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Freundin ist eifersüchtig auf Nachbarin

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K

Katzenpfote
Mitglied

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2
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1
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2
Mitglied seit:
Meine Freundin ist eifersüchtig auf unsere gemeinsame Nachbarin. Sie lebt bei uns im Haus & benötigt ab und an meine Hilfe bei Dingen die sie allein nicht schafft. Etwas schweres heben, etwas reparieren.
Meine Freundin ist da sehr eifersüchtig. Sie versteht nicht dass sie immer mich fragt und denkt sie hätte versteckte Absichten. Ich sehe das nüchtern. Ich bin oft zu Hause, also gut verfügbar und kann halt meistens einfach helfen. Wurde auch so erzogen dass man einander hilft. Ich wohne schon etwas länger hier, meine Freundin kam dazu. Somit kenne ich die Nachbarin länger und von Anfang an war es klar man hilft einander. Ich brauche seltener als sie Hilfe. Deutlich. Aber ich bin auch sehr selbstständig. Meine Freundin kennt die Nachbarin noch flüchtiger als ich und sie hat Angst vor so neuen Begegnungen. Ich habe auch so Freundinnen seit Jahren und das macht ihr nichts aus. Sie hat Angst vor dem unbekannten. Manchmal sind bei uns auch Nachbarschaftsfeste. Da hat sie auch Sorge dass sie da Dinge sieht die sie nicht kontrollieren kann, dass sie da Versuche von ihr wahrnehmen könnte und vor dem Gefühl hat sie tierische Angst, da sie sowas bereits durchgemacht hat. Aber sie hat gestern so bitterlich geweint. Sie sagte dass sie nicht immer in Panik leben will. Aber sie hat Angst davor man könnte mich so sehen wie sie mich sieht. Und auch davor dass die hilfe charmant wirkt, dass sich halt zb die Nachbarin verliebt und dann versucht an mich ran zu kommen. Sie sagte sie will dass ich ihr weiter helfe, weil sie weiss es ist ihre Eifersucht und weil sie mir vertraut. Sie hat keine Angst davor dass ich sie betrüge. Sie hat mir deutlich gesagt dass sie in keinerweise so von mir denkt. Aber dass sie Probleme hat fremden Frauen zu vertrauen. Und dass sie ersetzbar wird. Dass ich irgendwann denke Ach die andere ist besser.
Aber ich bin ja super glücklich mit ihr.
Was macht man da ?

• x 1 #1

T
@Katzenpfote dann nimm Sie doch mit zur Nachbarin und helft gemeinsam. Wie oft fragt Dich denn die Nachbarin?

• x 4 #2

A


Freundin ist eifersüchtig auf Nachbarin

x 3

Plague
Zitat von Katzenpfote:
Meine Freundin kennt die Nachbarin noch flüchtiger als ich und sie hat Angst vor so neuen Begegnungen.

Zitat von Katzenpfote:
Da hat sie auch Sorge dass sie da Dinge sieht die sie nicht kontrollieren kann, dass sie da Versuche von ihr wahrnehmen könnte und vor dem Gefühl hat sie tierische Angst, da sie sowas bereits durchgemacht hat. Aber sie hat gestern so bitterlich geweint. Sie sagte dass sie nicht immer in Panik leben will.

Zitat von Katzenpfote:
Aber sie hat Angst davor man könnte mich so sehen wie sie mich sieht. Und auch davor dass die hilfe charmant wirkt, dass sich halt zb die Nachbarin verliebt und dann versucht an mich ran zu kommen.

Deine Freundin lässt dich unter ihren eigenen Unsicherheiten und Ängsten leiden.
Tut sie was oder hat sie schon was gegen diese Ängste getan?
Sorry, aber so eine Situation wäre mir auf Dauer zu anstrengend.

• x 2 #3

Worrior
Es ist ihr Problem, nicht Deins, also lasse es auch nicht zu Deinem werden.
Genau wie die Wahl ihrer vorherigen Beziehungspartner das ist auch ihr Problem und diese unverarbeiteten Beziehungsaltlasten haben in Euerer Beziehung nichts zu suchen.
Ich nehme nicht an dass die Nachbarin täglich auf der Matte steht und Dich um irgend was bittet?
Wenn Deine Freundin Probleme bei normalen, sozialen Interaktionen mit Frauen hat und Dir so wenig vertraut kannst Du Dir ja vorstellen wie Euer künftiges Zusammenleben aussehen wird!?

