Frau hat Affäre - wie Ehe retten?

Guten Morgen,
ich schildere zunächst was ich sehe und wie ich es aufgrund meiner Erfahrung mit Trennungen und Affären einschätze:

Ich sehe ein Paar, das alles richtig gemacht hat, sich den Aufgaben und Herausforderungen des Lebensabschnittes gestellt hat und sie bewältigt hat. Die gesamte Aufmerksamkeit galt dabei genau diesen Herausforderungen und irgendwann nicht mehr der Beziehung selbst. Denn da gab und gibt es ja dieses „EIGENTLICH“. Eigentlich hält eine Ehe ja lebenslang und wenn man sich das mal versprochen hat, kann und muss man sich nicht all den Kleinigkeiten widmen, die sie evtl. gefährden könnten. Du hast dabei übersehen, dass du ihre Care-Arbeit nicht so unterstützt hast, wie sie es erwartete und sie hat das nicht eingeklagt und zu korrigieren versucht. Dasselbe gilt für die Freiheiten, die sie gern gehabt hätte und für die (von ihr so empfundene) mangelnde Anerkennung durch dich. Ihr hättet das ergründen und verbessern können, aber dafür fehlte die Aufmerksamkeit, denn die galt den gewaltigen Herausforderungen durch Heirat, Kinder und Haus. Für den Rest war das EIGENTLICH zuständig. Und das ist der Klassiker, das geschieht pausenlos und täglich.

Deine Frau hat dann das, was sie an der Beziehung störte, mit anderen besprochen. Auch das ist normal, das geschieht hier im Forum pausenlos. Solange der Kommunikationspartner nur aus der FUNKTION besteht, ist es ungefährlich. Gefährlich wird es, wenn er als PERSON auftritt, konkrete Eigenschaften hat, gut zuhören kann und Verständnis zeigt. Wenn er dann noch gerade selber frisch getrennt ist oder das plant, dann sollten alle Kontrolllampen dunkelrot leuchten. Das wusste deine Frau nicht, obwohl es genau da noch möglich gewesen wäre, die Entwicklung anzuhalten. Der Zeitpunkt ist sehr kurz, das Fenster sehr klein, in dem man das noch kann.

Ist die Grenze zur Intimität – egal ob körperlich oder emotional – überschritten, dann gibt es zunächst kein Zurück. Das wissen die Betroffenen fast nie, sie glauben fest daran, dass sie „nur mal kurz mal wieder alles genießen können, was das Leben schön macht und es dann beenden werden.“ Das ist falsch, aber das wird ihnen erst später klar. Ich rede in diesem Zusammenhang darum auch nicht von SCHULD, sondern von VERANTWORTUNG. Deine Frau trägt die Verantwortung dafür, dass ihr euch jetzt höchstwahrscheinlich trennen werdet und dass euer Lebensplan im Chaos endet. URSACHEN dafür gibt es viele und die kann man herausfinden, wenn man das will und wenn eure Beziehung noch eine Chance haben soll.
All die Lügen und die Geheimhaltung sind übrigens Folgen dessen, dass man da in etwas hinein gerät, das man nicht beherrscht und das man auch nie zu beherrschen gelernt hat. Man will nicht lügen, man will das alles noch beenden und wenn es offenbar würde, geht das nicht. Also verbirgt und lügt man. Die Lügen selbst fallen den Betroffenen oft sehr schwer.

Was bedeutet das alles für dich jetzt konkret?
Wir haben es gerade in diesem Augenblick wieder mit einem extrem kleinen Zeitfenster zu tun, in dem noch Handlungsmöglichkeiten bestehen. Bei ihr besteht offensichtlich die Einsicht, dass es noch eine gewisse Chance für euch als Paar gäbe. Bei dir besteht (noch) die Hoffnung, dass du das überwinden und ihr vergeben könntest. Diese beiden Punkte sind sehr fragil und bestehen nur kurz. Und in dieser sehr kurzen Zeitspannen musst gehandelt werden.

DEINE FRAU…
Ihr muss klar werden, dass sie kein Opfer ihrer Gefühle ist, sondern dass sie Täter ist und war. Sie war enttäuscht von dir, hat aber die Mühen gescheut, das mit dir zu verarbeiten, ist geflüchtet und hat sich in einer unbeherrschbaren Hormonschwemme wieder gefunden. Das fühlt sich an wie Opferstatus, aber das muss aufhören. SIE muss handeln, SIE muss konsequent beenden, was sie da begonnen hat, SIE muss dem Mann verbieten, mit ihr irgendeinen Kontakt aufzunehmen. Ein letztes Gespräch kann am Telefon stattfinden und dann werden sie sich nicht mehr sehen, auch wenn sie die Arbeitsstelle wechseln muss. Es sind gewaltige Aufgaben, die sie da hat und nur sehr wenige schaffen das. Aber es ist möglich und das Fenster ist winzig, in dem das möglich ist.

DU…
...musst dir klar werden, dass du ihr das vergeben musst und dieser Fehltritt nicht lebenslang instrumentalisiert und gegen sie verwendet werden darf. DU musst lernen, neues Vertrauen aufzubauen und das dauert lange. DU musst herausfinden, was ihr in der Beziehung verändern solltet und du solltest dabei so wenig wie möglich von SCHULD reden, denn das führt zu nichts, wohl aber von VERANTWORTUNG und URSACHEN.

IHR ALS PAAR…
Habt die Aufgabe, alle sin euren Kräften stehende zu tun, um diese Phase zu überwinden, dazu gehört in erster Linie die Verwendung des Wörtchens WIR. Solange ihr das in euren Gesprächen anwendet, besteht Hoffnung, wenn es verschwindet, nicht mehr. Dazu braucht ihr natürlich professionelle Hilfe. Das wollt ihr glücklicherweise beide und scheut bloß nicht die Kosten, sucht jemanden, der wirklich gut und erfahren ist und sofort Zeit hat. Die Kosten einer Scheidung sind zig- und hundertfach höher. Der PT konfrontiert euch mit euren Gefühlen, hilft dabei sie auszusprechen und die Gefühle des jeweils anderen zu verstehen und zu berücksichtigen. Das schafft ihr als Paar niemals allein. Und wenn es scheitert, hilft er bestenfalls, dass es eine einvernehmliche Trennung gibt, in der die Kinder auf Platz Eins stehen.

Nutzt unbedingt dieses kleine Zeitfenster, das ihr gerade habt. Ich weiß nicht, ob ein gemeinsamer Urlaub dabei hilft, zumindest wäre deine Frau gezwungen, den Kontakt zum Geliebten völlig einzustellen. Tut sie es trotzdem und heimlich, dann ist der Zug vermutlich abgefahren. Du darfst darauf bestehen, dass sie sich daran hält.

Ich sehe noch alle Möglichkeiten offen, wenn jetzt beide es wirklich ernst meinen. Viel Glück und viel Kraft dabei. Und bei Fragen – gerne!