Freundin sagt Übernachtung ab - wie soll ich es deuten?

Zitat von Max78:

Ich finde es nicht gut, in welches Licht ich hier wieder gestellt werde. Ich hatte die Moderatoren gebeten das Thema hier einzuordnen. Meine Nacht war schlecht. Hab kein Auge zugemacht. Ich fühle mich ratlos und leer und diese Nachrichten zum Teil ohne Verständnis und Urteil über mich verletzen mich gerade noch mehr.

Super, dass du das so formulierst. Das ist ganz wichtig.
Und merkst du, dass du hier mit "uns" in einen ähnlichen Konflikt gehst, wie mit deiner Partnerin? Ganz ehrlich, ich häng ja hier schon eine Weile rum, und es wird sehr, sehr vorsichtig und verständnisvoll mit dir umgegangen.
Rückmeldung von mir: Du kannst gerade, hier und in deiner Beziehung, Dinge nicht in eine vernünftige Relation zueinander setzen: Gute und hilfreiche Nachrichten in Relation zu kritischen Beiträgen, Kritische Beiträge in Relation zu persönlichem Angriff und Unterstellung, Absagen in Relation zu liebevollen Gesten und gelungenen Dates.

Und jetzt kommt das entscheidende: Du hast selber gesagt, dass das bei dir Muster ist. Dass du aus Beziehungen rausgehst, wenn irgendwelche Details nicht stimmen. Dass du Grauzonen nicht aushältst. Licht oder Dunkel. Schwarz oder weiß. Gut oder schlecht. Bleiben oder gehen. Verstrickung oder Abbruch. Nichts dazwischen.

Also, die erste Frage, die sich mir gestellt hat, als ich deinen neuen Beitrag gelesen habe: Warum zum Geier bezieht ihr nicht langsam die Kinder mit ein? Die sind absolut alt genug, um das zu verstehen. Die werden bald die ersten eigenen Beziehungen erleben! Ihr braucht ja vor den Kindern nicht knutschen oder sonstwas, oder von den Kindern verlangen, dass sie den Partner gleich als Ersatzvater lieben oder was weiß ich. Das würde doch alles so viel einfacher machen! Vermutlich im gegenteil: Wenn die Kinder spüren, dass da in euren Leben was wichtiges und verbindliches ist, etwas, wo sie gelegentlich zurückstecken sollen, aber nicht wissen was, dann kann das z.B. bei ihren Kindern zur Dynamik beitragen, dass die Kinder mehr klammern.

Das würde aber vermutlich immer noch nicht dein Problem mit dem Unbehagen lösen.
Das schwierige ist, es kann durchaus sein, dass dein Unbehagen recht hat. Dass sie nicht (mehr) all in ist. Es kann genausogut sein, dass sie halt gerade den Spagat zwischen dir und den Kindern etwas schlechter hinbekommt, und dein Muster dir den GAU vorgaukelt. Kann dir wirklich keiner sagen.
Was halt vermutlich nicht wirklich weiterhilft ist, wenn du damit zu ihr läufst. Du setzt sie damit unter Druck (und den Druck spürt sie jetzt schon, glaub mir!) und verlangst vielleicht Antworten und Sicherheiten wo sie selber keine hat. Es gibt leider keine Sicherheiten in Liebesbeziehungen. Kannst du mit dieser Unsicherheit umgehen?
Also wäre es mein Rat an dich, dich mit diesem Gefühl auseinanderzusetzen. Warum ist es da? Wann war es in der Vergangenheit schon öfter da? Welche Wunden beschützt das Gefühl? Welche unaushaltbare Bedrohung wird von dem Gefühl gedeckt?

