Gefühle für eine Arbeitskollegin

Hallo luna

Du hast mich bei einer meiner Weisheiten ertappt. Nämlich Stillstand ist der Tod.
Zu deinen Fragen.

Natürlich habe ich Angst davor intensive Gefühle zu entwickeln. Was aber denk ich nicht passieren wird da sie nicht die Kategorie Frau ist mit der ich mein Leben verbringen will. Nicht böse gemeint. Sie hat halt eine Art an sich die meine Abenteuerlust erwachen lässt.
Natürlich spricht nichts dagegen mich mit ihr zu verstehen. Das tu ich auch mit anderen frauen. Dennoch öffne ich ihr nicht mein innerstes. Auch wenn ich das ansonsten ohne Probleme kann. Einfach nur weil sie aine Kollegin ist und aus den oben genannten Gründen.
Sie entspricht in etwa deinem Typ was das Verhalten angeht jedoch bemerke ich bei mir im speziellen einen unterschied im Vergleich dazu wie sie sich den anderen gegenüber gibt.
Über meine Kinder bin ich super glücklich und freue mich auch ihrer Gesellschaft. Bei meiner verlobten ist es zurzeit sehr schwierig weil sie eben unzufrieden ist weil sie nur Zuhause ist. Jedes Angebot meinerseits wird abgetan. Für nächstes we steht ein thermenbesuch an auf den ich mich sehr freue. Mal sehen ob das wieder Licht ins dunkel bringt.
Sie fühlt sich nicht verstanden und ich ebenfalls nicht. Ist auch logisch weil der es meiner Situation geschuldet sein dürfte.
Ich habe eben die Erfahrung gemacht ungebunden und doch ein guter Vater zu sein und beschwören deshalb wahrscheinlich herauf die gar nicht da sind.
Eines noch:
ich hatte 5 Frauen in meinem leben die eine Rolle spielten alle hießen abwechselnd Steffi und Nina. Meine verlobte heißt nina. Wie heißt wohl die Kollegin.

Zu viele fragen gibt es nicht:)

Naja, hatte die Befürchtung, dass Dir meine Fragerei wie ein Verhör vorkommen muss. Aber Dein Thread ist sehr interessant, und bei manchen Themen kratze ich gerne mal an der Oberfläche..
Ist ja krass, mit den Namen Deiner Frauen..
Na; Du sagst ja selbst, Du siehst Dich nicht in einer Beziehung mit Deiner Kollegin..das ist ja schon mal was..
Du magst sie, sie aktiviert etwas in Dir..das ist doch schön!
Geniesse doch einfach dieses Gefühl..
Weißt Du, ob sie ebenfalls gebunden ist?
Manchmal ist es einfach der Alltagstrott, der einen auffrisst..blockiert...
euer Leben hat sich doch bestimmt verändert, seitdem der(?) Kleine da ist..
Du hast Deine Arbeit, bist erfolgreich..und hast nette Kollegen, mit denen Du Dich austauschen kannst..
Kann aus Erfahrung sagen, dass NUR Kind und ZUHAUSE ganz schön schlauchen..und wenig Kraft übrig bleibt für andere Aktivitäten und Interessen..
Aber ich schweife ab, wollte diese Dinge auch nur kurz aufgreifen, um Deine Verlobte in den Vordergrund zu stellen..
Du solltest Dir vllt in einem ruhigen Moment ganz genau überlegen, was DU möchtest, was DIR fehlt..
Vllt verschwinden diese Gefühle für Deine Kollegin irgendwann, vllt werden sie intensiver...das weiß niemand! Gefühle lassen sich nicht steuern. ..
Du sagst, Du gehst ihr aus dem Weg..
Vermisst Du sie auf irgendeine Art und Weise?

Du darfst kratzen so viel du willst denn es hilft.

Also ich bin in der Regel ganz stolz auf mich wenn ich ihr aus dem weg gegangen bin. Aber sie schwirrt ständig in meinem Kopf so nach dem Motto: was wäre wenn ich jetzt meine Verpflichtungen über Bord werfen würde und einfach mal nicht das tue was von mir erwartet wird. Dazu würde sie eben sehr gut passen mit ihrer ganzen art. Das ist auch der grund warum ich das gefühl nicht genießen kann. Vermissen ist denk ich was anderes. Sie ist meines Wissens nach nicht gebunden.

