Geliebte wird Partnerin

Also ich habe mir echt die Mühe gemacht und alle 34 Seiten gelesen.

Und ich kann dir nur einen Ratschlag geben.

Fahre hin. Klingel. Geh rein und guck dir mit eigenen Augen an, wie sie angeblich unter einen Dach hausen!
Weißt du überhaupt wo er wohnt? Hast du seine Adresse? Warst du jemals schon bei ihn? Hast du seine Ehefrau überhaupt schon mal gesehen?
Ganz am Anfang hast du geschrieben du würdest gerne mal mit ihr sprechen, aber etwas später schreibst du, du hast mit ihr gesprochen und da hat sie dir gesagt, das sie mit ihrem Ehemann keinerlei Intimität mehr hätte.
Sie hat dir das persönlich gesagt?

Spreche mit seiner Ehefrau. Danach wirst du keine Sekunde mehr zögern, den Schlussstrich zu ziehen.

Du sagst sie weiß seit einiger Zeit von eurer Affäre und sie hat verlangt das er den Kontakt zu dir abbricht.
Und seit dem macht er alles noch heimlicher. Das heißt er hat sich für seine Ehe entschieden. Er hat seine Entscheidung schon längst getroffen.

Ich bin so eine Ehefrau gewesen, nur mit dem Unterschied das mein Mann zuerst unsere Ehe beendet hatte und dann sich für die andere Schritt für Schritt geöffnet hat.

Obwohl er sich mich trotz Trennung trotzdem warm gehalten hat. So richtig entscheiden konnte er sich auch nicht für die eine oder andere Seite. Wir wollten einen Neuanfang machen, 9 Monate ging das jetzt. Ist gescheitert. Die andere ist es aber auch nicht geworden.

Aber viel interessanter ist es, herauszufinden was sagt er dir und was ihr? Und ich bin mir eine Million Prozent sicher, der belügt dich so übel.

Ich wusste nicht wo sie wohnt, hatte keine Telefonnummer und lange Zeit nicht mal einen Nachnamen.
Die beiden haben eine Umschulung zusammen gemacht und da bin ich dann eines Tages hingefahren.

Die wusste so einiges nicht. Mein Mann hat ihr die wichtigen Details erst gar nicht gesagt.
Mein Mann hat nur dabei gesessen und kein einziges Wort gesagt.

Später hatte er mich angerufen und hat gesagt, er ist so froh das ich das gemacht habe.

Du bist doch eine reife und intelligente Frau!

Überlege doch mal. Besitz!

Wie hier schon geschrieben wurde, Besitz der in der Ehe angeschafft wurde geht ohne Ehevertrag zu 50/50 an beiden über. Und im Falle einer Scheidung wird der Besitz verkauft. Oder der eine zahlt den anderen aus.
Es gibt keine Kinder. Ist das wirklich so? Hast du das mit deinen eigenen Augen gesehen?
Wenn es keine Kinder gibt, dann muss man sich wegen des Besitzes nicht mal Gedanken darüber machen, das man den Kindern was wegnimmt (Erbe)

Ist es Besitz der von seiner Ehefrau schon vor der Ehe besessen wurde oder in der Ehe von ihr geerbt wurde, gehört es ihm doch sowieso nicht.

Eine gemeinsame Firma kann man auch trotz Trennung gemeinsam weiter führen. Verkaufen kann man sowas auch und von dem Geld eine neue Existenz aufbauen.

Den Schein für die Öffentlichkeit wahren. Also so was beklopptes hab ich ja noch nie gehört. Wir leben unser Leben doch nicht für die Nachbarn oder Freunde. Oder ist er ein hoher Politiker oder ein hohes Tier dessen Leben in der Öffentlichkeit steht? Und sogar die nehmen einen Skandal für die Liebe in kauf.

Ich gebe dir den Rat, finde erst mal die Wahrheit heraus. Und das sofort!

Denn das was der dir da auftischt, davon ist wahrscheinlich so gut wie gar nix wahr.

Und dann will ich mal eine kleine Geschichte erzählen, hautnah im Freundeskreis miterlebt.

