Ex-Freund meldet sich immer wieder bei mir

Ach Yuma.
Seit gestern hat es mich ziemlich weggefetzt.
Es hat mich runtergezogen, ich habe geweint, mich meiner Freundin anvertraut. Die hat mir zugehört und mich getröstet.
Was war?
Ich bin nach 4 Monaten Beziehungsende schon nah an der Gleichgültigkeit.
Damals war es Fremdgehen, einige Frauen gleichzeitig und untereinander ausgespielt.
Heute ist es ja legitimiert, wir sind getrennt. Okay.
Aber gestern lief er mir nach Monaten fast über den Weg mit seiner Next oder über Next.
Ich dachte mich trifft der Schlag. Der macht aber auch vor nichts halt. Er braucht Bestätigung um jeden Preis.
Ich sah 3mal hin. Auf der gegenüberliegenden Straßenseite sah ich beide aus meinem parkenden Wagen.
Er sah sie zwar an, aber nicht verliebt. Kein Händchenhalten.
Ich dachte, was ist das für eine Alte Tante, der er wieder mal hilft?
Ich ging meines Weges in die Stadt, kurz darauf habe ich nur sie auf der gegenüberliegenden Straßenseite wahrgenommen, ihn gar nicht.
Die kamen wieder zurück, sie war schon länger aufgebracht, artikulierte sich wild und lautstark und burschikos.
Ich mußte genauer hinschauen: Sie kurze gefärbte irgendwas Farbe, mind. 1 Kopf größer als er, kräftig untersetzt, buckelig und geschätzt gut 10-15 Jahre älter als er. Gegen diese Dame ist er noch hübsch, obwohl er keine Schönheit ist.
Ich dachte, Du meine Fresse, ist das irgend eine Oma oder was? Ich bin 48, hatte meine knackige Jeans an mit Kurzjacke und Stöckeln.

Es ist egal, ob die Next 30 ist und super aussieht, oder er (57) mit alten Frauen ins Bett steigt.
Die erfüllt sich auch ihren Zweck.
Ich bin wortlos weitergegangen und habe mich nicht mehr umgedreht.
Am Abend kamen mir die Tränen.
Heute auch.
Es hat mich runtergezogen. Den Mann liebte ich mal.
Heute, es ist keine Eifersucht, keine Liebe mehr von mir. Nein.
Es ist Trauer um meine Liebe, Wut so verarscht worden zu sein. Es ist schlecht zu erklären, es ist einfach ein trauriges und blödes Gefühl.
Es beißt noch und ich brauche noch Zeit.

Der Typ der sich nach 3 Jahren gemeldet hat?
Den lernte ich davor kennen. Nach 3 Wochen habe ich Tschüs gesagt. Er hatte Charakterzüge, wie mein N-Ex. Nie mehr Kontakt gehabt. und nach 3 Jahren eine SMS, er hätte noch meine alten mails gefunden beim Ausmisten und wollte wissen wie es mir geht.
Dööfer geht es nicht!
Auch wenn er sich lieber bemüht hätte, nix, tot, fertig. Was soll das?
1 Jahr später kam Ex-N. Auf den bin ich ja reingefallen. 2 Jahre lang on/off.

Ja, ich mag mich selbst wieder. und das schon länger.
Dieses mal ist es anders. Ich schweige meine Gefühle nicht tot, gehe in mich und habe für mich und dann den Rest noch mit prof. Hilfe, herausgefunden, warum ich so duldsam, aber immer weniger leidensfähig war.
Als Kind hat Mutti mir beigebracht: Mädchen müssen sich nach dem Mann richten, arbeiten und brav und lieb sein.
Das hat mich schon als Kind und Jugendliche angeätzt.
Ich habe das erlernte erst später ablegen können. Das war Schwerstarbeit. Und bis dahin hatte ich eben den Ar..

Das ich ihn mal mit einer Next sehe, war mir klar. Davor hatte ich keine Angst.
Aber warum mich das gestern so gepiekt hat? Ich bin eben noch nicht drüber weg.
Einen Kontakt gibt es auch weiterhin von meiner Seite nicht.
Meine persönlichen Sachen die er noch hat, da kann ich drauf verzichten, lösen keinen Kontakt meinerseits aus. Seine hat er alle zurück.
Na, warum behält er die noch?
Wenn auch keine alte Frau mehr anbeißt, er allein ist, meldet er sich. Davon gehe ich aus. Und wenn es Monate oder 1 Jahr dauert.
Das wäre für mich ein innerer Parteitag.
Ich reagiere nicht darauf. Lasse ihn komentarlos abblitzen.

