Freund ist extrem Eifersüchtig / Meine Schuld?

Gibt es einen Grund , warum er so spät sein Abitur nachholt ?

Nicht , dass er davor irgendwann schon mal im Knast war, wegen ähnlicher extreme.

Dieser Mann hat seine Gefühle, Impulsivität nicht unter Kontrolle und er tut Dir bereits absichtlich weh - Absichtlich! Er beleidigt, stellt Dich bloß , sucht den kleinsten Grund und Zufall um Dich zu erniedrigen!

Mal abgesehen davon, dass er Dich manipuliert und von Deinen Freunden und Deiner Familie isoliert.

Dieser Mann kann nicht Dich lieben, wenn er bereits bei Normalitäten sofort Rachsucht ausführen möchte !

Wie hat denn die Polizei agiert , als er da ausgetickt ist .

Bitte rufe Dir sofort Hilfe ,, schreib Nachricht von Deinem Handy und verhalte Dich solange normal.. Versuch da bitte irgendwie raus zu kommen !

Du bist nicht seine Freundin, Du bist sein Opfer und ich sage es Dir , wie es ist , er Scheint zu allem bereit zu sein und erkennt seine Grenzen und sein übergreifendes Verhalten nicht.

Er ist somit nicht Beziehungsfähig !

Bitte suche Dir Hilfe!

Zitat von ElGatoRojo:

Ach komm - hast du dir ausgedacht ....., So blöd kann doch keiner sein.

Ich habe es nicht über mich gebracht den Eingangspost fertig zu lesen...
Ich bin auch der Meinung von unserem Käterchen... so blöd kann man wirklich nicht sein
Mehr weiss ich im Moment auch nicht, aber ich hoffe es kommen noch einige Erklärungen der TE

Zitat von btlwe.:

Ganz ehrlich, was ist an dem Toll? Es hört sich für mich nach einem Gewaltmachtkonstrukt per Definition an! Da ist jegliche Frau in Saudi Arabien unter einem Schleier mit mehr eigenständiger Entscheidungsfreiheit gesegnet! (Das ist jetzt bewusst zugespitzt!) Für seine Gefühle ist nur er verantwortlich, da brauchst Du dir keinerlei Verantwortung zusprechen. Ehrlich gesagt lassen seine Verhaltensweise auf die drei manipulativen Säulen der dunklen Triade (Narzissmus, Machiavellismus und Psychopathie) schließen! Bitte einfach alles seit Oktober vergessen, er hat jegliche Selbstsicherheit aus deinem Leben gesaugt, es ist Zeit zu gehen, du willst keine Psychologische Behandlung als Konsequenz durchlaufen!

Den Beitrag muss man ANPINEN können!
Damit ist alles gesagt, eigentlich !

Zitat von KleineFee25:

Der Gedanke dass ich Schluss mache und Heim fahre (bin gerade bei ihm) und er dann total schnell eine andere *beep* und ich ihm total egal bin und mich vor seinen Freunden als diese Schl@mpe darstellt macht mich auch fertig. Denn ich würde tagelang nur heulen und fertig sein und er *beep*. Ich käme mir vor wie eine Verliererin. Ich weiss dass er dann schnell eine dafür holt weil er es mir mal gesagt hat. Da bin ich dann tatsächlich auch mal die Eifersüchtige!

Ich denke, hier kann ich etwas Licht ins Dunkel bringen:
Das ist eine Form von Gehirnwäsche. Er hat dich dazu gebracht, zu glauben, dass du schuld daran bist, wenn er eifersüchtig ist. Du hattest die ganze Zeit das Gefühl auf Bewährung zu sein, dich beweisen zu müssen... Inzwischen glaubst du daran.
Du glaubst, dass du versagt hast, wenn du dich aus der Situation zurückziehst. Dass dann der Beweis erbracht ist, dass du nicht würdig bist.
Versuche, den Mechanismus erst mal vom Kopf her zu verstehen, irgendwann wird dein Herz nachziehen. Du wirst es ihm niemals beweisen können. Und wenn er seinen Freunden erzählt, dass du eine sch... seist, so what? Es sind seine Maßstäbe und nicht deine, und keine gesunden dazu.

Übrigens ist das mit der schnellen neuen Freundin nur dein Kopfkino. Das hat er doch schon öfter großspurig angekündigt, wie er sich Telefonnummern von anderen Frauen besorgen will und ähnlicher *beep*. Gib da nix drauf.
Und wieder, wenn schon! Ich bedauere eher die neue Frau, die entweder nur dazu benutzt wird, dich eifersüchtig zu machen, oder noch schlimmer, diesen selben Horror aushalten muss, wie du.

