Ex macht Schluss - trotzdem kontaktiert sie mich

Zitat von user202210:

Ich hoffe ich verärgere hier niemanden mit solchen Fragen.

Verärgern nicht, aber es stellt sich die Frage, was du von der Antwort hast.
Statistik bedeutet im Einzelfall erstmal gar nichts. Du suchst wieder nach einem Garantieschein,den es nicht gibt.

Und nun überlege, was die Antworten mit dir machen... Jemand sagt: auf jeden Fall kommt ihr wieder zusammen. Du freust dich, aber da von ihr nichts kommt, wird dein Leiden verlängert.
Jemand sagt, auf keinen Fall kommt ihr wieder zusammen... Das zieht dich runter und eine Stimme im dir wird dagegen argumentieren, weil du für diese Perspektive nicht bereit bist.

Stell Fragen, die dir helfen.

Zitat von user202210:

Ich möchte nichts idealisieren.

Tust du aber. Ganz sicher sogar. Das ist menschlich, bringt dich aber nicht weiter, wenn du weiterhin so tust, als wärst du objektiv.

Und vor allem möchte ich dir raten, deine Perspektive nicht auf sie zu projizieren. Für sie sind die Trennungsgründe ausreichend. Nur das zählt. Vielleicht hat sie dir nicht alle erzählt.

Zitat von user202210:

Sie frisst es in sich hinein und irgendwann ist eine Grenze erreicht wo es nicht mehr geht.

Zitat von user202210:

Sie sagte das es auf einmal Klick gemacht hat in ihrem Kopf das es so nicht weitergehen kann.

Vielleicht ist das aber auch einfach wahr. Dann hat es einfach klick gemacht und es ist von ihrer Seite aus vorbei. Manchmal verpasst man selbst eben den Moment, an dem man hätte klar werden müssen.
Gefühle sind ja auch kein Lichtschalter. Ich streite mich ja auch mit meinem Partner. Manche werden irgendwann dazu führen, dass die Liebe weniger wird, aber weiß ich gerade schon welche? Nein.
Was wäre, wenn wir uns gar nicht streiten würden und nur superharmonisch wären? Dann wäre mir das zu wenig Gefühl.
Wie man es macht, macht man es verkehrt.
Es spielt auch keine Rolle, denn sie hat eine Entscheidung getroffen und das 8st ihr Recht. Diese Entscheidung ist, dass sie nicht mit dir arbeiten will, sondern ohne dich sein möchte. Egal wie harmonisch und toll du diese Beziehung empfindest.
Du hättest die Beziehung weiter geführt und hättest dafür gearbeitet. Das ist klar und tut nun sehr weh.

Es braucht halt einen, um eine Beziehung zu beenden und zwei, um eine zu führen.

Ein Eindruck von mir, da du recht massiv argumentierst an der Stelle: in deinem Eingangspost sind einige Stellen, an denen klar wird, dass es schon sehr nach dir ging in der Beziehung und sie das ertragen hat. Natürlich siehst du das dann als harmonisch und schön.

Jetzt hat sie dich verlassen und noch immer nimmst du sie in ihrer Entscheidung nicht ernst. Das ist nicht Augenhöhe.

Zitat von user202210:

..da ist diese Hoffnung

Klar ist die da. Das geht uns wirklich, wirklich allen so. Der Schmerz wäre sonst nicht auszuhalten. Es ist okay, dass sie da isr, aber du versuchst swhr, die Hoffnung zu befeuern.

Ich empfehle dir nur, dir klar zu machen, dass beides sein kann... Dass sie wieder kommt und dass es vorbei ist. Der kürzere Leidensweg ist, wenn du dich darauf einstellst, dass es nichts wird. Wenn du dich so verhältst, verkürzt du dein Leiden. Meist erhöht es sogar die Chance auf ein Exback, weil man sich nur auf sich konzentriert und sich selbst verändert.
Du argumentierst, warum sie wiederkommen wird. Tu dir selbst das nicht an. Beschäftige dich mit dir.

Guten Morgen 😊
Ich bin nochmal dein Thema durchgegangen und möchte dir ein paar Stellen zeigen, auf die ich mich gestern bezogen habe. Mein Ziel ist, dass du dich mehr mit dir und deiner Perspektive beschäftigst und nichz mehr so viel mit ihr. Langfristig erhoffe ich mir, dass deine Kreisel sich verändern können, damit du aus der Hölle schneller herausfindest.

Die erste Beziehung

Zitat von user202210:

Sie machte Schluss weil ich sehr eifersüchtig und einengend war.

Zitat von user202210:

Auch aus dem Grund weil ich ein Problem zu vertrauen habe, was ich auf das Ende der damals ersten Beziehung ableite. A

Hier widersprichst du dir total. Du warst von Anfang an eifersüchtig und tust im zweiten Zitat so, als wärst du erst im Anschluss ein eifersüchtiger Typ, weil sie nach euch einen anderen hatte.
Wie war das in der 2. Beziehung? Wie eifersüchtig warst du noch? Und einengend? Wie hast du dahingehend an dir gearbeitet? Konntest du dein Leben füllen unabhängig von ihr? Wie ist es jetzt?

