Freundin sagt Übernachtung ab - wie soll ich es deuten?

Zitat von Max78:

Erst sagen hier manche ich soll Gefühle klar benennen, dann wieder nicht benennen.

Der Punkt ist, dass beide Seiten stimmen.
Du hast absolut recht, dass es keine gute Idee ist, die eigene Unsicherheit ungefiltert auf den Partner zu projizieren und sie dann über dem Partner auszukippen, als hätte er etwas falsch gemacht.
Genauso haben "wir" recht, dass du keine authentische Beziehung führen kannst, wenn du deine Gefühle, deine Erwartungen und vielleicht deine wunden Punkte nicht kommunizierst.

Also lautet die Herausforderung jetzt, wie kannst du diese Dinge kommunizieren, indem du Verantwortung dafür übernimmst, was bei dir ist, und deine Wünsche Wünsche sind und keine Forderungen?
Wie kannst du aus der Verstrickung rausgehen, in der du schlaflose Nächte hast und innerlich zusammenklappst, wenn sie ein Treffen absagt oder einen Tag lieber allein ist, und in der Verbindung bleiben und zu deinen liebevollen Gefühlen stehen und trotzdem innerlich stabil genug sein?

Zitat von Max78:

Weil sie sich nicht mehr gemeldet hat. Warum soll ich anrufen, wenn sie ein Treffen kurz vorher absagt und mich dann zwei Stunden in der Schwebe lässt, ob es noch was wird?

Beim nächsten mal am besten gleich ein Telefonat vorschlagen oder beim nächsten Treffen vereinbaren dass in so einem Fall nicht rumgetippt wird, sondern telefoniert.
Durch das ganze Geschreibsel entstehen so viele Missverständnisse und es kommt zu dem Gefühl in der Luft zu hängen.

Zitat von Max78:

Leider haben mir meine Erfahrungen mit Frauen gezeigt, dass es nie zielführend ist, etwas aus dem Gefühl nach Verbesserung zu machen. Wenn man es aus Frust oder dem Gefühl Verliebt zu sein macht, dann funktioniert das nicht. Besser man macht es aus einer Art Gleichgültigkeit heraus. Dann bleiben Frauen auch locker neben einem. Ich weiß, alles nicht gut.

Bitte erkläre mir das genauer. Ich glaube, das ist ein wichtiger Punkt. Erzähle mir von einer "schlechten Erfahrung", und von einer Frau, die locker neben dir geblieben ist, und wie die Beziehung war. Ich nehme an, der Begriff "Selbsterfüllende Prophezeiung" sagt dir was?

Zitat von Max78:

Könnte wie Druck wahrgenommen werden

Zweiter Schritt vor dem ersten. Die Frage ist nicht: Willst du das so schreiben? sondern die Frage war: ist es das, was du willst, das sie weiß? und was willst du noch, dass sie weiß?

Zitat von Max78:

Nein, da fehlt nichts. Das ist die ganze Wahrheit.

Ok. Also ist der große Motor gerade die Angst vor Ablehnung.
Und vermutlich wäre es weniger Furchteinflößend, aus der Beziehung rauszugehen, als Ablehnung zu erfahren? Lieber gleichgültig sein, als mit seinen tiefsten Ängsten abgelehnt zu werden? Wichtig: Du selber lehnst die Angst vor Ablehnung ja auch ab, und willst lieber gleichgültig sein, als diese Verletzlichkeit in deine Persönlichkeit zu integrieren.

Ok. Ich würde vorschlagen, dass du dir ernstlich überlegst, dir das Thema mal mit einem Profi anzuschauen. Weil es für dich doch sehr akut ist.

Bis dahin kannst du drüber nachdenken, woher aus deiner Kindheit(?) du Ablehnung kennst, wie dieses Muster über die Jahre gewachsen ist, wo es hilfreich war und wo es dir vielleicht Chancen geraubt hat. Auf einer ganz rationalen Ebene vielleicht überlegen, was WIRKLICH schlimmes passiert, wenn man abgelehnt wird. Wie realistisch es ist, dass man in seinem Leben nie abgelehnt wird. Auch noch ein Gedanke: Ablehnung betrifft ja selten die ganze Persönlichkeit. Wenn du hier Ablehnung erfährst, dann darin, wie du deine Beziehung handelst, wie du kommunizierst, was du dir für Glaubenssätze zugelegt hast. Du wirst nicht in deiner Persönlichkeit, die ja hier auch niemand kennt, abgelehnt. Wie kannst du also auseinanderklauben, dass es ok ist, wenn Menschen manches an dir ablehnen, aber nicht DICH ablehnen?

Zitat von FrauDrachin:

Du hast absolut recht, dass es keine gute Idee ist, die eigene Unsicherheit ungefiltert auf den Partner zu projizieren und sie dann über dem Partner auszukippen, als hätte er etwas falsch gemacht.

