Hab ich etwas falsch gemacht? Beziehungsabbruch

Zitat von Aves0:

Er erklärte, gemeinsame sonntage gingen nicht, da müsste er der Tante sagen, dass er eine Freundin hat und die würde es den Eltern sagen und das will er nicht.

?

Ich dachte, Ihr seid Erwachsene ?

Zitat von Aves0:

Allerdings benahm er sich sehr komisch. Er bezog mich in keine Gespräche ein. Seine Freunde ignorierten mich. Sie wichen meinen blicken aus oder drehten mir gleich den Rücken zu. Ich sass in cafes, teilweise über eine bis zwei Stunden. Keiner redete mit mir. Ich war gelangweilt und verletzt. Er nahm niemals meine h and oder legte mir vielleicht den arm herum. Nichts. Ich hätte sonst wer sein können. Mit den anderen Frauen war er so herzlich und nett, ich bekam nicht mal ein Lächeln.

Wer hätte sich dort dann schon wohlgefühlt ?

Ich fand/finde das mit der Tante extrem lächerlich. Ich wollte alles beenden deswegen, aber er hat unter Tränen gebeten, das nicht zu tun. Ich habe mich von den Tränen beeindrucken lassen.

Hey Aves,
:
sorry, aber du musst froh sein, den loszuhaben! Du warst nie wirklich in seinem Leben integriert. Er hat dich in meinen Augen nur benutzt und ich vermute sehr stark, dass er seiner Familie nicht wirklich erzählt hat, dass du seine Freundin bist, sondern was anderes (gute Bekannte oder so)

Ich weiss, dass du für ihn empfindest und es ist schwer, es zu verstehen, aber glaub mir: Er war für dich NICHT der Richtige!

Bei ihm hättest du dich niemals richtig wohl gefühlt. Kann dir nachempfinden, weil ich (fast) in einer ähnlichen Situation war!

Halt dich fern von dem kranken Typen! Du bist völlig gesund und hattest ein richtiges Bauchgefühl!

Die Eltern lernten mich als Freundin kennen. Ich wurde sehr nett und respektvoll behandelt. Sie haben sogar ein neues Bett für uns beide gekauft. Worüber er sich sehr aufregte. Wenn er also mich verarscht hat, hat er die Eltern gleich mit verarscht.

Zitat von Aves0:

Die Eltern lernten mich als Freundin kennen. Ich wurde sehr nett und respektvoll behandelt. Sie haben sogar ein neues Bett für uns beide gekauft. Worüber er sich sehr aufregte. Wenn er also mich verarscht hat, hat er die Eltern gleich mit verarscht.

Kenne das Verhalten von meinem Ex! Er hat den Eltern auch was vorgespielt, warum wohl regt er sich auf, weil die Eltern für euch nen neues Bett gekauft haben?!

Er hat dich nicht geliebt, sondern nur besessen.

Lerne daraus und werde ohne den Typen wieder glücklich und liebe dich selbst! Er hat dich nie geliebt! Es ist alles so offensichtlich

Zitat:

Es ist so schwer. Ich habe ein schlechtes Gewissen und denke, ich hab alles kaputt gemacht. Er hat sich ja bemüht, aber da an Weihnachten hat er mich mich selbst überlassen. Und dann macht er aus dieser lappalie einen Riesen Ding. Ich kann doch entscheiden, wer mich anfasst? Oder? Wegen den besuchen bei der tante hab ich ihm auch Theater gemacht. Aber Es ist nun einmal höchst merkwürdig, dass er trotz frischer Liebe jeden Sonntag, jeden!, zur Tante fährt. . wir hatten gar keine Chance, einmal etwas mehr zu Unternehmen und uns mehr kennen zu lernen.

Als ich Deine Eingangsbeitrag gelesen habe, habe ich zwei Dinge gedacht, die ich Dir aber nicht gleich um die Ohren hauen wollte, weil ich Deine Verzweiflung gespürt habe.

Du hast keine Fehler gemacht, als Du den Besuch abgebrochen hast. Aber Du hast im Vorwege Fehler gemacht. Du bist mit einem Mann, der aus einem anderen Land kommt, in dem ganz anderen Wertvorstellungen herrschen als in unserem, in seine Heimat gefahren, obwohl Du ihn lediglich von den merkwürdigen Übernachtungsarrangements kennst, die Ihr zusammen hattet. Das birgt natürlich Risiken. Mich würde interessieren, was Du Dir dabei gedacht hast.

