Geliebte wird Partnerin

Hallo Gast Angst,
ich habe Erfahrung als Betrogene gemacht. Mein Mann hat sich einerseits in dem letzten Monaten sehr zurückgezogen, mir allerdings immer wieder seine Liebe beteuert und dass ich seine Frau bin. Seit einiger Zeit weiß ich sicher, dass er mich betrügt. Er leugnet, irgendwelche Gefühle für diese Frau zu haben und dass er bei mir bleiben will.
Mein Mann hat eine Riesenangst, mich zu verlieren, will aber anscheinend diese Frau nicht aufgeben. Diese Situation scheint ihn richtig krank zu machen. Ich habe mich jetzt getrennt.
Belügen ( und betrügen) tut er uns beide - ich denke, bei euch wird es ähnlich sein. Mein Mann war viele Jahre ein absolut liebevoller und loyaler Ehemann, ich glaube fast, dass seine Affäre ihm auch vertrauen kann, wenn er mit ihr richtig zusammenlebt. Und das werden sie wohl jetzt auch tun. Wie ich damit fertig werde, weiß ich nicht.
Ich liebe meinen Mann noch immer sehr, will aber nicht, dass er an der Situation zugrunde geht.

Abteilungsmann, ein Gespräch mit der Ex( sie wusste vor Trennung von mir)?
Das stell ich mir , zumindest zum jetzigen Zeitpunkt, sehr schwierig vor.
Es gibt ja auch viele Verletzungen auf beiden Seiten.

Gitta, das finde ich, zeigt echte Größe, was Du tust.
Es tut sicher sehr weh, wenn der Mensch, den man noch liebt, sich jemand anderem zuwendet!

...die Wurzeln dieser Beziehung sind nicht gerade in gutem Boden gesetzt. Ich glaube schon, dass ein Mensch sich ändern kann.
Dass er sich für dich trennt, das ist schon wertzuschätzen. Aber es würde mir kaum gelingen, Vertrauen zu fassen.
Ich denke leider, dass ich mit meiner Erfahrung nie mehr so vertrauen werde, wie ich es schon konnte.

Mein EX- AM hat mir irgendwann in einem verwesten Moment erzählt, dass ich die 9. Affäre bin. Und seine Frau ahnt nicht mal was davon. Sie hat sogar hier im Forum gepostet, dass sie niemals glaubt dass er S6 mit einer anderen hat.. er sei ein zu verantwortungsvoller Ehemann... ehrlich.. das zu lesen, gab mir den Rest.
Eure Situation ist sicher ganz anders, niemand ist gleich .. ich gebe Dir einfach den Rat....
SAGT DEIN HERZ KOMPLETT JA?
Stell Dir vor Du wirfst eine Münze, Kopf sagt ja zu ihm, Zahl sagt nein.. welche Seite sollte oben liegen?
Wünsche Dir von ganzem Herzen alles Liebe

Hallo Ina!
Das Problem ist, wenn mein Kopf die Münze wirft , landet sie auf der Seite, lass die Finger davon, aber wenn mein Herz wirft, dann eindeutig" Ja, probiers! Gib Euch/ihm die Chance!"
Ich bin irgendwie überzeugt, dass in ihm ein guter Mensch steckt!

Es geht ja mehr darum, kann das Geschehene vergessen werden?
Wird es die Beziehung nicht zu sehr belasten?
Gelingt es bei Null neu zu starten?
Wenn das gelingt hab ich keine Zweifel, ich habe aber Zweifel, ob es gelingt.

Zitat:

kann das Geschehene vergessen werden?

Vergessen wahrscheinlich nicht. Aber entscheidend ist ja nicht, ob Du Dich an das Geschehene erinnerst, sondern welche Bedeutung Du dem Geschehenen beimisst. Welche Emotionen die Erinnerung in Dir auslöst, und wie Du mit diesen Gefühlen umgehst, wie sie sich auf Dein Denken und Handeln - und damit auf eure Beziehung - auswirken.

Entscheidend ist nicht, ob Du vergessen kannst, sondern ob Du vergeben willst und kannst. Ob Du Deinen Frieden damit machen kannst.

Es kann gelingen. Aber ob es DIR gelingen wird, kann Dir leider niemand vorhersagen. Jeder Mensch hat ein unterschiedliches Maß an "Vergebungsfähigkeit", und dieses Maß variiert von Situation zu Situation.

Niemand kennt Dich so gut wie Du selbst. Traust Du es Dir zu?