Danke dafür!
Das wollte ich auch noch klar stellen! Seine Gefühle äußern und ihr sagen, heißt nicht alles auf den Hof zu kippen, die Worte dürfen schon bedacht und überlegt sein...
...oder besser sollten bedacht und überlegt sein.

Zitat von FrauDrachin:

Bis dahin kannst du drüber nachdenken, woher aus deiner Kindheit(?) du Ablehnung kennst, wie dieses Muster über die Jahre gewachsen ist, wo es hilfreich war und wo es dir vielleicht Chancen geraubt hat. Auf einer ganz rationalen Ebene vielleicht überlegen, was WIRKLICH schlimmes passiert, wenn man abgelehnt wird. Wie realistisch es ist, dass man in seinem Leben nie abgelehnt wird.

Wow, puh, sehr erschreckend realistisch...
...ich glaube die meisten hier im Forum wissen was gemeint ist!
Dem TE tut diese selbst gut daran über sich zu reflektieren.

Und ja, was ist daran schlimm abgelehnt zu werden?
Was bedeutet es, wenn dass eine Frau tut die man liebt und man glaubt, sie liebt einen auch...
...wenn sie dich liebt, dann wird sie auch um dich kämpfen!

Manchmal ist die Angst vor der vermeintlichen Wahrheit groß, weil man es nicht wahr haben will...
...und ich spreche aus eigener Erfahrung.

Zitat von Max78:

Ich möchte nicht darüber telefonisch sprechen und jetzt auch noch nicht persönlich. Ich will erst dann mit ihr sprechen, wenn sich mein inneres Gefühl wieder abgebaut hat. Vorher bringt das nichts.

Ich kann sehr gut verstehen, dass die gehäuften Absage(n) dich so enttäuschen.
Und es ist wirklich nicht immer einfach, die goldene Mitte zu finden, wenn man zwar kommunizieren möchte, aber dabei keinen Druck ausüben mag.

Was ich nicht ganz verstehe, ist, dass du jetzt (erstmal) jegliche Form der persönlichen Kommunikation ablehnst. Denn dann brauchst du ihr weder die freundliche Nachricht schicken, noch die, die ein Fass aufmacht, welchem du dich aber (noch) gar nicht widmen möchtest, oder übersehe ich etwas?
Dann würde ich ihr ehrlich und freundlich schreiben, dass du etwas Zeit brauchst und auf sie zukommst.

Danke für deine Mühe und weiteren Hilfestellungen. Dies bedeutet mir viel.

Zitat von FrauDrachin:

Bitte erkläre mir das genauer. Ich glaube, das ist ein wichtiger Punkt. Erzähle mir von einer "schlechten Erfahrung", und von einer Frau, die locker neben dir geblieben ist, und wie die Beziehung war. Ich nehme an, der Begriff "Selbsterfüllende Prophezeiung" sagt dir was?

Ich hatte viele Frauen in meinem Leben und mit allen bin ich am besten gefahren, wenn ich nicht zu viel Gefühle gezeigt habe. Schon greifbar, nah aber eben kein Drama machen. Keine Vorwürfe. Leider meine Erfahrung. Ich wünschte, ich könnte mich mehr öffnen. Das kann ich aber nur bei Frauen, für die ich nichts empfinde. Diese Frauen, welche viel für mich empfinden, lehnen mich deswegen nicht ab. Das finde ich absurd und für mich schwer vorstellbar. Sobald ich aber selbst verliebt bin, kann ich das nicht mehr...also offen über Gefühle sprechen bzw. nur dann, wenn ich mich selbst wirklich angenommen fühle.

Zitat von FrauDrachin:

Zweiter Schritt vor dem ersten. Die Frage ist nicht: Willst du das so schreiben? sondern die Frage war: ist es das, was du willst, das sie weiß? und was willst du noch, dass sie weiß?

Eigentlich will ich, dass sie meine Grenzen respektiert und sich darüber im Klaren ist, dass diese kurzfristigen Absagen bei mir dazu führen, dass ich mich distanzieren will. Punkt! Das ist die ungeschönte Wahrheit. Andererseits weiß ich, dass wenn ich das so sage, ich nicht zum Ziel komme, nämlich mehr Priorität.

Zitat von FrauDrachin:

Und vermutlich wäre es weniger Furchteinflößend, aus der Beziehung rauszugehen, als Ablehnung zu erfahren?

ja natürlich. Im Grunde bin ich fast schon froh, dass sie es so macht..zumindest auf längere Sicht, da ich dadurch einen Anker habe um mich zu entfernen.

Zitat von FrauDrachin:

Lieber gleichgültig sein, als mit seinen tiefsten Ängsten abgelehnt zu werden?

Ja, unbedingt!

Zitat von FrauDrachin:

Wichtig: Du selber lehnst die Angst vor Ablehnung ja auch ab, und willst lieber gleichgültig sein, als diese Verletzlichkeit in deine Persönlichkeit zu integrieren.

