Freund ist extrem Eifersüchtig / Meine Schuld?

Zitat von KleineFee25: Will ergründen was er hat, ihn davon überzeugen dass er nicht richtig tickt.

Das ist eine Lebensaufgabe. Daran kannst du nicht noch (erfolglos) die nächsten 50 Jahre abarbeiten. Und dich währenddessen krankhaft kontrollieren und drangsalieren lassen.

Zitat von KleineFee25: als die böse da zu stehen.

Wieso stehst du als die Böse da? Vor wem? Vor ihm?
Es kann dir doch völlig wurscht sein, was ein Psychopath von dir denkt. Im Gegenteil: Wenn ein Psychopath schlecht von dir denkt, kannst du das als großes Kompliment auffassen.

Zitat von KleineFee25: die Vorstellung er wird mit einer anderen glücklich ist so schlimm.

Das ist die falsche Frage. Die richtige Frage wäre, ob eine andere mit ihm glücklich wird. Und das bezweifle ich sehr.
Also kannst du froh sein, wenn der Kelch an dir vorübergeht und eine andere Frau blöd genug ist, sich auf ihn einzulassen.

Zitat von KleineFee25: Nicht nur bei mir, dass hat mich beruhigt

Oh, ja, das ist in der Tat sehr beruhigend.
NICHT!

Zitat von KleineFee25: Suche ich echt Schuld bei mir, vermutlich weil er so oft zu mir gesagt hat, das ein normaler Mensch ja ganz anders handeln würde. So wie

Du bist nicht stabil in dir fest und ruhend gewesen, als die Beziehung mit ihm begonnen hat? Kann das sein?

Wenn ja, in deinem Alter übrigens keine Schande, hat er dir eben eine Gehirnwäsche verpasst.
Durch seine ewigen Wiederholungen.
Warum macht er das?
Sehr wahrscheinlich , wurde schon geschrieben, um Macht und Kontrolle zu erlangen.
Warum will er diese?
Weil er wahrscheinlich - und mindestens- massive Selbstwert Probleme hat.
Zudem scheint seine Denke, Wahrnehmung und Gefühle gestört zu sein.

DEIN Gehirn ist jetzt gefüllt mit seinen Ansichten und echt kranken Aussagen.

Und ja, ich glaube du hängst in einer Abhängigkeit.
Ein Zeichen davon ist ( wie bei stofflicher Sucht) dass man weiß und erlebt, dass der Umgang/ Konsum einem schadet.
Und trotzdem kann man es nicht lassen.

Du kannst aus dieser Abhängigkeit entkommen.
Du musst es wollen. Soweit warst du bereits.
Du schaffst es wieder.

Wegen der vermuteten Abhängigkeit solltest du jeden, wirklich jeden Kontakt vermeiden.

Du bist stark und intelligent!

Du schaffst das.
Und Liebe ist das zwischen euch nicht.

Es ist Abhängigkeit.

Entscheide und bleib auf dem Weg

@KleineFee25

Zitat von KleineFee25: Hallo hier,
ich traue es mich fast nicht zu sagen, aber ich wurde rückfällig...
Er hatte sich nun mal auch an meiner Uni beworben und gestern war Unistart. Da war er auch da..
Er hat sich entschuldigt und zugegeben bei jeder Ex genauso eifersüchtig gewesen zu sein.
Er sei gerade dabei an sich zu arbeiten etc..

Hallo liebe kleineFee

Auch das passiert und gehört zum Leben dazu.

Wichtig ist,gehe auf Abstand.
Es wird nicht besser, er wird sich nicht ohne Hilfe und jahrelanger Therapie ändern.

Du bist noch so jung-bitte nehme Abstand zu ihm.

Zitat von KleineFee25: Übrigens war er in jeder Beziehung die er hatte eifersüchtig.

Das ist keine
E I F E R S U C H T,

das ist Kontrollzwang - und Zwänge, kannst du schon bei dir selbst nicht lösen.

Zitat von KleineFee25: Immer wieder Suche ich echt Schuld bei mir, vermutlich weil er so oft zu mir gesagt hat, das ein normaler Mensch ja ganz anders handeln würde

Was bestimmt denn Normalität? Die Gesellschaft, oder?
Und du bist sicherlich nur ins Bad, weil er zum einen, deinen Paps nicht mag und zum anderen, damit seine neugierigen Ohrwaschel nicht irgendwas missverstehen, aus den wenigen Fetzen, die er vernimmt.
Was dir fehlt, ist ein gesundes Maß von: rutsch mir den Buckel runter.

Was ihm fehlt, ein Aufenthalt in einer besonderen Klinik. Und Demut fehlt ihm auch.

Zitat von KleineFee25: Auch wenn es seine Wohnung ist? Oder?!

Wenn das jetzt sein Oberstübchen wäre - ja, aber seine Wohnung?
Du kannst telefonieren - wo du willst - und ein normaler Mann, hätte dazu wohl nicht mal ein Wort verloren. Dein Depp macht da n Fass auf.

Fee, mach n Haken dran.

