Extreme Anziehung anderer Mann

@6rama9
Du hast recht, in diesem Punkt bin ich meinem Freund gegenüber nicht ehrlich und genau das belastet mich.

Ich möchte ihn aber auf gar keinen Fall verletzen, das hat er einfach nicht verdient (er hat natürlich auch nicht verdient, dass ich unehrlich bin). Er wurde in seiner letzten Ehe leider sehr von seiner Frau hintergangen und betrügt. Das lastet auf ihm und ich möchte nicht, dass er wieder daran zurück erinnert wird, was er damals durch machen musste.

Zitat von Anubie:

Das bedeutet, dass du auch in deiner Freizeit ständig an ihn denkst?

Ja, leider. Wenn ich ihn lange nicht gesehen habe, legt sich die Anziehung wieder. Aber sobald ich ihn auf der Arbeit wiedersehe, spüre ich genau die gleiche extreme Anziehung.

6rama9
Leider kann ich dir nicht direkt antworten (warum auch immer).
Du hast recht, in diesem Punkt bin ich meinem Freund gegenüber nicht ehrlich und genau das belastet mich.

Ich möchte ihn aber auf gar keinen Fall verletzen, das hat er einfach nicht verdient (er hat natürlich auch nicht verdient, dass ich unehrlich bin). Er wurde in seiner letzten Ehe leider sehr von seiner Frau hintergangen und betrügt. Das lastet auf ihm und ich möchte nicht, dass er wieder daran zurück erinnert wird, was er damals durch machen musste.

Zitat von Gi375la:

Ich möchte ihn aber auf gar keinen Fall verletzen, das hat er einfach nicht verdient (er hat natürlich auch nicht verdient, dass ich unehrlich bin). Er wurde in seiner letzten Ehe leider sehr von seiner Frau hintergangen und betrügt. Das lastet auf ihm und ich möchte nicht, dass er wieder daran zurück erinnert wird, was er damals durch machen musste.

Das Gegenteil wäre der Fall, wenn du mit ihm darüber redest. Dann würde er nämlich das Vertrauen gewinnen, dass du im Gegenteil zu seiner Ex ihn nicht hintergehst. Denn sind wir doch ehrlich: Du hintergehst ihn gerade, indem du ihm etwas ganz entscheidendes in eurer Beziehung vorenthälst. Und das solltest du schleunigst beenden. Eine Partnerschaft stärken solche Gespräche ungemein anstatt dass sie diese schwächen. Aber du musst bereit sein, auf ihn einzugehen und im schlimmsten Fall den Job zu wechseln. Wobei ich denke, dass der Zauber des anderen verflogen ist, sobald die Heimlichkeit beendet ist. Wenn ich dein Freund wäre, würde ich dich bitten mit dem Anderen zu reden und zu sagen, dass du eine gewisse gegenseitige Anziehung spürst aber glücklich vergeben bist. Dann wird der andere vielleicht komisch schauen, wenn er diese Anziehung gar nicht spürt, aber da kannst du durch. Oder er wird sich freuen, dass du ihn gut findet. Oder er wird enttäuscht sein, dass du nichts von ihm willst.

Zitat von SonnenschWein:

st es nicht eher eine kindlich-naive Sichtweise, ALLES mit dem Partner teilen zu müssen?
Warum?
Man ist doch immer noch ein eigenständiger Mensch und darf auch seine Privatsphäre haben. Gedanken, die man nur für sich selbst hat.

Solange es keine Affäre wird (emotional oder körperlich), kannb es doch egal sein

Das kommt darauf an, was man mit seinem Partner explizit oder implizit besprochen hat. Da gibt es kein richtig oder falsch, sondern nur ein "wie vereinbart". Wenn die beiden vereinbart haben, dass sie keine Geheimnisse voreinander haben wollen, sollte sie unbedingt reden. Wenn die beiden vereinbart haben, dass die Gedanken frei sind und nur Aktionen zählen, dann natürlich nicht.

Zitat von Anubie:

Ich finde es übrigens auch nicht notwendig, jeden Gedanken mit dem Partner zu teilen.

Das sehe ich genauso.
@Gi375la
Es fände es im Gegenteil ziemlich unfair, deinem Partner davon zu erzählen, denn dann machst du dein Problem zu seinem.

Zitat von 6rama9:

"Ich habe ein großes Problem, dass dir wahrscheinlich weh tun wird und brauche deine Hilfe.

Nein. Tu das auf keinen Fall. Du brauchst keine Hilfe von deinem Mann, die einzige die das Problem lösen kann bist du.
Das einzige was du bei deinem Mann erreichen würdest ist das er wahrscheinlich schwer verletzt wäre und ständig ein schlechtes Gefühl hätte

Zitat von Gi375la:

Ich möchte mich nicht trennen und bin wie bereits gesagt sehr glücklich, fühle mich aber sehr schlecht, weil es in mir eine solch extreme Anziehung von diesem anderen Mann gibt.

Du weißt klar was du willst und zweifelst nicht an deiner Ehe.

Trotzdem hast du ein Problem, du hast ja bereits ein paar Tips bekommen, was du machen könntest

Zitat von Cocolores:

Hm, ich weiß nicht... Sie schwärmt für jemanden, hat aber keine Ambitionen da mehr raus werden zu lassen. Sie will das ja eigentlich auch gar ...

