Exmann sucht vermehrt Kontakt trotz neuer Familie

Er war hin und hergerissen, wollte mich zurück, es gab Böses Blut, er versuchte es noch einige Male, schwor mir seine Liebe. An mir ist es abgeprallt. Nach dem Trennungsjahr hat er es kapiert und sie war da. Alles in Ordnung. Fand ich nicht schlimm. Erst, seitdem ich einige Dinge erfahren habe, Dinge die offensichtlich sind, bin ich einfach skeptisch. Und wenn wir kein gemeinsames Kind hätten, dann hätte ich keinen Kontakt mehr zu ihm. Warum auch?!
Es gibt Dinge, die sind sehr offensichtlich. Und sie sprechen nicht für diese Frau. Gekränkt?! Nein eher enttäuscht dass so eine Person dort ist ....
Ich werde kopiert, mein Kind wird kopiert .... das sind alles Dinge, die sind komisch und fühlen sich falsch an! DAS kränkt mich! Nicht, dass er eine neue Partnerin hat. Das ist sogar gut so! Das macht es einfacher, da er so von mir abgeladen hat....Ich habe einfach nur ein Problem mit ihrer Vita und ihrer Oberflächlichkeit. Denn sie sucht sich gezielt Männer, einen bestimmten ethnischen Ursprungs. Drei Kinder von der verschiedenen Männern .... und alle Kinder den gleichen genetischen Hintergrund. Tut mir leid dass ich das so sage: mit ihr stimmt etwas nicht, ich vertraue ihr nicht und sie ist definitiv kein Mensch, mit dem ich mich ansatzweise identifizieren kann. Dabei ist es egal ob sie nie auf der Uni war oder solche Dinge. Das meine ich damit nicht.... es schwingt etwas, was mir sagt: sie ist ein falscher Mensch! Und es schmeckt mir alles einfach nicht, dass mein Sohn sich dort aufhält und sie dort ist! Sie ist in allem einfach too much!

Man muss dazu sagen: ich habe noch nie ein schlechtes Wort über sie und meinen Ex verloren in Anwesenheit meines Kindes. Sowas würde ich niemals tun.

Ich versuche es wirklich. Aber da ist etwas, das lässt mich ernsthaft die Warnleuchten angehen .::. Ich wünschte selbst es wäre anders.

Vielleicht hat jemand einen vernünftigen Rat oder tipp und nicht nur ein oberflächliches "dann kümmer dich um
Deinen Kram".
Mein Sohn ist alles für mich (ich kann auch mal gut meine Zeit für mich genießen, bin keine Klette). Aber ich habe einfach ein ungutes Gefühl ....


Ich versuche es wirklich! Ich führe selbst ein erfülltes Leben. Ich glaube nämlich, dass er heimlich Bewunderung hegt. Er hat mich klein gehalten (es versucht). Aber in mir steckte mehr als nur Hausfrau zu sein.
Ein Studium auf das bereits vorhandene draufgesetzt, als Alleinerziehende. Habe einen mega Job .... Kümmere mich um unseren Sohn, koche, mache alles hier. Der Tag hat 24 Stunden und ich habe keine Langeweile. Ich liebe mein Leben und möchte kein anderes führen. Ich mache mein Leben nicht abhängig von einer Partnerschaft. Ich warte auf den Richtigen und mache keine Kompromisse mehr.
Er hat in meinem Leben und Entscheidungen nichts verloren und wird nie wieder daran schrauben können! So bin ich definitiv geläutert!

Ich brauche ihn definitiv nicht! Mein Leben klappt besser ohne ihn.
Vielleicht ist es das was ihn antreibt. Kann ja sein.

Ich bin wirklich kein schlechter Mensch. Auch wenn es hier so den Anschein macht ....Ich möchte einfach nur das beste für meinen Sohn! Und ja, ich gebe mir Mühe: ich versuche es echt mit seiner Familie dort ... klar .... dennoch sind da hin und wieder diese Fragen .... ich bin nur ein Mensch- und zwar ein sehr empathischer dazu ....