Und dann sag mir, bitte, was Du als Liebe definierst

Hallo @KleineFee25,
Ich weiß nicht, ob dir das hilft, aber ich habe gestern zufällig die neueste Folge vom Podcast “So bin ich eben” gehört. Da geht es um Gaslighting. Auch wenn ich kein Fan von all den neumodischen Begrifflichkeiten bin — da gibt es ein paar gute Tipps, gerade was die Frage des Realitätschecks betrifft. Vielleicht hörst du ja mal rein?

Und ansonsten: Lauf, und zwar schnell…

Hallo an alle

Er ist noch immer in der selben Uni wie ich und wir hatten wieder Kontakt... Warum nur zieht er mich so an?! Ich verstehe das null, da war doch so viel bescheuert.

Heute haben wir nochmal über alles geredet, er versteht nämlich nicht warum Schluss war und warum ich ihm nicht direkt die 400km zu ihm nach gefahren sei. Damit würde ich ihm nur wieder zeigen dass er recht hatte und ihn dazu auch nie geliebt hätte....
Ich fahre doch nicht dem hinterher, der mich beschimpft und echt total krassen Sachen bezichtigt?! Das hat er auch wieder nicht verstanden...
Denn alles was er gesehen hat, das muss doch echt sein, sagt er.

Gestern war erst alles normal. Wir waren unterwegs und abends essen. Im Restaurant war ich nach dem Essen nochmal das Näschen Pudern, siehe da- Problem! Ich konnte zwar gehen aber er war nicht happy damit.
Nach dem Restaurant wäre ich eigentlich gerne heim zu mir, das fand er total sch. und war nicht ei verstanden dass ich ihn am Feiertag alleine schlafen lasse und zu mir Heim will....
Dann wollte ich ( nachdem ich mich hab breit schlagen lassen) wenigstens meine Bücher daheim abholen für die Uni am nächsten Tag, hatte die bei Amazon bestellt und der Auslieferer hat dieses Päckchen raus gestellt... Es hat geregnet......
Deshalb wollte ich es wenigstens holen.. Aber damit war er auch nicht einverstanden.
Hab also heute nasse Bücher aus dem Garten geholt als ich von der Uni heimkam.
Ich wollte nämlich noch kurz in meine Wohnung noch was holen, hat ihm nicht gepasst in der Zeit im Auto zu warten. Es wären bestimmt nur 5min gewesen.
Dann meinte er noch, ich tippe so hecktisch wenn ich am Handy nachrichten Scheibe, da sei was im Busch. Das wäre nicht normal.
Ich tippe schon echt schnell.... Aber das eigentlich immer.

Warum nur bin ich so dumm.... Da ist doch keine Besserung?!
Und er gibt mir die Schuld für die Trennung und ich hätte ihm sein Herz gebrochen als er Weg geschickt wurde... Habe sooo ewig versucht zu erklären dass das an seiner Eifersucht lag, aber das schnallt er so gaaaar nicht.
Ich verzweifel schon wieder. Warum komm ich nur nicht los... Das ist schon krank...

@KleineFee25

Ändern wird sich das nicht mehr-du solltest lernen los zu lassen.

Dein Exemplar ist nicht nur eifersüchtig, er hat kein massives Problem-das ist krankhaft.

Geh in Therapie. Du hast offenbar massive Verlustängste und ein klares Machtdefizit. Du weißt genau, dass das alles total ungesund ist, machst aber trotzdem weiter. Das ist selbstzerstörerisches Verhalten. Wie lange willst Du das mitmachen, bis Du letzten Endes komplett kaputt bist?

Bitte wach endlich auf und steh für Dich ein.
Es hat sich NICHTS geändert. Das ist keine Liebe, sondern emotionale Abhängigkeit. Sprich mit Familie, Freunden und lass Dir helfen bevor noch Schlimmeres passiert!

Achjeh, kleine Fee. Tue dir das doch nicht an. Bitte suche dir Hilfe.

Ihr werdet Euch vermutlich beide niemals aendern, und so auch niemals gluecklich werden. Aber das muss ja auch nicht sein.

Zitat von KleineFee25: er war nicht happy damit.

Warum auch, DU knallst ihm Dinge an den Kopf, die Du so siehst, aber es zählt nur seine Sicht!
Finde dich ab damit oder trenn Dich.

Wobei, Trenn Dich, bedeutet - nicht mehr essen gehen, nicht mehr erklären warum, Kein Kontakt, nie mehr!

Zitat von KleineFee25: das fand er total sch. und war nicht ei verstanden

Sein Problem, oder?
Warum studierst du nochmal?

Zitat von KleineFee25: Aber damit war er auch nicht einverstanden

Ich würde ja die Geste mit dem ausgestreckten Mittelfinger favorisieren

Zitat von KleineFee25: Und er gibt mir die Schuld für die Trennung

Glaubst du, er würde auf wundersame Weise es erfassen, sich ändern und ihr reitet nach Hollywood?
Kennst du die zwei § einer Beziehung zu solch Typen?

