Geht hier jemand fremd oder hat eine Affäre?

Zitat von Springfield:

Jedes Mal nach einem außerehelichen Abenteuer, zeigen sich bei mir erste Symptome eines Liebestaumels:

Und deine Frau hat die auch schon Symptome ?
Bringt einem ja nicht jeder Mann gleich einen so schönen Tripper mit nach Hause von seinem Ausflug.

Zitat:

Das sie 5 Kinder hat interessiert dich gerade so gar nicht ? Klar sind ja nicht deine.

....

Das weiß die Themenstarterin doch selbst. Niemand muss ihr klar machen, welche Verantwortung sie für ihre Kinder hat.

Zitat von Springfield:

Jedes Mal nach einem außerehelichen Abenteuer, zeigen sich bei mir erste Symptome eines Liebestaumels: Ständig an die andere Person denken, der Wunsch, wieder zusammen sein zu können, das Warten auf Nachrichten oder Anrufe usw. Um damit klar zu kommen, braucht man schon eine glückliche Beziehung bzw Ehe als Basis.

grandios, einfach grandios.

Zitat von Springfield:

Ich verstehe dich ganz gut und kann gut nachvollziehen, was dich umtreibt. Deshalb sage ich dir, dass du es so machen solltest, wie du es geplant hast. Du wirst das lustlose Verhalten deines Mannes viel entspannter ertragen können. Du wirst dich mit dir selbst viel besser fühlen und das hat durchaus auch einen guten Einfluss auf die Ehe und deinen Alltag. Du darfst dich aber nicht erwischen lassen und dein Mann darf es dir nicht anmerken, was wohl das Schwierigste an der ganzen Sachen werden wird, denn du wirst dich zwangsläufig verändern. Natürlich darfst du dich nicht verlieben. Das ist viel einfacher gesagt, als getan, die Dinge werden dich nämlich gehörig in ihren Bann ziehen. Ich weiß wovon ich spreche. Jedes Mal nach einem außerehelichen Abenteuer, zeigen sich bei mir erste Symptome eines Liebestaumels: Ständig an die andere Person denken, der Wunsch, wieder zusammen sein zu können, das Warten auf Nachrichten oder Anrufe usw. Um damit klar zu kommen, braucht man schon eine glückliche Beziehung bzw Ehe als Basis. Da du die ja so nicht hast, ist die Gefahr für dich, dass du dich verliebst, extrem hoch. Daher mein Praxistipp: Außerehelicher Verkehr ja, aber nicht so oft es geht, sondern maximal einmal pro Monat. Und, auch wenn es noch so schwer fällt, zwischendurch keine Nachrichten oder Telefonate mit der Affäre! Das schützt vor Liebesgefühlen größerer Art, auch auf Seiten der Affäre.

