Fast 20 Jahre Liebe und sie hatte eine Affäre

Hmm, Danke

Leider muss ich aus meiner Perspektive schreiben, da ich im letzten Jahr das Gefühl hatte das sie mir alles nur vorspielt....oder nun Gewissheit habe. Das sie ihre Probleme all die Jahre unterdrückte und ich warscheinlich selbst auch, man färbt immer ein wenig aneinander ab, kann sein, viele kleine werden auch zu einem Großen. Darum kann ich auch nur von meinen Sichten auszugsweise schreiben. Alles dawzischen, alle Gespräche, Zukunftsvisionen, alle kleinengroßen gelösten Probleme, Meinungen und Sichtweisen die revidiert und wiederentdeckt wurden, würden nach so langer Zeit Bücher füllen. Das der Einleitungstext sehr ich bezogen ist, rührt von der Tatsache das ich nur meine Sichten und Taten wiedergeben wollte damit ihr ein klareres Bild von mir bekommt weil natürlich ich ein großer Teil des Problems bin und auch seelischen Narben trage, was der Leser daraus macht bleibt ihm überlassen. Aber zu meiner Verteidigung Alpha-Männchen bin ich eigentlich nicht, ich werde immer wieder in die Rolle gestoßen aber eigentlich kann ich dieses Gehabe nicht ausstehen und finds lächerlich.

Was ich hier will...Zuerst habe ich einen Text für mich geschrieben um aufzuarbeiten meine derzeitigen Gedanken festzuhalten, etwas auf ein Forum zu stellen ist mir erst mittendrin eingefallen. Was ich suche... um solche Fehler zu machen brauchts mindestens 2 Leute und jeder ist in seiner Person gefangen. Ehrliche Kommunikation kann nur entstehen wenn Leute ihre Meinungen, seien sie noch so falsch oder richtig preisgeben. Darum dachte ich an diese Community. Ich fand dieses Forum als ich meine frau kann nicht mehr mit mir reden googelte vor ca.einem Monat und kam zu einem Thread vone einen gewissen @Eremit. Hab dann die ganzen 75 Seiten gelesen und noch viele weitere Threads. Ich will kein Mitleid und keine Anschuldigungen, was ich suche sind Meinungen, keine Bestätigung. Ideen wie es weitergehen soll, mich schmerzt der Betrug und die kaltschnäuzigkeit. Die sie in diesen paar Monaten entwickelt hat als es mir einmal in 18 Jahren offensichtlich richtig schlecht ging. Klar sind es viele Faktoren, war ich depressiv weil sie kalt wurde, wurde sie kalt weil ich mich zurückzog? Hat ihre Krise das alles verstärkt? Was will sie ? Ich wollte immer nur das sie glücklich ist, wenn sie es nur ohne mich und die Kinder werden kann akzeptiere ich das.

Sie hatte oft ein sehr forderndendes Wesen, ich will dies oder das ohne selbst etwas dafür zu tun oder zumindest eine Richtung zu zeigen. Die Kinder waren Wunschkinder von Ihr ich wurde damals nur vor vollendete Tatsachen gestellt. Natürlich haben wir am Anfang Gummis benutzt Pille aber auch da waren gewisse Maleur's. Sie hat diese Art über die Jahre abgelegt, wurde aber wieder stärker in den letzten 3 Jahren, seit dem Tod ihres Vaters.. Ist mir aufgefallen da wir plötzlich neue Möbel brauchten, neues Auto, etc.

