Fast 20 Jahre Liebe und sie hatte eine Affäre

Zitat von Tagezähler:

Sie als versoffenes midlife-crisis Partygirl kann nicht funtonieren.

Junger Mann, bei der Wortwahl würde ich auch lieber mit einem anderen schlafen. Ich sag es gerne noch mal. Interessante Wortwahl die du da hast.

Junge Frau, wie oft hast du deinen Gefährten sturzbetrunken irgendwo holen müssen weil die Freunde sie dort liegen ließen? Wie oft bist du vom Barkeeper angerufen worden das sie um 6 Uhr eingenässt auf deren Eckbänken liegt? Wie oft hast du sie vor der Haustür am Boden gefunden, bei uns hats im Winter -20 Grad. Wie oft Hast du Sie um 11 Vormittag voll auf CokeAlk von ner Party heimtragen dürfen, auf der ihre lustigen Freunde ihr ein neues hässliches DIY Tattoo verpasst haben.
Das alles und nooch einiges mehr ist nur im letzten Jahr passiert. Als ich dann endlich eine Gesprächsbasis wieder aufgebaut hatte (hattest du jemals mit Teenagern zu tun?) kam raus das sie sich selbst nicht mehr ertragen kann, sich selbst nicht mehr im Spiegel sehen will, aufgrund ihres Betruges an uns. Des Doppelebens. Ist zwar ein ziemlich arges Ventil für eine 40 jährige Mutter mit 2 Kindern, aber das ist der Stand der Dinge.

Ich hatte das im letzten Jahr genug. Ja, vielleicht drücke ich mich Flapsig aus. Aber manche Dinge werden durch schöne Worte nicht schöner.

P.s. Du kannst gern mit einem andern schlafen, meinen segen hast du.

@Tagezähler, solche Verhältnisse sind mir absolut fremd, Gott sei Dank.

Ich stelle mir die Frage, wie muss euer Familienleben abgelaufen sein, dass Deine Frau und Mutter Deiner Kinder sich so derart vergisst und praktisch alles auf eine Karte setzt ?

Du selbst scheinst diese Wesensveränderung nicht wahrgenommen zu haben? Konntest Du nicht eher/ sofort reagieren oder ihr unterstützend Hilfe anbieten ?
Es muss sich doch irgendwann abgezeichnet haben, wie verzweifelt und überfordert Deine Frau mit ihrem Leben, den Aufgaben und der Entwicklung innerhalb der Ehe/Familie gewesen ist.

So ein Prozess geschieht doch nicht von heute auf morgen....

Was hast Du unternommen um ihr zu helfen ?

Zitat von Tagezähler:

Als ich dann endlich eine Gesprächsbasis wieder aufgebaut hatte (hattest du jemals mit Teenagern zu tun?) kam raus das sie sich selbst nicht mehr ertragen kann, sich selbst nicht mehr im Spiegel sehen will, aufgrund ihres Betruges an uns.

Könnte hier das Dilemma eurer Beziehung liegen? Du benimmst dich, wie ihr Beziehungsberechtigter, sie benimmt sich wie ein verzogener Teeny. Ihr seid beide nicht in Rollen erwachsener, selbstbestimmter Menschen. Sie hat Probleme mit Alk. und Lotterleben, du unterstützt das, indem du sie in deiner Daddy-Rolle immer wieder raushaust. Mit Daddy schlafen die bösen Teenies allerdings nicht. Sie provozieren Daddy, testen ihre Grenzen aus. Du kannst dich noch so oft über ihre dämliche Clique beklagen, über ihre Exzesse, solange du mitschwingst, wird sich nichts ändern. Du darfst dir hier selbst die Frage stellen, welchen Gewinn dir diese selbst auferlegte Rolle bringt und warum du nicht aus dem Spiel aussteigst.

Zitat von E-Claire:

Junger Mann, bei der Wortwahl würde ich auch lieber mit einem anderen schlafen. Ich sag es gerne noch mal. Interessante Wortwahl die du da hast.

