Es ist zu spät - nur noch freundschaftliche Gefühle?

versuche doch bitte, deine Frau nicht mehr zu bewerten. Es bringt dir nichts, du kannst nicht in ihren Kopf, so gerne du das auch möchtest. Damit kannst du nicht klar sehen.

Menschen leben ihr eigenes Leben, in einer Partnerschaft auch. Du interpretierst zu viel, statt Sachstand zu erlangen. Es geht nicht mehr um sie, es geht um deine Kinder.

Nunja, Schwiemu betrachtet mich eher als richtigen Sohn - denn als Mann ihrer Tochter. Jetzt da sie keinen Zugang mehr zu ihr findet greift auch sie nach jedem Strohhalm. Außerdem ist das fast die einzige Möglichkeit ihr Enkel zu sehen. Wenn der neue da ist, verweigert sie es strikt zu ihrer Tochter zu gehen. Das belastet meine Noch-Frau zusätzlich.

@sabine
Du hast natürlich Recht. Mir geht es aber um beide. Die Jungs wollen ihre Familie zurück und das mit Mama und Papa. Ich gebe ihnen den nötigen Halt.

@hahawi
Sie dürfen über ihre Gefühle sprechen. Machen sie bei ihr aber von sich aus nicht. Mir dürfen sie nicht berichten, was zu Hause so passiert.

Diese Plötzlichkeit ist es , die keiner verstehen kann. Nicht die Jungs, nicht ich und auch unser Umfeld nicht.
Madame hat gedacht es gibt 'Krieg'. Das hatte sie von kir erwartet. Das ich so besonnen an die Sache herangehe kann sie nicht verstehen. Die Jungs sind guter Hoffnung, die Familie versöhnen zu können.

Freitag auf Samstag durfte er bei ihr schlafen, diese Woche ist das noch nicht im Plan. Ich interpretiere zwar, aber noch kenne ich sie am besten von Allen.

Ich habe versucht, beim Kinderschutzbund nen Termin zu bekommen. Die wollen sich nachher nochmal melden.

ich glaube nicht, dass du sie wirklich kennst, ansonsten hättest du das schon vorher kommen sehen, oder?

Zitat von n3xst:

Sie dürfen über ihre Gefühle sprechen. Machen sie bei ihr aber von sich aus nicht. Mir dürfen sie nicht berichten, was zu Hause so passiert.

Deine/Eure Kinder dürfen über ALLES sprechen, was ihnen am Herzen liegt. Das ist es, was mich so auf die Palme gebracht hat. Über alles, was sie wollen. Mit welcher Berechtigung kann sie ihnen das untersagen wollen.

Zitat von Sabine:

ch glaube nicht, dass du sie wirklich kennst, ansonsten hättest du das schon vorher kommen sehen, oder?

So sehr ich Deine bedachten Beiträge oft schätze, diesen halte ich jetzt für eigenartig.
Was willst Du damit sagen?
Wir können es grundsätzlich philosophisch aufrollen und noch ein paar Phrasen dreschen, wie:
Wer kann schon in einen Menschen hineinschauen.
Das Studium der Weiber ist schwer.
Oh wie so trügerisch Frauenherzen sind
Bei einer Frau muss man sich auf alles gefaßt machen, außer auf das Wahrscheinliche.
Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen.

Ähnlich konkret.

Wie gut kann man einen Menschen denn kenn, das er in einer Situation wie reagiert?

Was ich meine, @hahawi , wenn es ungemütlich wird, zeigt ein Mensch, wie er wirklich tickt. Und Menschen verändern sich. Jeden Tag etwas. Daher meine ich, wenn er sagt, dass er sie kennt, in Wirklichkeit davon ganz weit weg ist, sie wirklich zu kennen. Ansonsten würde er nicht täglich sein Unverständnis zum Ausdruck bringen.

Daher denke ich nicht, dass man einen Menschen wirklich kennt. Jeder Mensch hat etwas, was er nicht sagt, nicht denkt oder über sich selbst weiß, selbst nicht einmal darüber nachdenkt, wie es auf andere wirkt.