Natürlich ist es unangenehm durch eine Schwangerschaft etwas abhängig zu werden. WIr haben uns gegenseitig so gut es geht unterstützt. Sie hatte damals keinen richtigen Job, nach ihrer Lehre bei einem Großbetrieb wurde sie direkt in eine Fortbildungsstifung gesteckt. Das nagte schon an mir, über die Jahre... Sie hatte ihre Matura in der Tasche und war sofort schwanger. Anstatt Arbeiten zu gehen und mit mir das Leben zu genießen. Ihre Schwester zeigte mir später ein SMS an sie mit den Worten ich bin Schwanger! ich brauche nicht mehr arbeiten zu gehen! Darum war ich auch so erpicht darauf das sie nach der Kinderzeit eine Arbeit beginnt. Mit 24/25 Mutter zu werden is hier eigentlich normal, aber nachdem ich einige Posts von euch gelesen habe, ich denke das sie ihre Emo-Zeit daran hinderte erwachsen und selbsticher zu werden. Früher tendierte sie auch zu solchen Exzessen, ich dachte das Thema sei erledigt, in ihrer Trotz dem Vater Zeit hat sich sie einige eigenartige Tattoos stechen lassen. Vor einem Jahr hat sie wieder davon geredet sich ein vollständiges sleeve tattoo stechen zu lassen. Ich hab ihr nur gesagt das ich das nicht toll finde. Vielleicht assoiziert sich micht nun wirklich in diese Richtung.

Aber wenn ich so zurückdenke, als sie dem Musikverein beitreten wollte und ich das gut fand, dass sie wieder neue soziale Kontakte, ausser KIGA und den üblichen verdächtigen, aufbaut, kam sie trotzdem zu mir und hat gefragt Darf ich dem MV beitreten? Ich fand das damals sehr eigenartig und hat sich in mein Gedächnis eingebrannt. Dieses Darf ich kam dann noch öfter, ich habe jedesmal jedes mal geantwortet das sie eine eigenständige Person ist, sie braucht mich nicht zu bitten, ich will nur darüber reden, obs mir nun passt oder nicht, ich würde sie nicht einschränken. Ich sitz grad da und tüftel, ich dachte es ist einfach ihre Art ein Gespräch über ein kommendes Event/Verein whatever zu starten. Da die Kinder noch klein waren habe ich automatisch implementiert das ich auf die Kinder aufpassen soll und dass das Darf? auslöst. Wenns um gemeinsames geht Ich will mit dir. Während ich immer ich denke darüber nach.... was hältst du davon

Entschuldigt bitte wenn ich nicht antworte, ich bin in der Arbeit und habe permanent Kundenkontakt, so wird aus diesem, kleinen unvollständigen und fehlergeschmückten Text eine 8 Stunden Nebenbeschäftigung. Darum aich viele Gedankensprünge. Mittags kochen, Kind aus der Arbeit holen, ein Sachverständiger hat sich eine Immobilie angesehen die ich eigentlich zum neuen Familienwohnsitz sanieren wollte, nun aber ?. Vielleicht bau ichs selbst in Single-Mietwohnungen um als Beschäftigungstherapie. Oder verkauf es und mach eine ausgedehnte Motorrad Tour für ein paar Monate um den Kopf zu lüften.

Zitat von Tagezähler:

Hmm, Danke Leider muss ich aus meiner Perspektive schreiben, da ich im letzten Jahr das Gefühl hatte das sie mir alles nur vorspielt....oder nun ...

Das Reflektieren deiner Anteile ist wertvoll falls ihr in Verhandlung um Beziehung 2.0 gehen solltet oder etwas später um daraus zu lernen und sich weiterzuentwickeln.
Ich fände es in diesem Moment hilfreicher die derzeitige Situation aufzudröseln.
Was sagt sie denn zu deinem Rauswurf, was kommt von ihr bzgl der Zukunft eurer Beziehung ?

Und was hast du an ihr eigentlich geschätzt und geliebt?
Wieso wünscht du dir eine weitere Zukunft mit ihr?
Meinst du, du könntest ihre "Ausfälle verzeihen? Was bräuchtest du dafür?
Ist das realistisch?

Ich glaube sie hat dir die Antwort gegeben. Sie hat Schuld und Schmutz durch die Affäre auf sich geladen. Die ultimative Schuld trägt sie nun an sich und sie setzt das Gefühl in die Wirklichkeit um, wenn sie eingenässt und sturztrunken in der Ecke liegt.

Du, der alles schaffende, alles machende, unverwüstliche, unfehlbare Held und sie die ewige Versagerin, die nie genug sein konnte, es nie schaffte auch nur einen Moment aus deinem Schatten zu treten.