Silent...ich habe bereits alles vergeben!
Du hast Recht, vergessen kann man wohl nicht, muss man auch nicht, vergeben, verziehen habe ich schon!
Aber trotzdem belastet es mich und meine Angst ist, dass mir das immer wieder einfallen und mich verunsichern wird.
Das ganz ganz tiefe Vertrauen ist erschüttert und meine Angst ist, dass es so bleibt.
Das braucht doch Beziehung, tiefes Vertrauen.

Er hat seiner Frau nichts gesagt und mit ihr seine Ehe mit allem was dazu gehoert gefuehrt. Zur gleichen Zeit hat er sie mit dir betrogen und umgekehrt sonst waere die Sache schon viel frueher aufgeflogen.

Das Maerchen von der Bruder -Schwesterbeziehung ist einfach das - naemlich ein Maerchen.

Was willst du von uns hoeren, dass er nur seine Frau betrogen hat, aber nicht dich? Du merkst doch selber, dass an seinen Geschichten was nicht stimmt. Entweder du nimmst ihn so wie er ist oder du laeßt es bleiben.
Vielleicht geht es fuer den Rest eurer Beziehung gut. Es koennte aber auch sein, dass du eines Tages irgendwann die betrogene Ehefrau oder Partnerin bist. Dann weisst du genau, was er seiner Ex gesagt oder mit ihr getan hat und du wirst wissen was er der Next zur Beruhigung ins Ohr fluestert.

Was soll er denn sonst machen? Er will ja weder mit dir noch mit ihr Aerger.

ja, gast angst, das wiederholst du nun zum xten male.

aber was soll man dir nun raten?

was du tun können wirst, wird sich in/während der beziehung ergeben.
das ist jetzt nicht planbar, nicht kalkulierbar.

Vielleicht fällt es Dir leichter, zu einer Entscheidung zu kommen, wenn wir Ursachenforschung betreiben?
Mir stellt sich die Frage, warum Du Dir die Frage stellst. Irgendetwas scheint nicht zu stimmen, dass Du das noch etwas diffuse Gefühl - oder die Ahmung (Ahnung + Meinung)- hast, dass es nicht gut gehen könnte. Ist es Angst? Wenn ja, Angst wovor? Angst verletzt zu werden? Wenn es danach ginge, dürften wir nicht mehr vor die Türe gehen und atmen- und selbst dann könnten wir uns nicht davor schützen, verletzt zu werden.
Was könnte noch die Ursache Deiner Ahmung sein?

@ina sommer:
"...die Wurzeln dieser Beziehung sind nicht gerade in gutem Boden gesetzt."
Mir fiel dazu spontan ein:
The way a story starts is the way a story goes on...and a story ends.

Zitat von Gast Angst:

Das Problem ist, wenn mein Kopf die Münze wirft , landet sie auf der Seite, lass die Finger davon, aber wenn mein Herz wirft, dann eindeutig" Ja, probiers! Gib Euch/ihm die Chance!"

Wir werden Dir die Angst nicht nehmen können. Doch nach allem, was ich hier über die menschliche Natur so gelernt habe, wirst Du vermutlich nicht Deinem Kopf folgen, sondern Deinem Herzen.

Zitat von Gast Angst:

Ich bin irgendwie überzeugt, dass in ihm ein guter Mensch steckt!

Öhmmm, hust. Sorry. In ihm steckt ein guter Mensch ? Und Du bist irgendwie davon überzeugt ? In ihm hört sich für an wie - offensichtlich ist es nicht. Man kann den guten Menschen nicht deutlich wahrnehmen. Aber irgendwo in den Tiefen wird er schon stecken. Ganz bestimmt. Und dann dieses verschwommene irgendwie . Wie kommt das zustande ? Ist da der Wunsch die Mutter des Gedankens ? Nicht böse sein. Ich kenne weder ihn noch Dich. Aber dieser Text bringt mich ganz arg zum Stolpern. Entscheide für Dich selber, ob Du mit diesem Stolpern einer Fremden etwas anfangen kannst.

Zitat von Gast Angst:

Es geht ja mehr darum, kann das Geschehene vergessen werden?

Die Hoffnung auf Vergessen klingt für mich nicht nach Erfolgsstrategie.

Zitat von Gast Angst:

Gelingt es bei Null neu zu starten?

Definitiv nein. Ihr seid nämlich nicht bei Null. Ihr startet mit Altlasten und Eure Beziehung muss die bewältigen. Da wartet kein Rosengarten, sondern emotionale Arbeit. Nur Du kannst einschätzen, ob Du Dich an diese Arbeit machen magst.

