Freund macht überraschend Schluss / suche Trost

Zitat von LeTigre:

Würde ich ihn als Typ wie jeden anderen einschätzen, würde ich da definitiv mitgehen bei euren Argumenten. Da ich ihn aber mit seiner Andersartigkeit sehe (klingt total doof, ich weiß), kann ich diese Sichtweise nicht auf ihn übertragen. Da tickt er deutlich anders, als die Männer, die ich bisher hatte.

Siehst du das als Vorteil? Seine Andersartigkeit?

Zitat von LeTigre:

Deswegen nehme ich hier auch niemandem was übel. Aus der Ferne ist eben was anderes, als mittendrin. Würde ich ihn als Typ wie jeden anderen ...

Ja, so ist eben die Diskepanz zwischen hier als Forist schreiben / versuchen Hilfestellung geben und die andere Person selbst erleben.
Wenn man drinnen steckt, ist es eben anders als die Beobachterrolle von außen. Hier sieht und liest man nur die aktuellen negativen Hard facts der diversen Stories.
Wenn man drinn steckt, ist der eigene OdB immer anders als die anderen. Das ging mir vor 2 Jahren genauso. Wie hab ich ihn verteidigt vor anderen...

Sollte man nie vergessen, wenn man hier versucht, Rat zu geben..
Wir sehen nur einen Teil des Ganzen. Dafür vielleicht einen nicht unwesentlich aktuellen.

Zitat von Zugaste:

Siehst du das als Vorteil? Seine Andersartigkeit?

Für wen?

Zitat von LeTigre:

Für wen?

Für ihn und für dich

Zitat von LeTigre:

Soll ich ihn schlagen? 😅 Ich glaube kann auch ohne Auszurasten sehr klar sein und zeigen, dass er zu weit gegangen ist.

Zitat von LeTigre:

er hat nach wie vor Gefühle für mich, aber er ist nicht der Typ, der sich beeinflussen lässt oder sich dann extrem ins Zeug legen würde. Er würde dann sagen:"Ok, ich respektiere deinen Rückzug. Es tut mir leid, dass ich dich nicht glücklich machen konnte."

Zitat von LeTigre:

Das ist das selbe wie mit seiner Tochter. Das hat nichts mit Desinteresse zu tun, es ist einfach nicht seine Art ein "Nein" zu übertreten. Er nimmt das dann hin und leidet stumm für sich. Ich denke es ist mehr von ihm zu erwarten, wenn die Tür einen Spalt offen bleibt.

Wieso schlagen? Ausrasten? Rückzug, keine Aufmerksamkeit nach seinem Schluss machen, spätestens nach seinem betrunkenen Ausraster. Aber der Zug ist ohnehin abgefahren, Du hast mit ihm danach telefoniert, Dich mit ihm getroffen, obwohl er das Treffen eigentlich absagen wollte. Wäre es nicht klüger gewesen, zumindest nach dem Treffen nach Hause zu fahren, anstatt Dich mit dem Mann ins Bett zu legen, der Dich ein paar Tage zuvor verlassen hat?

ER hat Schluss gemacht, auch nach Tagen diese Entscheidung nicht revidiert. Wenn er tatsächlich Gefühle für Dich hat, wäre er aus meiner Sicht von sich aus wieder auf Dich zu gekommen. Selbst die Verschlossensten handeln, wenn sie verliebt sind, das ist zumindest meine Erfahrung. Die Kindsmutter ist meines Erachtens kein adäquater Vergleich, er war nie verliebt in sie laut seiner Aussage. Meiner Meinung nach ist es kein “übertriebenes Schmollen” auf Distanz zu gehen, wenn mit einem Schluss gemacht wird und dann noch betrunkene Beschimpfungen folgen. Wie kam es denn eigentlich zu seiner Entschuldigung diesbezüglich?

Zitat von LeTigre:

Welche Taten hätten denn in dem Punkt wirklich weiter gebracht?

Schmollen? Kontakrabbruch? Trennung?

Und dann? Dann wäre ich getrennt, obwohl es für mich gar nicht eine Trennung wert gewesen wäre. Wie gesagt, ich wäre bereit zu verzeihen, sofern bestimmte Voraussetzungen erfüllt werden.

Du bist bereits getrennt. Was willst du denn "weiter bringen"? Es haben ihn Dinge gestört, er hat sich zuerst distanziert, dann Schluss gemacht. Er zweifelt.