Seit dem 16 Lebensjahr zusammen, verheiratet und ein Kind. Bis zum Knall 28 Jahre Beziehung!

Eines Tages klingelt es an ihrer Tür, steht eine Frau und sagt, Hallo, ich bin seit 10 Jahren die Geliebte deines Mannes.

Er hat seiner Geliebten 10 Jahre lang gesagt er könne seine Frau nicht verlassen, da sie schwere Depressionen hat und eine Trennung sehr wahrscheinlich in Selbstmord enden würde. Und das er das seinen Sohn nicht antun könnte.

Hatte die Geliebte voll Verständnis für, wie aufopfernd von ihm, was für ein Pflichtbewusstsein.
Verständnis hatte sie dann aber nicht mehr, als sie selber mit ihm ein Kind zusammen bekam und wollte das er sich zu seinem neuen Kind auch bekennt.

Naja gestimmt hat davon nur gar nix.

Es gab keine depressive Ehefrau die eine Trennung nicht verkraftet hätte.
Und die Ehefrau hat von 10 Jahren Affäre gar nix mitbekommen, weil der Ehemann im Außendienst gearbeitet hat mit Dienstreisen, viel ins Ausland. Hat ihn immer noch zum Flughafen oder Bahnhof gebracht, dabei ist er nur ein paar Kilometer weiter gefahren zu seiner Geliebten.

Wahnsinn, was Männer sich so für Lügen einfallen lassen um Ehefrau und Geliebte haben zu können.

Zitat von encada:

@Omshanti
Wenn sie ihn alleine finden wuerde, waere dieser Thread laengst beendet. Es gibt keine schwierigere Entscheidung zur Losloesung aus einer Beziehung als aus der Rolle der immer noch hoffenden Geliebten heraus, sich selbst an der Seite des geliebten Mannes wiederzufinden. Jede ehemalige Geliebte - und es gibt tausende - haben das gleiche durchgemacht. 95% bleiben Geliebte oder Ex-Geliebte. Aber die verbliebenen 5% machen jeder dieser Geliebten logischerweise Hoffnung, dass sie zu diesen 5% gehoeren.

Ich denke, sie hat diese Hoffnung nicht mehr wirklich. Es hält sie vermutlich viel stärker das Gefühl sonst war ja alles umsonst...das ganze lange Warten und Leiden.

Und wenn man so tief verstrickt ist, sind 2 Monate gar nichts. Ich wünsche Ihr das sie es ganz schnell packt. Aber es nützt hier gar nichts zu sagen Du nimmst ja keinen Rat an. Sie weiß garantiert ganz vieles vom Kopf her was gut und richtig ist. Nur ist sie viel zu dicht dran an dem Desaster und hat null Abstand um diese Gedanken sich festigen zu lassen.

Jeder Kontakt durchlöchert wieder die Vernunft.

Und den Kontakt abbrechen?

Nun. Wer hat hier schon mal versucht aufzuhören zu rauchen?

Ja,ohne Worte.
Meiner sagte immer,ich sei keine Affäre oder Geliebte.
Ich sei seine offensichtliche Bestimmung und durch mich hat er das 1.x richtig geliebt....
Bei uns wäre es True Love eine richtige Liebeshochzeit
Aber jetzt nach 5 Wochen in denen ER sich wortlos aus meinem Leben geschlichen hat bleibt von dem Gesülzenichts mehr übrig.
Ausser gebrochene Herzen,gebrochene Frauen und ganz viel Leere und vor allem Fragezeichen...Was hat Sie was mir anscheinend zum Leben mit diesem Mann fehlt?
Alles nur leere ,kalte Worte!

Ach...und naxosisland kann ich nur zustimmen. Fahr hin zur Ehefrau und frage sie . Ich bin sicher, sie hat eine andere Version als Du zu hören bekommen.

Vermutlich bist Du da die liebeskranke Frau sie dem armen Ehemann immer nachstellt....

Zitat von Trudie:

Fragezeichen...Was hat sie was mir anscheinend zum Leben mit diesem Mann fehlt?

