Frau kennengelernt,Gefühle im Spiel?

@Jan356 guten Morgen!
Wie geht’s dir und wie läuft es aktuell?
OD kann ein Start sein für einige Menschen, prinzipiell würde ich dir empfehlen stürz dich ins Leben und lern Leute kennen draußen. Zu der Frau, mit der du schreibst und stark emotional involviert bist ohne sie getroffen zu haben: ungesund für dich! Du wirst deinen Standard senken in klar zu kommen und mit ihr in Kontakt zu bleiben! Wieso? Sie hat noch nichts konkretes getan um sich in Dein Herz einzunisten! Weil sie Dir schreibt? Das sagt nichts aus, ihr seid in keiner Beziehung - nicht mal getroffen habt ihr euch! Normalerweise, wenn ein Mensch nicht konkret sagen kann: hey, ich würde dich am liebsten schon gestern getroffen haben, bin gerade eingebunden zb. Prüfungsphase, kleine Kinder, fliege morgen in den Urlaub usw. Trifft man sich! Man macht was aus: tagsüber in der Öffentlichkeit, man lässt den anderen auf sich wirken. Passt der erste Eindruck? Oder möchte ich nur, dass es passt? Was äußert die andere Person? Hinhören!
Am Ende, wenn die Chemie stimmt: kommt ihr beide zu den richtigen Ergebnissen!

Alles andere ist Zeitvertreib und dafür sollte Dir Deine Würde und Deine Lebenszeit zu wertvoll sein! Alles Gute und verbeiß Dich nicht in jemanden, die nicht wirklich möchte!

Zitat von Jan356:

Sie sagt sie hat Ängste.

Das mal Beispielhaft.
Was ist mit dir? Was ist mit deinen Ängsten, und noch wichtiger, Hoffnungen? Was ist mit deinen Gefühlen?

Ich kann dir nur raten, das ganz genau 100% ernst zu nehmen, was die Leute beim Dating über sich selber sagen. Das gute ist doch, du weißt ganz genau, was du willst, und was nicht. Und du hast etwas total wichtiges und gutes zu geben: Du suchst eine Frau fürs Leben, du willst dich Comitten, du bist offensichtlich emathisch, offen für eine neue Liebe, bereit, auch deiner Partnerin Raum zu geben. Das ist total wertvoll, und danach schlecken sich wirklich viele, viele Frauen die Finger ab. Willst du dieses wertvolle und deine Zeit wirklich in eine so fragwürdige noch-nicht-mal-Beziehung stecken?

Und dann werde ich immer ganz, ganz hellhörig, wenn ein Partner die ganze zwischenmenschliche Beziehung um sich selber drehen lässt. Dass sie nicht bereit ist. Dass sie Ängste hat. Dass du bitte supergeduldig und lieb sein sollst. Dass du bitte keine klaren Worte finden sollst, weil sie sich sonst unter Druck fühlt.
Ganz ehrlich: Von Partnern, die mir von vornherein schon sagen, dass sie kaputt sind, und Extrabehandlung brauchen, und dass ich nicht erwarten kann, dass sie sich beziehungsfördernd verhalten, laufe ich in zwischen schreiend davon.

Dritter Gedanke:
Wenn man hier von wirklich verliebten Personen liest, dann kommen eher so Sätze wie: Eigentlich wollte ich alleine bleiben, aber dann hat es doch eingeschlagen... Ich war nicht bereit für eine Beziehung, aber er hat mein Herz im Sturm erobert.
Bei "ja, bist ein toller Gesprächspartner, aber ich hab noch nicht mal so richtig Lust, dich zu treffen" würde ich eher davon ausghen, dass da keine ernstzunehmende Verliebtheit da ist.

Also, deine Hormone mögen dir etwas anderes suggerieren, aber diese Frau ist, stand jetzt, nicht das, was du suchst. Zumal das bisher alles nur Geschreibsel und Projektion ist.