Ich dachte immer sowas passiert nur Kindern irgendwelcher Stars. Mir tut deine Frau unendlich leid. Ich glaube in ihr ist etwas signifikantes gebrochen.

Zitat von EineMitleserin:

Mir tut deine Frau unendlich leid. Ich glaube in ihr ist etwas signifikantes gebrochen.

Ich lass dir ja deine Meinung aber ich finde es langsam etwas übertrieben. Sie ist eine erwachsene Frau und kein Kind und ihm nicht unterstellt oder in einem Abhängigkeitsverhältnis. Mir wirkt der TE auch nicht so als ob er massiv Druck oder Gewalt anwendet.
Derzeit ist sie es die seit 1,5 Jahren eine Affäre führt und auch scheints nicht mehr sonderlich ihre Verantwortung ihren Kinder gegenüber wahrnimmt. Sie jetzt als das große Opfer darzustellen finde ich wirklich überzogen.

Sag das nicht mir sondern ihr, denn:

Zitat von Tagezähler:

kam raus das sie sich selbst nicht mehr ertragen kann, sich selbst nicht mehr im Spiegel sehen will, aufgrund ihres Betruges an uns.

Zitat von EineMitleserin:

Sag das nicht mir sondern ihr, denn:

Und weshalb sollte er die Verantwortung dafür haben das sie fremdgeht? Das war ihre Entscheidung und wenn sie sich deshalb schlecht fühlt ist das die Konsequenz ihrer Entscheidung. Die sie immerhin über 1,5 Jahre immer wieder getroffen hat.
Ich denke nicht, dass TE sie mit vorgehaltener Waffe zum GV mit ihrer Affäre gezwungen hat.

Hallo @Hola15

Der Rauswurf hat sie hart getroffen, sie wollte es zuerst gar nicht realisieren. Sie wollte eigentlich so weitermachen als wäre nichts geschehen, was ich nicht aushalte. Ich wollte es auch nicht, aber ich hatte keine Option die nicht wieder in alte Verhaltensmustern endet. Sie hat mir am selben abend noch einige Texte geschrieben auf die ich nicht geantwortet habe.Kurz hat sie (meine Beobachtung, kann natürlich falsch sein) darüber nachgedacht die Kinder gleich mit reinzuziehen. Hat sich dann aber gefangen. Bei der Fahrt zu ihrer Mutter habe ich ihr nochmal erklärt das ich sie wirklich gern habe aber so kann ich nicht weitermachen, sie saß nur schweigend da. Montag abend gab ich ihr ein Update wie es den Kindern geht, und... Sie schrieb Das es ihr leid tut, das sie mir so lange nichts gesagt hätte und .... das andere kann sie nicht ungeschehen machen. Worauf ich antwortete : Natürlich kannst du nichts ungeschehen machen. Aber man kann zusammen daran arbeiten oder ein Problem totschweigen bis es unerträglich wird.

Sie hat zu mir gesagt das sie zur Zeit überhaupt keine Zukunftsgedanken hat, alles dreht sich ums hier und jetzt. Auf die Frage was sie erleben will kam nur das sie keine Ahnung hätte. Sie ist verwirrt, schämt sich, planlos, zerissen... Sie liebt mich gleichzeitig hasst sie alles das sie Bindet, die Kinder, die Arbeit, Ich. Sie will Freiheit, hat aber keine Ahnung was Freiheit für sie bedeutet. Sagt sie. Ich denke es geht um die Angst etwas verpasst zu haben, und kann das leider Verstehen da auch ich durch dieses Tal ging. Jedoch war es bei mir von einem zum anderen Tag plötzlich weg. Aber ich habe mich auch jeden Tag bewusst für sie Entschieden. Natürlich ist sie Fremdverliebt, sie hat sich in ihrem Leben noch nicht so oft verliebt und Ihr AP ist bekannt für seine Tricks und Manipulationstechninken, NLP-Paractitioner, etc. Ich war wärend dieser langen Beziehung natürlich auch mal Fremdverliebt aber es blieb dabei und ich hab den Kontakt abgebrochen.