Da du immer wieder drauf hinweist, welche Gelegenheiten, in denen ihr euch hättet sehen können, deine Partnerin ungenutzt verstreichen lässt, erkenne ich mich zum Teil in deinen Schilderungen wieder. Ich lebe in einer Wochenendbeziehung über 80km Entfernung, ich habe eine Tochter im Wechselmodell, mein Partner hat keine Kinder. Am Anfang unserer Beziehung ging ich wie selbstverständlich davon aus, dass wir Feiertage etc automatisch zusammen verbringen, für die Wochenenden gab es sowieso einen festen Rhythmus. Für meinen Partner stellte sich das ändert anders dar: er ging davon aus, dass der normale Rhythmus gilt und alles andere gesondert abgesprochen werden muss. Er braucht auch regelmäßig Zeit für sich, und zwar Zeit ausdrücklich alleine. Mich hat das anfangs immer sehr verunsichert, weil ich genau wie du das so interpretiert habe, dass ich ihm nicht wichtig genug bin, wenn er eine Gelegenheit, uns zu sehen, nicht nutzen, sondern lieber alleine bleiben möchte. Inzwischen ist das nicht mehr so und ich kann viel besser damit umgehen, wenn er für sich sein möchte und beziehe das von vornherein mit ein, zB bei der Urlaubsplanung. Was mlr/uns geholfen hat, war, würde ich rückblickend sagen, Zeit und gründliche Kommunikation. Dieses Gespräch, wer was braucht, wer sich es wünscht und wer über was enttäuscht oder gekränkt ist, haben wir sicher 15x geführt, jedesmal mit kleinen Nachjustierungen, wie wir damit umgehen möchten. Dabei waren aber 2 Dinge wichtig, die ich in deinen Schilderungen noch nicht erkennen kann: 1. Dass wir beide gegenseitig unsere Bedürfnisse und die des anderen akzeptiert und angenommen haben, ohne sie zu bewerten - also kein "Du bist zu anhänglich" oder "Du willst eigentlich lieber eine F+", sondern: er braucht Zeit für sich, ich möchte möglichst viel Paarzeit, wie kriegen wir das bestmöglich unter einen Hut? Und 2. haben wir beide das, was wir möchten und wie wir uns fühlen, auch deutlich gesagt, zB "Ich fühle mich abgelehnt, wenn wir uns sehen könnten und du lieber alleine sein möchtest", ohne Vorwurf und uns auch Mühe gegeben, die Sätze des anderen nicht als Vorwurf aufzufassen. Das hat viel Zeit und viel richitg intensive Kommunikation erfordert, aber mittlerweile klappt es meistens echt gut.
Bei euch beiden sehe ich eher Andeutungen ("ich genieße nicht, ich bin wütend" - ja worüber denn? Genau an dem Punkt würde das Gespräch losgehen, und das ist bei euch genau der Punkt, wo ihr aber aufhört zu reden) und Interpretationen statt Klartext zu sprechen, du verschleierst deine wahren Gefühle und gibst den Coolen, obwohl du innerlich verletzt und gekränkt bist. So kann das nichts werden, ihr müsst dringend eure Kommunikation verbessern bzw überhaupt mal eine aufbauen, sonst wird euch dieses (oder ein beliebiges anderes) Thema um die Ohren fliegen.
Nehmt euch Zeit für ein Gespräch, wo auch beide vorher wissen, dass und worüber gesprochen wird, und dann sagt erstmal jeder in Ruhe, wie er sich fühlt und was er sich wünscht. Allein das sollte ein paar Stunden dauern, bis ihr das raus habt. Danach könnt ihr euch gegenseitig Fragen stellen, die ihr einander ehrlich beantwortet, so lange, bis ihr komplett verstanden habt, was der andere möchte und wie es ihm geht. Erst dann habt ihr Bestandsaufnahme fertig und könnt Konprimisse und Lösungsansätze überlegen, die ihr dann ausprobiert und auch dann wieter im Kontakt bleibt, wie sich die Veränderung anfühlt usw. Wie gesagt, das wird mehrere Wochen, vielleicht Monate dauern, bis ihr das durch habt. Gegebenenfalls holt euch eine unparteiische Unterstützung, zB bei eine Beratungsstelle oder eine Paartherapeutin (da geht man gerne nicht erst hin, wenn das Kind schon im Brunnen liegt, sondern bevor es reinfällt).
Aktuell sitzt jeder von euch auf seinen eigenen Gedanken und Annahmen und ihr versucht, per Rätselraten und Gedankenlesen ein Problem zu lösen, für das ihr noch nicht mal eine gemeinsame Definition habt. Das kann so nicht funktionieren. Redet. Beide.