Verstehe das bitte nicht als Vorwurf, aber das ist m.E. der Hauptfehler. Danach hast Du m.E. keine Fehler gemacht. Fehler sind nichts Schlimmes. Daraus lernen wir. Das bietet Chancen. Du hast ihn nun in seinem Herkunftsumfeld kennengelernt und festgestellt, dass das kein Mann ist, mit dem Du eine Beziehung haben willst.

Ich konnte von Anfang nicht herauslesen, was dieser Typ eigentlich in Eure Beziehung eingebracht hat, während Du Dir offenbar ein Bein ausgerissen hast.

Du hat gekocht, was er wollte? Leben wir im 18. Jahrhundert? Man kann das ja mal machen, wenn man seinem Partner ODER seiner Partnerin eine besondere Freude machen will, aber heutzutage sind doch wohl beide Partner gleichermaßen für die Essenbeschaffung und -bereitung zuständig. Es sei denn, man hat sich auf eine Rollenverteilung geeinigt. Welche Rolle hatte er noch gleich in Eurem Konstrukt? Was war sein Input in die Beziehung? Reichte es, dass er da war oder hat er sich ebenfalls engagiert?

Warst Du eigentlich auch mal bei ihm zuhause? Also hier in Deutschland? Oder hat sich alles bei Dir abgespielt?

Bitte nimm konsequent Abstand, Du siehst doch, dass die Machtverhältnisse in der Beziehung zu seinen Gunsten verteilt sind. Du bist in einem miserablen Zustand und hast Zweifel an Deinem Verhalten, wo Du keinen Zweifel haben müsstest. Das muss doch zu denken geben, wenn das das Feedback von "allen" ist.

Kümmere Dich um Dich selbst. Sperre den Kontakt komplett. Und dann stelle Dir nicht mehr die Frage, ob Du bei der Reise etwas falsch gemacht hast sondern verzeihe Dir diesen Ausflug. Aber stelle Dir die Frage, wie es passieren konnte, dass Du Dich in eine derart abhängige Situation hast manövrieren können. Beschäftige Dich auch damit, wann die Alarmglocken klingeln sollten, damit so etwas in Zukunft nicht mehr passiert.

Solche Männer beeindruckt man nicht damit, dass man großen Einsatz für ihre Belange zeigt. Man wird nur ausgenutzt und schlecht behandelt.

Aves, du schreibst, das ist nicht die erste Erfahrung dieser Sorte, sondern du hättest das bisher immer mit Männern gehabt. Kannst du diese Muster etwas genauer beschreiben? Wie ging es dir dabei, danach? Hat dein Bauchgefühl sich gemeldet?

Edith sagt: @KBR den Beitrag unterschreibe ich komplett, mit einem fetten Ausrufezeichen dahinter!

Kbr: Du darfst mir das sagen, denn es stimmt. Es war ein Wagnis. Aber, ich dachte, ich war in meinem Leben schon so viel auf Reisen, zb habe ich Teile kirgistans und Kasachstan bereist, ich war alleine bei einer hirtenfamilie. die haben sich so gut um mich gekümmert. Mir alles erklärt, mich einbezogen, ich konnte mich zurück ziehen, oder dabei sein. Immer, wie ich wollte. Ohne jede medizinische Möglichkeiten und Infrastruktur jeglicher Art. ich dachte mir, da ist Kroatien doch ein Klacks. Nie hätte ich gedacht, dass ich da schon nach zwei Tagen heulen würde und die Menschen so gemein zu mir sind.

Ich hatte immer sehr dominante Männer, die sich nach aussen als everybodys Darling darstellten, aber innerhalb der Beziehung Tyrannen waren. Mit einem war ich sogar 12 Jahre zusammen. Ich habe gemacht und getan und gehofft und ausgeharrt. aber Liebe kam nie. Dem war in der Nacht, als meine Mutter starb, das wow-spielen mit der Gilde wichtiger.

Wow! Ganz toll Deine Reisen! DAS hätte ich mir nicht zugetraut. Das spricht doch dafür, dass Du eine selbstbewusste mutige Frau bist, wenn Du Dich nicht gerade von einem Mann unterbuttern lässt. Aber sobald so ein Mann in Dein Leben tritt, scheinst Du diese Kompetenzen abzugeben oder auf Eis zu legen.

Die Frage ist dann doch:. warum machst Du das? Zumal Du schon so viel schlechte Erfahrungen mit solchen Männern und soviel gute mit Dir selbst gesammelt hast.