Was ich an ihr geliebt habe? Ich liebte ihre Art zu reden, bevor sich ihr Kommunikatonsmuster so veränderte.Ich liebte ihre Art zu Denken, da ich sehr unterschiedlich bin ergänzen wir uns auch sehr gut. Oft hatten wir das Gefühl das wir zwar die selben Gedanken haben aber sie anders aussprechen, hat immer wieder zu lustigen Situationen geführt. Natürlich liebte ich ihren eigenartigen Humor. Ich liebte es wie sie sich über kleine Aufmerksamkeiten freuen konnte. Ich mochte die Art wie sie Liebe ausdrückt mit ihren Kleinigkeiten. Ich liebte die felsenfeste Vertrauensbasis die man mit ihr schaffen konnte und trotzdem sich Freiheiten ließ. Ich liebte wie sie sich von mir ihre nur für sie gedachten winzigen Liebesbeweise erschwindelte. Ich liebte die Art wie sie mit den Kindern umgeht. Ich liebte die Art wie sie mit streitigkeiten fertig wird, ohne mocken, sondern klar hinter ihrer Meinung stehen Ehrlich zu ihr selbst zu sein und andere Akzeptieren/verhandeln.
Klar mochte ich ihren Körper, sie ist nicht die schönste am besten gebaute Frau, sie ist einfach sie mit den ganzen kleinen Fehlern, dem bissl Übergewicht, den zarten Händen die eigentlich nicht an das Handgelenk passen, dem schiefen kinn das sie sich bei einem Fahrrad sturz zuzog. Da kann ich noch weiter Aufzählen...aber ich Depp habs einfach nicht oft genug gesagt.

Wiso will ich eine Zukunft mit ihr? Sie sagte einmal das wir mittlerweile Teile voneinander ineinander tragen. Klingt Kitschig aber wir hatten viele schlechte Zeiten miteinander gemeistert und in was Gutes verwandelt, finanziell, beruflich, sozialkontakte, etc Ich hatte viele Krisen durch die sie mir geholfen hat mit ihrer tollpatschigen Art. Sie hatte oft deprimierte Phasen wo einfach alles zu viel wurde und ich da war. Sonst hätte das alles nicht so lange Funktioniert.

Ob ich diese Phase verzeihen könnte? Keine Frage, Jeder macht Fehler. Die Würze der Sache sind die Lehren die man daraus zieht. Ganz ehrlich bin ich dankbar dafür das dieses abstrakte Leiden nun durch ein konkretes Leiden und Problem verwandelt wurde, da die letzten 3 Jahre alles den Bach runter ging und ich wie gefangen keinen Ausweg mehr sah. Darum habe ich dann mit Druck das Gespräch gesucht da ich das Gefühl hatte das alles nur mehr Oberflächlich abläuft. Man merkt sowas schnell, dann kommt die Frage Ist das nur ein kurzer Schub oder manifestiert sich da was. Ohnmächtig, man will nicht die Freiheiten nehmen die man sich gegenseitig gibt, man will nicht klammernd wirken. Aber trotzdem schleicht sich was ein das dich immer mehr um den Verstand bringt.

Was ich dafür brauche ist ganz klar eine Wiederherstellung der Vertrauensbasis. Einen Neuanfang, der die alte Beziehung, so gut oder schlecht sie war, endlich sterben lässt. Wir sind nicht mehr Mutter/Vater +kleine Kinder woran sie scheinbar innerlich festhält und zu sprengen versucht. Dieses nicht mehr so gebraucht werden trägt sicher seinen Anteil. Was ich brauche ist ein Ja zu einem Start in einen neuen Lebensabschnitt mit ihr.

Ist es realistisch, ich weiß nicht. Sonst würde ich mir nicht die Finger wundtippen. Zur Zeit eher nicht da sie persönlich so viele Rückschritte gemacht hat. Vielleicht rüttelt sie diese Situation, was aus ihr geworden ist, welche schmerzen sie ihrem Umfeld zufügt wach. Mich hat es. Aber das liegt an unserem Lernprozess.