Andere würden nicht darüber nachdenken! Aber das bin leider ich: ich denke über alles nach und hinterfrage alles ....

Nein ich treibe auch keinen Keil oder so, mich interessiert letztendlich seine Beziehung nicht. Nur die Berührungspunkte zu meinem Sohn. Ich habe nie etwas gegen seine Frau gesagt. Ich habe ihn nie etwas gefragt. Alles was ich weiß, erzählte er aus freien Stücken. Ich kann nichts dafür - also im
Weitesten Sinne, sagte sogar, dass ich nichts von seinem Leben in den Sinne wissen möchte. Dass das seine Sache sei und gut. Ich brauche keine Infos von seiner Familie dort! Und dennoch berichtet er mir von seinen Eltern, Schwestern und co, obwohl ich nichts mehr mit ihnen zu tun habe. Sämtliche Infos habe ich nicht wissen wollen. Das wollte ich nur einmal gerade stellen. Ich versuche den Kontakt etwas zu minimieren, ohne, dass er es merkt, damit ich nicht dann wieder Stress habe .... Ich denke das ist am besten so.
Ich brauche keinen Exmann als Freund. Ich habe ja meine Freunde. Dennoch: ich werde es derzeit nicht aufgeben, dass wir friedlich miteinander umgehen. Dafür war alles in der Vergangenheit zu heftig.

Ich vermute aber tatsächlich dass er mit mir nicht abgeschlossen hat. Es hingen sogar noch Pärchen-Bilder von uns in seiner Wohnung, während er mit ihr zusammen war und sogar, als sie schon schwups schwanger war. Bilder waren im Hintergrund als ich Fotos von meinem Kleinen bekommen habe.... ich habe mich getrennt und hier gab und gibt es nichts von ihm. Ich verleugne ihn nicht, aber ich hänge auch nicht an der Vergangenheit ....

Mal schauen wie ich es hinbekomme, ihn etwas abzuschirmen...

Kommen denn irgendwelche bedenklichen Äußerungen deines Sohnes, die dich da hellhörig machen, oder kommt das alles nur dadurch, dass der Ex dich mit den ganzen Infos versorgt?

Du sagst, er kümmert sich jetzt gut um dein Kind. Die Neue wird sicher nicht massiv Einfluss nehmen auf Euren Sohn. Außerdem musst du leider akzeptieren, dass dein Kind zwangsläufig auch mit Menschen und Situationen klarkommen wird müssen, auf die du keinen Einfluss hast. Das geht doch schon in Kindergarten und Schule los, dass die Kinder da mit anderen Kindern, Eltern anderer Kinder, Lehrern, Erziehern etc. zu tun haben, mit denen sie selbst lernen müssen klarzukommen. Kommen sie das nicht, musst du natürlich einschreiten. Ansonsten muss man auch stückweise immer wieder lernen loszulassen als Mutter/Eltern und den Kindern auch mal zutrauen, selbst klarzukommen. Was wichtig ist: Sei seine Vertrauensperson, sei für ihn da, sag ihm auch, dass er immer zu dir kommen kann und soll, wenn er Sorgen hat. Ansonsten halte die Augen und Ohren auf, was er erzählt, wenn er von den Besuchen zurückkommt, hake notfalls auch nach, frag ihn, ob er sich da wohlfühlt, ob er mit den Kindern und der Neuen klarkommt - aber wenn er sagt "Ja", dann vertrau ihm auch und vertraue darauf, dass er dir als Vertrauensperson von sich aus sagen wird, wenn was nicht in Ordnung ist. Und wenn er nichts sagt, dann schlag ein Ei drüber über das, was dein Ex dir erzählt. Der wird seiner Neuen auch einiges über DICH erzählt haben.

