Ex Zurück nach Trennung

@phoenix123 ja geb ich dir zu 109% Recht.

Da fehlt mir jegliches Verständnis.

Und doch es gibt Krisen die nicht mehr zu ändern sind. Eine solche erlebst du aktuell.

Du hast reingesch.issen indem du sie betrogen hast. Als sie dir verzeiht, ihr euch annähert dachtest du dir, sch.eiss nochmal rein und gehst nochmal 5 Tage zur Affäre. Alk., deine Jungs schlecht behandelt. Was erwartest du?

Ich würde dich im hohen Bogen raus werfen und dich nie mehr sehen wollen. Wäre das nicht, wenn du ehrlich bist, auch deine Reaktion wenn deine Frau so reingesch.issen hätte wie du? Mal im Ernst.

Da kann ich deine Frau sehr gut verstehen, dass sie sagt da gibt es egal was du tust kein „uns“ mehr.

Zitat von Armin86:

@Aline_8 Sorry das kann ich nicht. Um die loszulassen ist mir jetzt zu klar geworden was ich an ihr habe bzw hatte. Ich will mit aller Kraft um sie ...

Nehmen wir an sie käme jetzt zurück und würde sich auf einen weiteren Versuch einlassen.
Was sollte sich bei Dir in dieser kurzen Zeit geändert haben dass es zu einer positiven Verhaltensveränderung kommen würde?

Die größte Chance die ich hier für dich sehe ist die, ein besserer Mensch zu werden. Aus Schmerz zu lernen. Am harten Boden der Realität anzukommen. Du musst da jetzt durch und dir kann auch keiner dabei helfen, deinen eigenen Abgrund zu ertragen. Vor allem nicht deine Frau und deine Kinder!

Zitat von Fee-münchen:

@phoenix123 ja geb ich dir zu 109% Recht.

109 % ist mega 😉

@phoenix123 🤣🤣 als sowas von dermaßen Recht.

Ich sollte die Brille aufsetzen🤣

Ich kann mich allen anderen nur anschließen. Es lässt sich nicht so einfach die Zeit zurück drehen und durch Unterstützung anbieten und sich etwas Mühe geben kommt sie zu dir zurück. Nach allem was passiert ist und wie sie gelitten hat durch dich, kann ich mir kaum vorstellen dass sie sich noch mal auf dich einlässt.

Und ich bin auch unsicher beim Lesen ob du wirklich verstanden hast was passiert ist und das ehrlich bereust.

Manchmal ist einfach zuviel vorgefallen und deine Frau muss erstmal von den ganzen Enttäuschungen heilen. Kraft sammeln, zu Ruhe kommen. Und dafür braucht sie Abstand.

Und wenn du sie ehrlich liebst dann respektier sie in dem Punkt. Und gib ihr die Zeit. Dieses ständige Anbieten von Hilfe, die sie offenbar aber momentan nicht will, baust du immer mehr Druck auf und drängst sie förmlich dazu die Hilfe anzunehmen.

Das ist keine gute Strategie um jemanden zurück zu gewinnen. Erstmal solltest du wirklich an dir arbeiten und deine eigenen Baustellen abarbeiten. Weshalb du fremd gegangen bist. Weshalb du sie versucht hast mit Suizidgedanken an dich zu binden.
Damals als du unglücklich warst in der Beziehung hättest du mit ihr reden können anstelle dich durch die Affäre von ihr zu entfernen.

Mach dir bewusst woran es lag und was du ändern kannst, sollte es irgendwann nochmal einen Neustart geben. Doch versuch es nicht zu erzwingen. Momentan möchte sie nicht. Akzeptiere dies bitte. Und halte dich zurück. Wenn Zeit vergangen ist könnt ihr vielleicht, wenn sie das möchte, noch einmal in aller Ruhe reden. Doch bisher konnte sie ja noch gar nicht emotional Abstand gewinnen wenn du immer weiter Kontakt suchst.
Und dieser Abstand ist für sich wichtig um sich klar zu werden was sie möchte und braucht.

@Armin86

Zitat von Armin86:

, andere schaffen es doch auch?