Ich habe das Gefühl, Du willst diesen Mann unbedingt, unabhängig von seinem Verhalten und seinen Aussagen. Die Trennung scheinst Du nicht (akzeptieren) zu wollen, bist weiterhin für ihn verfügbar. Sei mir nicht böse, aber Konsequenzen für ihn sind das keine. Aus meiner Sicht weiss er jetzt, Du willst ihn, komme was wolle.

Ich wünsche Dir alles Gute mit Deiner Entscheidung, ihm zu verzeihen und es nochmal mit ihm zu versuchen! Bleibt zu hoffen, dass er überhaupt wieder mit Dir zusammen sein will.

Und natürlich ist jeder für sich selbst verantwortlich. Kein Rat von Dritten kann einem Entscheidungen für sein Leben abnehmen. Zum Glück!

Viel Glück mit ihm, ich lese stumm mit.

Zitat von LeTigre:

Für wen?

Ich sehe das so: Wenn du bei ihm nicht diese Andersartigkeit sehen würdest, wäre er der A...... und lämgst Vergangenheit wegen so einem Verhalten. Aber da du im Gespräch diese Andersartigkeit bei ihm festgestellt hast, entuschuldigt das in deinen Augen dieses Verhalten und du würdest euch eine Chance geben, da wo es für jeden anderen Ende Gelände wäre.

Und da er nicht als A..... dastehen wollte, hat er Erklärungen geliefert, die du ihm abnimmst, weil du meinst er wäre anders als die anderen.

Zitat von LeTigre:

Versuch du mal auf so viele Nachrichten einzugehen. Ist ja auch anstrengend, wenn man gefühlt permanent missverstanden wird. Ich bin ja nunmal in der Position es anders sehen zu können, da ich ihn persönlich kenne. Das macht es mir leichter einen anderen Standpunkt zu vertreten. Ich habe zum Erlebten eben auch die Vorgeschichte, Mimik, Gestik, Details, Tonfall usw.

Sorry meine Liebe, jetzt enttäuschst Du mich wirklich.
Das ist das ultimative Todschlag-Argument, mit dem ich jede weitere Diskussion ad absurdum führen kann.
Um es mit @Mira zu sagen: Von Dir hätte ich mehr erwartet ...

Zitat von mitBauchweh:

Selbst die Verschlossensten handeln, wenn sie verliebt sind, das ist zumindest meine Erfahrung.

Das Forum ist doch voll von Typen, die nicht aus dem Knick kommen und lieber eine Frau ziehen lassen, als mal den ersten Schritt zu gehen.

Zitat von mitBauchweh:

ER hat Schluss gemacht, auch nach Tagen diese Entscheidung nicht revidiert. Wenn er tatsächlich Gefühle für Dich hat, wäre er aus meiner Sicht von sich aus wieder auf Dich zu gekommen

Das ist aber nicht das Problem. Gefühle sind ja da. Es geht darum, dass er denkt mir nicht geben zu können, was ich mir wünsche und weil er das Gefühl hat, wir haben ein Kommunikationsproblem. Er sieht nicht die Lösungen, die ich sehe bzw Angst hat, dass es wieder im Streit endet. Diese Frage kann ich ihm aber nicht beantworten.

Du kennst ihn nicht. Er ist nicht schüchtern im Sinne von "Kann nicht den ersten Schritt tun.". Das hat er sehr oft getan. Es ist eher das Erkennen von Erwartungen anderer Menschen. Und wenn ich mich zurückziehe, dann versteht er darunter, dass er mich in Ruhe lassen soll und genau das würde er dann auch tun. Er hakt es dann ab und macht das mit sich aus. Da habe ich nichts gewonnen mit. Außer ich würde es genauso ankündigen, aber das ist ja nicht mein Wunsch. Ich möchte lieber jetzt die Konflikte bearbeiten, wenn es denn möglich ist. Weil wenn es da keine Chance gibt, dann kann ich mir die nächsten Wochen grübeln und hoffen sparen und gleich anfangen mich emotional abzuwenden und andere daten.