§1 Er hat immer Recht
§2 Sollte er ausnahmsweise nicht Recht haben, tritt automatisch §1 in Kraft.

Das deine Bücher nass wurde, ist ihm sch egal. Wenn du nicht brav bist und folgst, erzieht er dich, weil du keine Ahnung von nix hast und er eh alles besser weiß.

Wenn ich in meine Glaskugel schaue, kann ich dir weissagen, das du in 20 Jahren physisch und psychisch so lädiert bist, das du ohne Zahnfleisch gehst.

Aber hey, du kannst dann wenigstens sagen, wie es ist, 20 Jahre auf ein totes Pferd zu wetten.

Ich verstehe das noch nicht so ganz. Wohnt er jetzt 400km weit weg oder-wie anzunehmen- hat in der Studienstadt eine Wohnung/Zimmer?
Überhaupt, warum ist er jetzt an deiner Uni, wenn er das Abi nicht geschafft hat?

Weisst du, ich hab meine 20ger auch an total blöde Beziehungen verschwendet. Davon abgesehen waren meine Studienjahre die besten überhaupt. Viele Freunde, abhängen im Park, Küchenparties, ich habs geliebt. Die Zeit in der ich dort keine Beziehung hatte, war eigentlich die Beste. Warum ich dann immer wieder gesucht habe und mir die nächste Dumpfbacke ans Knie genagelt habe - so richtig weiss ich das immer noch nicht... bzw. spielen mehrere meiner Persönlichkeitsmerkmale da rein.

Was ich sagen wollte, so als alte Frau aus der Vergangenheit: das Studium ist so eine geniale Zeit, koste sie aus! Sie kommt nicht wieder. (Es kommen andere tolle Phasen für die dieser Mann aber gleich dreimal nicht in Frage kommt. Kannst du dir Kinder mit ihm vorstellen z.b.?).

Lass den los und lebe!

Zitat von KleineFee25: Warum nur bin ich so dumm.... Da ist doch keine Besserung?!

Ok, auch wenn es natürlich absolut nicht optimal ist, dass du dir den kranken Mist wieder reinziehst, sehe ich hier einen ganz, ganz klaren Fortschritt.
Du zweifelst nicht mehr an deiner Wahrnehmung, du durchschaust die Machtspielchen ganz klar, du siehst ganz klar, dass das keine Zukunft hat.
Nimm dir doch bitte kurz Zeit, und klopf dir stolz und liebevoll auf die Schulter. Wirklich, ich meine das ernst, mach das bitte.

Am liebsten würde ich jetzt sagen: Feier für dich den ersten Schritt, und schau, und überleg in aller Ruhe, wie der nächste Schritt aussehen könnte. Beobachte mit offenen Augen was passiert, ich vermute, dass du das ganze in absehbarer Zeit mehr als satt haben wirst.
Du hattest Psychotherapie angefangen, oder? Wie läufts?

Aber: Ich bin leider nicht sicher, ob der Kerl harmlos ist, ich meine, er hat dich ja bereits vergewaltigt oder mindestens S. genötigt, und offensichtlich kein Problem damit, dich auch körperlich anzugehen. Keine Ahnung, was passiert, wenn er wirklich merkt, dass du ihm entgleitest.

Dehalb möchte ich doch etwas zur Eile mahnen.
Erforsche, was das ist, was dich hält.

Dir scheint sehr daran gelegen zu sein, dass er versteht, dass er durchgeknallt ist? Mache dir klar, dass ihr komplett unterschiedliche Konzepte von Beziehung habt. Es ist wirklich, als würdet ihr verschiedene Sprachen sprechen. Oder als wärest du zum Paartanz angetreten, und er zum Boxkampf. Ihr spielt nach verschiedenen Regeln, und versteht die Regeln des jeweils anderen nicht, bzw. habt auch gar keine Lust bzw. die Skills dazu, nach den Regeln des anderen zu spielen. (Außer, dass seine Regeln gaga sind, aber das mal als Versuch, das neutral auszudrücken.)
Also, er wirds nicht verstehen.
Wichtig, ist, dass du es verstanden hast, und verstanden hast, dass du nach diesen Regeln nicht spielen kannst und WILLST.
Mich hat es extrem lang in meiner Ehe gehalten, dass ich gemeint hab, Exmann und ich müssten uns einigen, was da eigentlich passiert, wie wir das bewerten, wer welche Anteile hat usw. Das kam mir soooo unglaublich wichtig vor.
Ein Grund dafür war, dass ich natürlich gehofft habe, dass wir wieder zueinander finden, wenn wir uns auf Regeln einigen. Der andere war, dass ich vermutlich hören wollte, dass ich ok bin, dass ich gesehen werde, mit meiner Not, und mit meinem Bemühen, und mit dem, was ich in diese Ehe eingebracht habe...
Bis ich verstanden habe: Das ist das Wesen einer Trennung, dass das nicht passiert. Mein Standpunkt, meine Werte, mein Beitrag ist genauso wertvoll wie seiner, und ICH muss das begreifen, nicht er.

Hab ich einen Punkt getroffen, oder ist es etwas anderes?