Übersetzung - Falls Du Dich in dieses Abenteuer begibst, dann tu es wenigstens bewusst und in einer klaren Entscheidung im Wissen um die Probleme. Hoffe nicht darauf, dass Du vergisst. Und schon gar nicht darauf, dass der gute Mensch, der irgendwo in ihm steckt, Deine Angst irgendwie heilt. Letztlich bist Du ganz auf Dich selber angewiesen. Auf Deine Fähigkeit, verzeihen zu können, was immer da möglicherweise war. Denn sicher wissen wirst Du es niemals. Und auch auf Deine Fähigkeiten, mit Dir selber gut umzugehen, und gut für Dich zu sorgen. Egal wie das ausgeht.

Alles Gute

Hat Dein Partner/Affärenmann denn bereits zuhause klar Schiff gemacht und sich ganz deutlich getrennt? Das erschließt sich mir bei Deinen Beiträgen nicht so ganz.

Ich würde auch empfehlen, dass er erst einmal für eine gewisse Zeit alleine wohnen sollte. In dieser Zeit kann er die Scheidung anleiern und Ihr könntet Eure Beziehung auf "Alltagstauglichkeit" prüfen, ohne gleich einander auf der Pelle zu hocken. Dann hast Du auch Abstand, wenn es u.U. zu Streitigkeiten zwischen Deinem Partner und seiner Frau kommt.

Guten Morgen!
Bescheid weiß ja seine Frau schon länger.
Das Gespräch hätte inzwischen stattfinden sollen.Wo er ihr alles sagt...
Hat es aber nicht.
Er ist zu " feige"...
Die letzten Tage waren der Hammer, möchte ich hier gar nicht beschreiben.
Aber mein Fazit steht fest: NEIN!
Wer schon, bevor es anfängt, so handelt, wie er die letzten Tage...nein!

Vielen Dank für Eure Hilfe!

naja, ich würde sagen, es war die fehlende bzw. nicht so starke liebe deinerseits.
was hast du denn gedacht? dass er die frau, mit der er viele jahre hand in hand gegangen ist, jetzt verteufelt? sie noch mehr verletzt? ihr das leben noch schwerer macht als sie jetzt schon ohnehin hat?
er hat doch für dich entschieden! falls ich es richtig verstanden habe.
aber nein, ist für dich nicht gut genug?
was er da gesagt hat und was hier!
mensch, der mann hat doch auch nicht einfach in seiner rolle!
und du wusstest schließlich auch, dass er kein single ist.
nun musste man klug und wohlwollend für alle beteiligten handeln und nicht die eigenen verletzungen wie eine flage hochhalten.
nur mit viel liebe schafft man solche situationen meistern.

Gast78, das hat nicht mit mangelnder Liebe zu tun.
Du kennst ja nicht die ganze Geschichte...
Ewiges ( viel mehr als ein Jahr) hinhalten, immer mit dem Versprechen zu handeln.
Jetzt halt die Zusage, es jetzt endgültig zu tun
Es geht nicht darum , der Frau wehzutun, es geht um Ehrlichkeit, beiden Seiten gegenüber.
Ich hab hier nicht geschrieben, was die letzten Tage an wirklich schlimmen Verletzungen vorgefallen ist, denn darum ging es mir in diesem Thread nicht.

Ich schließe auch nicht aus, noch, nach getrenntem Wohnen, was eh geplant war,
zusammen zu ziehen.
Aber nicht mehr nach Terminplan, sondern erst dann, wenn ich vorher sicher wäre, Vertrauen zu können wieder.
Denn ebensolches wurde gerade schwer erschüttert.

Zitat von Gast Angst:

Hallo Ina!
Das Problem ist, wenn mein Kopf die Münze wirft , landet sie auf der Seite, lass die Finger davon, aber wenn mein Herz wirft, dann eindeutig" Ja, probiers! Gib Euch/ihm die Chance!"
Ich bin irgendwie überzeugt, dass in ihm ein guter Mensch steckt!

Es geht ja mehr darum, kann das Geschehene vergessen werden?
Wird es die Beziehung nicht zu sehr belasten?
Gelingt es bei Null neu zu starten?
Wenn das gelingt hab ich keine Zweifel, ich habe aber Zweifel, ob es gelingt.

Man kann nicht bei Null starten! Hör auf deine Intuition, es ist die Stimme deines Herzens, die dich schützt!