weil der Ring etwas größer gemacht werden musste, weil er mir zu klein war. Ja, du hast Recht, mit diesem Verhalten wäre ich auf Dauer wahrscheinlich auch nicht klar gekommen. Es hätte mich zu sehr erdrückt und mich zu sehr eingeengt, aber so lange waren wir leider nicht zusammen, dass es dazu kam und daher kann ich es mir nur denken, aber nicht fühlen. Ist erst das Spenden einer Niere ein Liebesbeweis? Ja er hat im Alltag eigentlich alles mögliche für mich gemacht, er hat gekocht, war einkaufen (natürlich nicht immer nur er), er hat mich dabei unterstützt wenn ich Dinge recherchieren musste usw. Ab wann sind Taten Liebesbeweis genug? Das einzige was er nicht gemacht hat und was das wichtigste ist, er ist nicht geblieben, als es mal etwas kompliziert wurde. Alles andere hat er gemacht, was ich von anderen Männern in dieser Intensität nicht kannte auch nicht aus einer Beziehung die über 15 Jahre ging.

• x 3 #33

G
@Hola15 ja das trifft es zu 100% und ich weiß das, aber irgendwie will es nicht so tief sacken, dass ich voll und ganz los lassen kann. Es hat mich einfach so viel gekostet. Ich war monatelang emotional total fertig, hatte nur noch 49 kg, kaum noch geschlafen etc. Ich war froh, dass ich meinen Job noch irgendwie machen konnte, bin optisch 10 Jahre gealtert, was auch noch mal am Ego kratzt, wenn man erfährt, dass die neue 10 Jahre jünger als man selbst ist ect, und dann noch dieses Unverständnis und die Wut über einen selbst, dass man sich selbst so gehen lässt und sich so fertig macht, für jemanden der es nicht wert ist und man normalerweise ein ganz anderer Typ von Mensch ist, der ansonsten immer klar gedacht hat, mit beiden Beinen im Leben steht, immer einen Plan B-Z in der Tasche hat ect. Meine Freunde waren total geschockt, keiner hatte mich je so gesehen oder erlebt. Auch Freunde nicht, die mich seit 30 Jahren kennen und auch schon die eine oder andere Trennung mit mir durchgestanden haben. Eigentlich war ich immer diejenige zu der andere gekommen sind, um sich Tipps zu holen oder sich den Kopf gerade rücken zu lassen. Ich weiß nicht, was dieser Mann mit mir gemacht hat und irgendwann wird der Tag (hoffentlich) kommen, wo ich wieder klar bin und mich bei mir selbst entschuldigen muss, dafür was ich mir damit angetan habe und immer noch antue.

• x 2 #34

Hola15
Zitat von Giosy1:
so etwas kann man doch nicht spielen, vielleicht habe ich Dinge falsch gemacht und wenn ich mehr getan hätte,


Klar, dein Kopf sucht nach Erklärungen und nach Möglichkeiten der Kontrolle/Selbstwirksamkeit - wie kann ich nächstes Mal die Katastrophe abwenden - nach einem absoluten Kontrollverlust.

Ganz normal. Verurteile dich dafür nicht und du wirst auch nicht verrückt.

Wenn du dir stark die Schuld gibst, könnte das natürlich zusätzlich dein Thema sein.

Aber du hast damit gar nichts zu tun. Du warst - so bitter das auch ist - nur sein Illusionsspiegel.
Deine, mit Sicherheit attraktiven und liebenswerten Seiten, haben seine Verliebtheits- Illusion gerahmt und möglich gemacht. Er war verliebt ins verliebt- sein und du warst dabei anscheinend- leider- nur der Statist.

• x 1 #35

Heloise
Zitat von Giosy1:
verstehe ich nicht. Mir ist es nicht wichtig, wie teuer der Ring war und warum sollte ich das überprüfen lassen. Auf so einen Gedanken würde ich nicht mal kommen und außerdem habe ich die Quittung gesehen

Wenn einer mich dazu bringt, ihn in meine zukünftige Lebenszeit einzubeziehen und ich mich danach ausrichte. Und er mir keinen anständigen Grund nennen kann, warum ich nach einem halben Jahr wieder alles stornieren und auf Anfang gehen soll, der ist mit dem Gesetz nach nicht schadenersatzpflichtig.
Aber wenn ich die Möglichkeit hätte, etwas einzulösen, würde ich es schon des Gleichgewichts wegen tun. Und wenn ich noch einen Tausender für den Ring bekommen hätte, hätte es für einen Urlaub, ein Wellness WE oder sonst was gereicht. Das hätte dich auch auf andere Gedanken gebracht.