Gar nichts. In diese Richtung solltest Du nicht mal denken.
Sie hatte einfach nur das zweifelhafte Glück, früher da zu sein als Du.
Und meines Erachtens ist das ein Segen für Dich, denn sonst wärst Du jetzt an ihrer Stelle und sie an Deiner.

Ihr Fluch bleibt Deine Affaire und ihr wiedergefundenes Glück ist Dein Segen.
Fehlen tut da gar nichts - außer einem Mann, der beides wert wäre.
So solltest Du das sehen.
Alles Gute Dir.

In Deinem Eröffnungsbeitrag schriebst Du:

Zitat von Gast Angst:

Mit der Zeit, wo wir schon zusammen waren, aber noch nicht offiziell, als er noch mit seiner Frau lebte.
Mein Partner sagt mir, da war nichts Eheähnliches mehr.

Gefühlte 35 Seiten später kommst Du im Thread nebenan nun damit raus, daß Deine Affaire zur Zeit Eures Kennenlernens gar nicht verheiratet war und es offenbar auch jetzt nicht (mehr?) ist:
ganz-unten-angekommen-t31880-s45.html#p699064

Hättest Du die Güte mal zu erklären, was das soll?

Du erwartest ernsthaft, daß Dir hier noch jemand hilft, obwohl Du über mehr als 500 Beiträge hinweg durch das gezielte Zurückhalten wesentlicher Informationen bewußt ein falsches Bild erzeugt hast und Dich zugleich konsequent weigerst, auch nur irgendetwas umzusetzen von dem, was Dir hier geschrieben wurde?

Ich lasse die Benachrichtigungen für diesen Thread weiterhin deaktiviert, soviel steht fest.

Und tschüss.

Blanca, ich habe hier nichts, was für mein Problem von Bedeutung ist, für mich behalten.
Ob nun verheiratet oder nicht, ändert gaaar nichts daran.
Die Problematik bleibt die Gleiche.
Ob mit Trauschein oder ohne, es stellte sich halt heraus, dass sie seine Frau ist...

Du scheinst mich nicht zu mögen, kommst extra zurück, um mir das um die Ohren zu hauen.

Lies doch einfach nicht mehr, was ich schreibe.

Ob jemand mir hier hilft, weiß ich nicht
Viele haben mir schon sehr geholfen.
Sie sind mitfühlend!
Und zeigen mir trotzdem die Missstände auf!

Da war ich doch eben glatt im falschen Fred!
Du, ich bin auch davon ausgegangen, dass der Typ offiziell beringt und vergeben an eine lieblose EHEfrau ist.... Da dies augenscheinlich nicht der Fall zu sein scheint, die beiden eine normale Lebensgemeinschaft führen, in der seins auch sein ist und ihrs ganz klar ihrs und die Firma natürlich durch entsprechende Eintragungen verlässlich aufgeteilt, wäre eine Trennung ja nun wirklich der Witz in Tüten. Und sogar ohne Kinder, nicht wahr? Meine Güte, leichter geht es doch gar nicht. Umzugswagen bestellt und gut. WENN ER ES WOLLTE. WILL ER ABER NICHT!
Da dies nicht erfolgt, bist du nichts für ihn als eine nette Ablenkung aus dem stressigen Alltag. Wenn du dies sein willst, ist es okay. Hast nur die Sonnenseiten, keine Schmutzwäsche und Zeit genug für dich. Wenn du das so nicht willst - und augenscheinlich ist dies so - weißt du, was zu tun ist. Denn etwas anderes wird es für IHN nicht geben! Das ist ja wohl unter DIESEN Voraussetzungen völlig klar....
Wie gesagt: Schönes Leben - es ist DEINS und DEIN (Un)vermögen, was daraus zu machen!

Hallo Gast Angst,

ich bin nicht mehr so oft im Forum, da ich dabei bin, meine eigene Trennungs-Geschichte abzuschließen und dazu auch ein langsames Rausziehen aus dieser Forumswelt dazu gehört. Wie auch immer - als ich mich gerade eingeloggt habe, fand ich 193 (!) neue Antworten in Deinem Thread.