So heul, seufz, Mist, schluchz.
Die Zuversicht ersäuft gerade in Schokolade und Tränen. ( Zum Sport war ich aber heute gegangen....stolz)
Die Stärke habe ich schlafen gelegt.
Morgen stehen wir gemeinsam wieder auf.

Bleibt alle zuversichtlich, seid lieb gegrüßt

das habe ich noch vergessen.
Ich bin nach der Trennung für 2,5 Monate nicht ausgegangen. Habe mich zu Spaziergängen geschleppt um überhaupt mal was anderes zu sehen.
Das einzige was zu sehen war, war ein Häufchen Elend.
Ja und ich hatte mich zurückgezogen.
Am 27.12 war die Trennung. Am 16.03. bin ich das erste mal wieder auf einen Geburtstag gewesen.
Danach folgten Einladungen.
So langsam bin ich wieder unter die Leute.
Und das ist so schön. Völlig bei mir, ohne Sehnsucht ohne Zwang.
Ich bekomme bei Tiefergehenden Gesprächen mit interessierten Herren fast wie Beklemmungen, Angst oder was. Ich kann mich im Moment nicht auf einen Mann einlassen und wenn es völlig harmlos sein sollte.
Mein Vertrauen ist erstmal weg. Die Enttäuschung über die Verarsche sitzt tief. Das verarbeite ich mit einer Therapeutin. Ich geniesse erst mal mich und mein Leben, ich bin mir das wert und das ist okay.

hallo zuversichtstärke,
das tut mir unendlich leid das es dir wieder so schlecht geht. Es ist schon komisch selbst nach 4 Monaten wo du ihn nicht gesehen hast und du auch weißt das es dir ohne ihn besser geht,hat es dich so aus der Bahn geschmissen,das ginge mir aber genauso.
Ich wäre froh wenn ich schon so weit wäre wie ,das ich wieder unter Leute ginge und auch Spaß daran habe.
Alles wo ich im Moment ab und zu hin geh ist zum grillen in der Familie,da gehts mir dann auch einigermaßen gut,aber danach zuhause ist alles wieder beim alten.

Möchte auch nicht groß mit jemanden darüber reden,weil es eh keiner versteht,wie man so einem Mann der ein nur verarscht hat hinterher trauern kann,um ehrlich zu sein versteh ich mich da ja selber nicht.
Hier darüber mit dir zu schreiben und mich mitzuteilen tut gut und fällt auch sehr leicht,weil hier viele sind denen es genauso geht und denen das gleiche wieder fahren ist,ihr könnt ein besser verstehen.

War die ganze Zeit ja krankgeschrieben deshalb weil ich nichts mehr auf die reihe bekommen habe,nehm auch Medikamente ein,aber so richtig bringt das auch nichts,ab kommeneder Woche hab ich mich entschlossen jetzt wieder anzufangen mit arbeiten,denke mal das mir das gut tut und mich wenigstens für ein paar std.am Tag ablenkt vom nach denken.
Das nach denken und grübeln darüber ob es richtig war mich von ihm zu trennen,kommt mehrmals am Tag über mich,so ne schei.,ich weiß doch vom Kopf her das es richtig war,wenn das nur endlich mal auf hören würde.

Eins weiß ich, ich bleib erstmal sehr lange alleine,kann mir garnicht vorstellen wieder eine Beziehung mit einem Mann zuhaben.
Allein aus dem Grund ,weil das Vertrauen in Menschen komplett zerstört ist,das hast du ja auch schon an dir gemerkt und dann ist da auch immer die Angst wieder an so einen Typen zu geraten,der dich nur verarscht und benutzt wann er will.
Somit kann ich auch alleine bleiben,da leb ich ruhiger und kann mir mein leben so gestalten wie ich es will.
Irgendwann werde ich hoffentlich die gleiche Einstellung haben wie du das ich sagen kann, ich geniese mein mich und mein Leben ,weil ich es mir wert bin.
Auch wenn das noch ein wenig dauert bis ich an dem Punkt angekommen bin,denn im Moment tut alles noch so weh.
Ich hoffe es geht dir heute wieder etwas besser als gestern und freu mich wieder von dir zu hören.
Bis dahin,sei umarmt von mir

Hilfe ich hab einen großen Fehler gemacht ,hab mich bei ihm gemeldet und ihm gesagt das er mir fehlt ohne ende wie blöd bin ich denn ,könnte mich in den Ar. beisen,er hat geantwortete hm.
ich bin so bescheuert,wann hört das alles auf

Liebe Yuma.