Was findest Du toll an ihm? Ich sehe da nix

Zitat von KleineFee25:

Er lässt mich fast keine Sekunde allein und ist immer da. Sogar wenn wir unterwegs sind (Kino, Tagesausflug, etc.) soll ich inzwischen nicht mehr alleine auf öffentlliche Toiletten gehen, er kommt mit rein in die Kabine.

Der ist krank

Ich möchte allein entscheiden, auf welche Schüssel ich geh - und wenn beim rauskommen, dann so ne Type vor mir stünde, riefe ich die Polizei.

Das mit Liebe zu verwechseln = krank

Zitat von KleineFee25:

Er kann total fürsorglich sein und Kraft geben, das Gegenteil davon kann er auch…

@KleineFee25
Überlege bitte, wann er fürsorglich ist. Vermutlich nur dann, wenn du ihm gerade mal keinen Grund gibst, eifersüchtig und kontrollierend zu sein.
Wie sehr schränkt er dein Leben ein, im Vergleich dazu, bevor du mit ihm zusammenkamst? 95%?
Alleine der Grund, dass er dich nicht alleine auf öffentliche Toiletten gehen lässt, ist entsetzlich. Der Mann wäre sogar auf deinen Goldfisch eifersüchtig, wenn du einen hättest.

Das Problem bist NICHT du, sondern dein Partner. Und er wird sich nicht ändern, nein.
Er wird nur lieb und zugewandt sein, wenn du in jeder Lebenslage nach seiner Pfeife tanzt und dein eigenes Leben total aufgibst.
Willst du dein eigenes Leben aufgeben? Nein?
Dann musst du weg von ihm. So richtig und dauerhaft. Sonst nimmst du Schaden an Leib und Seele.

Zitat von Aplysia:

Aber … gerne rede mal mit ihm, woher seine Eifersucht kommt, aus seinen exbeziehungen oder aus deinem bisherigen Verhalten? Oder was ist der Grund dafür?

@KleineFee25 nicht reden, laufen. Aber weg.
Bis zu der Sache mit dem Kind dachte ich, der ist krankhaft Eifersüchtig. Aber, der Typ ist so richtig krank in der Birne und nein, du hast ihn nicht so gemacht und es ist nicht deine Schuld, egal ob du dich korrekt verhalten (was das wohl ist? ) hast oder nicht.
Und nein, du wirst ihn nicht ändern können.
Dass er manchmal toll sein kann, ist ja das giftige, das was einen in so einer Beziehung festhält. Sonst würde jede/r sofort verschwinden.

Zitat von Matscho:

Er stand daneben

Doch Du bist Schuld daran, Dich an so einem Pfosten zu hängen

Du darfst deine Eltern nicht allein besuchen, du darfst nicht allein auf eine öffentliche Toilette, du darfst nicht mit einer Siebenjährigen spielen, weil sie aus Versehen deine Brust streift und über Schnecken redet?

Meinst du die Frage im Threadtitel, ob das deine Schuld ist, wirklich ernst?

Verlasse diese destruktive Beziehung umgehend. Die paar schönen Momente wiegen Deine Qualen und Deine Selbstzweifel, die er in Dir gesät hat, nicht auf.
Im Gegenteil, eben weil Du das Gegenteil von seinem liebevollen Verhalten so gut kennst, stilisierst Du die wenigen schönen Momente der Übereinstimmung zu etwas ganz Besonderem hoch. Und Du gierst danach, diese wieder zu erleben damit Du innerlich wieder zur Ruhe kommst.

Ich meine in Deinem Beitrag eine Steigerung bei ihm zu erkennen. Er wurde immer dreister, immer gewalttätiger. Nicht durch Schläge, aber durch seelische Misshandlungen.

Du musst Dir klar machen, dass Ihr eine ganz und gar ungesunde Beziehung habt und einer lebt seine inneren Dramen am anderen aus, aber ohne eine Chance auf Heilung.
Er ist krank, schwer krank und daher ist sein Verhalten zwanghaft. Dass Du nicht mal allein auf eine Toilette gehen kannst, müsste Dir zeigen, dass sein Verhalten völlig unangemessen und überzogen ist. Und alles, aber auch alles, jede Abweichung, ein brauchfreies T-Shirt, eine enge Hose, ein Lachen von Dir mit einer Freundin - wird gegen Dich ausgelegt.