Die Frage: Wer bin ich? (heute) können sich die wenigsten beantworten. Verstehst du was ich meine? Daher denke ich nicht, dass er sie kennt. Weil, würde er sie kennen, hätte er es kommen sehen und dem irgendwie entgegengesteuert. Nicht in dem Sinn, sie zu halten, sondern sich abzugrenzen und Vorkehrungen zu treffen.

Zitat von Sabine:

Weil, würde er sie kennen, hätte er es kommen sehen und dem irgendwie entgegengesteuert.

Würde das was Du sagst, den Gehalt haben, dem Du ihm beimisst, wäre dieses Forum ein Witz, weil es dann fast nur aus Teilnehmern besteht, die ihren Partner nicht gekannt haben.
Das ist mir zu einfach und zu eindimensional.
Er kennt diese Seite seiner Frau nicht, da bin ich 100 daccord.
Bedeutet das aber, dass er sie gar nicht kennt, nichts über sie weiss, 15 Jahre einem Selbstbetrug aufgesessen ist.
Das glaube ich nicht.

Nun ja, dass kann ich nicht beurteilen. Irgendwo hat das Drama ja angefangen. Erkannt hat er es nicht. Das trage ich ihm nicht nach. Ich trage ihm gar nichts nach.

Das Problem ist allgemein bekannt. Man hört auf miteinander zu reden. Man hört nicht zu.

Ja, mit der Zeit sitzt man einem Selbstbetrug auf. Das tut ja seine Ex auch? Warum auch immer sie ihn verließ, als erstes ist sie vor sich selbst davon gelaufen. Hatte weder Mut noch Vertrauen mit ihm über ihre Probleme zu reden, warum sie auch immer gehen musste.

Warum hatte sie das Vertrauen nicht haben können?

Fragen über Fragen.

Es hilft nicht, über sie nachzudenken. Das lenkt nur von ihm ab. Er muss aber mit sich sein ganzes Leben verbringen und hat ebenso die Verantwortung für seine Kinder.

Das ist das JETZT. Darum schrieb ich das, damit er im JETZT ankommt.

Lieber @n3xst versuche einmal zu schreiben, was du machen möchtest. Erzähle von deinen Kindern, ohne sie zu bewerten. Versuche sie einmal hier außen vor zu lassen. Wir und du und kein anderer kann sie dir erklären und begreiflich machen, was da geschah.

Du kannst mit uns über Vergangenes schreiben. Über deine Ängste. Wir können dir helfen Wege zu finden, damit umgehen zu lernen.

Deshalb wollte ich es dir bewusst nehmen und dir vor Augen halten, dass du sie nicht kennst. Nicht so, wie du es zu verstehen vermagst.

Um es kurz zu machen: ich kannte sie. So wie sie jetzt mit mir und den Jungs umgeht ist das schon eine andere Sache... Diese liebevolle, liebenswerte Frau mit Werten und Prinzipien gibt es jetzt gerade gar nicht mehr. Ich habe fast 20 Jahre hinter jeder ihrer Entscheidungen gestanden, habe sie beraten und ihr geholfen. Nicht nur, dass wir uns zusammen etwas aufgebaut haben, nein, wir haben uns auch all die Jahre ergänzt. Immer gemeinsam. Nicht nur mir fehlt diese Vertrautheit und Geborgenheit.
Sie meint, dass wenn es zu Hause harmonischer zugeht (gerade als hätten wir uns nur gestritten), wäre es das Beste für die Jungs, gleichzeitig ist es ihr egal, was sie von der Situation halten. Egal ist etwas falsch formuliert - wenn sie mit ihr jetzt nicht reden, dann halt mit wem anderen. Oder auch gar nicht. Das koste einfach nur Zeit.

