Frau hat sich in Affäre verliebt aber will bleiben

Zitat von Adorno:

Ich hab den Eindruck sie möchte sich jetzt mit mir über ihn hinweg trösten. Oder in 2 Wochen ist er vergessen?

Selbst wenn dieser Typ vergessen ist, ändert dies nichts an der Tatsache, dass an der Anziehung dir gegenüber etwas in schwerer Schieflage ist.
Es kann durchaus sein, dass sie sich wieder voll und ganz dir zuwendet, wenn der Kerl wirklich längerfristig ausbleibt und dir dann auch wieder was vom großer Liebe etc säuselt... kannst du meiner Meinung nach alles in der Pfeife rauchen.

Zitat von Adorno:

Die Frage stelle ich ihr auch. Die Antwort war, dass sie sich nicht Trennen möchte ehe die Kinder älter sind. Aber wie viel Wahrheit kann man da erwarten?

Ach du Schande. Verstehe ich das richtig, dass du auf einer unberechenbaren Abschussrampe sitzt?

Zitat von Sabine 49:

Wie klar erwartest du die Entscheidung deiner Frau und was erwartest du von ihr, damit du bei ihr bleibst?

Noch ein wichtiger Punkt dazu:
Warte nicht, dass deine Frau sich zwischen dir und ihm entscheidet.
Ziehe eine klare Grenze und zieh im Zweifel die Konsequenzen. An der Ehe könnt ihr nur arbeiten, wenn beide voll dabei sind und sie dich nicht nur als Trostpreis sieht.
Setz ihr im Zweifel wirklich die Pistole auf die Brust, dass du ihr bspw. sowas in die Richtung sagst: Du hast eine Woche dir Gedanken zu machen, ob du mit mir zusammen konstruktiv an unserer Ehe arbeitest willst und wenn du das nicht kannst, werde ich eine Entscheidung fällen und du musst mit den Konsequenzen leben.
Das Ruder in die Hand nehmen, ist in solchen Phasen von Fremdgehen einer sehr wichtiger Faktor für den oder die Betrogene.

Zitat von Sabine 49:

Sie hat um eine offene Beziehung gebeten, um ihre Affäre nachträglichh zu legitimieren. Passiert oft, aber das würde nur deiner Frau helfen, ihr - vielleicht vorhandenes - schlechtes Gewissen zu beruhigen und dich weiter binden als Versorger, Kümmerer und WG-Genosse.

Überleg dir, was deine Frau tun muss, damit du ihr überhaupt noch eine Chance gibst. Wie nah ist der Affärenmann eurem Umfeld? Es reicht nicht, wenn deine Frau und ihr Affärenmann gelegentlich die Affäre beenden und dann doch wieder weiterführen, finde ich.

Wie klar erwartest du die Entscheidung deiner Frau und was erwartest du von ihr, damit du bei ihr bleibst?

Hast du dich schonmal mit den finanziellen Auswirkungen einer Scheidung beschäftigt? Du musst Pläne machen und nicht nur abwarten, was deine Frau macht.

Du bist nicht ihr Tröster, da muss sie jetzt gucken, wie sie klar kommt. Sie hat dich ja auch nicht gebraucht, um sich mit ihm zu treffen.

Zunächst wäre mir wichtig, dass sie es beendet. Einen klaren Schlussstrich zieht. Sie muss sich, finde ich entscheiden, die Affäre zu ihm zu beenden und nicht aus einem Streit heraus in die Funkstille gehen. Da ist es meiner Meinung nach nur eine Frage der Zeit, bis es wieder anfängt. Also Nummer 1: Sie muss sich gegen ihn und für mich entscheiden.

Er ist unserem Umfeld nicht nah, insofern brauche ich mir da denke ich keine Sorgen zu machen, dass es wieder auffrischt, durch zufälliges über den Weg laufen o.ä.

Ich habe mir das schon mal durchgerechnet mit dem Unterhalt, dem Abtrag für das Haus, die Autos, Unterhalt für sie. Da bleibt für mich gerade noch der Kit in den Fenstern. Sicher auch ein Grund, weshalb man sich so eine Trennung sehr genau überlegt.

Ich möchte mich auch ungern als ihren Tröster präsentieren. Aber für sie war das am Sonntag ein Geständnis was mit der Absicht verknüpft war weiter in unserer Ehe zu bleiben und daran zu arbeiten. Nur merke ich natürlich, dass ihr Kopf nicht richtig bei mir ist. Zudem bin ich gerade auch noch völlig durcheinander und überfordert mit all dem. Ich habe zig Fragen in meinem Kopf und kann nicht einfach weiter machen, als wäre alles super und geklärt.