Zitat von Milly85:

Warte mal ab.... wenn du denkst, dass das so bleibt, täuschst du dich. Sobald er merkt, dass seine Avancen bei dir nicht fruchten, wird er gekränkt sein, und dann wird er dich auch wieder anders behandeln. Er war schon früher ein Ar., und kein guter ...

Dem ist nichts hinzuzufügen.
Aber es gibt nunmal Frauen, die wollen verar... werden.

Zitat von Jette88:

Er war hin und hergerissen, wollte mich zurück, es gab Böses Blut, er versuchte es noch einige Male, schwor mir seine Liebe. An mir ist es abgeprallt. Nach dem Trennungsjahr hat er es kapiert und sie war da. Alles in Ordnung. Fand ich nicht schlimm. Erst, ...

Puh... also mir ist das gerade zuviel "Ich mache alles und bin ganz toll, und die Ex ist sch., weil sie ganz anders ist als ich, weil sie andere Erziehungsmethoden hat, weil sie einfach irgendwie KOMISCH ist, weil sie mehrere Kinder von mehreren Männern hat.." (sowas haben Männer oft, und bei Frauen gibts da nen Faden Beigeschmack?)

Wenn dein Leben so toll ist, dann sollte es dir leichter fallen die Beziehung und die Ex zu akzeptieren! Das sind freie Menschen, die sein können wie sie wollen! Es geht dich einfach schlichtweg nichts an! Benimm dich doch nicht wie eine dieser Terror-Exen über die man hier oft liest, die ihre Nase ständig in die andere Familie hält und von AUSSEN beurteilt! Das kannst du gar nicht! Dein Sohn wird in seinem Leben noch andere komische Teenager und Menschen treffen, selbst eine Helicopter Mutti wird ihn davon nicht beschützen können! Er wird und muss seine eigenen Entscheidungen treffen, und es wird immer mal Leute geben die ihn negativ beeinflussen werden. Dann ist es an IHM standhaft zu bleiben und du kannst ihn dahingehend auch noch lenken und ihm zeigen was richtig und falsch ist.

Du nörgelst gerade nur herum, aber weißt auch, dass es KEINE Lösung zu deinem Problem gibt! Es gibt keine. Du musst die Dinge so akzeptieren wie sie sind.

Im übrigen; schon mal daran gedacht, dass es nicht die EX ist, die dem Kuscheltier denselben Namen gegeben hat, sondern dass das einfach dein Ex war? Dein Ex, der dich ja eigentlich zurück will und dich seit Monaten versucht eifersüchtig zu machen?! Alleine dass er dir das Baby an der Haustür gezeigt hat, das liegt doch auf der Hand was es sollte.

ICH habe nach deinen Zeilen das Gefühl, du genießt seine Aufmerksamkeit, alleine weil du SIE nicht ausstehen kannst. Find ich alles in allem eine extrem toxische Konstellation, von euch beiden, vielleicht hat die Ex da auch Züge, kann ich nicht sagen.

Tut mir jedenfalls nur für euren Sohn leid, das liest sich so schon aus der Ferne total unruhig und wie ein ständiges Herumgezerre an ihm!

Schade dass ich wenig hilfreich Tipps erhalte und stattdessen angefahren werde, ich sei diejenige die Unruhe stiftet. Das weise ich komplett von mir. Und ja es ist so: ich bin glücklich mit meinem Leben und dennoch schmecken mir da einige Dinge einfach nicht. Ich zerre auch nicht an meinem Kind .... ich verhindere auch nicht, dass er bei seinem Vater ist. Er macht Urlaub dort etc. Sowas würde ich ehrlich gesagt nie tun. Da mein Exmann aber Narzisst ist, wäge ich alles doppelt ins dreifach ab. Ich möchte jeden Schritt verstehen können um mich auf alles selbst vorzubereiten. Ich denke den meisten fehlen hier vielleicht einige Details, die ich aber in dem Zusammenhang jetzt nicht aufwärmen kann, das würde den Rahmen sprengen. Ich habe gehofft, dass andere Ähnliches erlebt haben und eher gutgemeinte Ratschläge geben, anstatt zu tadeln was ich für eine Person wäre.