Willst Du mit gesenktem Blick durch die Gegend laufen, keine Frau mehr anschauen, mit keiner mehr reden?
Der nächste Punkt wo sie ansetzt wird dann der Freundeskreis sein und womöglich Dein Arbeitsplatz.
Indem Du Dir das Leben zur Hölle machen lässt, mit ständigem Drama und Gedöhns, wird es ihr nicht besser gehen.
Kurzum sollte sie mal in sich gehen woher diese Ängste und das fragwürdige Verhalten bei ihr gründet!?

Stell Dir das im Gegenzug vor wenn Du Deiner Freundin jegliche soziale Interaktion mit Nachbarn verbieten würdest!?

• x 3 #4

Ragna
Zitat von Katzenpfote:
Und dass sie ersetzbar wird

Mhm, ihr Selbstwertgefühl ist nicht besonders hoch? Sollte sie mal dran schrauben.

• x 1 #5

aequum
@Katzenpfote
Sorge dafür das sich die Beiden besser kennenlernen. Wenn man eine Person näher kennen lernt und begreift wie die jeweils andere tickt, denkt und welche Grundsätze gelten, dann schafft es eine gewisse Vertrauthet und damit einhergehend Sicherheit.

• x 4 #6

GreenTara
@Katzenpfote
Zitat von Katzenpfote:
Meine Freundin kennt die Nachbarin noch flüchtiger als ich und sie hat Angst vor so neuen Begegnungen.

Was meinst du mit "so" neuen Begegnungen? Zeigt deine Freundin den keine Initiative, andere Menschen kennen zu lernen?
Klar, könntest du ihr anbieten, mit zu der Nachbarin zu kommen, aber Kontrolle verschafft kein Vertrauen. Was wäre dann, wenn du bei einer unverhofften Situation hilfsbereit sein möchtest, und deine Freundin ist nicht da, um mitzukommen? Dann würde sie es als eingefädelte Sache betrachten.
Und ihr Selbstwertgefühl würde sich auch nicht bessern, wenn sie mitkommen darf, um sich zu überzeugen. Ihr Nichtvertrauen gilt nicht den anderen Frauen, sondern dir. Sonst würde sie davon ausgehen, dass du bei eventuellen Signalen von deiner Nachbarin deine Unterstützung einstellen würdest.
Es ist ihr Problem, sie muss an sich arbeiten. Mehr, als dich transparent zu verhalten, kannst du nicht tun. Hat deine Freundin ihre Vertrauensprobleme durch entsprechende Erdahrungen in der Kindheit, oder einer früheren Beziehung?

• #7

Usambara
Vielleicht kannst du mit deiner Nachbarin ja mal über dieses Thema reden. Evtl ist es für sie ja doch mehr als ein gut nachbarschaftliches Verhältnis und du hast das bisher nicht gecheckt.
Hat sie denn keine anderen Personen die sie um Hilfe bitten kann bzw zeigst du ihr wie sie in Zukunft bestimmte Dinge selbst bewältigen kann. ( z. B. auch über Youtube Tutorials) Finde es auch etwas seltsam wenn das nachbarschaftliche Verhältnis zu eng ist. Dann sollte zumindest der Partner darin eingebunden werden damit es keine Missverständnisse gibt. Deine Partnerin weiß dass sie deine Partnerin ist und die Nachbarin spürt klar die Grenze, es gibt da jemand für dich.

Auf der anderen Seite sollte deine Partnerin versuchen mehr Vertrauen zu dir aufzubauen. Aber das ist ja eine Gegenseitige Arbeit gerade wenn da so tiefgreifende verletzende Erfahrungen in der Vergangenheit gemacht wurden. Da hat sie vielleicht (nicht zu Unrecht?) feine Antennen für was da in der Umgebung läuft und diese Mißverständnisse auszuräumen und für klare Verhältnisse zu sorgen ist sehr wichtig um eine stabile tragfähige Beziehung für die Zukunft zu haben.

Für dich die Frage, inwieweit ist das besondere nachbarschaftliche Verhältnis für dich bedeutsam? Gibt es dir Bestätigung, daß Gefühl gebraucht zu werden?

Mir sind ehrlich gesagt tiefer gehende nachbarschaftliche Verbindungen eher nicht recht. Aber ich bin auch ein Typ der grundsätzich zu anderen Menschen eher auf Distanz ist.

• #8

Waris07
@Katzenpfote

Ganz kurz und knackig , weil ich auf dem Sprung bin.... ☺

Beim Lesen hatte ich ehrlich gesagt nicht das Gefühl, dass deine Freundin dir misstraut oder dir etwas verbieten möchte. Im Gegenteil, du beschreibst sie eher als jemanden, der selbst unter diesen Gefühlen leidet.