Zitat von mitBauchweh:

keine Aufmerksamkeit nach seinem Schluss machen, spätestens nach seinem betrunkenen Ausraste

Warum sollte ich das tun? Damit er "was lernt"? Damit ich noch mehr Kopfkino habe? Damit ich ihm zeigen kann, wer der Boss ist? Hat ja super funktioniert die letzten Wochen. Da verhärten sich die Fronten nur noch mehr. Ich will auch nicht wochenlang ignoriert werden, nachdem ich einen Fehler gemacht habe. Vor allem, wenn ich ihn bereits eingesehen und mich entschuldigt habe.

Wenn ich sage, ICH kann das verzeihen, dann muss das reichen. Nicht ihr müsst das tun, sondern ich. Mich fragt auch keiner, ob ich sämtliche Affären hier verzeihen könnte. Dennoch tun es viele User. Das ist letztlich ihnen überlassen.

Zitat von mitBauchweh:

Wäre es nicht klüger gewesen, zumindest nach dem Treffen nach Hause zu fahren, anstatt Dich mit dem Mann ins Bett zu legen, der Dich ein paar Tage zuvor verlassen hat?

Wenn ich taktisch denken würde, vllt. Ich war aber einfach nur müde. Die letzten Tage waren auch körperlich für mich sehr anstrengend und als ich da war, hat es sich nicht irgendwie komisch angefühlt. Wir sind in Kontakt, also alles beim Alten. Nichts schlimmes ist passiert.

Zitat von mitBauchweh:

Die Kindsmutter ist meines Erachtens kein adäquater Vergleich, er war nie verliebt in sie laut seiner Aussage.

Es geht ja auch um die Tochter, nicht um die Mutter.

Zitat von mitBauchweh:

Wie kam es denn eigentlich zu seiner Entschuldigung diesbezüglich?

Indem ich nicht den Kontakt abgebrochen und ihn ignoriert habe, sondern indem wir geredet haben.

Zitat von mitBauchweh:

Was willst du denn "weiter bringen"?

Eine Klärung unserer Situation. Ob wir es nochmal versuchen wollen und wenn ja, was sich zukünftig ändern müsste. Wie ich bereits schrieb.

Zitat von mitBauchweh:

Ich habe das Gefühl, Du willst diesen Mann unbedingt, unabhängig von seinem Verhalten und seinen Aussagen

Da täuscht dein Gefühl dich, aber ich bin es auch leid permanent das selbe zu schreiben.
ICH kann das verzeihen, was passiert ist.
Warum kann ich das?
Weil er sich entschuldigt hat,
weil ich glaube dass er es wirklich bereut mir den Mist an den Kopf geworfen zu haben,
Weil ich selbst nicht perfekt bin,
Weil die Sachen für mich nicht ausreichen um eine Beziehung wegzuschmeißen,
Weil ich denke, dass man an unseren Problemen arbeiten kann und
Weil ich ihn nicht so einschätze, dass er nun ständig solche Entgleisungen hat.

Zitat von mitBauchweh:

Die Trennung scheinst Du nicht (akzeptieren) zu wollen, bist weiterhin für ihn verfügbar

Was heißt verfügbar? Ich springe nicht, wenn er sagt "komm her", ich würde ihn nicht bedingungslos zurücknehmen (was er auch weiß), ich spreche weiterhin an,wenn mir etwas nicht passt und ich richte meinen Zeitplan jetzt nicht komplett nach ihm. Ich bin nicht verfügbar, nur weil ich ihn nicht wochenlang ignoriere.

Zitat von mitBauchweh:

Sei mir nicht böse, aber Konsequenzen für ihn sind das keine. Aus meiner Sicht weiss er jetzt, Du willst ihn, komme was wolle

Doch, es sind Konsequenzen. Das ist das ganze Leben. Das was du unter Konsequenzen gerade verstehst, sind Strafen. Aufmerksamkeitsentzug ist keine natürliche Konsequenz. Ich muss ihm nicht extra eins reinwürgen, damit er versteht dass er einen bzw mehrere Fehler gemacht hat.

Zitat von alleswirdbesser:

Aber da du im Gespräch diese Andersartigkeit bei ihm festgestellt hast, entuschuldigt das in deinen Augen dieses Verhalten und du würdest euch eine Chance geben, da wo es für jeden anderen Ende Gelände wäre.

Für mich wäre auch Ende Gelände, wenn mich jemand betrügt. Und? Hier haben trotzdem ganz viele ihren Partnern verziehen.
Würde ich seine Andersartigkeit als Entschuldigung für alles nehmen, dann gäbe es keine Bedigungen. Die gäbe es aber bei einem Neuanfang.