Sie hat sich ja nur von mir getrennt, alles andere bleibt wie immer... Sie hat den Großen gefragt, ob sie Situation anders wäre als früher. Als er ja gesagt hat und Beispiele genannt hat, hat sie ihm gegenüber auch nur gemein, dass es jetzt halt so ist... Egal, was die Kids davon halten oder wie es ihnen dabei geht - sie zieht ihr Ding durch um 'glücklich' zu sein. Wovon alle, ja ich meine ALLE, gedacht haben wir wären es...

Auf dieser kleinlauten und nachdenklichen Art, wie gestern bei ihrer Mutter muss ich aufbauen... Sie wird unsicher, spürt langsam, ganz langsam, was es bedeutet, sich von mir getrennt zu haben. Mit den Kleinigkeiten, die sie mir im Moment versucht anzuhängen zeigt sie das m.M.n. sehr deutlich.

@sabine
Ich bin mir ziemlich sicher, dass es ein Schnellschuss war. Sie merkt an meinem Verhalten, dass ich es bin, den sie verlassen hat, nicht das, was sie aus mir machen wollte, um diesen Schritt zu rechtfertigen. Mein bedachter Umgang mit ihr (hauptsächlich dank euch) sind die eigentliche Steine, die ich ihr angeblich in den Weg lege. Ich lasse sie nicht gehen, weil ich nicht explodiert bin - wie von ihr erwartet. Weil ich nach wie vor da bin. Weil ich sie ihr Leben leben lasse. Weil ich ihr keine Vorwürfe mache. Emotional ist sie immer noch stark an mich gebunden, sie weiß es nur nicht. Der neue tut ihr jetzt gut. Wie lange? Diese Vertrautheit findet man i.d.R. nur ein einziges Mal im Leben.
Wer einmal dein Herz berührt hat, den kannst du nicht mehr daraus löschen.
Sie schätzt mich als Mensch und als das, was ich einst war. Sie würde sich freuen, wenn wir Freunde wären - nicht nur der Kinder wegen - auch weil ich ihr engster Vertrauter war. Ihr Mann, der Vater unserer Kinder, ihr Freund, ihr Berater, ihre Stütze in allem. Das kann auch sie nicht wegwischen. Sie hat sich einmal JN mich verliebt und ich gebe keine Garantie dafür, dass es nicht noch ein zweites Mal klappt.

@n3xst, ich glaube du machst dir etwas vor, sie nabelt sich von dir ab und diese Überbrückung erscheint die als ein Zögern.

@Tom40

Ich möchte Deinen Strang hier einmal reinstellen.

ich-musste-gehen-nach-18-jahren-t39922.html

@n3xst
Auch damit musst Du rechnen.

Zitat von Sabine:

ich glaube nicht, dass du sie wirklich kennst, ansonsten hättest du das schon vorher kommen sehen, oder?

Nein, manche Wesenszüge kommen erst in Extremsituationen zum Vorschein.

Meine Ex und ich z.B. haben neun Jahre eine reife und wertschätzende Beziehung geführt.

Und erst die Trennung brachte Seiten von ihr zum Vorschein, die niemand vorher erahnen konnte. Ich nicht, langjährige Freunde nicht, Familie nicht... ich vermute nichtmal sie selbst.

Die Frage, ob man sowas hätte erahnen müssen, macht einen verrückt und deshalb sollte man sich das auch nicht ernsthaft fragen. Da zweifelt man sonst an der eigenen Wahrnehmung.

