Freundin ist eifersüchtig auf Nachbarin

@Katzenpfote

Zitat von Katzenpfote:

Letztes Jahr 1x hilfe, dieses Jahr 3x Hilfe.

Hm das klang aber in deinem Eingangspost schon anders. Vielleicht wenn wir diese Info schon vorher gehabt hätten wären manchen Antworten anders ausgefallen.

Es klang ja so als wär das regelmäßig mehrmals wöchentlich der Fall.

Zitat von Katzenpfote:

Ich melde mich gleich bzw später. Letztes Jahr 1x hilfe, dieses Jahr 3x Hilfe.

Das ist 4 mal in zwei Jahren, von was für eine Art von Hilfe reden wir hier?
Dauert diese mehrere Tage oder Wochen?
Für mich sieht das nach normaler Nachbarschaftshilfe aus.

Zitat von Usambara:

Es klang ja so als wär das regelmäßig mehrmals wöchentlich der Fall

Nöö, hatte er doch geschrieben:

Zitat von Katzenpfote:

benötigt ab und an meine Hilfe bei Dingen die sie allein nicht schafft. Etwas schweres heben, etwas reparieren ...

Ich denke, es sollte eine andere Lösung geben als "kannst ja mitkommen".
Es ist keine Hilfe, sich kontrollieren zu lassen, und das noch anzubieten.
Die Freundin weiß ja durchaus, dass das Problem in ihr liegt, und gelöst werden sollte, und nicht verlagert.

Für mich sieht das so aus, dass Ängste schlechte Ratgeber sind und es sind IHRE, nich deine. Man muss ergründen woher diese kommen und wie man sie bekämpft.

Das kann ein Therapeut lösen, aber nicht der Partner

Zitat von Katzenpfote:

Was macht man da ?

Ruhe bewahren. Sie in den Arm nehmen. Sie ausweinen lassen. Sie fragen, was sie denkt, wie das weiter gehen soll. Will sie abwarten, ob sie auf Dauer von alleine besser klarkommt ? Oder geht es ihr so schlimm, dass sie vielleicht Hilfe suchen will ? Oder hat sie andere Ideen ?

Anders ausgedrückt: Präsent sein. Liebevoll sein. Das Thema bei ihr lassen. Die Initiative bei ihr lassen. Ich denke, dies ist der einzige Weg wie Du ihr helfen kannst zu wachsen.

Nachtrag - da die akute Situation vorbei ist. Wenn ich Deine Partnerin wäre, fände ich es gut, wenn Du das Thema noch mal von Dir aus ansprichst und mir sagst, dass ich zu Dir kommen darf, wenn es wieder schlimm wird. Und Du mich halten wirst .

Mehr bräuchte es für mich nicht, um zweierlei zu signalisieren. Du wirst Du selbst bleiben. Und Du wirst da sein, wenn es mir schlecht geht.

Also es ist wirklich schwierig. Sie sagt selber heute ist es die Nachbarin und morgen ist es wer anderes. Es liegt nicht explizit an der Nachbarin, sondern daran dass sie für solche Situationen anfällig ist. Sie sagt halt noch waren es nur so und so viele Situationen, aber wer weiss wieviele davon noch kommen. Sie hat Angst vor diesem Unbekannten. Weil was weiss ich wie oft die Nachbarin noch Hilfe brauchen wird. Aber eben, bisher war es ja überschaubar? Ich wurde so erzogen dass man sich einander hilft. Meine Freundin muss ich sagen hat mir nichts verboten. Sie hat deutlich gesagt bitte mach alles wie immer, es ist meine Eifersucht für die du nix kannst. Sie hat ja gesagt es liegt nicht an mangelndem Vertrauen zu mir. Sondern mangelndes Vertrauen zu Fremden. Und das habe ich nicht ausgesprochen, aber sie vertraut glaube ich sich selbst überhaupt nicht. Woher soll sonst angst kommen ersetzt zu werden. Sie sagte mir unter Tränen dass sie nicht denkt ich sei ein Doofmann der sie betrügen wollen würde. Sondern dass sie denkt ich bin so toll, dass ich auf jeden Fall merken werde dass andere Frauen besser sind. Das geht in so eine Richtung. Sie hat früher mal eine Situation erlebt, die sie schlimm getroffen hat. Das muss der Ursprung sein! Sie hatte damals einen Partner und der hatte auch durch die Arbeit eine Frau kennengelernt. Und da dachte sie immer okay ich merke da ist eine Spannung, ich glaube hier ist was im Busch. Und so war es am Ende auch. Sie sagt dass hat sie für immer geprägt weil sie von den beiden massiv belogen worden ist.
Dennoch sehe ich bei unserer Nachbarin keine Flirtversuche. Ich bin halt auch offen für Kontakte freundschaftlicher Art und das Geschlecht spielt keine Rolle für mich.