Aber denk mal drüber nach, was dazu nötig ist, dich aus dem Gleichgewicht zu bringen. Was lehrt dich das? Was hat den Kontrollverlust bewirkt? Kleine Hilfe: ER war es definitiv nicht.

• #36

G
Zitat von Hola15:
Er war verliebt ins verliebt- sein und du warst dabei anscheinend- leider- nur der Statist

Das trifft es in einem Satz und das sitzt, weil es genau so war Trauriges Gesicht Danke

• x 1 #37

Hola15
Zitat von Giosy1:
@Hola15 ja das trifft es zu 100% und ich weiß das, aber irgendwie will es nicht so tief sacken, dass ich voll und ganz los lassen kann. Es hat mich ...

Mein A@rschengel kam auch erst als ich Ü40 war. Hätte mir auch nie vorstellen können, dass es mir mal so das Genick bricht.

Ich weiß nicht ob dich das entlastet oder dir Mut nimmt, aber ich brauchte mehrere Jahre. War auch drei Jahre in Traumatherapie.

Es ist so wie es ist und es dauert so lange es dauert.
Ich hatte nur das starke Bedürfnis Sch@isse in Gold zu verwandeln und bin eben in Therapie.
Ging tief, war schmerzhaft, aber auch sehr lehrreich und heilsam. Also mein Helfer-Syndrom hab ich nun definitiv abgelegt … und wenn leb ich es hier im Forum aus 😅

• x 3 #38

Ameise_78
Liebe @Giosy1, was dir passiert ist, ist extrem schmerzhaft und ich denke, dass du Recht hast, man muss so etwas einmal selbst erlebt haben um ansatzweise nachvollziehen zu können wie es sich anfühlt, von außen ist es natürlich einfach, das zu belächeln.
Es ist oftmals auch nicht möglich genau zu schildern, dass die Methoden, die zum Einsatz kamen, um eine schnelle Bindung zu erzeugen eigentlich subtiler waren - so nüchtern geschildert klingt es natürlich plakativ, und ein Außenstehender würde sich denken "ach wie naiv".
Aber natürlich läuft es in der Realität nicht ganz so plump ab wie wenn man die Quintessenz für andere zusammenfasst.

Was sich dazu sagen lässt:
Du schilderst es ganz deutlich: es war eine Illusion für ihn. Er wollte in dir die perfekte Frau, den perfekten Übermenschen sehen, der ihm endlich Frieden bringt.
Als es dann mal Unstimmigkeiten gab, ist diese Illusion zerbrochen.

Das ist leider meistens so, wenn Love Bombing involviert ist.
Viele machen das auch gar nicht aus Absicht und begreifen selbst nicht einmal genau, was da vor sich geht.

Das ist jetzt kein Trost... nur ein Erklärungsansatz. Heilung braucht leider Zeit, besonders wenn man sich selbst in eine Illusion verrannt hat und damit eine innere Leere füllen wollte.

Du sagst, du hattest schon mehrere Beziehungen und da war es immer anders... vielleicht war deine eigene Ausgangsposition da auch eine andere..?
Das muss aber auch nicht zwingend so sein: einmal kann jeder reinfallen! (Sogar zweimal! Und selbst diejenigen, die sich für oberschlau halten.)
Bedenklich wird es erst dann, wenn einem so etwas ständig/immer wieder passiert. Das weist dann definitiv auf eigene Muster hin oder dass man etwas nicht sehen möchte.

Wenn du mit Ende 40 bisher so etwas nicht erlebt hast bist du kein "typisches Lovebombing Opfer", dann ist dir das eben einmal passiert. Es war offensichtlich auch sehr einschneidend für dich und du arbeitest es extrem auf, ich denke nicht, dass dir das in derselben Form so schnell nochmal passieren wird.