Zitat von alleswirdbesser:

Und da er nicht als A..... dastehen wollte, hat er Erklärungen geliefert, die du ihm abnimmst, weil du meinst er wäre anders als die anderen.

Er ist ja auch anders. Da sind ich und seine anderen Exen uns wohl einig 😅
Ihm ist es komplett egal, was andere über ihn denken. Wenn ihn jemand doof finden will, dann nimmt er das so an. Er sitzt auch nicht da und sagt:"Ich bin nunmal anders" sondern er redet mit mir ganz normal, wie man es halt macht, wenn man über ein Thema diskutiert. Er spricht aus seiner Sicht, ich aus meiner. Wenn ich ihm all das an den Kopf geworfen habe, was ihr hier schreibt ("Ich bin dir nicht wichtig genug, du bist egoistisch, andere Frauen wären da schon lange weg, wenn du mich mögen würdest..."), dann hat er nicht ewig gegen an geredet, sondern es hingenommen und gesagt "Ok, wenn du das so siehst. Ich sehe das anders..." und hat dann dicht gemacht. Ich kann es anerkennen, wenn er sagt, dass er die Ruhe braucht. Dass er viel Ruhe braucht, hat er schon während unserer Beziehung gezeigt.
Und ja, das spielt definitiv mit rein, dass ich einige Verhaltensweisen anders bewerte, als bei irgendeinem Tinderdate von letztem Jahr.

Zitat von gabehcuod:

Sorry meine Liebe, jetzt enttäuschst Du mich wirklich. Das ist das ultimative Todschlag-Argument, mit dem ich jede weitere Diskussion ad absurdum ...

Das ist ja auch völlig ok. Wenn ihr mich so einschätzt, dass ich mich völlig selbstlos und ohne einen Mucks zu machen einem Idioten Vor die Füße werfe, dann ist das eben jetzt so. Das kann ich aushalten. Ich brauche nicht den Segen anderer Menschen um meiner Wahrnehmung zu trauen. Wie gesagt: Ich halte mich für stabil und blickig genug diesen Weg zu gehen und wenn er das nicht will, dann ist es eben so. Damit kann ich besser leben, als wenn ich mit Zweifeln den Kontaktabbruch vollzogen hätte. Und die hätte ich, wenn ich ihn jetzt einfach so aus meinem Leben schmeißen würde. Und keine Sorge, ich verharre jetzt nicht ewig lang in der Schwebe. Findet sich in den nächsten 2 Wochen keine Einigung, dann ist das Thema beendet. Ich will nicht ewig warten und hoffen. Aber erstmal zur Ruhe kommen. Die Woche habe ich noch genug zu tun, heute treffe ich einen alten Bekannten wieder, Wochenende habe ich kinderfrei und ich habe für die nächsten Wochen einige Pläne. Ob mit oder ohne ihn.

Zitat von LeTigre:

Er ist ja auch anders. Da sind ich und seine anderen Exen uns wohl einig
Ihm ist es komplett egal, was andere über ihn denken. Wenn ihn jemand doof finden will, dann nimmt er das so an.

Das ist nicht anders, das wäre eigentlich normal.
Was andere über einen denken, hat man nunmal nicht im Griff, und wenn sie es so sehen wollen, dann ist das so.
Die meisten Menschen reißen sich ab einem gewissen Punkt im Leben kein Bein mehr dafür aus.
Ich sehe da keine Andersartigkeit.

Das Einzige, was ich sehe ist, dass er mehr Selbstachtung hat und besser für sich sorgt, frei nach dem Motto - tja, wenn du mich nicht mehr willst, dann will ich dich auch nicht mehr.

Das ist nicht "anders", das nennt man auch Grenzen respektieren.

Ich ticke da exakt genauso wie dein Ex und betrachte mich damit nicht als andersartig.
Nur vielleicht als etwas weniger penetrant und grenzüberschreitend als viele andere Menschen.

Etwas, das für viele Menschen schwer nachvollziehbar ist, wie ich auch in den letzten Tagen in diesem Forum gesehen habe.