Seit einem Jahr habe ich meine Freundin. Und ich habe ihr gesagt dass ich für immer da sein werde, weil ich sie liebe. Und weil das Leben mit ihr schön ist. Wir würden ja nur beide Wünschen, dass sie zur Ruhe kommen kann. Das ist ja für beide viel angenehmer. Aber was soll ich mehr tun als ihr diese Worte zu sagen. Und ich meine die zu 100 Prozent ehrlich.

Zitat von Katzenpfote:

Aber was soll ich mehr tun als ihr diese Worte zu sagen. Und ich meine die zu 100 Prozent ehrlich

Bleib dabei. Und halte sie im Sturm. Sei ein Fels in der irrationalen Brandung. Und hör auf zu grübeln, was Du sonst noch machen kannst. Es ist ihr Problem. Du bist machtlos, es zu lösen
Du kannst ihr nur helfen, es auszuhalten, indem Du sie hälst. Und - mit ein bisschen Glück - ist das ja auch schon alles was es braucht, damit ihre Gefühle für sie auf Dauer erträglicher werden

Ich bezweifle dass ständige Verdrängungshilfe hier zu einem Prozess führen wird wo die Partnerin die Verantwortung für ihr Verhalten übernimmt und ihre Baustelle konstruktiv angeht.

@Katzenpfote

Zitat von Katzenpfote:

Sie sagt dass hat sie für immer geprägt weil sie von den beiden massiv belogen worden ist

Es ist schlimm, wenn eine Situation einen dermaßen trifft. Nun hat es Auswirkungen auf euch, weil sie es nicht verarbeitet bekommt. Sie hat auch kein Vertrauen zu dir, dass du eventuellen Flirtversuchen widerstehen könntest. Dass du nicht zu ihr hältst, wenn eine fremde Frau auftaucht. Ihr Problem auf mehr oder minder diffuse Frauen zu schieben, und dich herausnehmen, macht keinen Sinn. Sie hat Verlustängste.
Ich denke nicht, dass es richtig ist, sie "nur" zu trösten, und darauf zu hoffen, dass sie sich irgendwann Hilfe sucht. Du bist ein Teil der Beziehung, und hast ein Recht darauf, dass auch deine Freundin daran arbeitet, dass es eine stabile Beziehung wird. Dies kannst du ihr ja durchaus liebevoll mitteilen. Dass du eine Partnerschaft mit ihr möchtest, ein festes "Wir", in der sich beide auf das "Wir" verlassen. Das kommt nicht von selbst, auch nicht, wenn sie ihre inneren Zweifel an deiner Brust beweinen darf.
Sie sollte ran an ihr Trauma, und nicht ihre Vergangenheit über eure Beziehung bestimmen lassen.

Zitat von Katzenpfote:

dass sie zur Ruhe kommen kann

Dann muss sie was tun, es ist ihre Seele, die vor Angst schreit. Wenn sie sich den Arm bricht, geht sie auch zum Arzt, oder?

Du bist kein Therapeut und kannst den gordischen Knoten nicht lösen

Zitat von Worrior:

Es ist ihr Problem, nicht Deins, also lasse es auch nicht zu Deinem werden. Genau wie die Wahl ihrer vorherigen Beziehungspartner das ist auch ihr ...

Ja ich finde auch, das hat viel mit Isolation zu tun, weil SIE Probleme hat, die sie nicht angeht. Vielleicht hilft es ihr ja die Dinge anders zu sehen, wenn du ihr das Beispiel mit einem männlichen Nachbarn und ihr erklärst? Da würde es ihr ja auch nichts ausmachen, selbst wenn der Typ auf sie stehen SOLLTE. Sie würde dann ablehnen und gut ist.

Zitat von Usambara:

Vielleicht kannst du mit deiner Nachbarin ja mal über dieses Thema reden

Das würde ich persönlich (als Freundin) als Verrat empfinden! Wieso sollte die Person, bei der ich ängstlich bin, von meiner schwäche wissen, wie eifersüchtig ich bin… das geht dir ja gar nichts an… da fühlt man sich doch gleich total bloßgestellt