Naja, also einen Interpretationsspielraum habt ihr ja. Aber Danke! Auch extreme Meinungen werden gern gelesen.

@Tagezähler

Dankeschön. Ich finde du bist recht klar und machst das gut.
Ich wünsche dir, dass sie aufwacht und mit Einsatz mit dir in eine gemeinsame Zukunft startet.
Auf halbe Sachen würde ich mich nicht einlassen, aber das musst natürlich du schauen.

Zitat von Tagezähler:

Schreckliche 2 Wochen später an denen ich viel geredet habe und sie viel geschwiegen hat. ..
Weiters hat sie in den 1.5 Jahren sich selbst ein narrativ zurechtgelegt in dem ich und die Kinder schuld an allem haben, sie nie geliebt haben und sie nun eine tolle Person ist, was sie früher nicht war. Ich meine mir ist klar dass man einer labilen Frau viel erzählen kann, aber ihr AP und ihre midlife-crisis hat sie komplett zu einer neuen Person gemacht.

Du redest. sie schweigt.
Du machst einen Termin beim Therapeuten.
Du fährst sie zur Mutter.

Deinen Schilderungen nach ist Deine Frau völlig passiv.
Ist sie überhaupt an einem Fortbestand der Ehe interessiert?
Was kommt von ihr?

Mein Eindruck war, dass sich deine Frau dir extrem umterlegen fühlt und das schon immer. Und deine Schilderungen weisen schon darauf hin, dass deine Meinung über sie auch nicht viel anders ist.

Wenn man das Gefühl hat, dass egal, was man tut, wie sehr man sich bemüht, es immer noch nicht reicht, dann kann so eine tragische und absurde Geschichte entstehen.

Partnerschaft wird optimalerweise auf gleicher Augenhöhe geführt, die habt ihr meiner Meinung nicht. Sie hat einige Defizite und du versuchst all die Jahre ihr zu helfen, damit sie sie abbaut. Ich kenne deine Frau nicht, also bezieht sich meine Schilderung lediglich darauf, wie das Geschriebe auf mich wirkt.

du hast noch nichts zu therapien gesagt.... alte, geplante?

@unbel Leberwurst

Tja. Eines der gravierendsten Probleme ist das sie schweigt, sie hatte immer eine Tendenz dazu, was oft Kommunikation schwierig machte. Jedoch war es früher anders, einfache Probleme wurden relativ schnell gelöst, bei schwierigeren Entscheidungen dauerte es ein wenig bis sie sich selbst klar wurde und dann startete. Darum haben wir oft Tage oder Wochen gebraucht bis eine Entscheidung in Einvernehmen geschah. Manchmal hat sie sich zurückgezogen und mir die Last aufgebürdet. Gerade habe ich das Gefühl als wollte sie mich zu einer Entscheidung weg von ihr zu drängen... Diese Seite an ihr kenne ich leider, zwar in anderem Kontext aber es gibt Parallelen. Auf der anderen Seite schreibt sie mir jeden Abend, aber man merkt das sie auf mich sauer ist.

Ich habe keinen Termin beim Therapeuten gemacht. Ich habe nur die näheren 50Km durchforstet wer solche Beratungen anbietet. Diese Entscheidung liegt bei ihr. Hat sie hat eine Therapeutin die auch bei ihrem Vater die Sterbebegleitung machte, ich kenne die Dame nicht.

Ich habe ein sehr gutes Verhältnis zu ihrer Mutter und es ist doch ein paar Kilometer weit weg. Wir haben nur ein Auto und das brauche ich auch beruflich. Eigentlich wollte ich das ihr nix passiert da sie in einem Ausnahmezustand ist und am Fussweg die Bahngleise sehr nah dran sind. Da sie auch manchmal zu überstürzten Aktionen neigte, dachte es ist das Beste.