Übrigens es ist ein junge mit neun Monaten und ich habe noch eine Tochter mit 10 Jahren.

Ja das mit den Namen ist echt krass und wenn ich nicht wirklich schon viel erlebt hätte würde ich auch anders denken.

Das es etwas mit alltagstrott zu tun hat denke ich auch. Ich habe noch nie so ein sorgen und stressfreies leben gehabt wie im Moment. Vielleicht ist mir nur langweilig. Das hatte ich auch noch nicht so oft. In unserer Beziehung hat sich eigentlich schon etwas geändert aber zum positiven. Ich war den Sommer über wegen erziehungsurlaub daheim. Und es war eine superschöne intensive zeit.
Es hat eben dieses jahr alles perfekt gepasst und ich habe kein Problem an dem ich mich festbeißen kann. Gut der neue Job ist da aber der ist zwar anspruchsvoll aber er liegt mir eben gut sodass ich mich schnell eingewöhnt habe.
Ich bin auch jetzt nicht der Mensch der ein wahnsinnig großes Ego hat und darauf leg ich auch wert.
Ich werde mir tatsächlich in irgendeiner Form über meine Gefühle klar werden müssen aber was ist wenn es mich mehr zur Kollegin und der Freiheit hinzieht. Bin ich dann ein .... oder hab mich einfach nur geirrt.? Schließlich hab ich mich ja nicht zum Spaß verlobt und den kleinen in die Welt gesetzt. Ich weiß eigentlich immer was ich will. Ist jetzt das erste mal wo es anders ist.

Bin schon ein komischer Kauz was?

In erster Linie bist Du ein Mensch, komischer Kauz hin oder her..
Hier im Forum bist Du gut aufgehoben, hast sicherlich auch bereits in anderen Threads gelesen..ich konnte mir jedenfalls wirklich hilfreiche Tipps abholen..
Wie gesagt, Du bist ein Mensch. .Du bist m.E. auch kein ...., lediglich verunsichert, weil eben dieses Gefühlschaos in Dir brütet..
Hatte heute auch den Gedanken, den Du hier ansprichst : was wäre, wenn es Dich doch mehr zu deiner Kollegin hinzieht..oder wenn Du nicht gebunden wärst, kein kleines Kind hättest. .spiele den Gedanken doch mal weiter...
Das Neue, Unbekannte ist immer interessanter..spannender..aber irgendwann ist auch der Alltag eingekehrt...und dann?
Und wie gut kennst Du Deine Kollegin wirklich? Wie ist sie privat?

Nutze doch jetzt die Weihnachtstage, und besinne dich 100%tig auf Deine Familie..frag Dich, was Du tun kannst, um dieser Langeweile, die Du öfter schon angesprochen hast, entgegen zu wirken..
Wünsche Dir ganz viel Kraft!

Danke dir für dein Interesse.

Ja das mit dem Weihnachten und dem konzentrieren auf die Familie hatte ich eh vor.
Wie es mit der Kollegin wäre und wie sie privat ist weiß ich nicht da ich die Gespräche auf der ganz privaten Ebene versuche zu vermeiden.
Was halt echt reizvoll ist ist das unbekannte neue. Für mich wäre Es eh ehrlich gesagt denke ich nur ein Abenteuer.
Ich muss Montag und Dienstag nochmal ran und hoffe sie hat da schon Urlaub. Das neue Jahr wird wieder spannende Herausforderungen bereit halten. Und ich hoffe es wird nur halbwegs so toll wie dieses jahr für mich war.falls sich was ergibt egal in welcher Richtung werde ich es wieder berichten.

Das mit denNamen würde mir am meisten Sorgen machen!Das ist schon heftig!

Ach heiip dich hatte ich ja ganz vergessen.

Ja also ich als Prakmatiker sage in der Regel Zufall zu so etwas.

Leider habe ich Sachen erlebt die weit über Zufall hinaus gehen. Und zwar wahnsinnig weit. Da ist die Sache mit den Namen Kinderkram dagegen.
Du hast ebenfalls recht. Es ist heftig.

Ich nenne es Schicksal. Mal sehen wohin es mich führen wird. Dagegen ankämpfen hat keinen Sinn aber es fügte sich bisher alles so wird es auch diesmal sein. Entweder es geht erstmal alles den Bach runter und etwas besseres entsteht oder es bringt mich gleich auf den rechten Weg. Wer kann das schon wissen. Übrigens das mit Job kündigen usw war nicht dein ernst oder?