Du schreibst...
Zitat von Katzenpfote:
Sie sagte sie will dass ich ihr weiter helfe, weil sie weiss es ist ihre Eifersucht und weil sie mir vertraut.

und auch...
Zitat von Katzenpfote:
Sie hat keine Angst davor dass ich sie betrüge

Das klingt für mich nach jemandem, der durchaus unterscheiden kann zwischen dem, was sie fühlt, und dem, was sie über dich als Partner denkt.

Besonders dieser Satz...
Zitat von Katzenpfote:
Sie sagte dass sie nicht immer in Panik leben will.

Das klingt für mich nach einem Menschen, der gar nicht eifersüchtig sein möchte, sondern der selbst darunter leidet, dass diese Ängste immer wieder auftauchen.

Und als ich das gelesen habe...
Zitat von Katzenpfote:
Aber sie hat Angst davor man könnte mich so sehen wie sie mich sieht.

musste ich sofort denken, dass es vielleicht gar nicht in erster Linie um die Nachbarin geht.
Für mich klingt es eher so, als würde deine Freundin etwas in dir sehen, das sie sehr liebt und schätzt und genau deshalb Angst hat, es irgendwann zu verlieren.

Auch dieser Satz hier...
Zitat von Katzenpfote:
Und dass sie ersetzbar wird. Dass ich irgendwann denke Ach die andere ist besser.

..wirkt auf mich nicht wie Misstrauen, sondern wie große Verletzlichkeit.
Fast so, als würde ein Teil von ihr ständig darauf warten, dass etwas (schlimmes) passiert, obwohl ein anderer Teil weiß, dass du ihr keinen Anlass dazu gibst.

Dazu passt für mich auch, dass hier...
Zitat von Katzenpfote:
vor dem Gefühl hat sie tierische Angst, da sie sowas bereits durchgemacht hat.

Da wird für mich deutlich, dass hinter ihrer Reaktion wohl frühere Erfahrungen stehen, die in dieser Situation wieder berührt werden. Was genau damit gemeint ist, wissen wir natürlich nicht, aber es klingt für mich so, als käme diese Angst nicht einfach aus dem Nichts.
Habt ihr darüber schon mal gesprochen, was sie damals genau erlebt hat?

Mich würde auch interessieren: Seit wann seid ihr eigentlich ein Paar und seit wann wohnt ihr zusammen? Das kann oft nochmal einen Unterschied machen, wie solche Dynamiken sich zeigen und einspielen.
Und wie gestaltet ihr eure Paarbeziehung sonst so fühlt sich das für euch im Alltag grundsätzlich stimmig an? Passt das insgesamt für euch, und bewegt ihr euch eher auf Augenhöhe oder gibt es da noch andere Themen, die immer wieder eine Rolle spielen?

Am Ende klingt es für mich weniger nach einem Problem mit der Frau Nachbarin, sondern nach einem inneren Alarm, der bei ihr gerade sehr laut anspringt und den ihr gemeinsam als Paar/Team lernen dürft zu verstehen und zu beruhigen ohne dass dabei einer von euch sich selbst verliert oder ihr als Paar aus dem Gleichgewicht geratet.

Und sicherlich auch wichtig: Wenn es nicht die Nachbarin ist, kann beim nächsten Mal genauso gut eine Kollegin, eine Freundin oder eine andere Bekanntschaft der Auslöser sein, der diese Gefühle bei ihr wieder triggert. Deshalb wirkt es auf mich weniger wie ein "Personenproblem", sondern eher wie ein Muster, das unabhängig immer wieder aktiviert werden kann.

• x 4 #9

Usambara
Ich hab jetzt nochmal über dieses Thema Nachbarschaftshilfe nachgedacht. Wie alt ist denn deine Nachbarin? Ist sie eher der unbeholfene, unselbständige oder bequeme Typ?
Ich kann mich nicht erinnern dass es in meinem Alltagsleben als Single ständig Dinge oder Situationen gibt wo ich die Hilfe eines Nachbarn gebraucht hätte.

Ständig etwas reparieren? Da käme ich im Traum nicht drauf dafür meinen Nachbarn zu belästigen.
Was kann in einem normalen Alltagsleben ständig die Hilfe des Nachbarn brauchen? Ist die Nachbarin krank oder anderweitig eingeschränkt?