• x 2 #39

G
@Hola15 A@rschengel habe ich so auch noch nicht gehört Lachendes Gesicht aktuell, ist er nur der A@rsch, aber wenn ich das alles mal verdaut habe und auch positive Dinge daraus ziehen kann (hoffentlich) wird er vielleicht auch mal mein A@rschengel Lachendes Gesicht.

Es tut mir sehr leid, dass du so lange so schlimm leiden musstest und auch wenn man im Nachgang oft etwas gelernt hat oder etwas daraus ziehen kann, ist es unfair und der Schmerzes steht in keinem Verhältnis zum Nutzen. Vielleicht sehe ich es irgendwann anders, aber glaub mir, ich habe in meinem Leben schon viel Schmerz und Verlust ertragen müssen und irgendwann will man so etwas einfach nicht mehr fühlen und fragt sich wirklich warum. Ich versuche aus der Sache zu lernen, um mir nicht das nächste Trauma noch zusätzlich einzufangen, aus dem ich dann auch wieder lernen soll.

• x 1 #40

G
@Ameise_78 danke für deine lieben Worte und ja mir ist das noch nie passiert und ich hätte davor wahrscheinlich auch nur mit dem Kopf geschüttelt. Meine Schwester war fassungslos, weil sie mich ganz anders kennt und nie gedacht hätte, dass ich so naiv oder wie auch immer man es nennen mag, bin. Ich weiß nicht warum, aber ich habe so sehr daran geglaubt und es fällt mir heute noch schwer, wenn ich an ihn denke, zu glauben, dass all das wirklich passiert ist. Mein Kopf sucht nach einer logischen Erklärung die Sinn macht, aber findet sie nicht. In meinem Kopf gibt es so ein Verhalten einfach nicht und daher ist es für mich auch einfach so schwer, das zu begreifen, was da passiert ist. Manchmal ist er mir einfach immer noch so nah und ich kann mich nicht dagegen währen. Verrück, in der Vergangenheit war es bei mir immer, wirklich immer so, dass wenn mich jemand zu sehr verletzt hat, ich irgendwann mal morgens aufgewacht bin und jedes Gefühl für diese Person weg war. Klar habe ich vorher auch Liebeskummer gehabt, war traurig und habe geweint, aber nicht in diesem Ausmaß und dann nach nicht ganz so langer Zeit, wenn es zu weh getan hat, war es irgendwann einfach weg und es blieb auch weg. Leider scheint das dieses Mal nicht zu funktionieren, also hoffe ich einfach auf die Zeit, die alles Stück für Stück hoffentlich leichter macht. Es ist ja auch schon viel besser geworden als es die ersten drei Monate war

• x 1 #41

Hola15
Zitat von Giosy1:
@Hola15 A@rschengel habe ich so auch noch nicht gehört Lachendes Gesicht aktuell, ist er nur der A@rsch, aber wenn ich das alles mal verdaut habe und auch ...


Du hast recht, ich hätte auch darauf verzichten können.
Das war halt mein Weg, weil es mich wahnsinnig machte, dass mich das mitnahm und ich gefühlsmäßig von dem Kerl nicht wegkam. Passt so gar nicht zu meinem Selbstbild 😉

Mein Trost ist halt Post-Traumatisches Wachstum.

Aber wie @Ameise_78 schrieb, einmal ist nicht unbedingt die Indikation für Therapie.
Sei einfach milde mit dir. Oft blockiert einen auch die Scham. Verzeihe dir, dass du so empfindest wie du empfindest oder empfunden hast. Wir sind alles nur Menschen und das ist alles menschlich.

• x 4 #42

Ameise_78
@Giosy1

Du musst da unbedingt Dinge trennen:
Dein Hirn war voll im Dopamin-Rausch... der Entzug dauert. Je ungesünder eine Verbindung war,desto länger, paradoxerweise.

Zitat von Giosy1:
Schwester war fassungslos, weil sie mich ganz anders kennt und nie gedacht hätte, dass ich so naiv oder wie auch immer man es nennen mag, bin.