Jetzt ist die Frage, was du tun kannst.
Ich behaupte mal, durch geduldiges Warten und Lieb sein wirst du sie nicht gewinnen. Du wirst nur so lange ihr Ego streicheln, bis mit einem anderen Kerl der Blitz einschlägt. Das würde ich mir an deiner Stelle nicht antun.
Ich denke, wenn du eine Chance hast, auch wenn ich sie aus den oben genannten Gründen nicht sehr hoch einschätze, dann mit Klarheit und für dich einstehen: "Du xy, ich entwickle langsam Gefühle für dich, das bedeutet, dass es mir wichtig wäre, dass wir den nächsten Schritt wagen. Wenn du sagst, dass du erst deine Exbeziehung verarbeiten musst, verstehe ich das, und gebe dir natürlich die Zeit und den Raum. Allerdings bin ich als jemand, der gerne dein nächster Partner wäre, kein geeigneter Ansprchpartner für dich in dieser Sache. Deshalb möchte ich mich gerne entweder nächste Woche mal treffen, oder wir frieren den Kontakt ein, bis du deine Blockade überwunden hast. Wenn du magst, kannst du dich dann wieder melden, ich werde aber dann auch irgendwann weiterziehen."
Ich denke, wenn du eine Chance haben willst, dann indem du ihr zeigst, dass sie etwas gutes verliert, wenn sie nicht in die Puschen kommt, und wenn sie merkt, dass sie auch "bringen" muss, wenn es was werden soll.

Ich hoffe, du kannst was mit meiner Antwort anfangen.

@Jan356

Zitat von Jan356:

Mir scheint es so langsam auch so als wollte sie nur dieses Schöne Gefühl was so ein Geschreibsel schonmal mit sich birgt

Ja, leider sieht es danach aus. Mit ihrem Interesse hält sie dich als Bewunderer am Band.
Menschen, die sich nach Beziehung und Zweisamkeit sehnen, reagieren nun mal sehr stark auf Aufmerksamkeit. Mitunter mit einem übertriebenen Enthusiasmus.
Du siehst dich jetzt als den möglichen Retter einer Frau, die bislang "Pech mit den Männern" hatte.
Wenn sie das ebenfalls denken würde, hätte sie längst ein Treffen vorgeschlagen. In der Hoffnung, dass du Geduld hast, könnte man sich vorsichtig annähern.
Sie ist noch nicht soweit, aber immerhin dated sie doch. Aber sie lässt den "Retter" vorbeiziehen.
Es ist nicht unwahrscheinlich, dass sie auf einen "Bad Boy", der mit frechen Sprüchen daher kommt, anders, nämlich vertraut reagiert.
Da ist es doch auch ganz schön, sich bei einem lieben Kerl auszuweinen, der zwar nett ist, es aber nicht funkt. Man muss sich ja schließlich nicht treffen.

Zitat von Jan356:

Mir scheint es so langsam auch so als wollte sie nur dieses Schöne Gefühl was so ein Geschreibsel schonmal mit sich birgt. Keine Ahnung. Sie sagte ...

ja du bist ihr emotionaler Wattebausch und nach der wahrscheinlich nicht so tollen letzten Beziehung, füllt sie ihre Akkus bei dir wieder auf.
Aufmerksamkeit, emotionale Zuwendung, Ego Push....da du deine "Begeisterung" ja nicht hinter den Berg halten kannst, hat sie natürlich das Gefühl, dass du weiterhin verfügbar bleibst.
Warum sollte sie mehr investieren wollen, du tust ihr ungefragt gut und du bist verfügbar.
Aber wie hier schon mehrfach erwähnt, eigentlich kennst du die Dame nicht, nie live erlebt, du hast dir selbst ein Bild von ihr "gemalt" baust ihr schon ein Podest.
Das muss mit der Realität jedoch nichts zu tun haben.

Zitat von Jan356:

Sie hatte zwar die Dating App, jedoch hat sie gemerkt dass sie eigentlich doch noch gar nicht bereit für was Neues. Sie ist seit 3 Monaten getrennt, ihre Beziehung war schwierig und sie sagt dass sie noch irgendwas blockiert. Dass sie Angst hat und nicht aus ihrer Haut kann. Sie fühlt dasselbe für mich, sie hat auch diese Schmetterlinge, sie vertraut mir viel an und genießt es mit mir im Kontakt zu sein. Und sie wirkt auch überhaupt nicht abgeneigt von mir.

Ich kann Dir ruhigen Gewissens sagen, dass sie Dich - was ihre Gefühle angeht - straight ins Gesicht anlügt. Zunächstmal ist es doch stark verwunderlich, dass eine Frau, die sich im Online-Dating anmeldet, Dir schreibt, sie sei nicht bereit.