Zitat von Max78:

Ich klammere auch nicht. Es wäre das erste mal, dass ich überhaupt sage, dass es sich für mich unstimmig anfühlt. Ich fand meine Nachrichten auch nicht bedrängend. Ich finde es nicht gut, in welches Licht ich hier wieder gestellt werde.

Von außen betrachtet kann aber schon der Eindruck entstehen, dass du auch klammerst, weil du protokollierst ja schon jeden freien Tag den Sie theoretisch für dich zur Verfügung haben könnte und steckst da ja auch Erwartungen rein.

Ich rate dir zu mehr Gelassenheit, du kannst so eh nichts an der Situation ändern.

Du merkst ja, sie will derzeit nicht mit dir zusammen planen, kümmere dich mehr um dich selbst, gehe deinen Hobbys nach, etc. nach und las sie einfach ihr Ding machen und sag ihr, sie können sich ja melden, wenn sie dich sehen will - aber bitte nicht weg ihr dann alles umorganisieren!
Wenn du dann schon was vor hast, dann sag ihr das und sie muss auch damit leben.

Ich Versuche es nochmal auf den Punkt zu bringen, sei hat gesagt, du sollst vorbei kommen, weil sie sonst ein schlechtes Gewissen hat - das sagt mir, dass sie eigentlich deine Erwartungen ganz klar kennt.
Aber immer wenn jemand etwas macht, weil es erwartet wird ist es nicht mehr locker, leichtfüßig...
...und so habt ihr dann auch die Augenhöhe verloren.

Zitat von Max78:

Guten Morgen, ja, ich arbeite. Danke für deine Nachricht und die Entschuldigung. Für mich hat sich der Ablauf gestern unstimmig angefühlt und das irritiert mich. Ich sortiere das gerade für mich. Treffen zu planen sind auch für mich nicht leicht. Ich hatte das Gefühl, dir war gestern alles zu viel und du wolltest das vielleicht nicht klar aussprechen.

Das ist Geschreibe wie auf rohen Eiern gehend. Du hast eine Beziehung mit dieser Frau, du gehst mit ihr bei Gelegenheit ins Bett, da sollte eine gewisse Vertrauensbasis selbstverständlich sein. Auch ein gewisses Level an Zutrauen bei dir in ihre Zuneigung. Und für mich persönlich viel zu kleinteilige Gefühlsumrührerei.

Vereinbare in freundlicher Form doch einfach neue Termine für ein Treffen. Du wirst ja sehen, wie sie reagiert.

Zitat von Max78:

Ich kann jetzt nicht einfach: Guten Morgen Schatz, danke für deine Nachricht und deine Entschuldigung. Ja, ich arbeite auch. Einen schönen Tag schreiben...

...... und warum nicht? Warum ist diese Schwurbelei

Zitat von Max78:

Für mich hat sich der Ablauf gestern unstimmig angefühlt und das irritiert mich. Ich sortiere das gerade für mich. Treffen zu planen sind auch für mich nicht leicht. Ich hatte das Gefühl, dir war gestern alles zu viel und du wolltest das vielleicht nicht klar aussprechen.

... unbedingt erforderlich? Um ihr ein schlechtes Gewissen zu machen? Um ihr kleinteilig darzustellen, wie deine Emotionen hin- und herschwingen? Wenn - dann im direkten Gespräch andeuten, aber doch nicht so platt schreiben.