Ich fühle mit Dir.
Es ist tatsächlich so, dass es niemand verstehen kann, der sowas mit einem Narzissten nicht erlebt hat.
Diesen irren Mist versteh ich selber mit dem Abstand immer besser. Aber eben nicht alles.

Du bist nicht bescheuert, dass Du ihm Deine Gefühle mitgeteilt hast.
Na klar ist ihm das wurscht und Du wünschst Dir einen halbwegs für Dich haltbaren Abschluss.
Den hatte ich auch nicht. Weg, kein Gespräch, keine Antwort. Nichts.
Das ist äußerst traumatisch und sehr schwer zu verarbeiten.
Du wirst nie Antworten bekommen.
Diese gestörten übertragen uns jede Verantwortung. Sie wollen das wir leiden.

Liebe Yuma, ich flenne heute den ganzen Tag. Auch ich hatte kurz mal den Gedanken, hoffentlich versucht er sich zu melden. Dann reagierst Du nicht. Das wäre für mich eine Genugtuung.
Und ich bleibe hart. Melde mich nicht.
Das wäre für ihn ein Zeichen, aha die denkt noch an mich. Wenn ich mit der derzeitigen Tusse fertig bin, dann gebe ich ein Zeichen und die springt an.
Nein Yuma, es fällt mir schwer, vor allem wenn ich ahne das er Dinge mit ihr macht oder sagt, oder Orte besucht, was wir gemacht haben.
Er war bei und vor der Trennung nicht allein. Heimliche Liebschaften.
Wir sind 4 Monate getrennt und die Next gibt es schon. Ich weiß nicht wie lange. Oder ob oder was.
Jetzt wo ich es offiziell gesehen habe, auch wenn sie alt, dick, burschikos, größer und nicht fraulich anziehend auf mich wirkte.
Es zieht mich runter.
Ich heule.
Ich habe mich heute gefragt, liebst Du ihn noch?
Nein.
Ich will das mit ihm nie mehr zulassen.
Hast Du noch Gefühle für ihn?
Ja.
Hast Du Sehnsucht nach ihm?
Nein.
Es sind eben noch Gefühle da. Sie reichen aber nicht mehr für einen Liebesausbruch.
Und ich verbiete mir selbst Kontaktaufnahme.
Ich wünsche ihm die Pest, dass er so richtig auf die Schn.fällt.
Mit ihm gespielt wird.
Seine Next bal die Ex ist, er kein Glück hat.
Aber das versteht sich bei Narzissten ja wohl von selbst.
Ich muss mein Kopfkino ausstellen.
Ich hoffe das meine Reha nach Widerspruch genehmigt wird.
Ich muss ja sowieso noch zu Arbeitserprobung wegen Umschulungsklage. Die Knochen halt.
Das ist ein harter Kampf. Und ohne Unterstützung.
Er war immer rechtzeitig in der off Phase, wenn ich seinen Rückhalt brauchte.

schei..
Freitag fast 16.00 und total verflennt.

Das ich so einen Absturz habe nach 4 Monaten und obwohl ich damit gerechnet habe, ihn mal mit Next zu sehen.
Ich glaube es war der Blick mut der er sie und ehemals auch mich ansah.
Nicht verliebt. Die Idealisierungsphase ist sicher beendet.
Es ist für mich das gewissenlose Verhalten während unserer Beziehung und das Beziehungsende. Wie immer total kaltherzig. Und ein fließender Übergang.
Lug und Trug.

Das ist das was mich fertig macht.

Was er mit Next macht, ist mir egal.
Ich weiß es ust immer die selbe Masche, zuerst angepasst, aber der Ablauf ist immer und immer gleich.