Hallo Adorno,
Sie muß Sich absolut für Dich bekennen und die Affäre sofort beenden,
Vielleicht habt Ihr dann nochmal eine Chance. Kommuniziere dies Deiner Frau ganz klar und stelle das auch zur Bedingung. Ich denke, das Ihr dann eine Paartherapie anstrengen solltet. Auch wenn der Ausgang dann ungewiss ist!
Das Verlorengegange Vertrauen muss wieder herstellgestellt werden und Sie muß alles erdenkliche dafür tun, ansonten wird die Partnerschaft zwischen Euch nicht mehr tragfähig, da Du verständicherweise sehr verletzt bist und die Grundsäulen eurer Beziehung massiv beschädigt worden sind. Ich kann Dir nicht sagen ob Du Ihr je wieder vertrauen kannst und es wird niemals mehr so werden, wie es mal war. Wenn Ihr beide aber daran arbeitet, dann könnt Ihr das Schaffen. Ich hoffe Deine Frau ist sich der Tragweite Ihres Tuns bewußt...
Ich würde Dir auch zudem raten, daß Du Dir eine Auszeit nimmst (wenn das aufgrund der Kids möglich ist) und versuchst Abstand zu gewinnen um Dich erstmal sortieren und Deine Gefühle zu ordnen. Einen Psychologen könntest Du auch aufsuchen und ist in Deiner Situation bestimmt sehr hilfreich.
Alles Gute für Dich!

Zitat von gala:

Selbst wenn dieser Typ vergessen ist, ändert dies nichts an der Tatsache, dass an der Anziehung dir gegenüber etwas in schwerer Schieflage ist.
Es kann durchaus sein, dass sie sich wieder voll und ganz dir zuwendet, wenn der Kerl wirklich längerfristig ausbleibt und dir dann auch wieder was vom großer Liebe etc säuselt... kannst du meiner Meinung nach alles in der Pfeife rauchen.

Das heißt, ich muss davon ausgehen, dass diese Affäre auch in Zukunft insofern zwischen uns stehen wird, als dass sie mich nicht mehr als so anziehend empfindet wie ihn / andere?

Zitat von Perzet:

Ach du Schande. Verstehe ich das richtig, dass du auf einer unberechenbaren Abschussrampe sitzt?

So habe ich das nicht verstanden oder verstehen wollen. Eher, dass sie die Affäre liebt aber dennoch in der Ehe mit mir bleiben möchte. Was natürlich nicht besser ist.

Zitat von Adorno:

Ich frage mich ständig, wie ernsthaft die Gefühle für diesen Typ sein können? Paar Monate, da kann doch nichts entstehen oder rede ich mir das schön?

Das redest Du Dir gewaltig schön.

Wie ist es zu dem Ausbruch gekommen. War eure Beziehung davor gut?

Wie verhältst sie sich nun?

Wie verhältst Du Dich?

Zitat von Adorno:

Das heißt, ich muss davon ausgehen, dass diese Affäre auch in Zukunft insofern zwischen uns stehen wird, als dass sie mich nicht mehr als so anziehend empfindet wie ihn / andere?

Nein, diese Affäre ggf. nicht.
Diese Affäre ist im besten Fall bald komplette Vergangenheit.
Aber es muss ja irgendwelche Ursachen geben warum deine Frau sich jemand anderes für die Kiste sucht, wenn Zuhause der Vater ihrer Kinder für allen möglichen Schweinkram zu haben ist.
Selbst wenn sie sich klar zu dir bekennt, sie dir ihre unsterbliche Liebe beteuert, etc etc wird das nichts an der Tatsache ändern, dass irgendetwas dazu geführt hat, dass sie dich nicht mehr anziehend findet. Dieses irgendetwas ist ja nicht plötzlich damit aus der Welt, dass sie sich für dich entscheidet. Sich für dich zu entscheiden ist eher etwas rationales. Die Sache mit der Anziehung ist aber emotional. Das eine führt also nicht zum anderen.
Heißt also, dass du dieses irgendetwas finden und beseitigen musst, damit sie dich als Mann wieder anziehend findet. Tust du das nicht wird sie früher oder später wieder in eine Affäre gehen, weil sie sich als Frau nicht begehrt fühlt... bla bla... Ausrede... Schwachsinn.

Zitat von unbel Leberwurst:

Das redest Du Dir gewaltig schön.

Wie ist es zu dem Ausbruch gekommen. War eure Beziehung davor gut?

Wie verhältst sie sich nun?

Wie verhältst Du Dich?