Tja, Armin, du bist hier in einem Trennungsforum. Wenn du dich umschaust, siehst du, dass etliche für weniger verlassen wurden. Manche für nichts.

Zitat von Armin86:

Nach mir schaue ich nicht weil meine Frau Priorität hat

Du bist aber nicht mehr der Mann, der deiner Frau etwas bieten kann. Von leeren Versprechungen hat sie mehr als genug bekommen.
Das einzig sinnvolle, das du tun kannst: Sehr wohl nach dir schauen, und nicht nur reflektieren, sondern auch umsetzen. Vielleicht gewinnst du wenigstens etwas Respekt zurück, wenn du zeigst, dass dir deine Vaterverpflichtungen bewusst sind. Und du dich gut um deine Jungs kümmerst. Gehe respektvoll und distanziert mit deiner Frau um. Respektiere ihre Entscheidung und übernimmt die Verantwortung. Wenn ihr euch als Eltern abstimmt, oder wenn Trennungsformalitäten anstehen, achte sie als Mensch auf Augenhöhe, und als Mutter deiner Kinder. Verschonen sie mit dem Familienoberhauptquatsch und mit deinen Drohungen, dir etwas anzutun. Das ganze musst du aber nicht nur wollen, sondern auch können.

Nur nach Dir schauen hilft Deiner Frau und Deinen Kindern am meisten! Und damit meine ich nicht einen Leck mich am a*** Ego Trip sondern dass Du Deinen Sch*** geregelt bekommst und alleine lebensfähig bist um Deinen Kindern einen sicheren Hafen zu bieten!
Denk mal drüber nach

Zitat von Armin86:

Ich will nur wissen wie ich sie schnell zurück bekomme auch wenn die Situation so aussieht als wäre es vorbei

Ich kann dir als Frau sagen, bei mir hättest du keine Chance, ich kann deine Nochfrau gut verstehen. Auch wenn du das jetzt nicht für hilfreich erachtest, so bin ich der Meinung, dass es keine Zauberformel gibt, die dir helfen könnte deine Frau zurück zu bekommen.

Zitat von Armin86:

Während des Klinikaufenthalts dachte ich das ich sie mit androhungen von Suizidversuchen zurück gewinnen kann. Und Drohungen das ich ihr alles nehme wenn sie nicht zu mir zurück kommt

☝ Ganz grosses Kino, mit Suizid zu drohen, echt Mann, wie du auf solche schmale Bretter kommst und dich damit zu 💯 für eine Beziehung disqualifizierst, sollte dir bewusst sein.
Eine Verbindlichkeit mit solch unlauteren Methoden erzwingen zu wollen, zeigt deiner Frau nur, wie wenig Mann du bist.
Was allerdings die Renovierung des Hauses und deine Ausrüstungsinvestition für deinen Maschinenpark angeht, sowie dessen Unterstand, empfehle ich dir juristischen Rat einzuholen, denn, wenn du dich dort auch finanziell eingebracht hast, steht dir eine Ausgleichszahlung zu.
Deine Arbeitsleistung geht allerdings für lau durch.
Trotz allem, bleib senkrecht, es geht irgendwie immer weiter, manchmal kommt das Schiff in extreme Seitenlage, dann gilt es sich reinzuhängen, du bist erwachsen, zieh durch, nöhle nicht rum, denn sowas hat noch nie was gebracht.
Vor allem gibt nicht anderen die Schuld, wenn die Läden runtergehen, es ist an dir, die Kurbel zu drehen. 👍

Der einzige Mensch der dich interessiert bist du selbst.
Du drehst dich nur um dich und du scheinst nicht die Fähigkeit zu besitzen andere Menschen „zu sehen“, dich in sie hineinzuversetzen, sie als eigene, lebende, fühlende und achtungswerte Individuen wahrzunehmen.

Das Gefühl des „Opfer-Seins“ ist damit sehr oft verpartnert bzw. mitunter die Quelle all dessen.

Verstehe nun, dass du die Konsequenzen aus DEINEM Verhalten tragen musst. Da ist kein anderer Schuld. Übernehme Verantwortung für dich.