Pavel,

ich kann das von mir,
und mein Mann hat das auch:

Bestätigungssuche bei einem anderen und wenn dieser flirtet,
mit Faszination oder gar Verliebtheit.

Ich bin bin der Ehe treu gewesen, mein Mann auch.

Vor zwei Jahren als unsere Tochter auszog, zog ich spontan auch aus, da mein Mann autoritär sein kann undicht mich zu sehr angepasst hatte.

Vor einem Jahr hatte ich einige Monate einen Freund, den ich sehr geliebt habe, der aber keine Partnerschaft wollte und sich trennte.

Mein Mann und ich sind wieder zusammen und sehr froh, dass wir uns wieder haben.

Ich halte Malverliebtheit in einen anderen in einer langjährigen Partnerschaft für normal.

Anselm Grün schreibt dazu, das was mir an dem anderen gefällt fällt mir also und könnte ich an mir selbst entwickeln.
Bei meinem Exfreund war das die Musik. Ich habe ihn so geliebt, weil er mich in meinen Wünschen bestärkt hat, auch im Bett hat er mich gefragt, diese Offenheit und Unterstützung war wunderschön.

Ich unterstütze mich nun selbst und genieße meine Musikgruppe mit der ich nun auftrete, mit meinem Exfreund habe ich eine freundschaftliche Ebene, wir halten aber Distanz und er hat nun eine neue Unverbindliche.

Mit meinem Mann ist es im Bett auch gut, doch er redet nicht und ist ansonsten zu autoritär und ich hatte mich wie gesagt zu sehr
angepasst.
Z.B sollte ich die perfekte Gastgeber- Hausfrau sein, das bin ich nicht, nun wieder mit meinem alten Selbstbewußtsein. Die Leute die er damit beeindrucken wollte sind eh zu oberflächlich. Die Leute, die wir verschieden oder gemeinsam als Freunde haben, sind aus Nachbarschaft, Kollegenkreis, Hobbys,
bei mir nun die Musikgruppe.

Mir scheint dass Du auch sehr viel Selbstbestätigung brauchst,
denn wenn ein Kind da ist hast Du Rücksicht darauf zu nehmen und kommst 'zu kurz' ...

Leg Dir ein persönliches Hobby zu und mach mit Deiner Frau gemeinsam z. B. einen Tanzkurs ...

Tja, Pavel man muss nicht erst in die Glaskugel sehen wie die Zukunft wird. Sie kündigt sich schon an. Nenn es Schicksal.
Du verwirrt, nach 5 Jahren und einem Kind immer noch verlobt ( also mehr als ein Versprechen ist es nicht ) , toller Job und bezahlte Eigentumswohnung. Mehr Ego geht nicht. Weniger Verpflichtung auch nicht. Du hast dir alle Türen offen gelassen. Bewusst oder unbewusst.
Du bist ein unsteter Geist ! Deine derzeitige Holde wird bald mit Kleinkind sich einen Job suchen müssen, aus deiner bezahlten Wohnung raus müssen und sich bei Null beginnend ein neues Leben aufbauen müssen.
Du bist erst 32 , wenn ich mich recht erinnere. Da werden dir noch viele Frauen über den Weg laufen.
Ich versteh dich und deine Gedanken. Zucke aber irgendwie mit den Achseln und denke, ja, schei., das wird auch kein paar Schuhe und deine Holde hat noch nicht mal Schuld daran. Sicher, wirst du zunehmend in deiner Unzufriedenheit das Haar bei ihr in der Suppe suchen.
Dein imaginäres Ziel liegt eben im Nirvana nicht in einer lebendigen, tiefen Sehnsucht nach einer Partnerschaft. Daher auch der Status verlobt . Ich glaube du machst dir etwas vor, was du in Wirklichkeit nicht bist. Daher bist du jetzt verwirrt. Klingt blöd, aber du bist eben mehr Jäger. Treusorgender Papa ist nicht. Zahlender Papa schon eher.
Will sagen, du möchtest nach alten Wertevorstellungen leben - ist aber in Wirklichkeit nicht dein Ding.
Und dann Heimkino ! was für ein Schwachsinn. Hinterfrage mal das. Imaginäre Action im Wohnzimmer, wegträumen aus der Wirklichkeit, das Leben mittels Film interessanter zu machen, den Anschein erwecken zu Hause zu sein mittels Entertainment ?
Es ist eine ungestüme Kraft in dir, die ausgelebt werden will. Erkenne dich erst mal selbst . Das du eine Verlobte hast zeigt mir nur, dass du s...uell einen verlässlichen Partner brauchst.