Ich konnte das daher nur grob überfliegen, auf der Suche nach Antworten von Dir zu der Frage, ob Du Dich auf den Weg zu Dir selber machst.

Ich habe gefunden, daß professionelle Unterstützung beantragt ist, Du inzwischen versuchst, jeden Tag zumindest eine Kleinigkeit für Dich zu tun und zumindest gelegentlich einen halben Tag Abstinenz einzulegen. Das ist eine gute Entwicklung, die Du da einleitest, und freut mich sehr, daß Du diese ersten Schritte geschafft hast.

Um diesen Prozess zu bestärken, mag ich Dir aus meiner Erfahrung mit meinem eigenen Wiederaufbau den Tipp geben, ein kleines Tagebuch zu führen, wo Du genau diese kleinen Dinge aufnimmst, die Du für Dich tust.

Ich habe mein Büchlein eine Zeitlang auf dem Handy geführt. Da konnte ich dann auch gleich Fotos einbetten, von der Blume, die ich auf einem Spaziergang bewundert habe, von der Freundin, mit der ich einem netten Lokal war ... Ich fand es sehr hilfreich, darin zu blättern, wenn es mir schlecht ging, um wieder in ermutigende Gedanken zu kommen.

Eine spannende Erfahrung mit mir selber war, daß dieses kleine Büchlein auch dazu führte, daß mein Ehrgeiz geschürt wurde. Konnte ja schließlich nicht sein, daß ein ganzer Tag vergeht, ohne daß mir irgendwas einfällt, was ich wenigstens abends darin dokumentieren kann. Würde mich sehr freuen, wenn es für Dich ähnlich gut funktioniert.

Zu Deinem AM, seiner EF und dem noch laufenden Drama mag ich im Moment ganz bewußt nichts schreiben. Es gibt dazu bereits viele, teilweise wertvolle Beiträge hier. Was die Umsetzung anbelangt, sei geduldig mit Dir selber. Solche inneren Umbauprozesse brauchen ihre Zeit und es gibt bei Dir vieles an emotionalem Invest in einen anderen Menschen, was Du abschreiben mußt. Damit emotional in Frieden zu kommen ist nicht so schnell getan wie es der Kopf gerne hätte.

Wichtig ist im Moment für Dich und Deinen Selbstwert mit Taten für Dich am Ball zu bleiben. Die Kraft, Dich final abzuwenden, wird dann kommen und wer weiß, vielleicht sogar viel einfacher, als Du es Dir im Moment ausmalen kannst.

Eine Freundin von mir hat auch ewige Versuche gemacht, eine Beziehung abzuschließen. War dann auf einer psychosomatischen Reha und nach der dritten Woche war ihr innerlich klar, daß es vorbei ist. Dieses dann auszusprechen war von diesem Punkt der inneren Gesundung heraus dann überhaupt nicht mehr so schwer.

Liebe Grüße und ein schönes Wochenende

Da haut es mich echt vom Hocker.

Nicht verheiratet, nie gewesen, keine Kinder.

Aber eine Trennung von seiner eheähnlichen Frau geht nicht, da Besitzverlust und schlechtes Ansehen in der Öffentlichkeit.

Also ich würde da schon längst auf der Matte stehen und mir die Wahrheit selber holen.

Du bist sein Betthäschen und die Situation eskaliert jetzt, weil du Entscheidungen verlangst und Ultimaten stellst.

Wenn er merkt das er dich nicht mehr zurück in die gewohnt-gewollte Rolle der Geliebten zurück bringen kann, wird er von sich aus den Kontakt abbrechen. Und für dich nicht mehr erreichbar sein.

Tiefes Meer, vielen Dank für deine aufbauenden Worte.
Das mit dem Büchlein werde ich mir überlegen.
Kann mir vorstellen, dass das mit dem Ehrgeiz, was schreiben zu können, bei mir auch funktionieren würde.

Naxosisland, auch dir danke, auch schon für deinen langen Erfahrungsbericht.
Er war schon mal verheiratet, aber vor meiner Zeit.
Das mit dem Ansehen nach außen, betrifft seine Frau.