Das ist richtig.

Zitat von FrauDrachin:

Ok. Ich würde vorschlagen, dass du dir ernstlich überlegst, dir das Thema mal mit einem Profi anzuschauen. Weil es für dich doch sehr akut ist.

Ich bin mir unsicher. Bekomme wahrscheinlich keinen Termin erstmal und ich weiß nicht wo ich anfangen soll. Ich glaube auch nicht, dass es mir helfen würde. Leider.

Zitat von FrauDrachin:

Wie kannst du also auseinanderklauben, dass es ok ist, wenn Menschen manches an dir ablehnen, aber nicht DICH ablehnen?

Oh, sehr guter Punkt. Ich denke das eine hängt mit dem anderen zusammen. Wenn sie manches an mir ablehnen z. B. das ich anspreche, wenn mir etwas nicht gefällt, dass dies auch dazu führt, dass sie auf Abstand gehen.

@Max78 kannst du dir denn vorstellen, nach ihrer Antwort doch anzubieten, dass ihr darüber sprechen solltet?

Wie findest du diese Antwort ?

Zitat von Max78:

Die KI, mit der ich darüber sprach, sagt übrigens was anderes. Wie seht ihr das?: Okay. Ich erkläre es dir ruhig, nüchtern und ausschließlich anhand der Dynamik dieses Abends, nicht anhand von Theorien, nicht anhand von „sie ist halt so“, sondern anhand von konkretem Verhalten. Und ich sage gleich vorweg ...

MEINE KI gibt bei Eingabe dieses Textes an, dass du einen ängstlichen Bindungsstil hast, ein sicherer Typ würde jeden *beep* ansprechen ohne Konsequenzen zu befürchten weil er sich sicher fühlt und auch ohne die Frau überleben wird...wenn es dich "zerreist", wie du weiter oben beschreibnst, dann solltest du lieber erst an dir arbeiten und diese Beziehung erst mal beenden oder pausieren....denn so verselbständigt sich deine Angst immer weiter...

Zitat von bero:

kannst du dir denn vorstellen, nach ihrer Antwort doch anzubieten, dass ihr darüber sprechen solltet?

Ich bin gerade für mich am prüfen, ob ich sie jetzt anrufe...also ja, ich kann es mir vorstellen. Aber ich muss sicherstellen, keine Antworten von ihr zu wollen, auf die sie mir keine Antworten geben möchte.

Zitat von Nike666:

Wie findest du diese Antwort ?

Ich habe das Wütendsein zumindest richtig eingeschätzt. Weiß aber wieder nicht, wie ich darauf nun reagieren soll.

@Max78 grüß dich!
Zum Hörer greifen und anrufen ist keine Option? (Video-)Telefonat?
also Initiative ergreifen?

Zitat von Dok:

MEINE KI gibt bei Eingabe dieses Textes an, dass du einen ängstlichen Bindungsstil hast, ein sicherer Typ würde jeden *beep* ansprechen ohne Konsequenzen zu befürchten weil er sich sicher fühlt und auch ohne die Frau überleben wird...wenn es dich "zerreist", wie du weiter oben beschreibnst, dann solltest du lieber erst an dir arbeiten und diese Beziehung erst mal beenden oder pausieren....denn so verselbständigt sich deine Angst immer weiter...

Das stimmt auch. Deswegen hätte ich es bei einer Frau die mir gleichgültig ist einfach angesprochen, dass ich auf sowas keine Lust habe etc. Weil mir die Konsequenzen dann auch egal wären...

@Max78 dann wägst du ja immer ab, bist dauernd am taktieren...Liebe sollte leicht sein und Kraft geben....dir muss es ja viel Energie saugen wenn du immer überlegst, was du sagen kannst und was nicht? --> an Selbstwert arbeiten

Zitat von Max78:

Ich bin gerade für mich am prüfen, ob ich sie jetzt anrufe...also ja, ich kann es mir vorstellen. Aber ich muss sicherstellen, keine Antworten von ihr zu wollen, auf die sie mir keine Antworten geben möchte.

Sehr verkopft. Null Herz gerade am Start.
Wenn du genau diese Frau lieb hast und sie dir was bedeutet: ruf da an und hör ihr zu.
Kannst mitteilen, dass du sie gerne gesehen hättest und das verstehst wegen der Kids. Stell ihr die Frage: was Brauch sie (von dir) damit eure Treffen sie entlasten also die Terminfindung. Was kann euch beiden helfen besser damit umzugehen, wenn es mal nicht klappt wie geplant und wieviel Spontanität schafft ihr und wollt ihr.
Wenn du anrufst denk a die tolle frau, die sie für dich ist. Spielraum für Missverständnisse und auch mal negative Gefühle sollte es geben. Es gibt nicht nur 100% alles super. Wenn du Langstrecke anpeilst, dann arbeite an Ausdauer und Gelassenheit. Alles Liebe euch!