Ei, kann passieren, dann aber bitte die Konsequenzen daraus ziehen und sich wieder abmelden. Das ist unter anderem der Grund, warum Online-Dating heutzutage derart ätzend ist. Da tummelt sich echt alles - und dann gestaltet es sich unfassbar schwierig, die Richtige zu finden unter Menschen, die eigentlich noch in Beziehung sind, nicht bereit sind, mehrgleisig fahren..... whatever.

Hätte sie ernsthafte Gefühle für Dich (was ich nach ein paar Tagen Geschreibsel echt für unrealistisch halte), wäre sie als Frau die treibende Kraft und würde über ihre Baustellen gehen um Dich zu treffen. Da sind Frauen knallhart. Sie haben ein Ziel und tun alles dafür, das zu erreichen. Bei Dir heisst es: Ich habe meine Ängste, ich bin blockiert.... ich kann mich nicht mit Dir treffen.... (is klar).

Wie die Realität bei dieser Frau aussieht, kann ich nicht wissen. Nicht wundern würde ich mich aber, wenn die Frau mit ihrer letzten Beziehung noch gar nicht richtig abgeschlossen hat. Und damit meine ich: Wer sagt Dir, dass sie in Wahrheit nicht schon darüber nachdenkt, zurückzugehen? War der Mann wirklich so schlimm, wie sie behauptet? Kann stimmen, kann nicht stimmen. Prüfen kannst Du das nicht.....

Wenn Du jemanden kennenlernst, der noch die alte Beziehung verarbeitet, dann läufst Du Gefahr, einfach nur der Tröster zu sein. Das Exit-Fahrzeug mit dem man sich beschäftigt, bis der Hammertyp ihr eine Nachricht schreibt. Mit dem sie sich dann - wider allen Ängsten - besser heute als morgen trifft. Oder aber: Du hälst sie beschäftigt und unterhalten, bis sie mit ihrem Freund in die nächste Runde geht.

Das wäre mir zu heiss. Ich merke, Du bist schon sehr investiert. Sprichst von der Einen. Das ist schon ne Hausnummer, die Dich in die Abhängigkeit treiben kann. Bleib in der Realität und mach Dir die Fakten klar:

- 3 Monate getrennt - evtl. noch krass im Herzschmerz
- Du schreibst aktuell noch mit einer Unbekannten
- Sie will sich nicht mit Dir treffen, aber Schreiben geht
- Sie teilt Dir schon mit, nicht bereit zu sein - Garantie für Drama

Sind das gute Voraussetzungen? Kann das die Eine sein? Glaubst Du tatsächlich daran, dass es für einen Menschen "DEN anderen Menschen" gibt? Macht Dich das nicht maximal verwundbar?

Zitat von FloraVita:

Es gibt nun mal Menschen, die nach einer langen und/oder schwierigen Beziehung oder Trennung, Zeit brauchen sie zu verarbeiten und ja, auch blockiert sind. Trotz aufrichtigem Interesse an der neuen Bekanntschaft.

Voll das Verständnis. Ganz klar. Und klar "darf" man trotzdem auf Dating Apps unterwegs sein.

Der Punkt ist, würdest du als jemand, der die Frau fürs Leben sucht, eine Person matchen, in deren Profil steht:
"Muss noch meine Exbeziehung verarbeiten, weiß nicht wie lange das dauert, und ob ich mich überhaupt mit jemandem treffen will, freue mich aber über Kontakte zwecks Egostabilisierung und für deepe Gespräche."

Trauriger weise würde das tatsächlich in vielen Leuten das Helfersyndrom und den Jagdinstinkt triggern, aber gesund wäre das nicht, oder? Deshalb würde ich auch jedem, männlich oder weiblich, raten, die Reißleine zu ziehen, wenn sich solche Argumentationsmuster zeigen.

Ganz abgesehen davon, dass ich persönlich schon von meinem Gerechtigkeitsempfinden her, jemanden freigeben würde, wenn ich merke, derjenige ist dabei, sein Herz an mich zu hängen, aber es ist sehr fraglich, ob ich in der Lage sein werde, mit ihm eine Beziehung aufzubauen.
Genau deshalb finde ich es echt nicht ok, wenn so Leute sich dann eben auf Dating Apps rumtreiben, weil eben immer davon auszugehen ist, dass das Gegenüber ehrlich interessiert ist.

Ego streicheln und deepe Gespräche, wenn man nicht sicher ist, ob man jetzt Beziehung kann, sollte man mE nicht auf Dating apps suchen. Vielleicht ist das auch mit ein Grund für die vielen frustrierenden Erfahrungen dort.