Liebe Yuma, ich verstehe Dich so sehr gut. Ich fühle mit Dir.
Sei gedrückt von mir. Seufz

Ich bin durch den Wind.
Welle um Welle. Die Trauerphase, die loslass- Phase.
Hoch und runter. Mir ist klar dass ich nach 3,4,5,6 Monaten noch nicht darüber weg bin.
Ich arbeite auch an mir, gehe in mich. Reflektiere.
Das es während der Verarbeitung immer mal Auf und ab geht, denke ich, ist ganz normal.
Die Abstürze werden seltener, kurz aber dafür heftig. So beobachte ich das an mir.
Ich lasse es zu.
Es tut so weh, ich bin verletzt.
Ich will das richtig verarbeiten um wieder zu mir zu finden und glücklich zu sein. Auch allein.

Seid alle herzlich gegrüsst.

@Yuma
Wenn er so reagiert kannst Du davon ausgehen, dass er mit Dir abgeschlossen hat, aber keine Skrupel hätte Dich wieder zu benutzen.

Bei meinem Ex war mir sofort klar, er meldet sich dieses mal nicht mehr irgendwann und sucht zufällig meine Nähe.
Er war da schon beschäftigt.
Ich war auch froh darüber nicht widerstehen zu müssen.
Einen Stalker brauche ich nie wieder in meinem Leben.

Yuma, lies hier alles und alles über N in Partnerschaften und umgang mit Ex- Partnerinnen. ( Eine ausspielerei sondersgleichen!).
Das wird Dir helfen klarer zu sehen.
Hast Du Dir psychologische Hilfe gesucht?

LG

Hallo zuversichtstärke, ich hab hier schon viel über N. gelesen und es trifft vieles auf ihn zu.
Psychologische Hilfe hab ich mir noch nicht geholt,denk aber darüber nach.
Hab heute einen absoluten schei.,den ganzen Tag auf dem Sofa verbracht und nur geheult,ging schon seit heute morgen so.
Hab früh erst hier geschrieben,weil es mir danach immer besser geht und ich dann nicht auf die Idee komme ihm zu schreiben,das hat aber heute nicht funktioniert,leider so ein mist,hab mich bei ihm doch voll zum Löffel gemacht,der lacht sich noch eins,ich weiß nicht was mit mir los ist.

Du hast er würde mich immer wieder benutzen ,wenn ich ins bild paß,glaube sogar das er vielleicht schon jemand anders hat,is aber auch egal.
Auf seine Antwort,hm hab ich ann noch geschrieben,las dich dann mal in ruhe ,darauf kam,wieder hm hab streß meine Mutter muß ins Krankenhaus der Krebs ist wieder da.
da hab ich dann nur gedacht, wie immer wenn ich dann den absprung mach,dann fängt er mit der warmhalte taktik an.
Hoffentlich passiert mir das nicht wieder das ich mich bei ihm melde.
hab mir auch all die Fragen gestellt wie du auch und die ienzige die ich mit ja beantworten kann ,ist ja habe noch Gefühle für ihn,wenn die nur ertsmal weg wären,dann ist es auch wieder etwas leichter denke ich zumindest.
denn zurück will ich ihn nicht,eine Beziehung würde auch nicht mehr funktionieren.
Alles was ich will ist,das es mir wieder besser geht,ich ihn vergesse und ich ein Leben führen kann wo ich mich mit mir selber wieder wohl fühle und ich mir wieder gutes tun kann.

Hoffentlich wird das morgen nicht genauso ein verheulter Tag wie heute,das wünsch ich dir und mir und das das kleine Licht am Ende des Tunnels mal auftaucht wird langsam zeit.

Umarm dich seufz und heul

Gestern Abend wurde es ein wenig besser.
Ich dachte mir: Gut das Du ihn los bist. Die nächste hat ihn auf den Hals.
Ändern tut er sich nicht.

Jetzt sitze ich hier und weine wieder. Es ist nicht mehr so schlimm, wie die letzten 2 Tage.
Ein Ende in Sicht? Ein Teil des loslassens?
Was mich so ankotzt ist ein Spruch eines Schulfreundes nach den ersten 2 Wochen. Lass los, geh drüber weg.
Ich kann das nicht. Bin keine Maschine.