Sprachlos

Also ich muss sagen: Danke @Springfield für Deinen Mut und Deine Bemerkungen gerade. Ist auf jeden Fall eine mögliche Alternative und ich bin mir sicher, die wird genauso tausendfach gelebt. Und genau so simpel erklärt. Ob das die Moralverfechter hier nun wollen oder nicht. Es ist genau so einfach. Und man muss ja nicht immer alles werten, nicht wahr?
Die TE ist 33! Jahre JUNG, hat 5 Kinder und wenn das stimmt, was sie schreibt, einen totalen Sechsmuffel als Mann. Geredet über die Defizite hat sie auch schon. Man kann ihr also nicht gerade den Vorwurf machen, heimlich aus der ganze Ehesache aussteigen zu wollen. Den Vorwurf, den ich machen würde, ist, nicht konsequent eine Lösung für das Problem einzufordern. Ihr Mann kann doch nun wirklich nicht von ihr verlangen, ein Leben ohne Sechs leben zu müssen, nur weil er keine Lust mehr hat und aber auch nicht möchte, dass sie sich das woanders holt und aber auch eine Trennung nicht möchte. Na, was will er denn, der Gute? Und verletzt sie ihn wirklich damit bzw, nimmt ihm etwas weg? Nicht wirklich, oder? Klar, könnte man mit Paartherapie versuchen, dass wieder in den Griff zu kriegen. Das hängt aber schwer von dem Partner ab und der scheint ja nicht so der aktive Beziehungsgestalter zu sein. Das weiß ich aber nicht, deshalb mag ich dazu gar nichts weiter sagen.
Für mich wäre dann allerdings eine Trennung sinnvoller oder aber, wenn man alle Stricke reißen - eine Eltern WG.
Geht aber meiner Meinung nach nur, wenn das wirklich so ist, dass mein Mann mich als Sechspartnerin nicht mehr will. Ich würde daheim meinem Mann eine klare Ansage machen (so als Chance, doch noch einmal aktiv zu werden und auch zu zeigen wie ernst das Ganze ist), mir klare Regeln geben und würde ich mich diskret umschauen. Ich würd es dann halt nur nicht an die große Glocke hängen, verschweigen würde ich es auf Nachfrage allerdings auch nicht. Vielleicht regt sich ja wieder was bei ihm, wenn nicht, nun ja - dann würde ich mich irgendwann auch ganz offiziell aus der Eltern WG verabschieden. Das konsequente Ignorieren partnerschaftlicher Bedürfnisse - egal von wem - ist das Todesurteil der Beziehung. Und eine Heirat, zu dem noch eine, die so früh stattgefunden hat, rechtfertigt diesen Anspruch an den Verzicht ihrerseits in keinster Weise.
Man darf doch auch eines nicht vergessen: Sechs ist ein Grundbedürfnis wie andere Grundbedürfnisse auch und nur weil man an Sechslosigkeit nicht nach ein paar Tagen stirbt heißt das noch lange nicht, dass man das Bedürfnis mit stricken oder töpfern einfach ruhig stellen kann. Es geht hier immerhin ja auch um ein Leben, das in all seinen Facetten gelebt werden möchte.
Ich frage mich dann auch ganz ehrlich, was bitte denn die Kinder mit dem Sexleben der Mutter zu tun haben. Im besten Fall bekommen sie davon nichts mit. Im Übrigen vielleicht besser auch nicht in einer intakte Ehe nicht. Das könnte zu peinlichen berührten bis angewiederten Gesichtern bzw. Situationen auf beiden Seiten führen. Mir gings jedenfalls so
Nichtsdestotrotz vermisse ich einen konsequenteren und ehrlicherem Umgang mit der Lösungsfindung zu dem geschilderten Problem, habe aber auch ehrlich keine Erfahrung mit einer Ehe mit 19, 5 Kindern, Haus und arbeitslosem Mann etc.
Ich bedanke mich jedenfalls für den Mut und die Ehrlichkeit, solche Gedanken und Überlegungen nieder zuschreiben. Das die zwar völlig normal aber sowas von unpopulär sind, steht außer Frage, dass diese Gedanken, sollten sie Lösungen werden, nicht zu jeden passen, auch.

.... und der Ehemann passt inzwischen zu Hause auf die Kinder auf, während sich die TE den 6 woanders holt?