Ja, wenn sie sich unsicher war verfiel sie oft in passivität, erhalten des Status Quo. Leider, sie hatte das abgelegt aber nun schlägt diese Seite wieder voll durch. Ich persönlich denke das dies auch zu diesem langen Betrug führte. Ich habe das Gefühl das sie in diesem Punkt wieder zu dem verhätschelten kleinen Mädchen wurde.

Ob sie interessiert ist kann ich nicht sagen. Die letzten Wochen waren geprägt von Heiss/Kalt. Einen Abend schläft sie auf meiner Schulter ein, den andern Abend ist sie extrem distanziert. Wir sind letzte Woche am Abend nochmal zum See gefahren. Beim hingehen war sie Gesprächig, sogar lustig. Als ich dann reinsprang ( Bombe) hab ich aus versehen einen älteren Herrn der am Steg stand mit ein paar Tropfen erwischt. Als ich auftauchte und mich Entschuldigte auf meine tollpatschige Art, halb am ertrinken vor lauter reden, hat sie tierisch gelacht. Das war das erste mal seit langem. Die restliche Zeit hat sie sich zu mur verhalten wie früher, hat sich sogar einmal umgedreht und wollte mich in den Arm nehmen und küsschen geben. Den restlichen Abend haben wir ganz gut verbracht. Am nächsten morgen war auf einmal wieder Distanz.

Von ihr...zur Zeit tägliche Texte, Bilder wie sie am Bauernhof hilft, Angebote die Kinder zu Terminen zu fahren, etc.

Sie scheint extrem unsicher, da auch sie früher für sich das Bild hatte, zusammen alt zu werden, nun rückt ihr 40er immer näher und hat Angst alt zu werden. (sagte sie) Diese Angst konnte ich scheinbar nie mit ihr Teilen, weil für mich Alter nun nur mehr eine Zahl ist. Ich bin aus der Krise relativ unbeschadet raus, und sie gleich danach voll rein. Vor ein paar Jahren, rund um meinen 40er, sagte sie in illustrer Runde (Jetzt wird er alt), glaube es ging um das Thema ob wir um 2 Uhr früh noch mal in eine Disco schauen und ich um 6 am nächsten morgen raus musste.

Lieber Te!
Als ich deine Schilderung über deine ganzen Aktivitäten las dachte ich mir: Puh,wie soll da eine Partnerin mithalten bei diesem Powermann? Ist absolut nicht böse gemeint nur bleiben viele Partner dann im Schatten zurück. Vielleicht war dies mit ein Grund ihres Ausbruches?
Dann ging es dir eine Zeitlang nicht gut und damit kam sie nicht zurecht. Der Powermann eines Teils der Fels in der Brandung für sie und gleichzeitig der Mann dem alles mit links gelingt und sie damit verschluckt hat. Für mich stellt sich die Frage: Habt ihr jemals eine Beziehung auf Augenhöhe geführt?
Bitte verstehe meine Gedanken nicht als Angriff oder Anschuldigung gegen dich. Genauso wenig wie ich ihre Affäre damit erklären noch entschuldigen will. Deine Frau hat sich total daneben benommen und ihr Verhalten ist unter aller Kanone.
Aber schau jetzt auch auf dich und eure Kinder. Und versuche aus deiner Macherrolle rauszufinden. Im Gegenteil erwarte von deiner Frau,dass sie in die Puschen kommt. Alleine eine Beziehung zu retten wird nicht funktionieren.
Alles Gute für dich.️

Zitat von Tagezähler:

Ob sie interessiert ist kann ich nicht sagen. Die letzten Wochen waren geprägt von Heiss/Kalt. Einen Abend schläft sie auf meiner Schulter ein, den andern Abend ist sie extrem distanziert.

Dann würde ich an Deiner Stelle die Bemühungen auch erst einmal einstellen.
Einer alleine kann die Beziehung nicht retten...

Von ihr muss schon ein klares Bekenntnis kommen, es zumindestens ernsthaft zu versuchen.
Klar wird ihr auch ein schlechtes Gewissen im Weg stehen usw, Kommunikations- oder Entscheidungsprobleme scheint sie auch zu haben.
Aber trotzdem kämpfst Du gegen Windmühlen, solange sie nicht will.