@Tagezähler Schade, dass du so unreflektiert, angefressen hierauf reagiert hast. Ich empfand das als einen durchaus angenehmen und angemessenen Impuls. Was brauchst du, um in die Selbst-Reflektion zu kommen?

@Tagezähler

Mich würde interessieren mit welcher Intuition du deinen Threat erstellt hast. Wolltest du, was vollkommen legitim ist, deinen Schmerz teilen oder hast du eine bestimmte Fragestellung? Was brauchst du gerade?

Ich finde es nicht verkehrt, dass du dir erstmal einen ruhigen Rahmen geschaffen hast in dem ihr gerade nicht zusammen wohnt. Das ist durchaus etwas was hier auch geraten wird. Evtl kommt es mehr auf das wie an, aber das kann noch nicht beurteilt werden, finde ich.

So wie ich das lese ist der derzeitige Stand, dass sie nicht wirklich den Anschein macht die Beziehung retten zu wollen. Das wäre aber Voraussetzung damit das gelingen kann.
Eine Paartherapie finde ich eine gute Idee, falls sie sich drauf einlässt. Da kann das Ergebnis ja auch sein, gütlich getrennte Wege zu gehen oder eben es als Paar wieder zusammen versuchen zu wollen.
Wie geht es dir denn gerade mit ihren Aktionen? Verletzt dich das nicht sehr? Willst du dir nicht vielleicht selbst erstmal Zeit nehmen hinzuspüren ob du einen Restart überhaupt wollen würdest und könntest?
Eine Phantasie die in mir auftaucht ist, ob es sein kann, dass du mit ihr gerade ein Muster erlebst, dass du von deiner Mutter kennst?
Ein interessanter Punkt wäre auch noch die Partnerwahl. Meiner Erfahrung nach suchen sich Menschen die als Kind lernen mussten erwachsen zu sein und ggf. parentifiziert wurden, gerne Partner die ihnen ein wenig unterlegen sind, denen die helfen können, die kleine Baustellen sind. Das sind sie gewohnt, das können sie, da fühlen sie sich stark.
Allerdings geht auch die Augenhöhe verloren.

Eine weitere Phantasie bzgl deiner Frau ist, ob sie sich nicht gerade in einem späten Abnabelungsprozess befinden könnte den sie in der Pubertät verpasst hat. vielleicht bist du ja eine Art Vaterfigur für sie. Sorry falls ich zu wild assoziiere - das sind nur Ideen.

Dein Fokus sollte nun aber darauf liegen auf dich selbst zu schauen. Sie kannst du nicht ändern (!), wenn könnt ihr nur gemeinsam an eurer Beziehung arbeiten.

Zitat von Brightness2:

Du benimmst dich, wie ihr Beziehungsberechtigter, sie benimmt sich wie ein verzogener Teeny.

Selber Gedanke

Von außen betrachtet scheint das alles ja top ausgeschaut zu haben bei euch. Aber im Inneren ist dafür wohl einiges auf der Strecke geblieben. Es scheint fast so, als ob eure Energie für den Schein nach außen draufgegangen sei. Haus, Firma, spannende Hobbys, Entwicklung vom Emo zur Geschäftsfrau...

Ich finde es nicht negativ, den anderen in seiner Entwicklung zu unterstützen, sofern dass ein eigener und nicht von außen herangetragener Wunsch ist. So sollte es ja abwechselnd sein.
Wie hat deine Partnerin dich unterstützt?

Jeder von euch hatte ja wohl und auch jetzt noch, seine eigenen, persönlichen Problemfelder zu beackern. Habt ihr Euch jemals Hilfe von außen geholt?

Wer hilft dir?

Erinnert mich von den Grundzügen hieran, vielleicht findest du ja auch hier die ein oder andere Antwort:

fremdgehen-terror-kinder-wegnehmen-t68156.html

Lieber TE, ich muss mich leider der weitläufigen Meinung hier anschließen. Als ich deine ersten Sätze gelesen habe, wollte ich schon aufhören, weil ich mir auch schon gedacht habe, da kommt jetzt wieder einer, der seitenlange Monologe hält, was er über die Jahre für ein tolles Modell war, wieviel Kohle er gemacht hat, usw, aber völlig die Bedürfnisse der Familie übersehen hat und sich am Ende wundert, warum er oder sie in fremden Betten wildert, da es nimmer läuft.