Vielleicht hilft dir diese Sichtweise ein wenig ?!
Gruß Chrisi

Also
@luckyhappy
Sei mir bitte nicht böse aber das was du geschrieben hast ist eine wahnsinnig traurige Geschichte für mich. Wenn du glücklich damit bist ist aber dennoch alles ok auch wenn ich es mir nicht vorstellen. Ich kann leider keine parallelen erkennen. Natürlich freut man sich über ein gut gemacht aber selbestätigung suche ich nicht unbedingt.

@Chrisi
Wow wahnsinnig ehrliche worte. Endlich, das gefällt mir.
Aber ist es auch dir warheit? Lets Face it:

Nur verlobt seit August diesen Jahres. Wenn du wüsstest wie groß unser beider Verwandtschaft ist dann wäre auch dir klar dass das noch etwas dauert.

Nur ein Versprechen für einen Menschen wie mich ist ein Versprechen nicht einfach eine Floskel.

Mehr Ego geht nicht Ich versuche mein Ego so gut es geht bewusst zu schlucken. Das ist auch der grund dafür warum es beruflich gut geklappt hat bisher. Aber es ist auf jeden Fall was drann. So mach dem Motto: mir kann niemand auch nur irgendwas. Da ist es schwierig keinen stolz und kein selbstbewusstsein zu entwickeln. Ich schätze das projeziert man Dan auch. Klar umsonst achte ich nicht so bewusst auf mein Ego. Hatte es ja schonmal bemerkt. Ich sollte wieder daran arbeiten.

Die Sache mit dem Nirvana
Na klar ich hab vorerst alle Ziele erreichen dürfen. Wie kann es anders sein. Ich gebe dir recht.

Als treusorgender Papa sehe ich mich schon dazu müsstest du meine große befragen. Erzählen kann ich schließlich viel.

Das ich ein Jäger bin hatte ich besser auch noch nie gehört. Evtl. kam diese Seite bisher nie zum Vorschein. Dazu sollte ich nur mal erwähnen dass wenn ich geliebt habe ich immer betrogen wurde und zwar IMMER daher schreibe ih auch hier anstatt lapidar wie augenscheinlich alle anderen zu sagen schei. drauf ich schnappt mir die Kollegin. Ich weiß nicht nennen es von mir aus alte werte aber ein paar moralische fragen sollte man sich schon mal im leben gestellt haben.

Dass ich ein unsteter Geist bin stimmt zum teil. Zum Teil weil ich einen besten freund habe und das seit 26 Jahren. Zum anderen bin ich schon an vielen Sachen interessiert. Macht mich das gleich zum Schürzenjäger? Ich denke nicht.

Und nun die sache mit dem heimkino.

Ja ich tauche sehr gerne in andere welten ein. Da ich sonst sehr bewußt und reflektiert lebe. Ich mein alleine dieses forum zu besuchen und darin zu schreiben ist der beste Beweis dafür. Ich hatte bisher nie etwas schlechtes im heimkino gesehen und es hat mir bisher immer durch wenig erfreuliche Zeiten geholfen. Dass ich damit meine Familie kaputt mache hatte ich bisher nicht vermutet. Aber es ist was drann.

Die ungestüme Kraft die in mir wirkt spüre ich zum ersten mal aber du hast recht sie ist da.

So wie du schreibst hört es sich so am als solle ich ihr am besten gleich nachgeben. Quasi das Hals über Kopf Abenteuer suchen. Aber das hatte ich absolut nicht vor.
Ich hoffe dass du die Dinge nun etwas genauer kennst auch wenn ich zugeben muss dass du mir einige wertvolle Denkanstöße geliefert hast.

Ich bitte dich um mehr davon.

Du scheinst ein rastloser Geist zu sein, bist innerlich überhaupt nicht im Einklang. Du suchst Aufgaben? Hast Du wirklich mit Dir, Deiner Familie, Deinem Beruf eine solche Langeweile oder derart überschüssige Energie? - Dann suche Dir doch eine Herausforderung. Das was Du beschreibst sind passive Reize. Sollte man deshalb auf jeden fahrenden Zug springen, nur weil er vorbeifährt?