Natürlich hat die TE mit ihren 33 Jahre jedes Recht der Welt, ein Sechsualleben zu führen... Das stellt wohl niemand in Frage. Nur über das "wie" kann diskutiert werden.
Anscheinend hängt die TE trotzallem an ihrem Mann. Und mit 5 Kindern würde ich mir die Trennung auch erstmal gut überlegen! Nicht nur aus finanziellen Gründen. Ich verstehe den Mann bei dieser Geschichte nicht- wie kann er von ihr erwarten, dass sie KEINE offene Beziehung führt, wenn er nicht bereit sein will , mit ihr für diese Beziehung zu kämpfen? 6s gehört für sie dazu und mit einem "nein-keine Lust, sorry" von ihm ists da ja nun wirklich nicht getan. Entweder er ist bereit aus seiner Konfortzone zu kommen und gemeinsam nach Lösungen zu suchen (Abende oder mal ein WE nur zu Zweit, Therapie etc) oder er muss ihr ihre privaten Auszeiten mit wem auch immer gönnen. Das Prinzip "ich hab zwar keine Lust mehr auf irgendwelche Kuschelspielchen, aber trotzdem darfst du das auch nicht mit jemand anderem praktizieren" geht so auch nicht wirklich... Da würde auf Dauer def. nur die Trennung bleiben.
Aber wie würde die denn aussehen? Mit 5 Kindern? Gemeinsames Sorgerecht? Die TE arbeitet Vollzeit und abends werden Hausaufgaben kontrolliert, Streitigkeiten geschlichtet und 5x verschiedene Gutenachtgeschichten vorgelesen? Ich stell mir das ziemlich schwierig und belastend vor. Dazu käme der Wunsch nach Nähe und Sächs mit einem Mann- und einer geschiedenen Frau die alleine den Alltag mit 5 Kindern meistern muss, wird das auch nicht so einfach fallen können, Männer in Ruhe kennenzulernen. Gar nicht zu reden davon, wie die Kinder in dieser Situation auf das plötzliche Freiheitsbedürfnis oder gar auf fremden Männer reagieren würden. Auf das Verlieren ihres Zuhauses - da ist das gönnen von Auszeiten der Mama wohl eher nicht inklusive!
Also ziemlich schwierig, das Ganze..
Hier die frustrierte junge Mutter, mit völlig vernachlässigten natürlichen Bedürfnissen- dort der unlustige Vater , der sich gemütlich in der Partnerschaft eingerichtet hat, und für den alles stimmt so wie es ist. Dazwischen 5 Kinder, die ihre Mutter und ihren Vater als Familie wollen ... Für mich würde das ohne Paartherapie nicht mehr weitergehen.

Zitat von JetztGöttin:

Nichtsdestotrotz vermisse ich einen konsequenteren und ehrlicherem Umgang mit der Lösungsfindung zu dem geschilderten Problem,

Genau das ist es doch, was fast immer fehlt vor einer Affäre. Konsequenter und ehrlicher Umgang mit den Problemen in der Beziehung.
Und hier ist der TE, im Gegensatz zu vielen anderen, die Problematik ja vollständig bewusst.
Ansprechen, Reden und sagen, dass man unglücklich ist.
Dann kann man weitersehen.

@wUngluecklich86 :
Sage deinem Mann, dass du s..uell frustriert bist und du überlegst, dass du mit 30 nicht bereit bist auf erfüllenden S. zu verzichten.
Wenn er dich nicht mehr begehrt, dann...
Dann muss er irgendwie reagieren.

Vielleicht kann er auch nicht mehr, der Gute Ehemann, schick ihn mal zum Doktor.
Von organisch alles ok, hab ich noch nichts gelesen.

Oder du wartest einfach noch ein paar Jährchen. Meistens werden sie ja sächsuell Aktiver wenn die ersten Falten kommen. Dann geben sie nochmal Gas.

[quote="Topfblume1234"

Oder du wartest einfach noch ein paar Jährchen. Meistens werden sie ja sächsuell Aktiver wenn die ersten Falten kommen. Dann geben sie nochmal Gas. [/quote]

Manchmal ist es einfach besser, einfach auch mal nichts zu sagen.

Zitat von JetztGöttin:

[quote="Topfblume1234"

Oder du wartest einfach noch ein paar Jährchen. Meistens werden sie ja sächsuell Aktiver wenn die ersten Falten kommen. Dann geben sie nochmal Gas.

Manchmal ist es einfach besser, einfach auch mal nichts zu sagen. [/quote]

Ja dann mach das doch Göttin hindert dich niemand daran.