Nicht bei allem kann ich sicher sein, dass es stimmt, aber Vieles schon, da seine Frau mir einiges bestätigt hat.

Was dort abläuft, war schon ohne mich ein Schmieren Stück.
Dass ich in sein Leben kam, hat es dramatisiert.

Vielleicht aber auch manches für beide klar gemacht...

Zitat:

Zitat von Blanca:

In Deinem Eröffnungsbeitrag schriebst Du:

Zitat von Gast Angst:

Mit der Zeit, wo wir schon zusammen waren, aber noch nicht offiziell, als er noch mit seiner Frau lebte.
Mein Partner sagt mir, da war nichts Eheähnliches mehr.

Gefühlte 35 Seiten später kommst Du im Thread nebenan nun damit raus, daß Deine Affaire zur Zeit Eures Kennenlernens gar nicht verheiratet war und es offenbar auch jetzt nicht (mehr?) ist:
ganz-unten-angekommen-t31880-s45.html#p699064

Und dann:

Zitat von GastAngst:

Blanca, ich habe hier nichts, was für mein Problem von Bedeutung ist, für mich behalten.
Ob nun verheiratet oder nicht, ändert gaaar nichts daran.
Die Problematik bleibt die Gleiche.
Ob mit Trauschein oder ohne, es stellte sich halt heraus, dass sie seine Frau ist...

Du scheinst mich nicht zu mögen, kommst extra zurück, um mir das um die Ohren zu hauen.

Lies doch einfach nicht mehr, was ich schreibe.

Ob jemand mir hier hilft, weiß ich nicht
Viele haben mir schon sehr geholfen.
Sie sind mitfühlend!
Und zeigen mir trotzdem die Missstände auf!

Ok, an dieser Stelle mache ich mal eine Ausnahme meiner sonstigen Angewohnheit nur einmal zu antworten. Das ist einfach zu gut!

Manipulativ und passiv-aggressiv vom Feinsten!

@Blanca und all die anderen sehr lieben Mitschreiber! Egal was aus diesem Thread wird, in Anlehnung an Keiner ist unnütz, er (sie wohl auch) kann noch immer als ein schlechtes Vorbild taugen ... Egal was, aber Deine Ent-/Aufdeckung liebe Blanca haben mir heute gezeigt, wie sehr ich mich inzwischen tatsächlich auf mein Bauchgefühl verlassen darf. DANKESCHÖN.

Für ein kleines E-Claire ist das natürlich sehr wichtig, denn wenn wir mal ehrlich sind, isst niemand Eclairs wegen des tollen Brandteigs außen drumherum, sondern noch immer wegen der Füllung. Und manche von denen kommen halt nicht in den besten Backstuben zur Welt, dann müssen sie halt ausziehen und die Rezeptur der Füllung des Lebens neu lernen.

@Blanca: Sie haben heute ein kleines Mädchen sehr glücklich gemacht. Und das gilt natürlich auch für all die anderen, die sich so nett in diesem Thread bemüht haben. Seien wir ehrlich, wenn es Euch nicht gäbe, hätte GastAngst ja nicht ein ums andere Mal schreiben können und mein Betrag auf Seite 33 wäre auch nie entstanden.

@GastAngst
Weißt Du, es ist schon komplett Dein Ding, welche Infos, Du hier so Preis geben magst und welche nicht. Ich mein mal ehrlich, bei Dir könnte es sich schließlich auch um die Nachbesetzung von Daniela Schadt handeln, ach nee, doch nicht selbst Joachim ist noch mit Hansi verheiratet, kann also nicht das Pony sein und damit Du eben auch nicht die Postenanwärterin.

Schau, ich könnte jetzt Zeile um Zeile damit füllen, daß sich hier einige Leute wirklich Mühe gegeben haben Dir zu helfen. Und, liebe Angst, daß mag Dir jetzt sehr fremd erscheinen, aber die tun das nicht einfach, um sich mal so egomäßig zu produzieren. Das lohnt nicht.
Manchmal hilft man jemandem, manchmal eben nicht. So ist die Lotterie des Lebens.