Ich hatte auch eine Kollegin, mit der ich mich sehr gut verstand. Sie legte es aber nicht darauf an, ich auch nicht - es passte aber in vielen Punkten und schaffte auch ein Wohlbehagen bei uns beiden. Dennoch, eine solche Situation ist eine völlig andere als der Alltag. Man wirbt intuitiv und reißt sich viel stärker zusammen als über die restlichen 23 Stunden des Tages.
Ich sagte ihr dann deutlich: Hey, wir verstehen uns gut, dass wissen wir beide. Ich unterhalte mich sehr gerne mit Dir und freue mich auch deshalb immer auf die gemeinsamen Mittagspausen. Sei mir nicht böse, aber mehr darf und wird da auch nicht sein.
Natürlich kann eine solche Klarheit nun so richtig anstacheln, aber dann liegt es an Dir selbst, wie Deine Story des Lebens weitergeht.

Deshalb einen anderen Job suchen? - Ja, neee, is klar. Dann wird man auf Kurz oder Lang nur noch mit Bewerbungsmappe und Rucksack unterwegs sein. Vor was sollte man denn nicht noch flüchten...?

Hallo gestern.
Ja rastlos beschreibt mich ziemlich gut.
Das Ding ist doch das: wenn man die großen aufgaben im leben gemeistert hat, dann reflektiert man eben. Klar kommt dann auch sowas zustande.
Aber auf jeden Zug aufspringen werde ich deswegen nicht.
Ich habe ja auch anderweitig frauen Bekanntschaften die auch hübsch sind und dennoch sieht hier die sache etwas anders aus. Warum? Nur weil es unbekannt und neu ist?
Ich kann nix dafür ich steh einfach auf die Kollegin.
Und das obwohl ich in einer bisher wirklich erfüllten Beziehung bin und darüber hinaus noch nie mich für andere Frauen interessiert habe. Es ist einfach nicht meine art.
Wie man hier denke ih auch rauslesen kann hinterfrage ich mich und meine taten auch ernsthaft.
Deshalb bin ich eben verwirrt.
Was ebenfalls nicht meiner Art entspricht.

Ja, pavel, das kann ich gut verstehen. Das mit dem Zug bezog sich nun nicht auf Dich konkret, es ist vielmehr rein hypothetisch zu verstehen.

Ich denke, auch das ist nicht negativ zu verstehen, dass Du auf Frauen mit positivem Reibungspotential stehen könntest.
Ich mag kleine Biester - aber an der richtigen Stelle. Selbstbewusst, greifbar (und manchmal auch nicht) aber auch praktisch, die nicht lange quatschen, sondern mit anpacken - keine Püppchen und Ja-Sagerinnen. Frauen, die auch mal wie ich in verschiedene Rollen schlüpfen und nicht darüber philosophieren und lamentieren, ob man sich nun abwertet, falsche Zeichen setzt oder was auch immer. Wenn die Basis stimmt, braucht man sich das Leben nicht selbst schwer zu machen. Das kommt von allein.
Ich will Augenhöhe, aber kein Gezicker und sinnlos, strapaziöse Kämpfe. Da sehe ich meine Herausforderungen, obwohl ich sie eigentlich als berechenbarer erachte als bei manch sanften Heimlichtuerinnen... . Das wurde mir klar, nachdem ich zuerst das fokusierte, was ich eigentlich nicht mag. Wirkt zunächst ruhiger und kalkulierbarer, ist und war es aber überhaupt nicht!

Bitte - das ist keine Bewertung, es soll veranschaulichen und aufweisen, wie es sein kann und zum Nachdenken anregen.

Wie sehen Deine Vorstellungen darin aus? Liegt darin der Schlüssel, warum gerade diese Frau Dich anspricht?

Wenn es so ist, hast Du bisher höchstwahrscheinlich mit Zitronen gehandelt. Schlecht ist das nun, weil es ursprünglich ja Deine Entscheidung war und Du entweder aus einem praktischen Nutzen heraus handelste oder Dein Raster für Dich noch nicht so deutlich war und nun hängen erneut Menschen da dran.

Es gibt da nicht viel Alternativen und Du hast keine Garantie, dass es mit euch beiden besser liefe... . Und mal eben versuchen und dann wieder zurück...? Das ist Dir auch bewusst, deshalb springst Du ja auch nicht gleich los wie ein brünftiger Hirsch.