Das sagte ich ihm auch.
Ich brauche meine Zeit.
Wichtig ist, ich merke in meiner Trauer komme ich vorwärts. Ich sehe immer klarer. Vieles tut weh. Aber da muss und will ich durch. Sonst komme ich nie darüber weg.
Es ist so, um zu mir selbst zu finden, muss ich noch oft durch ihn durch.
Das habe ich für mich erkannt.
Es wurde und wird weniger. Es war zu aufwühlend ihn nach Monaten mit Next wieder zu sehen.
Ich bin froh irgendwie nicht mehr die Frau an seiner Seite zu sein.
Er zerstört jetzt eine andere, wie er es schon immer tat.
Er (57), ändert sich nicht.

Ach wichtig noch!
Yuma, ich habe nach 3 Sitzungen bei meinem Therapeuten abgebrochen.
Ich merkte, dass ich bei ihm nicht aufgehoben war. Er interessierte sich nicht für meine Anliegen und Probleme. Ich solle vergessen und lieber übers Wetter reden.
Und...er erzählte mehrfach über sich. Schnitt mich ab.
Ich habe sofort gemerkt an wen ich da kam. Es gibt eben auch Thetapeuten, die ihre narzisstischen Anteile nicht aufgearbeitet haben.
Momentan warte ich auf einen Termin bei einer Therapeutin. Es ist langwierig und dauert.
Aber ich brauche jemanden der mir professionell beisteht und mich begleitet, für eine Zeit.

Ach herje, hoffentlich hört dieses Gefühlswirrwahr bald auf.
Geh aus meinem Kopf, Teufel- Ex-N.
In meinem Herzen ist Dein Platz nicht mehr da. Du bist raus! Meine Gefühle für Dich sind noch in meinem Kopf und in meinem Bauch. Und der sagt STOP!

Hallo zuversicht und stärke,

da haben wir im moment das gleiche wirrwahr und das ist schlimm und macht einen kapputt,aber da müssen wir jetzt durch,denn nur so können wir das überwinden und richtig aufarbeiten und wieder zu uns selber finden.

bin nicht mehr ganz so wütend auf mich weil ich mich bei ihm gemeldet habe,vielleicht hab ich genau das nochmal gebraucht um zu kapieren das es nichts mehr bringt,obwohl ich das ja vorher auch schon wußte,aber man bekommt das einfach nicht aus dem Kopf,verrückt der Verstand sagt nein und dasist auch richtig so das weiß ich,aber das Herz sagt ja,warum nur.

Diese Typen haben uns doch garnicht verdient.
Bei mir gehts heute etwasbesser,hab noch nicht weinen müssen,aber das kann sich auch ganz schnell ändern,dieses Gefühlschaos,das auf und ab macht mich fertig,hoffentlich hört das bald auf.

Meine Hoffnung ist das es sich etwas besserert,wenn ich nächste Woche wieder anfange zu arbeiten.
Er hat sich zum Glück seit gestern nicht mehr gemeldet,das bleibt hoffentlich auch erstmal so.
Denn ich trau ihm auch zu das wenn er wieder langeweile hat sich wieder bei mir meldet.
Bitte,bitte las es noch einige Zeit dauern oder am besten garnicht erst passieren,sodas ich stark genug bin ihm dann auch nicht zu antworten.
Ich muß das schaffen,egal wie,denn sonst geh ich daran kapputt und das ist kein Typ der Welt wert.

Ich wünsch uns beiden einen schönen Tag und das wir nicht soviel weinen müssen.
Drück dich ganz fest

Ohje wieder den halben tag mit weinen verbracht,es tut so weh.
Zwei Kolleginnen haben mich für heute Abend zum Essen eingeladen,hab den ganzen Tag hin und her überlegt ob ich hin soll,hab mich jetzt aber entschlossen hin zu gehen,hilft vielleicht mal um auf anderer Gedanken zu kommen und wenns nur für zwei std.ist ich hoffe ich schaffe das.
Seh total verheult ,aber ist auch egal.
Wie war dein Tag zuversichtstärke?
lg