Man könnte z. B. doch erst mal selbständig eigene Lösungen für seine Probleme versuchen zu finden. Es gibt heutzutage für wirklich alles Tutorials bei Youtube oder man kann über KI auch oft zu überraschenden Lösungen kommen. Dann gibt es Handwerker due man bezahlen muß.

Ich wüsste nicht wozu ständige nachbarliche Hilfe gebraucht würde. Schwere Sachen tragen? Wie oft kommt das realistisch vor dass man so schwere Sachen tragen muß die man selbst nicht bewältigt bekommt? Geht es hier um alltägliches was man gut und gern auch selbst bewältigen könnte? Zum Beispiel Einkäufe oder Müll?

Es gibt doch auch bestimmt Kollegen, Familienmitglieder oder Freunde? Oder bist du die einzige Bezugsperson für deine Nachbarin?

Mir kommt das auch komisch vor dieses Verhältnis. Evtl checkst du da wirklich etwas nicht.

Ne Kollegin von mir hat auf diesem Wege bewusst Schritt für Schritt ganz gezielt eine Verbindung zu ihrem heutigen Ehemann aufgebaut. Der hat lange nix gecheckt.

• x 4 #10

D
Zitat von Worrior:
Stell Dir das im Gegenzug vor

Genau. Stell dir vor, lieber TE, deine Freundin würde ständig beim Nachbarn hocken. Wärst du damit fein?

• #11

Korval
Zitat von Katzenpfote:
Meine Freundin ist eifersüchtig auf unsere gemeinsame Nachbarin. Sie lebt bei uns im Haus & benötigt ab und an meine Hilfe bei Dingen die sie allein nicht schafft.


Zitat von Katzenpfote:
Wurde auch so erzogen dass man einander hilft.


Zitat von Katzenpfote:
Ich brauche seltener als sie Hilfe. Deutlich. Aber ich bin auch sehr selbstständig.


Es ehrt dich das du der Nachbarin hilfst, aber du scheinst hier ein kleines People Pleaser-Problem zu haben. Zudem stellst du die Nachbarin als unselbstständig dar wenn du so hervorhebst das du ihre Hilfe nicht brauchst weil du eben selbstständig bist. Kann es sein das du das irgendwie auch genießt? Du schreibst leider nicht wie oft das vorkommt das die Nachbarin dich zu sich ruft. Wenn du wirklich immer sofort springst würde mir das auch ein wenig komisch vorkommen.

Zitat von Katzenpfote:
Sie hat keine Angst davor dass ich sie betrüge. Sie hat mir deutlich gesagt dass sie in keinerweise so von mir denkt. Aber dass sie Probleme hat fremden Frauen zu vertrauen. Und dass sie ersetzbar wird. Dass ich irgendwann denke Ach die andere ist besser.


Übersetzung: Sie hat die Befürchtung das die Frau dich mal mit ihren Reizen überrumpelt und du dem nicht widerstehen kannst. Kommt im Endeffekt aufs selbe heraus wie das sie dir nicht vertraut, meiner Meinung nach. Es könnte theoretisch auch Projektion sein, also das sie selbst nicht für ihre Treue garantieren könnte in einem solchen Moment, aber dagegen spricht das sie scheinbar bei anderen Frauen keine Sorge hat das da was laufen könnte...

Red mal mit ihr und frag was aus ihrer Sicht am besten wäre. Das Problem wird sich nicht einfach so in Luft auflösen, irgendwie muss eine Handlung herbeigeführt werden, die Frage ist halt welche infrage kommt für euch.

• x 1 #12

K
Ich melde mich gleich bzw später.
Letztes Jahr 1x hilfe, dieses Jahr 3x Hilfe.

• x 1 #13

Plague
Zitat von Katzenpfote:
Letztes Jahr 1x hilfe, dieses Jahr 3x Hilfe.

Dann liegt das Problem für mein Verständnis vor allem auf Seiten der Partnerin.

Sie sollte sich dringend mal mit ihren Ängsten, ihrer Unsicherheit und ihrem offensichtlich fragilen Selbstwert beschäftigen, statt es auf die Partnerschaftsebene outzusourchen, wo es nichts verloren hat.

• x 1 #14

T
@Katzenpfote ok die Situation solltest Du detaillierter beschreiben. Ist die Nachbarin wirklich so hilfebedürftig? Und Wie slt ist Sie ca. ? Ich helfe hier auch den Nachbarn, aber die sind meist gesundheitlich angeschlagen und über 80 Jahre.

• x 1 #15

A


x 4

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