Am Ende habe ich meine Meinung revidieren müssen, da ich deine Einlassung nicht auf Arroganz zurückführe, sondern die Verzweiflung was aus dem ehemals Vorzeigemann und -paar geworden ist.
Und ich denke auch, dass es nach außen hin bei euch immer geglänzt hat. Aber im Inneren halt nicht...

Deine Schilderungen mögen aus deiner Sicht vollkommen stimmig sein, es ist aber halt nur die eine Seite der Medaille. Ihr seid sehr jung zusammengekommen, ich glaube gerne, dass sie dich damals als Vorreiter sehr geschätzt hat und dankbar war, dass du sie an die Hand genommen hast. Aber irgendwie kommt es mir vor als hätte sie dafür einen Teil von sich aufgegeben, den sei nun nachzuholen versucht (etwas verpasst haben).

Lange Rede, kurzer Sinn, ich glaub die gute hat eine vor bereits etlichen Jahren beginnende Midlife-Crisis und versucht gerade etwas nachzuholen, was sie meint verpasst zu haben. Von der Sauber Frau zur wenig gesellschaftsfähigen Partymaus, blöde Reihenfolge.

Und ich fürchte da wirst du nichts machen können, da ist der Egoismus zu stark. Und selbst wenn eine Paartherapie (die ich nur für eine Begleitete Trennungstherapie und Geldverschwendung halte, auf die man zurückgreift, wenn eh nix mehr zu retten ist) kurzzeitig Früchte tragen würde, am Ende würde sie wieder ausbrechen.
Wir sind zwar ein paar wenige Jahre jünger als ihr und es ist schon etwas her, aber meine Ex hatte das auch, die Angst etwas verpasst zu haben. Bei ihr hat sich das zwar nur auf Trennungen beschränkt (nicht saufen und ausflippen), aber unterm Strich, das Ende ist das Gleiche. Ich fürchte da kannst du erstmal nichts mehr tun, außer sie sich ausspinnen lassen, wenn dieser innere Drang und die Entscheidung erst mal gefasst ist.

Tut mir sehr leid das zu schreiben, aber ich sehe einen sehr steinigen Weg vor dir, mit viel hin und her, weil sie die Annehmlichkeiten ja auch nicht aufgeben will. Aber am Ende wirst du der Verlierer sein, entweder jetzt wenn noch mehr ans Licht kommt, oder eben später, wenn du alles versucht hast, sie aber trotzdem ausbricht.
Ich würde anfangen ihr Verhalten zu dokumentieren, wer weiß wofür das noch gut ist, Gott sei Dank sind die Kinder ja aus dem Gröbsten raus.
Und dann würde ich Kraft sammeln, für das, was noch kommt... Alles erdenklich Gute

Ich muss mich einigen anderen anschließen. Selbst bei der schlimmen Geburt des Sohnes hebst Du Dich als Helfer und Retter hervor. Aber hey, wen interessiert es auch schon, dass es ihr Körper war, welcher das Kind neun Monate ausgetragen hat und aus dem dieses in dem Moment raus musste?! Aber sie hat ja nichts davon mitbekommen...denkst Du.

Der ganze Thread ist voll mit Deinen Leistungen. Du bist der Superheld und sie ist auch ganz gut, aber nur weil Du sie dazu gemacht hast. Noch dazu bist Du gestählt, Extremsportler und die Vernunft in Person.

Du hast Deine Intention dahinter erklärt und diese ist sicher nicht komplett verkehrt, aber im Endeffekt hast Du sie behandelt wie ein kleines Mädchen. Und da das wirkliche junge Mädchen relativ schnell erwachsen werden musste, weil sie jung Mutter wurde und Du sie dann auch noch etwas geschupst hast, hat sie einen Teil ihrer Jugend gefühlt wohl verpasst. Jetzt lehnt sie sich auf, gegen die besserwisserischen Eltern (Ich gehe noch einen Schritt weiter: Du verhältst Dich wie Vater und Mutter in einer Person.), die sie erfahrungsschwanger, vernünftig und verantwortungsbewusst wie Eltern eben so sind, wieder einmal in die richtige Spur lenken wollen. Da es mit dem Projekt wohl aus Deiner Sicht schiefgegangen. Vielleicht legt sie ja jetzt ihr Vater übers Knie, wo sie ihm jetzt zurückgebracht hast!