Jemanden zu drängen obwohl er eigentlich nicht mag zeugt nicht davon, dass man die Grenzen des anderen wahrnimmt und achtet.
(Achtung - das ist jetzt absolut NICHT auf dich und euren Fall hier bezogen @LeTigre!
- Das war jetzt ganz allgemein gesprochen, im obigen Kontext)

@Baumo schrieb an einer anderen Stelle - indem man selbst auf Distanz geht, wenn jemand einen nicht mehr will und ihm klar zu verstehen gibt, dass man es absolut nicht nötig hat, demjenigen hinterher zu laufen, macht man sich deutlich attraktiver als wenn man bittet, bettelt oder kriecht.
Das sehe ich zu 100% genauso und ich denke, das ist auch genau, was hier passiert.

Du erkennst das ja sogar selbst indem du schreibst "ich will ja etwas von ihm, nicht er von mir".

Ich würde abschließend aber gerne sagen, dass ich den Punkt, an dem du jetzt bist, gut verstehe.

Ja, es nehmen viele ihre betrügenden Partner zurück oder verzeihen Affären.
Drehen dann noch ein zwei Runden und trennen sich dann - weil das Vertrauen halt doch nicht wieder kam oder der Andere ihnen doch nicht mehr geben konnte, was sie brauchten.

Aber sie Zeit braucht es in manchen Fällen eben - Erkenntnisse finden sich leider nicht immer über Nacht ein, manches muss man sich offensichtlich gründlich anschauen und erst fünfmal gesehen haben bis man es loslassen kann.
So schmerzlich das für Außenstehende manchmal ist, die jemanden gerne vor schmerzhaften Erfahrungen bewahren würden.

(bedenke wie sich Eltern fühlen, wenn das Kind einen Partner heiratet, der Null zu ihm passt. Viele sehen die Scheidung bereits voraus, und oft kommt es genau so - aber machen kann man halt trotzdem nix, außer die Verbindung zum eigenen Kind empfindlich stören, wenn man ihnen nicht zugestehen will, ihre Erfahrungen mit allem drum und dran selbst zu machen...)

Ich denke es ist schon offensichtlich in welche Richtung das hier gehen wird mit dem Mann, der so drauf ist wie er drauf ist.

Dennoch muss es sich halt für dich richtig anfühlen, was du tust.
Keiner von uns geht in deinen Schuhen und keiner von uns kann für dich entscheiden.

Deswegen drücke ich einfach mal die Daumen, dass ganz egal wie es weitergeht es gut für dich ausgeht.

Zitat von LeTigre:

Das Forum ist doch voll von Typen, die nicht aus dem Knick kommen und lieber eine Frau ziehen lassen, als mal den ersten Schritt zu gehen.

Hochrechnung?

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich sehe da keine Andersartigkeit.

Zitat von thegirlnextdoor:

Das Einzige, was ich sehe ist, dass er mehr Selbstachtung hat und besser für sich sorgt, frei nach dem Motto - tja, wenn du mich nicht mehr willst, dann will ich dich auch nicht mehr.

Zitat von thegirlnextdoor:

Das ist nicht "anders", das nennt man auch Grenzen respektieren

Das habe ich auch nicht mit Andersartigkeit gemeint bzw es darauf reduzieren wollen. Ich bin nur auf das Argument, er wolle sich besser darstellen eingegangen.

Zitat von thegirlnextdoor:

indem man selbst auf Distanz geht, wenn jemand einen nicht mehr will und ihm klar zu verstehen gibt, dass man es absolut nicht nötig hat, demjenigen hinterher zu laufen, macht man sich deutlich attraktiver als wenn man bittet, bettelt oder kriecht.

Er findet mich ja nicht unattraktiv. Das Problem liegt woanders bei uns. Dass ich eine tolle Frau bin, weiß er auch so und sagte er die letzten Tage mehrmals.
Daher muss ich ihn nicht davon überzeugen "toll" zu sein, sondern höchstens davon, dass wir an unseren Problemen arbeiten können.

Zitat von thegirlnextdoor:

Du erkennst das ja sogar selbst indem du schreibst "ich will ja etwas von ihm, nicht er von mir".

Naja, wie gesagt: Gefühle und Anziehung sind da. Nur die Überzeugung dass das klappen kann, da bin ich wohl optimistischer.

Zitat von gabehcuod:

Um es mit Mira zu sagen: Von Dir hätte ich mehr erwartet ...

böse