Zitat von user202210:

Aber da ist halt dieses Stück Hoffnung..das war nach der ersten Trennung weg

Zitat von user202210:

Ich lief ihr hinterher aber es brachte nichts.

Auch hier ein Widerspruch. Du bist ihr hinterher gelaufen, hattest aber keine Hoffnung mehr? Blödsinn. Du belügst dich selbst. Eine ungewollte Trennung bedeutet immer Hoffnung. Du versuchst nur zu argumentieren, warum DIESE Trennung anders ist als die erste. Das ist Blödsinn. Dir ging und geht es schlicht gleich besch... Und es ist wichtig, dass du lernst, mit Krisen einen Umgang zu finden. Das findet man nur im Sturm.

Zitat von user202210:

Nachdem das erste mal Schluss war hat sie Kontakt gehabt mit jemandem, aber sie sagte mir das das aus Verzweiflung war. Einige Monate nachdem sie diesen Kontakt hatte und selber abgebrochen hatte Kam sie auch zurück zu mir.

Okay... Also ihr ward 3 Jahre auseinander und sie hatte eine andere Beziehung? Wie siehst du das? Bei mir wäre es aus, wenn mein Ex S...mit jemand anderen hat. Für dich war das problemlos, obwohl du ein eifersüchtiger Typ bist? Wie passt das zusammen?

Zitat von user202210:

Ich hatte nie Kontakt mit anderen Frauen, wollte das auch nicht.

3 Jahre? 3 Jahre bist du nicht über sie hinweggekommen? Wieso nicht? Wie waren die für dich?

Dann die Trennung jetzt

Zitat von user202210:

Als sie Schluss machte sagte sie, dass wir in einigen Dingen andere Interessen und Meinungen hätten. Ich denke sie meinte genau diese Themen wie Heirat, Kinder usw.

Okay... Also ist es erstmal deine Interpretation, dass es um Heirat, zusammen ziehen und Kindern geht... Du hast dich dieses Jahr mit ihr verlobt, möchtest aber erst nächstes Jahr mit ihr zusammen ziehen? Das ist voll die falsche Reihenfolge... Was hast du dir dabei gedacht?

Zitat von user202210:

Ich denke der springende Punkt ist der, dass wir zwar die gleichen Zukunftsvorstellungen hatten, eben nur zu unterschiedlichen Zeitpunkten.

Zitat von user202210:

Nur eine zeitversetzte Vorstellung der gleichen Zukunftspläne. Das war alles.

Also mal davon abgesehen, dass das deine Interpretation ist, bagatellisierst du ihre Wünsche ganz offensichtlich. Das ist schlicht nicht Augenhöhe. Wenn mein Partner das, was ich möchte, so krass bagatellisiert, dann würde ich den verlassen. So kannst du keine Beziehung führen, wenn du davon abhängig bist, dass dich dein Partner ernst nimmt und der es eben nicht tut.
Hätte man Kompromisse finden können? Vielleicht, aber das hätte die Basis ernst nehmen gebraucht. Das ist auf deiner Seite nicht der Fall. Schau mal bei dir nach, warum du Menschen und ihre Perspektive nicht ernst nimmst.

Zitat von user202210:

das das keine großartigen Gründe sind und das man über diese Sachen reden kann. Das habe ich ihr auch bereits gesagt aber sie meinte das es jetzt nichts mehr bringt

Zitat von user202210:

Ist das so ein triftiger Grund um so eine wirklich schöne Beziehung mit sehr vielen tollen Momenten und kaum bis gar keine Streitereien hinzuwerfen?

Zitat von user202210:

wenn die Trennungsgründe andere wären.

Und da finde ich dich massiv und schlicht unverschämt. Natürlich sind das Trennungsgründe. Siehst du doch. Ich hätte dich für das Bagatellisieren verlassen. Das ziehst du nun durch und fragst andere, ob die Gründe ausreichend sind. Das hat ja wohl niemand außer sie zu bewerten. Das krasse ist, dass wenn ich dir sage, dass das langt, argumentierst du dagegen. Du hörst da auch nur das, was dir passt.in deiner Welt darf sie sich nur trennen, wenn Gewalt da war oder du fremd gegangen wärst? Erst dann kannst du ihre Entscheidung respektieren? Merkst du, dass das krass ist? Sie darf sich immer trennen, wenn ihre Vorstellungen nicht erfüllt sind.

Zitat von user202210:

Als sie vor 6 Wochen das erste Mal ihre Entscheidung erwähnte, sagte sie das sie mich immer noch so liebt wie in der Beziehung.

Zitat von user202210:

In dem Monat danach als wir noch normalen Kontakt haben meinte sie, dass sie selber nicht weiß was richtig und falsch ist und ob es für immer wäre.