Gibt es irgendwas, was Du gut findest an ihr? So wie sie eben ist, ohne es Dir zuzuschreiben, sondern weil sie eben sie ist? Selbst wenn sie Wert auf Sauberkeit legt, wird ihr es als Putzfimmel ausgelegt. Gibt es etwas was sie nicht falsch macht?

Die Saufeskapaden klingen nicht sonderlich appetitlich, da stimme ich Dir zu. Sie sollte sich weder so aufführen, noch sollte sie eine Gewohnheit einkehren lassen. Das ist gefährlich. Und natürlich fängt man keine Affäre an. Ich möchte sie nicht aus der Verantwortung nehmen, falls Du das denkst. Aber irgendwie scheint Dir die Affäre sowieso weniger auszumachen als ihre Sauferei. Das ist bisher hier kaum Thema gewesen.

Du solltest Dir jetzt überlegen, was Du damit anfängst. Du wirst das so auf die Schnelle nicht ändern, nur weil Du es willst, an ihr Gewissen appellierst, ihre Eltern auf ihre Seite ziehst oder mit Bestrafung drohst. Das wird sie vielleicht sogar eher provozieren. Das klingt alles so sehr nach Eltern-Kind-Verhalten in der Pubertät. Die Affäre ist sowieso nicht mehr rückgängig zu machen. An diesem typisch pubertären Verhaltensmuster trägst Du aber auch einen großen Anteil, meiner Meinung nach.

Ziehe Dich zurück. Halte die Kontaktsperre. Wenn sie von sich aus kommt (Sie ist natürlich in der Bringschuld.) lasse sie entweder fallen oder fange sie auf. Das ist allein Deine Entscheidung. Ich persönlich würde beides verstehen.

Ich bin übrigens raus hier. Da kannst Fragen stellen, was offensichtlich nicht gewollt ist, da antwortet ja ne Parkuhr eloquenter.

Vaya con dios.

Zitat von Tagezähler:

Junge Frau, wie oft hast du deinen Gefährten sturzbetrunken irgendwo holen müssen weil die Freunde sie dort liegen ließen? Wie oft bist du vom Barkeeper angerufen worden das sie um 6 Uhr eingenässt auf deren Eckbänken liegt? Wie oft hast du sie vor der Haustür am Boden gefunden, bei uns hats im Winter -20 Grad. Wie oft Hast du Sie um 11 Vormittag voll auf CokeAlk von ner Party heimtragen dürfen, auf der ihre lustigen Freunde ihr ein neues hässliches DIY Tattoo verpasst haben.

Manchmal muß man etwas aufschreiben, um es sich selbst bewusst zu machen. Mir scheint Deine Intention eine andere, aber das ist ein flüchtiger Eindruck im Internet.

Zu dem Geschriebenen: Da ist Sozialadäquanz auf beiden Seiten verlorenen gegangen. Natürlich ist es nicht ok, sich so zu benehmen, aber mir erschließt sich genauso wenig, wieso Du da ihre Eskapaden unterstützt und nicht schon längst räumliche Nähe und auch dieses zweckfreie für sie Verantwortung zu übernehmen aufgegeben hast.

Wenn Du die drastische Darstellung ihres Verhaltens dazu brauchst, mehr für Dich und die Kinder in die Verantwortung zu gehen, good for you.
Sich hinter einem sie muss sich ändern zu verstecken, löst halt die Situation nicht auf.

Euch beiden fehlt es im Umgang miteinander an Maß. Das lässt sich auch nicht mal so einfach mit einem oder zwei Gesprächen aus der Welt schaffen. Die Welt, die Du mit Deinen Worten zeichnest, ist eine, in der mein Gefährte schon einige Zeit nicht mehr mein Gefährte wäre.