Steige aus aus deinem Opferdenken und dem Drehen um dich selbst und versuche dich mal im Perspektivwechsel; wie es anderen wohl mit dir geht.

Du kannst dich auch, wenn es dir leichter fällt, selbst zum Abgleich nehmen und dich fragen wie du dich fühlen würdest, würde sich jemand dir gegenüber so verhalten.

Kläre in Therapie die Frage weshalb du dich nur um dich drehst. Vermutlich wurdest du früher mal das Opfer als das du dich jetzt fühlst. Das darf dort Raum haben, aber hat in deinem jetzigen Leben und mit aktuellen Personen um dich rum nichts zu tun. Solange das so ist nehmen andere Schaden.

Lass deine Ex in Ruhe, versuche dein Leben zu regeln und ein besserer Vater zu sein.

Hallo,

ich finde Deine Offenheit sehr mutig!

Mir fehlt aber deinerseits deutlichst mehr Verständnis für Deine Frau (Kinder), als ich hier herauslese.

Zitat von Armin86:

Ich hatte Wutausbrüche, Alk., Kein guter Vater und Mann usw

Respekt, dass sie es dennoch weiter versucht hat und nicht gleich aufgegeben hat.

Zitat von Armin86:

Die letzten vier Wochen strenge ich mich wirklich sehr an

Vier Wochen... im Vergleich zu wieviel Monaten in denen Deine Frau (Kinder) alles ausgehalten hat?
Mal abgesehen davon, dass Eure Kinder sicherlich was mitbekommen haben, vor denen dann geschauspielert werden durfte...

Zitat von Armin86:

uns an nichts fehlte

Wenn es Euch an nichts fehlte, warum dann Wutausbrüche, Alk., Affäre, Streit usw?
Materiell mag es Euch an nichts gefehlt haben. Aber wie sieht es mit Harmonie, Frieden, Geborgenheit, Sicherheit ect. aus?!
Das ist extentiell für jede Beziehung unabhängig der Ebene. Daher sorry...es hat defintiv bei Euch einiges gefehlt. Dir, Ihr, Euren Kindern...

Zitat von Armin86:

Meine Frau sieht das nur leider nicht weil ich das schon öfters versprochen habe und nie einhalten konnte

Ich kann sie verstehen. Irgendwann reicht es. "Nur" weil Du 10 Wochen stationär in einer Klink warst (und sie hier bedrängt hast mit Briefen, Streitereien, Anrufen, Drohungen und co) und Du Dich gerade Mal seit 4 Wochen Dich anstrengst.... wie Du selbst schriebst, bist Du immer wieder in alte Muster bereits vorher verfallen...was erwartest Du da?! Was soll sich denn geändert haben? Du hast doch aktuell "nur" die Erkenntnis, dass Du "wirklich aufgewacht" bist. Das ist nix greifbares für sie...das spielt sich lediglich in Deinem Kopf ab, beweisen konntest Du bisher ja nichts.

Zitat von Armin86:

und ich in Zukunft kein Lebenswertes leben mehr habe

Naja... auch wenn Du es nicht hören willst... das sind aber nun mal Konsequenzen die entstehen können, wenn man wiederholt über die Grenzen anderer und auch der eigenen Grenzen latscht.

Zitat von Armin86:

das sie mir so schnell wie möglich vergibt

Hier schnappe ich nach Luft. So schnell wie möglich?! Die Welt dreht sich aber nicht um Dich allein. 🤷‍♀

Zitat von Armin86:

verschont mich bitte mit ich muss nach mir schauen

Ist aber so....

Zitat von Armin86:

Aber das interessiert sie nicht mehr.

Ich wiederhole mich... was für eine Erwartungshaltung hast Du denn?