Zitat von user202210:

In ihren Nachrichten sagte sie bis jetzt immer das es ihr „es geht“ ging. Also nicht besonders gut.

Da kannst du mal den Thread Worte, die niemand braucht lesen. Das sagen Schlussmacher, um den anderen nicht noch mehr zu verletzen. Ist aber Blödsinn.
Das Beispiel, dass sie sagt es geht zeigt mir, dass sie empathisch ist. Sie weiß, dass es dir schlecht geht und will nicht sagen, dass es ihr super geht. Das wäre fies.

Zitat von user202210:

Vielleicht braucht sich etwas Zeit. Ich kann mir nicht vorstellen das es daran wirklich scheitern soll.

Zitat von user202210:

das sie eventuell selber garnicht weiß was richtig und falsch ist.

Und tadaaa... Da wieder das nicht ernst nehmen.
Was ist denn mit dir? Du schreibst, dass du dir die Schuld gibst? Siehst du eine andere Verantwortung bei dir als dass du langsamer warst? Das steht zumindest nirgends.
Ich finde, das ernst nehmen ist ein echtes Problem. Warum hältst du so wenig von ihren Entscheidungen?

Zitat von user202210:

Vor 2 Wochen sagte sie das sie denke es wäre für immer Schluss.

Da ist es. Sie sagte das hier! Vielleicht ist da wieder ein anderer... Nimm das ernst. Egal ob du die Gründe verstehen kannst. Sie will nicht mehr!

Zitat von user202210:

Wegen der Kontaktsperre: soll ich dann auf ihre Nachrichten auch nicht mehr antworten? Würde sie so nicht vielleicht komplett die Lust verlieren bzw. würde die kleine Hoffnung auf ein zurück nicht sterben?

Wer hat hier offensichtlich Hoffnung? Wessen Hoffnung würde durch die Kontaktsperre sterben? Ihre oder deine?
Wer profitiert davon, die Hoffnung sterben zu lassen? Sie oder du? Oder gar beide?
Wie viel Kontakt hattet ihr bei der ersten Trennung in den 3 Jahren? Insbesondere als da ein anderer war?

Zitat von user202210:

Ich bin verzweifelt. Ich weiß nicht woran ich bin.

Du weißt nicht, woran du bist, weil die Trennung akzeptieren, den Ist Zustand... Das hältst du nicht aus ich kann dich da wirklich verstehen. Schau halt, dass du dich innerlich auf den Weg machst... Aber von außen ist wirklich alles klar.
Selbst wenn sie wieder nach Jahren zurück kommt...da kannst du ja @Sorgild s Gedanken lesen oder @lunderstand s Thema.

Zitat von user202210:

Will sie eine Freundschaft?

Die Frage ist, willst du das? Soll sie dir erzählen, dass sie eine neue Beziehung hat?
Weißt du, meinen Forengrund habe ich blockiert, als er Urlaubsfotos mit seiner neuen schickte und sein Profilbild zu einem gemeinsamen änderte. So lange saß ich da und hab gehofft. Willst du das auch?

Zitat von user202210:

Wie macht man das, dass man nicht daran denkt?

Einerseits brauchst du n bisschen Disziplin. Richte dir Trauer Zeiten ein, in denen du nur an sie denkst und alles zulässt. Die anderen Zeiten l@sst du konsequent jeden Gedanken an sie sofort los und denkst was anderes. Sing Liedtexte, arbeite oder studiere, lerne ein Instrument, eine Sprache, Keine Ahnung. Was willst du in deinen Gedanken haben?
Ansonsten habe ich dir dazu schon Tipps geschrieben. Hast du davon was probiert?

Zitat von user202210:

Wie funktioniert das man die Person gehen lässt?

Man verändert sich. Mach eine Bestandsaufnahme. Wer bist du? Was ist dir wichtig? Was hast du? Was willst du?
Bei dir glaube ich, dass du dein Leben nicht schön außerhalb deiner Beziehung gestaltet hast. Das solltest du ändern.

Zitat von user202210:

ich bin ein äußerst emotionaler Mensch.

Ich glaube, du bist normal emotional. Ist doch gut, dass du fühlst. Du kannst auch Tagebuch schreiben mit deinen Gedanken und Gefühlen. Beschäftige dich mit dir eben.

Zitat von user202210:

das ich teilweise unter Panikattacken leide

Zitat von Gast2000:

Ruhig durchatmen, sofort an die frische Luft gehen und mindestens eine halbe Stunde laufen und aufmerksam
die Natur und sehenswerte genießen

Den Tipp möchte ich unterstreichen und hinzufügen, dass wenn du wirklich Panikattacken hast, solltest du eine Angsttherapie in Betracht ziehen. Finde raus, warum du glaubst, bzw warum etwas in dir glaubt, nach einer Trennung sterben zu müssen. Trennungen gehören zum Leben dazu. Was denkst du über Trennungen? Was hast du erlebt?