Liebe Yuma.
Sei lieb gedrückt.
Mach Dir bitte keine Vorwürfe, dass Du Dich wieder bei ihm gemeldet hast.
Du suchst Antworten und einen Abschluss.
Er lässt Dich im ungewissen, damit er Dich weiter quälen kann. Er sieht nicht Deine Gefühle.
Bei mir ist das genauso.
Meistens bin ich dem hinterhergerannt. Habe das Gespräch gesucht.
Er gab mir irgendwann mal eine Andeutung, natürlich in Vorwürfe verpackt.
Er kam persönlich, erst kam eine sms oder mails.
Viele waren es nicht. Gekämpft hat er nie. Seine Entschuldigungen (seltenst), waren keine.
Und ich bin gerannt, habe mich wieder einwickeln lassen.
Die letzten Monate vor der Trennung habe ich langsam kapiert. On/off.
2014 waren wir ca. Zusammengerechnet übers Jahr, 4-5 Monate zusammen.
09/12 kamen wir zusammen. Nach knapp 3 Wochen hat er mich sogar in seiner Wohnung mit meiner Tochter, die zu Besuch war, sitzen lassen. War den ganzen Tag weg. Wir sind am Nachmittag nach Hause.
Von ihm kam damals nichts, nur wirrer Mist.
Grund war seine damals 20jährige Tochter, die sich ständig, Tag und Nacht bei ihm und uns einmischen durfte. Willkürlich ist sie dann von ihrem Freund wieder bei Papi eingezogen. Damit ich nicht mehr komme. Entweder er macht mit mir Schluß, oder sie meldet sich nie mehr bei Papi.
Heute weiß ich, wie so vieles, er wollte das so. Die beiden himmeln sich pausenlos an, brauchen ihre gegenseitige narzisstische Zufuhr.
Ekelhaft.
Das hörte nie auf. Ich sollte bald noch danke sagen, dass sie mir Zeit einräumt und am Tag nicht 10mal anruft. 20 sms schreibt und ihren Vater nicht nachts zu mc Donalds zitiert um mit ihm zu reden. Obwohl sie ihn stunden vorher den Tag über belagert hat.
Ich kam ja von der Arbeit nach Hause. Da habe ich die beiden gestörten gestört.
Das muss man sich mal reinziehen.
Mittlerweile weiß ich, dass er das so wollte, er feige ist und es genossen hat. Total kindisch.
Sie belagert ihn auch jetzt noch jeden Tag. Nach der Frühschicht zu Papa futtern und doof sabbeln. Nach der Spätschicht genau das selbe. Und natürlich mischt sie mit bei Papas neuer. Natürlich aus dem Hintergrund.
Dieses gestörte Geschöpf habe ich in den gut 2 Jahren etwa 3mal gesehen.
Das war mir alles zu doof.
Die Vorhaltung, ich akzeptiere seine Tochter nicht. Sie darf das alles, da hat Partnerin zurück zu stehen. Mit 20Jahren, eigener Wohnung, Einkommen und Männerverschleiß wie eine reife Frau.
Das war nur einer seiner vielen von aussen zugelassenen Einmischungen.

Dummfrech, dreist und Kindisch.
Das war mir zu doof. Ich habe selbst 2 Kinder. Jetzt bin ich ausgeschweift.

Liebe Yuma, so nach und nach kommt das alles hoch was man sich, auch subtil, reingezogen hat. Fein dosiert in der on und off Beziehung.
Ja klar, wäre es eine ununterbrochene Beziehung gewesen, hätte ich das schneller kapiert und ich wäre abgehauen und weg geblieben.

Heute ist ein Tag, nicht Fisch nicht Fleisch.
Ich wünsche mir und Dir alles Gute und das wir baldigst da raus kommen.
Wir arbeiten ja daran. Ja, das tun wir.
Ihm wünsche ich soviel Pech und Schmach, dass sogar er es merkt.

Drück Dich.

Muss heißen: Er kam nie persönlich zu mir.

L G
Zuversicht

Liebe Yuma.
Tu Dir was gutes und gehe mit Deinen Kolleginnen aus.
Du musst ja nicht lachend durch die Gegend springen.
Aber Du kommst auf andere Gedanken.
Ich war letzte Woche auch zu einem Privat konzert über meine Nachbarn eingeladen.
Es hat mir gut getan. Einfach ich für mich sein, Freude haben und was anderes sehen und hören.
Ich wünsche Die und Euch einen angenehmen Abend.