Aber eins möchte jetzt wirklich mal schwarz auf virtuellem weiß hier in Deine Diskussion stellen:

Du glaubst wirklich, daß Deine Situation mit nem Typen, ohne Kinder, Trauschein und Rückgrat, wirklich vergleichbar ist mit den Frauen und Männern, die sich 20 Jahre zu spät (oder erneut) verlieben und nicht wissen, wie sie die Verantwortung zum einmal gegebenen Ja, Kindern und der restlichen Familie mit den neuen Gefühlen in Einklang bringen sollen.

Zitat:

Zitat von GastAngst:

ich habe hier nichts, was für mein Problem von Bedeutung ist, für mich behalten.
Ob nun verheiratet oder nicht, ändert gaaar nichts daran.

Ist Dir eigentlich klar, daß es einige Frauen da draußen gibt, die GENAU das, von ihren ach so netten Traumprinzen gehört haben?

Ich bin mir relativ sicher, daß Dir jeder in diesem Forum mit Achtung und Mitgefühl entgegen getreten wäre, wenn Deine Story gelautet hätte, von Zweitfreundin zur Erstfreundin.
Ich jedenfalls definitiv.

Hast Du aber nicht. Du hast Gemeinsamkeit vorgegeben, wo einiges ähnlich aber eben nicht gleich ist. Als Geliebte von jemandem in einer 25+Ehe mit Kindern käme ich mir irgendwie ent-täuscht vor. Gleichzeitig muß ich mich nicht mehr wundern, und vielleicht geht es anderen Ratgebenden ja ähnlich, warum bei Dir so wenig ankommt.

Wie ich gesagt habe, DU machst die Spielregeln, DU bestimmst. Hier im Forum und in eurem Leben.

Zum Abschluss, liebe GastAngst, möchte ich auch Dir danken, weißt Du, es gibt ja so Situationen, in denen Zweifelt man, ob es dass mit diesem sogenannten Karma echt gibt. Danke, für dieses kleine Zeichen.

Vielleicht findest Du ja eines Tages Deinen Weg und vielleicht erkennst Du auch irgendwann, warum es sich lohnen könnte ne echte Fee oder eben eine obercoole Hexe (ja ja Stereotypen, weiß eh), aber jedenfalls mal kein so-tun-als-ob im Schafspelz zu sein.

Und das meine ich so, weil das Leben einfach so viel schöner ist, wenn man nicht dreimal die Woche aufwacht mit verquollenen Augen nach einer verheulten Nacht.

Ach, ich wünsche es Dir wirklich.
Ich für meinen Teil werde ganz sicher morgen mit verquollenen Augen aufwachen, aber das ist dann der Sonne, dem Gastgarten und einer Menge Hopfengetränk geschuldet.

Ich würde hier jetzt gerne erklären, wie alles ist, aber dann ist betroffenen Personen, falls sie hier lesen sollten, sofort klar, um wen es hier geht.
Daher kann ich das leider nicht.
Aber es ist genauso, als sei er verheiratet...
Fur mich, fur ihn, für EF...

Ich wollte und will hier niemandem was vortäuschen oder mich vergleichen, wo es nichts zu vergleichen gibt.

Nunja, ich hoffe, es denken nicht alle, dass ich was vorgetäuscht hätte...

Geschichten aus dem Räuberwald:

Seite um Seite kämpfte ich mit mir...kann es sein....?

diese Art zu schreiben, dieser ewige Schmerz, die Ignoranz gegenüber allen helfenden Händen, diese Resistenz, diese ewigen Telefonate mit dem AM....dieses ewige fast hätte ich es beendet....mmmmh...Erinnerungen wurden wach...

am 25.02. verabschiedete sich Gast 67 aus einem bestimmten Thread (da gab es genug Gegenfeuer) und Gast Angst taucht auf...Zufall...ok

Aber nun diese passiv-aggressive Haltung (Danke, E-Claire)...total ins Schwarze.

Hello again, schade um jeden ernst gemeinten Rat, der hier für eine Profilneurose verschleudert wird. Schade um die empathischen Mitmenschen, die hier gewollt oder ungewollt veräppelt werden.
Meine bescheidene Meinung...