Ja, es hängt nun schon ein zweites Mal ein bisschen mehr dran als nur im Solo-Status. Es gibt hierbei eben nur Sekt oder Selters bei vollem Risiko. Abwarten und mal einschätzen halte ich jedoch für keinen guten Weg! (Soll mahnend sein, nicht unterstellend.)

Ja was kann ich da zur Antwort geben.
Ich versuch mal.

Warum genau diese Frau mir gefällt weiß ich nicht. Ich habe keinen bestimmten typ. Wobei es optisch ein paar Sachen gibt die mir mehr gefallen oder eben nicht. Optisch ist nicht oberflächlich gemeint, nur um es zu differenzieren. Tja jedenfalls hat die Kollegin keine dieser Kriterien erfüllt. Schon komisch was? Es sind Kleinigkeiten die niemandem ausser mir auffallen würden was den Reiz ausmacht denen ich.
Wenn ich jemals auch nur einmal aus praktischem nutzen gehandelt hätte, wäre heute nichts wie es ist. Ich will damit sagen ich lass mich schon gerne von meinen Gefühlen leiten. Nur ist es genau das was mir im Moment zum Problem wird. Natürlich hängt mein Herz an meiner kleinen Familie aber der drang zu etwas neuem ist eben da.
Welchem Gefühl sollte man also folgen?
Nichts und damit meine ich NICHTS in meinem leben ist ohne Grund geschehen.

Meine Devise wäre abwarten gewesen. Und nebenher hoffen auf eine baldige Genesung vom Höhenflug. Warum hältst su das für keinen guten weg?
Ich glaube nicht das du mir raten willst mich zu trennen.
Vielen dank auch nochmal an dieser stelle für das Interesse an meinem problemchen. Andere hier haben die wirklichen Päckchen zu tragen.

Na ja, in Sachen ProblemCHEN kann man das auch so oder so sehen...

Die großen fangen ja häufig auch erst mal klein an.

Ein Abwarten/Taktieren eines Solisten hielte ich in Richtung der Kollegin für legitim, wie aber ist die Sichtweise in Bezug auf Deine Partnerin (Kinder hierbei mal außen vor)? Für mich hat das etwas von einem sicheren Wechsel, bei dem nur Du aus dem bestehenden Anteil profitieren könntest. Deine Partnerin stellst Du nach heimlicher Sondierungsphase entweder vor vollendete Tatsachen oder gehst ohne Anzeichen (enttäuscht, geläutert, reumütig, ... - such Dir was aus) dahin zurück.

Versteh mich nicht falsch - es ist meine Ansicht, nicht mein Urteil: für mich aber letztlich hinterfurzig!
Würde es Dir in umgedrehter Situation so gefallen? - Spätestens dann wärst Du hier mit Deinem Problem...
Es gibt also immer Möglichkeiten, auch wenn man sich plötzlich in einer Situation wiederfindet, mit einem Thema unterschiedlich umzugehen.

Mein Ansatz zum Praktischen hatte ich vielleicht nicht so deutlich gemacht, Hochkommas wären ggf. hinweisender gewesen. Ausdrücken wollte ich damit, dass Du ja aus irgendeinem Grund damals so gehandelt hattest - also in der Praxis schon Gründe gegeben waren. Die kennst DU hoffentlich, ich rege lieber zum Nachdenken an, als wild loszuballern oder für Dich Regeln aufzustellen...

Natürlich spielen Gefühle dabei eine Rolle, wir sind ja keine Roboter.
Aber Dein esoterischer Ansatz (auch wenn er von Dir so nicht gemeint sei), wäre für Niemanden doch ein wirklicher Freibrief. Dann könnte man sich immer und überall nur noch in Paarung auf Gefühle berufen und fertig.
Einerseits bist Du gewillt, Dich doch ein wenig aus der Schusslinie zu nehmen, aber immer nur so viel, dass Du doch noch in erreichbarer bzw. einschätzender Lage bleibst. Begründungen findet man dann sehr schnell: kann mich ja nicht allen Kollegen entziehen... .
Du riskierst aber auch nichts - weder Klarheit nach hier, noch nach da. Und Deine Partnerin sitzt zu Hause und ahnt nichts davon.

Und das schreibe ich als Mann...