Heute habe ich geweint und ach....
Jetzt fahre ich gleich noch etwas einkaufen, muss nicht, aber nur um raus zu kommen.
Viell gönne ich mir heute Abend ein Glas Wein bei Kerze zu Hause.
Liebe Yuma, wenn Du Garnelen oder Sushi isst, denke an mich.
Das mag ich super gerne.

Liebe Grüsse
Zuversichtstärke

Liebe ZuversichtStärke

es gab weder Garnelen noch Sushi,es war die gute deutsche Küche,aber auch sehr lecker.
Ich hab es nicht bereut das ich mit bin,hat richtig gut getan mal raus zu kommen,konnte sogar lachen und hab nicht eine Minute an ihn denken müssen.
Das gute Gefühl hängt heute auch noch nach,aber du weißt ja selber,das kann sich auch minütlich ändern und man sitzt wieder da und muß weinen.
Das gehört aber dazu zu dem loslassen Prozess und ich lasse es auch zu.
Wie du schon sagst die ganzen angestauten Dinge kommen nach und nach hoch,was auch gut ist,denn nur so kann man alles verarbeiten auch wenn das noch lange dauert bis alles abgeschlossen und aufgearbeitet ist und ein langer und steiniger Weg ist,da muß ich jetzt nun durch denn nur so kann ich wieder zu mir selber finden und mich selbst wieder mögen.

Hatte mein Handy auf lautlos gestellt(beim Essen) und als ich gegen 23 Uhr zuhause war wieder umgestellt und was soll ich dir sagen,er hat sich gemeldet gehabt.
Wollte wissen was ich mache,erst wollte ich nicht antworten,aber dann hab ich gedacht,komm geh her er kann ruhig wissen was du heute gemacht hast.
Hab geantwortet War essen mit Kolleginnen ,er sollte wissen das ich nicht nur zuhause rum sitze und weine ,da würde er sich noch riesig freuen,er hat nicht drauf geantwortet.
Hab dann noch gefragt wie es seiner Mutter geht,denn mit ihr hab ich mich sehr gut verstanden und es ist eine sehr liebe Frau,versteh garnicht das sie so einen Deppen als Sohn hat.
Als antwort kam genaues weiß ich nicht.
Darauf hab ich nicht mehr geantwortet,mir aber nur gedacht traurig er interessiert sich für nichts und niemanden,außer für sich selbst und das sogar in der eigenen Familie,somit wußte ich wieder ich hab die richtige Entscheidung getroffen,denn er ändert sich nie.

Ich ärgere mich jetzt auch nicht mehr,das ich ihm geschrieben habe,hat halt den Nachteil das er sich jetzt wieder hin und wieder meldet,was vorher ja nicht der Fall war,aber ich muß ihm ja nicht antworten.

Du hast geschrieben das ihr eine ständige on/off Beziehung hattet,das war bei uns genauso und das macht ein richtig fertig mit der Zeit.
Bei uns ging das aber immer von ihm aus.
Er hat eine 20 jährige Tochter gehabt,die auch bei ihm mit im Haus gewohnt hat.
Mit ihr hab ich mich aber super verstanden,sie hat es auch sehr bedauert das ich von ihrem Vater getrennt habe.
Sie dachte ihr Papa hat endlich die richtige gefunden,hab ihr dann erklärt das ihr Papa das am anfang für mich auch war,aber aufgrund dessen das er nicht weiß was er will und immer dann auch sehr kalt und abweisend war,ich immer das Gefühl hatte,das er mich nicht liebt,ich mir verarscht und benutzt vorkomme.
Und da ich kein Mensch bin für so ein hin und her,ist es besser es zu beenden.
Sie hat es verstanden und nur gesagt,Papa ist ein sehr schwieriger Mensch.

Aber das ist mittlerweile ja alles egal.
Ich hoffe es geht dir heute einigermaßen gut.
Ich hab mir überlegt,das ich dann mal bei meinem Vater vorbei schau,denn wenn ich nur hier sitze kommen wieder die trüben gedanken und ich fang wieder das weinen an und so komm ich für ein paar std. raus und muß vielleicht nicht an ihn denken.

Ich wünsch dir einen schönen Sonntag und vielleicht lesen wir uns heute auch wieder.
Es tut gut mit dir zu schreiben,danke das du mir zuhörst und ich hoffe ich nerv dich nicht allzu sehr.

Liebe Grüße,ich umarm dich aus der ferne