Lieber n3xst- du gehst einen Schritt vor und 2 zurück.
Dass deine Frau sich wünscht, dass Ihr Freunde bleibt, ist selbstverständlich, der gratis Babysitter n3xst möge bitte nicht wegfallen, auch bitte der n3xst Berater und Kumpel fast Bruder bitte nicht, denn Freunde kann man nie genug haben. Aber den n3xst Liebhaber braucht Madame nicht mehr.
Und lieber n3xst verwechsle Freundschaft nicht mit Liebe u S..
Dein Satz , deine Frau hat sich ja schon einmal in dich verliebt, weißt du das so sicher? vielleicht war es damals schon nur ein kleineres Feuer? Der Mensch n3xst hat ihr schon gefallen , es war auch Respekt da, aber jetzt behandelt sie dich wie einen vielleicht wie einen Verwandten , den man auch mal die Zunge rausstrecken kann. Lieber N3xst du hoffst noch so sehr, dass alles gut wird, vielleicht ist es auch wie ein Spiel, dass man meint gewinnen zu müssen? Wenn man etwas nicht mehr haben kann ( deine Frau) gewinnt das begehrliche Stück an unerreichbarem Wert. Hast du schon mal überlegt , wie deine Frau dann dich empfindet, als ein allzeitbereit zu habendes Männlein. Ist das begehrlich, wenn es so einfach zu haben ist, nein , man kann ja jederzeit darauf zurückgreifen, in 10 Jahren , in 20 Jahren vielleicht wieder, wenn die Dame grad lustig ist. Verkauf dich nicht unter Wert, N3xst.

Zitat von Stehaufgirl:

Ist das begehrlich, wenn es so einfach zu haben ist, nein , man kann ja jederzeit darauf zurückgreifen, in 10 Jahren , in 20 Jahren vielleicht wieder, wenn die Dame grad lustig ist. Verkauf dich nicht unter Wert, N3xst.

Lieber @n3xst
Als ich heute Deinen langen Post gelesen habe, war ich doch überrascht, wie stark es noch ist, sie um keinen Preis verletzen zu wollen, ja es ihr geradezu recht machen zu wollen.
Du hast Dich leider noch viel zu wenig abgegrenzt, gehst noch viel zu sehr auf jede ihrer Stimmungsschwankungen ein.

Zitat von hahawi:

ich-musste-gehen-nach-18-jahren-t39922.html
n3xst
Auch damit musst Du rechnen.

Habe da gerade kurz reingeschaut und besonders die ersten Beschreibungen gelesen. Da ist der persönliche Hintergrund doch ganz anders. Sicher tickt jeder anders und auch n3xst muss tatsächlich mit allen möglichen Dingen rechnen, da sie ja - für alle - im Moment unberechenbar ist.
Aber Tom beschreibt sich und seine Beziehung als sehr einseitig. Also, er die ganze Zeit arbeiten, geht ansonsten seinen Hobbies nach (ok, mal mit Kindern, aber ohne Frau), seiner Frau gegenüber reagiert er wie ein A. (alles eigene Worte). Und da wundert er sich, dass sie sich nicht mehr wahrgenommen fühlt? Sie ist an seiner Seite über Jahre hinweg emotional verkümmert (meine Interpretation). Bis Frau das selber wahr nimmt, ist es in der Regel zu spät (vgl thread von smole). Und da hilft auch kein kurzfristiges aufbegehren mehr wenn der Ofen über Jahre hinweg ausgedrückt wurde.

Bei n3xst war nach eigener Beschreibung ein gutes und vertrautes Verhältnis gewesen, wo n3xst aber diverse Hinweise nicht ernst genommen / verstanden hatte. Zumindest ist das aus -weiblicher- Sicht ein großer Unterschied. Und so läuft es bei ihr hier auch in der für alle unberechenbaren Schiene, wo die 'Selbstfindung' bald von der Realität eingeholt werden wird. Ich frage mich eh, wie lange ein Chefi(n)/Untergebene(r)-Verhältnis gut gehen kann.

Was ist falsch daran, sich noch Hoffnung zu machen? Die Sache ist nicht durch. Noch nicht. Schmerzen wird n3xst eh haben, um sich zu lösen etc, wenn es wirklich nicht weiter gehen sollte. Aber es ist viel schlimmer, wenn man später feststellt, man hat es nicht entsprechend versucht.

Die Frage ist doch mehr, auf welche Art und Weise n3xst vorgehen sollte, um sich auf der einen Seite zu sichern, auf der anderen Seite ihr aber auch (ab wann) zu signalisieren, dass nicht alles vorbei sein muss, und wie, ohne dabei wie ihr Fiffi rüber zu kommen.
Für ihre Spiele sollte er tatsächlich nicht zur Verfügung stehen.