Es fühlt sich mehr an als nur eine Schwärmerei. Ich wäre froh, wenn ich diese Gedanken und Anziehung abstellen könnte. Ich habe auch schon gedacht, ich gebe dieser Anziehung in meinem Kopf nicht so viel Raum. Komme aber einfach nicht gegenan.
Ein Jobwechsel kommt leider nicht in Frage, auch das Versetzen in eine andere Abteilung geht nicht.
Der beste Weg, ist dann wohl soweit es geht, auf Abstand zu dem Kollegen zu gehen.
Ich habe schon darüber nachgedacht, ob mir etwas in der Beziehung fehlt. Tut es aber nicht, der andere Mann hat nichts an sich, was ich mir bei meinem Partner wünschen würde.

Zitat von Gi375la:

Der beste Weg, ist dann wohl soweit es geht, auf Abstand zu dem Kollegen zu gehen.

Das wird nicht helfen, glaube einem erfahrenen Hasen. Du wirst das nicht im verborgenen lösen können.

Bist Du denn mit Deinem Liebesleben zufrieden oder auch nur "eigentlich..."?

Denn hier ist oft ein Knackpunkt für eine Schwärmerei oder Anziehung.

Zitat von Kummerkasten007:

Bist Du denn mit Deinem Liebesleben zufrieden oder auch nur "eigentlich..."? Denn hier ist oft ein Knackpunkt für eine Schwärmerei oder ...

Im Liebesleben läuft alles super. Da haben und hatten wir nie Probleme, auch hier können wir über alles reden und Wünsche, Probleme oder ähnliches ansprechen.

Diese Schwärmerei hat sich "einfach ergeben". Ich war nicht auf der Suche oder habe mich nach etwas neuem umgesehen. Deshalb verstehe ich diese Schwärmerei auch nicht, mir fehlt es an nichts.

Zitat von Gi375la:

Ich habe schon darüber nachgedacht, ob mir etwas in der Beziehung fehlt. Tut es aber nicht, der andere Mann hat nichts an sich, was ich mir bei meinem Partner wünschen würde.

Aber irgendwas muss da schon sein. Sonst wäre diese starke Anziehung nicht möglich denke ich.
Wenn du ihn nur super heiß und nett finden würdest, ok, dss kann wohl passieren aber du sagt ja schon da ist etwas mehr.

Zitat von Kummerkasten007:

Bist Du denn mit Deinem Liebesleben zufrieden oder auch nur "eigentlich..."?

👍 ?

Edit: wurde schon beantwortet

Zitat von Gi375la:

Es fühlt sich mehr an als nur eine Schwärmerei. Ich wäre froh, wenn ich diese Gedanken und Anziehung abstellen könnte. Ich habe auch schon gedacht, ich gebe dieser Anziehung in meinem Kopf nicht so viel Raum. Komme aber einfach nicht gegenan.

So was nennt man verliebt sein. Das geht nicht einfach so weg, ohne Aktionen deinerseits.

Zitat von Gi375la:

Deshalb verstehe ich diese Schwärmerei auch nicht, mir fehlt es an nichts.

So etwas passiert, die Frage ist, wie eine Partnerschaft damit umgeht. Du/Ihr habt es monatelang unter den Teppich gekehrt.

Zitat von 6rama9:

ält die wirklich entscheidenden Gedanken bewusst monatelang zurück. Das ist komplett unreif. So etwas muss angesprochen werden, falls man seinen Partner liebt.

Für Dein Verständnis ist das vielleicht unreif. Für allgemeingültig halte ich die Einstellung aber nicht.
Was man in einer Partnerschaft mitteilt und was nicht, muss man den jeweiligen Personen überlassen, denn man selbst ist nicht involviert.

Ich hätte da auch ne Meinung zum Verhalten der TE, berücksichtige aber, welche Gefühle ich dem Partner "aufbürde", würde ich es ihm erzählen. Das KANN die Beziehung stärken, beweisen, dass man vertrauen kann, aber wer sagt, dass der Partner das auch so empfindet? Das weiss - wenn überhaupt - nur die TE.

Es nicht zu erzählen hat Vor- und Nachteile, wenn man es so nennen mag.....

Der Partner wird mit der Situation nicht belastet. Wenn man jetzt mal unterstellt, dass die TE so charakterfest aufgestellt ist, wie sie hier schreibt, dann kann davon ausgegangen werden, dass auch nichts passiert. Da kann man berechtigterweise die Frage stellen: Warum es erzählen? Sie ist glücklich, schliesst fremdgehen aus - ergo kann die betroffene Person in ihrer Welt davon ausgehen, dass sie sich nichts hat zu schulden kommen lassen.
Der Partner wird nicht (unnötig?) belastet - das alleine kann schon das Motiv sein.

Andererseits hält man dem Partner in der funktionierenden Beziehung eine Information vor. Er weiss nicht, dass die TE aktuell eine ordentliche Herausforderung vor sich her trägt und man nimmt der Person dann auch die Möglichkeit, sich einbringen zu können. Vom moralischen Standpunkt aus kann man dann auch von Unehrlichkeit sprechen.

Ich habe keine feste Meinung dazu, wie man sich in einer solchen Situation zu verhalten hat. Jedenfalls keine, die man Dritten überstülpen sollte. Ich für meinen Teil würde es auch sagen.