Ich hielt sie für gut. Sie sagte selbst am Sonntag es war immer gut, schön, sie war glücklich. Sie wollte etwas Abwechslung nur für Gespräche, meldete sich in einer SB an und lernte ihn dort kennen (der ebenfalls vergeben in der SB war insofern haben sich die beiden verdient). Es wurde schnell intensiv zwischen beiden und Gefühle entstanden aber auch Probleme wegen der Situation. Sie reflektierte selbst, dass die starke Anziehung und ihr Bedürfnis nach ihm auch daher rühren können, dass sie sich nicht haben konnten. Aber was bringt mir das? Bei mir kommt nur an: meine Frau lernte einen anderen Mann kennen und war so dermaßen scharf auf ihn, dass er 24/7 in ihrem Kopf war. Und eben leider nicht nur da!

Sie verhält sich freundlicher und bemühter mir gegenüber (war früher oft genervt wegen nichts). Man merkt allerdings, dass es ihr schlecht geht. Sie isst nicht, schläft kaum, ist gedanklich abwesend.
Ich verhalte mich abweisend und vermeide den persönlichen Kontakt, verschwinde ins Arbeitszimmer, kommuniziere das nötigste hinsichtlich der Kinder-Organisation. Außer mir schießen Fragen in den Kopf, dann möchte ich Antworten haben, die sie auch bereitwillig liefert.

Du kannst eigentlich gar nix machen.
Madame ist etwas reingerutscht und jetzt hat sie den Salat.

Mir wäre es wichtig die Kontrolle über mein Leben zu übernehmen.

Plan B zur Realität umwandeln.
Ganz in Ruhe und gründlich.

Also ich will eine Frau, die mich liebt und nicht irgendeinen anderen.
Und wenn sie das nicht tut, ist es ihr Problem und nicht meins

Zitat von Adorno:

immer gut, schön, sie war glücklich

und vermutlich hat sie sich auch sicher gefühlt? Hat dein Vertrauen genossen? Musste sich keine Sorgen machen, dass du vielleicht fremd gehst?
Quasi ein super sicheres, sorgloses Familienleben?

Genau sowas ist leider ein potenzieller ziemlicher Killer der Anziehung zu einem Partner. :/

Okay, danke für die Korrektur.

Alleine bei der Beschreibung, daß deine Frau mit drei kleinen Kindern und einem vorpubertären Kind tagsüber alleine ist, gingen bei mir die Alarmglocken los.
Von so vielen Frauen habe ich im Laufe der Jahre mitbekommen, wie sehr sie sich allein gelassen fühlen und wie sehr sie sich nach mehr Zuwendung sehnen. Das muß erst einmal nichts mit bewußtem täuschen zu tun haben. Vielen ist nicht klar, wie anstrengend das sein kann - bis sie sich anderweitig verlieben. Zumindest denken sie, sie wären verliebt. Oft ist es eine Flucht aus dem täglichen Einerlei.

Sind nur Vermutungen. Ob sie es in der jetzigen Phase reflektieren kann, weiß ich nicht.

Respekt vor dir und deinem Wunsch, dass du die Situation besser verstehen willst.

Zitat von Adorno:

Sie verhält sich freundlicher und bemühter mir gegenüber (war früher oft genervt wegen nichts). Man merkt allerdings, dass es ihr schlecht geht. Sie isst nicht, schläft kaum, ist gedanklich abwesend.

Auf diese Nettigkeiten kannst du leider einen absoluten /§$% geben. Das kann auch gut und gerne nur der minimale Invest von ihr sein, mit dem sie hofft, dass du schön brav gar nichts machst... also hauptsächlich damit du nicht das Ruder in die Hand nimmst und dich bspw. trennst.

Hallo.
Puh, das finde ich heftig.

Zitat von Adorno:

dass sie sich nicht Trennen möchte ehe die Kinder älter sind.

Achja. Sie hätte gern weiter die Annehmlichkeiten einer festen Partnerschaft, und würde sie gern mit dem Reiz einer Affäre verbinden? Du sollst fleißig weiter Familienpapa machen, und fürs Vergnügen soll wer anders her halten? Da fehlen mir die Worte. Das finde ich sowas von respektlos Dir gegenüber.

Zitat von Adorno:

Sie muss sich, finde ich entscheiden, die Affäre zu ihm zu beenden und nicht aus einem Streit heraus in die Funkstille gehen.

Das ist das mindeste, dass sie das sofort beendet. Du bist doch nicht Plan B bis der andere doch mal sagt, jetzt will ich mit Dir zusammen wohnen.

Wie lange weißt Du denn von dem ganzen Ausmaß? Und wie geht es Dir gerade damit?
Oftmals nehmen Menschen ihren Partner in langjährigen Beziehungen als selbstverständlich hin und denken gar nicht daran, was sie verlieren würden, wenn er/sie geht.

Zitat von KölscheJung:

Ich würde Dir auch zudem raten, daß Du Dir eine Auszeit nimmst (wenn das aufgrund der Kids möglich ist) und versuchst Abstand zu gewinnen um Dich erstmal sortieren und Deine Gefühle zu ordnen.

Jepp. Seh ich auch so.