Lieber TE,

Angehörige /Kinder von Alk. zeigen ein ähnliches Verhalten wie Du (nicht als Vorwurf gemeint, lediglich als Hinweis) : Man will das Leben eines anderen Menschen kontrollieren und in die richtigen Bahnen lenken, man hat Erwartungen etc. Häufig übersieht man dabei, dass man KEINEN Einfluss auf das Verhalten eines anderen Menschen hat, sondern nur auf das eigene. Mach dich mal bei Suchtberatung und Selbsthilfegruppen, bspw. Alanon kundig, da wirst du viele Geschichten entdecken, die deiner sehr ähnlich sind.

Alk. ist eine systemische Krankheit, die auch Angehörige betrifft.

Ich habe mich früher ähnlich verhalten wie du, die Oberfixerin aller Probleme, ausgestattet mit einem verheerenden Perfektionismus, der mir und anderen das Leben schwer machte und Schuldvorwürfe an die anderen, aber nicht zu knapp.

Aber ich konnte von anderen Betroffenen dazulernen.

Alles Gute

Ich denke niemand spricht die Fehler deiner Frau an, sie hat gewaltige Probleme, aber du hast daran genau so Anteil wie sie.

Schade das du meine Fragen nicht beantworten wolltest, daher bin ich hier mal raus, wenn du wirklich ernsthaft vor hast dich selbst und deine Ehe zu reflektieren, dann kannst du dich gerne jederzeit melden.

Vielleicht ist es noch nicht an der Zeit das du es erkennst und brauchst erst noch etwas Zeit.

Ich wünsche dir und deiner Familie auf jeden Fall nur das Beste.

Um es auf den Kern zu reduzieren: Ihr wart 16 Jahre recht glücklich miteinander. Seit 1, 5 Jahren hat sie eine Affäre, was dich tief erschüttert hat.
Das ist jetzt kein Sonderfall, sondern traurige Realität von sehr vielen Paaren. Unerheblich hierbei ist das Vorhandensein von sportlichen Aktivitäten, einschließlich Sixpack, sowie Studienabschluss und der Anspruch an einer Maximaloptimierung der Persönlichkeit. All dies ist in Bezug auf Affären so wenig präventiv, wie alles andere auch.
Etwas besonders in deinem Fall ist, dass das Affärenverhalten deiner Frau durch viel Alk. und auffälligen Ausbrech-Begehren begleitet wird.
Kann es sein, dass dies ihre Art der Konfliktbewältigung darstellt? Vielleicht sieht sie sich ja in einer für sie unvereinbaren Konstellation von Ehefrau und Betrügerin seelisch gefangen und findet in ihren Exzessen Linderung und Ablenkung von ihrem inneren Widerspruch. Oder sie fühlt sich aufgrund der Affäre einer ehefraulichen Anständigkeit nicht mehr gewachsen, sieht sich als verruchte Person und verhält sich entsprechend, um hier eine Einheit von Selbstwahrnehmung und Verhalten herzustellen...

Vielleicht ist dies ja ein Denkansatz?

bei all dem, was du über dich, über sie und über euch schreibst, habe ich den eindruck, dass gerade eine emotionsblase platzt, die schon längst überfällig voll war!

dich nehme ich als einen zu langhe, zu beherrschten (und beherrschenden?) menschen wahr, der sehr konsequent versucht, nur jaaaa nicht ansatzweise zu werden, wie sein vater.

deine frau nehme ich als schwache, geformte frau wahr, die jetzt verzweifelt versucht, genau anders zu sein, als du sie haben wolltest.

hat einer von euch eigentlich schon mal eine therapie gemacht? hast du deine schwere kindheit mal angepackt? habt ihr aussicht auf eine gemeinsame zuverlässige und professionelle begleitung?

für mein gefühl müssten nämlich bei jedem von euch beiden mal der eigentliche mensch aus all dem beherrschten, geformten raussgeholt werden und erst dann könntet ihr euch vielleicht ganz neu kennen lernen.