Zitat von Armin86:

Aber jede Krise ist doch zu überstehen, egal wie groß sie ist

Ganz klares nein!
Wenn über Monate/Jahre hinweg, die Grenzen immer wieder überschritten werden, Rückfälle und alte Muster zum Alltag gehören, Verzicht (Bedürfnisse, Wünsche, Sicherheiten ect) ständig Einzug hält , die eigene Kraft schwindet, der letzte Nerv getroffen wurde, Kinder auch betroffen sind... dann kommt Tag X wo einfach Feierabend ist.
Mein Exmann und ich waren über 20 Jahre zusammen. Er hat seine Themen schon mit in die Beziehung gebracht. Ich habe alles mitgetragen, ohne mit der Wimper zu zucken...immer mal wieder verfiel er auch in alte Muster, versprach, dass es besser wird, dass er sich verändert hat, dass er es jetzt endlich begriffen hat und und und.... und Zack, ploppte es dann doch wieder auf. Und dann war es soweit: Schluß, aus, Ende. Mein letztes Fünkchen Liebe erlosch, als hätte man einen Lichtschalter betätigt. Das Maß war voll. Punkt.

Zitat von Armin86:

Was kann ich tun.

An Dir arbeiten, Dein Leben umorganisieren, Deine Frau Ruhe vor Dir gönnen (keine Briefe, Nachrichten, Gespräche, Geschenke, Schwüre, Vereidigungen, Drohungen ect), Deine Therapien machen und Deiner Frau Respekt zeugen, dass Du Ihre Entscheidung akzeptierst. Du treibst sie immer wieter weg und das ist nicht gut, weil ihr als Elternpaar weiterhin zusammenarbeiten solltet.

Was sagen denn Deine Therapeuten zu Deiner aktuellen Einstellung in Sachen Ehe, Liebe, Bedrängungen/Drohungen Deiner Frau gegenüber?

VG
Kerstin

Hallo Armin,
du schreibst :
>> Ich hatte Wutausbrüche, Alk., Kein guter Vater und Mann usw.
>> Ich habe immer wieder versprochen das ich mich ändere ...... hat eine Zeit lang geklappt ......
>> ich dachte nicht die Liebe und Geborgenheit zu bekommen, die ich als Familienoberhaupt verdient hatte...

Du siehst zwar (..irgendwo im Dunkeln.) .deine Fehler, hast aber sofort das große ABER bereit...
Eine Entschuldigung die lautet : ..ich habe das zwar getan, ABER...ist keine.
Ich lese aus deinem Text eine unverholene Erwartungshaltung, dir geht es darum das DU ja schließlich jetzt auf Bequemlichkeit und Wohlstand verzichten musst und..* dir alles genommen wird*...
WER NIMMT dir denn was..? Ich sehe das so, daß du alles leichtsinnig *weggeschmissen* hast und jetzt nicht die Konsequenzen dafür tragen magst.
Was du tun kannst ? Gar nichts.
Hör auf deine Frau zu bedrängen und respektiere sie. Sie will nicht mehr.
Es gibt keine *schnelle Lösung* für deine Bedürfnisse.

Gestern hat sie mir gesagt das sie keinerlei Veränderung an mir sieht.
Außer das ich mit den Kindern mehr mache und mit ihnen besser umgehe.
Sie hat mir auch noch gesagt das sie letztes Wochenende auf der Kerwe mit einem Typen raumgemacht hat.
Sie sagt das würde jetzt öfters passieren weil sie jetzt anfangen will zu leben und ich in ihrem Leben keinen Platz mehr habe.
Ich weiß das ich ihr ebenfalls große Schmerzen bereitet habe, aber ich halte diesen Schmerz nicht mehr aus.
Ich lieg seit gestern Abend heulend im Bett mit einer Jacke und einem Bild von ihr.
Ihr ist egal wie ich leide.
Das habe ich zB nie gemacht.
Und wenn die Lage noch so ernst war habe ich sie getröstet.
Der Gedanke das sie bei einem anderen ist bringt mich förmlich um.
Ich liebe sie so sehr. Ich kann mir kein Leben ohne sie vorstellen und würde alles tun das sie mir verzeiht und mir eine Chance gibt.
Und ja, ich habe mich massiv durch meine Therapien geändert, auch wenn es noch viel Luft nach oben gibt.
Ich habe meine Familie schätzen gelernt.
Ich liebe sie und will sie zurück