Das ist einerseits verständlich, aber auch sehr unsensibel. So etwas kann leider jedem passieren, egal für wie lebenserfahren er sich hält oder wie gut seine Menschenkenntnis auch sein mag. Leider!
Aber ja, bevor es einem selbst passiert ist, tönt es sich groß. Muss man aber auch niemandem verübeln... es gibt genügend Menschen, die nach einer eigenen schmerzlichen Erfahrung, mit der sie nie gerechnet hätten, eines besseren belehrt werden. Ganz egal in welchem Lebensbereich.

Sei hier bitte gnädiger mit dir selbst: der Mann glaubte in dem Moment sicherlich selbst, was er dir da erzählte. Und solche "Lügen" wahrzunehmen, die der Andere selbst in dem Moment glaubt, ist teilweise gar nicht so leicht!
Viel einfacher ist es, Lügen zu spüren/zu durchschauen, die konstruiert sind und mit Vorsatz zum Einsatz kommen.

Du machst dir mE die falschen Vorwürfe: es spricht sehr für dich, dass du innerhalb von 49 Jahren noch nie an einen Mann geraten bist, der sich so verhielt, das zeigt ja, dass das nicht dein "übliches Beuteschema" ist.

Dass du das so gründlich aufarbeitest ist ja auch sehr gut 👍 weil es dafür sorgen wird, dass dir das so nicht nochmal passiert, und Eigenverantwortung/eigene Anteile prüfen, ist immer richtig.

Aber du solltest dir definitiv keine weiteren "Vorwürfe" mehr machen - ganz ehrlich, was glaubst du, wie vielen Menschen so etwas passiert! Und nein, die sind genauso wenig alle super naiv oder dumm, wie du. 😉

Ich denke, es ist positiver so etwas als Lektion zu betrachten. Man hat für sich etwas gelernt und zugleich ein tieferes Verständnis für Andere entwickelt, denen solche Dinge auch passiert sind.

• x 3 #43

RoterMantel
@Giosy1

Für mich klingt das nach Love-Bombing, weil du detailliert geschrieben hast wie er dich schon nach kurzer Zeit regelrecht mit Liebesbekundungen überschüttet hat. Meiner Meinung nach zeigt sein Verhalten auch narzistische Züge, weil wenn ein Mann seine Ex-Partnerinnen alle schlecht redet und dich davon überzeugen will, dass bei dir alles ganz anders ist, dann will er dich in eine emotionale Abhängigkeit manövrieren. Dann funktioniert alles anscheinend nicht so wie er es geplant hat und schon wird die Beziehung beendet. Und jetzt schon eine Neue? Da ist eindeutig etwas oberfaul.

Ich kann deinen Schmerz nachvollziehen, aber die brutale Realität ist die, dass du da leider jetzt durch musst, ob du willst oder nicht. Ich kann dir auch keine Deadline für deine Gefühlslage geben. Aber sei froh, dass er die Kurve gekratzt hat. Vielleicht ist damit dir viel erspart geblieben.

Ich habe mich von einem verheiraten Mann an der Nase herum führen lassen, weil er mich stets mit Sternenstunden angefixt hat. Irgendwann wurde er so gemein zu mir, dass er sogar zu mir gesagt hat, dassvich gefälligst aufhören soll zu heulen. Das ganze Spiel lief gut drei Jahre und als ich meinen Ex kennengelernt habe, erst da habe ich den Absprung geschafft. Trotzdem habe ich wieder den Kontakt aufgenommen, wo meine innere Stimme schon geschrien "Sag mal, Mädel! Bist du total bescheuert?". Zum Glück hat er mich irgendwann ignoriert.

• x 1 #44

Stella31
Zitat von Giosy1:
Meine Freunde waren total geschockt, keiner hatte mich je so gesehen oder erlebt

Liebeskummer kann einen wirklich krass fertig machen!
Mir hilft da mittlerweile der Gedanke, dass ich es einfach nicht einsehe, mich von irgendeinem Kerl mehr derart runterziehen zu lassen, dass der lich Kraft, Gesundheit oder Schönheit kostet!
Und wenn ich so denke, geht's mir wieder etwas besser.
Ich bin mir dann wieder mehr Wert als jemandem hinterher zu heulen, der weit weniger Energie an mich verschwendet als ich an ihn

• x 1 #45

A


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