Ich hätt auch mal erwähnen sollen, dass seine Frau mich beleidigt hat, vor den Kindern. Auf diese Ebene stelle ich mich erst gar nicht. Ich quatsche sie nicht doof von der Seite an.

Und nein, ich fühle mich nicht gut, weil er mir Aufmerksamkeit schenkt (das brauche ich nicht). Ich fühle mich gut, weil wir nicht streiten ....

Ich bin durch die Hölle gegangen. Und nichts ist vergessen. Aber ich bin ein optimistischer Mensch und bin froh darüber, dass alles nun gekommen ist, wie es gekommen ist. Ich möchte auch nichts ändern oder eintauschen. Daher habe ich betont, dass ich sehr glücklich bin! Was ist so falsch daran das zu sagen? Wenn man es tatsächlich ist?! Verstehe ich nicht.
Ich wusste nicht, dass es auffällig ist, wenn man sagt, man sei glücklich. Nur weil ich Single bin?! Wäre es weniger auffällig wenn ich einen Partner hätte? Ich mache mein Glück doch nicht von einem Mann abhängig....

Mich hält nichts mehr an diesem Menschen. Wir haben einen Sohn und den liebe ich über alles. Ansonsten könnte ich den Namen ablegen, ohne dass ich ein Problem damit hätte, ich habe nichts aus der Vergangenheit hier, nicht, weil ich es verleugne, sondern weil es keine Bedeutung für mich hat. In meiner Wohnung war er noch nie und wird es auch künftig nicht sein.

Und natürlich bin ich nicht perfekt. Das ist niemand! Es sollte nicht den Anschein erwecken als würde ich denken, ich wäre Mrs. Universum ....
Ich mache mich ja gar nicht frei davon. Ich habe sicher auch meine Fehler ....
und wieso er mir sein Baby vor der Wohnungstür präsentiert hat, kann ich nicht sagen. Er ist wie ein Kind - und das Baby ist das neue Spielzeug was er präsentiert hat. Fand es nur für meinen Sohn eine extrem blöde Situation....

Er möchte dass du ihm weiter nachläufst. Er will ein star sein

Ich werde ihn abblocken so gut es geht! Das werde ich definitiv beherzigen. Und wieso laufe ich ihm nach? Von mir kommt nichts aus eigen-Initiative, er weiß nichts aus meinem Privatleben, was ich so mache etc. Der einzige der erzählt, ist er.
Wenn er fragen stellt, bekommt er eine klare Antwort. Ist nicht so, dass ich mich nackig mache ..:.

Also ich sage ihm, dass das etwas ist, was ihn nichts angeht. Das habe ich auch nie geändert ....

Zitat von Heffalump:

ähm, dich abzugrenzen ist also kein Tipp? das hätte man auch abgrenzen können - schon lange im Vorfeld. Was du willst, hast du in der hand, je mehr du dir von ihm in deine Hütte tragen lässt, zeigt ihm, es interessiert dich ja doch. ...

Naja das war zu einer Zeit, wo wir überhaupt nicht miteinander zurecht kamen. Ich habe ihm kontaktverbot ausgesprochen etc. Und was soll ich tun wenn er unseren Sohn abholt und gleich den Säugling vor meiner Tür mir unter die Nase hält?! Also das hätte ich nicht abwenden können: habe ihm immer gesagt dass mich sein Privatleben nicht interessiert und es nichts in meinem Leben verloren hat. Dass alles um unseren Sohn herum in Ordnung ist, aber ich habe weder etwas mit seinem anderen Kind zu tun noch mit seiner Freundin.

Er wollte sogar, dass ich eine Bindung zu seinem Kind aufbaue, damit die Kinder später ein tolles Verhältnis haben. Und sie dann auch mal bei mir schläft Entschuldigt bitte - aber das ist wirklich zum Lachen ....