Du hättest, glaube ich, die Kroatienreise wirklich als Klacks absolviert - ohne ihn! Der Schlüssel ist "ohne ihn" (oder einem anderen Tyrannen).

Hast Du Deine Muster mal aufgearbeitet?

Ich gehe jetzt erst mal zum sozialpsychiatrischen Dienst und dann hoffentlich finde ich einen therapieplatz.

Es ist halt die Suche nach Liebe. Immer noch. Immer wieder. Aber ich suche an den falschen Orten.

Danke für das Lob.

Zitat von Aves0:

Ich gehe jetzt erst mal zum sozialpsychiatrischen Dienst und dann hoffentlich finde ich einen therapieplatz.

Es ist halt die Suche nach Liebe. Immer noch. Immer wieder. Aber ich suche an den falschen Orten. Ja!

Danke für das Lob.

Gern und von Herzen!

Die Suche nach einem Therapieplatz ist eine gute Idee, wenn Du da immer gleichen Mustern folgst.

Was Du hier vermutlich noch nicht gelesen hast, aber immer wieder auftaucht und sehr, sehr wahr ist:

Man darf nicht glauben, dass Dinge sich ändern, wenn man sie immer und immer wieder auf die gleiche Weise angeht.

Dinge ändern sich nur, wenn man beginnt, sie anders anzugehen.

Aves, wenn Du bisher immer auf die sog. "A-Loch-Typen" reingefallen bist, solltest Du drigend an Dir und Deinem Selbstwert arbeiten. Ggf. mit einer Therapie. Mit diesem Problem bist Du als Frau nicht allein. Meine Ex war auch ähnlich gestrickt. Du denkst, dieser Mann liebt Dich. Dabei behandelt er Dich absolut mies und unterirdisch. Nutzt Dich aus. Wenn Du mal zurückschaust bist Du sicherlich in der Kindheit im Elternhaus auch klein gehalten worden bzw. standest Du unter Leistungsdruck. Dies wirkt sich bei vielen Frauen katastrophal aus.
Später fühlst Du dich selbst nur gut, wenn Du erniedrigst wirst bzw. gerätst in eine fatale emotionale Abhängigkeit. Für diesen Mann warst Du ein praktisches S(ex)objekt und Objekt zur Zuschaustellung. Die Situation in der Disco zeigt Dir ja, dass Du als Mensch und Persönlichkeit in diesem Moment keinen Wert hattest. Auch wenn Deine Naivität bzgl. der kulturellen Unterschiede auch anzuprangern ist. Diese Lernerfahrung hast Du ja nun gemacht.
Sei froh, dass Dich dein letzter Rest Selbstwert gerettet hat.
Hol Dir bitte externe Hilfe, ich denke anders kommst Du aus der Nummer nicht raus.

Ich arbeite seit vielen Jahren als migrationsberaterin, ich dachte, ich kenne die Kroaten....aber es war ein Irrtum. Bei mir landen die gut ausgebildeten, englisch sprechenden Kroaten von der Uni, denen ich mit den Zeugnissen helfe. Das sind andere Menschen. Ich meine das jetzt völlig wertfrei.

Er brachte eigentlich nichts in die Beziehung ein. Ich bat ihn einmal, mein Auto zu waschen, da ich einen Werkstatt Termin hatte. Er hatte drei Wochen Zeit, er machte es nicht. Obwohl er immer scharf war, mein Auto zu fahren. Das war die einzige bitte, die ich je hatte. Vielleicht war die Aufgabe auch unter seiner würde....aber ich machte permanent alles für ihn, quasi auf Abruf...

Daran siehst Du, dass Du keinerlei Wert oder Bedeutung für ihn hattest. Der einzige Sinn war es offensichtlich, seinen Trieb an Dir zu befriedigen. So krass muss man das leider sagen.
Ich denke Du kannst hieraus viel lernen. Partnerschaft sollte auf Augenhöhe erfolgen, mit Unterstützung und Liebe im Alltag.
Frage an Dich: Welche Form der S(ex)ualität benötigst Du bzw. was hat er Dir dort gegeben? War dies für Dich befriedigend oder hast Du auch dort keine Ansprüche an ihn gestellt?

Ich habe in keinster Art und weise, in egal welchem bereich Ansprüche gestellt. Ich wollte gern gelegentlich gemeinsame sonntage. Und ich wollte keine unsichtbare freundin mehr sein. Das bezeichnete er als "druck".