Und allmählich hat er es geschafft, Dich so umzuprogrammieren, dass Du nun die Schuldige bist, die ihr Verhalten überwacht, überlegt (ich muss alles vermeiden um ihn zu reizen, also rufe ich Sandra lieber nicht an), kontrolliert und selbst daran glaubt, dass sie ihm einen Anlass gibt.

Die Anlässe sind zahlreich und werden noch zahlreicher werden, bis von Dir noch ein Häufchen Elend übrig ist, dass sich selbst aufgegeben hat und sich nichts mehr zutraut, am allerwenigsten, das einzig Richtige zu tun und sich in Sicherheit zu bringen.

Der Mann hat eine schwere Störung -schau Dir mal die Story mit dem Kind, das versehentlich an Deine Brust griff, an. Du bist Schuld, Du *beep*, Du sxbesessenes Ungeheuer, das selbst vor kleinen Mädchen nicht zurückschreckt. Merkst Du denn nicht, dass der Mann ernsthaft krank ist und das ungezügelt an Dir auslebt.

Er hat es in den 8 Monaten weit gebracht. Er hat Dich sozial isoliert, er überwacht Dich pausenlos, Du darfst dies nicht und jenes nicht, Du darfst Deine Eltern nicht allein besuchen, Du darfst gar nichts und alles machst Du falsch und an allem was ihm unangenehm ist, bist Du Schuld. Du *beep*, Du Miststück! Und er hat es geschafft, Dir Selbstzweifel zu bescheren und Dich selbst in Frage zu stellen. Er überträgt seine schlechten Gedanken auf Dich und macht Dich dabei kaputt. Schrittweise immer mehr. Fehlt nur noch, dass er Dich daheim an einen Stuhl fesselt und wenn Du aufs Clo musst, geht er mit, denn wer weiß, was Du dort alles machen könntest und mit wem?

Wenn Du nicht von ihm wegkommst, suche Dir Hilfe. Fahr zu Deinen Eltern, allein und bleib erst mal dort, wenn es möglich ist. Und dann sage ihm dass Schluss ist und Du nicht so leben kannst. Er wird Dich nicht gehen lassen, er könnte Dir sogar was antun, daher mache das nicht allein und nicht unter vier Augen. Er kann Dir mit Selbstmord drohen - egal, das ist ohne Belang, das sind nur leere Drohungen.

Es ist immer schlimmer geworden wie eine Spirale die sich abwärts dreht und immer schlimmer und es wird noch schlimmer werden, noch viel schlimmer, wenn Du bleibst. Er quält Dich, er nimmt Dir die Luft zum Atmen, er verunsichert Dich massiv und sät Zweifel in Dir.
Er ist krank und um diese Krankheit muss er sich selbst kümmern, nicht Du. Du erlebst aber die Auswüchse seiner krankhaften Fantasien.

Gehe, bringe Dich in Sicherheit und traue ihm nicht über den Weg. Die nächste Stufe könnte Gewalt sein. Und dann heile und baue Dein demoliertes Selbstwertgefühl wieder auf. Du bist sein Opfer, aber das solltest Du nicht bleiben.
Und wenn er eine andere sucht? Umso besser, dann lässt er Dich in Ruhe. Auch eine neue wird nicht lange bleiben, sondern schreiend davon laufen.

In Dir ist auch etwas, was nicht rund läuft, sonst würdest Du Dich niemals mit so einem Mann abgeben. Zu viel Opferbereitschaft, zu viel Nachsicht, zu viel Unsicherheit in Dir was gut und richtig und was falsch ist. Er baut Dich nicht auf, sondern er tötet Dich ab - mit jedem Anfall ein bißchen mehr. ´Lass Dir helfen, denn er ist nicht umsonst mit Dir zusammen. Weil Du es mit Dir machen lässt und das ist ebenfalls nicht gesund.

@Kleeblatt99
Es ist nicht permanent so, meistens ist alles ganz normal. Dann gibt es aber wieder solche Phasen. Das ist total verwirrend. Wir erleben zusammen auch sehr viel schönes und haben vieles gemeinsam. Wenn nur diese Eifersucht nicht wäre, dann wäre es perfekt..

Zitat von KleineFee25:

@Kleeblatt99 Es ist nicht permanent so, meistens ist alles ganz normal. Dann gibt es aber wieder solche Phasen. Das ist total verwirrend. Wir erleben zusammen auch sehr viel schönes und haben vieles gemeinsam. Wenn nur diese Eifersucht nicht wäre, dann wäre es perfekt..

Du hast gefühlte 500 Redflags und bist der Meinung es wäre eine schone Beziehung.


kannst du vergessen das ist schon sehr sehr auffällig wie er sich verhält.