Gerade getrennt trotz Liebe - soll ich ihn kontaktieren

Stella, du hast anfangs beschrieben, er diskutiere gerne sachlich, du hingegen mit viel Gefühl, was euch als Paar ja scheinbar nicht näher zusammen brachte.
Kannst du mir erklären, warum er das jetzt kann? Jetzt ist Schluss, oder? Ihr beide getrennt, oder?

15 Monate hat er dich nicht verstanden, aber jetzt? Und du wunderst dich nicht?

Mir scheint, du bist eine warmherzige, leidenschaftliche und zugewandte Frau, die in einer Partnerschaft 110% gibt, ist das so? Es gibt Männer, muss bei dem jetzt nicht so sein, aber die glauben, die Art. wie Sie lieben, wäre das Maximum, aber um deine 110% zu erreichen, fehlen noch 80 - 90%.

Wenn du, mit seiner Antwort glücklicher die Trennung überwindest, war es für etwas gut, aber in den meisten Fällen, stolpert man eher mehr. Weil dann die Fragen aufkommen, warum er dies nicht während eurer Partnerschaft leisten konnte.

Du hast, wenn ich das so sagen darf, seine Worte aufgesogen, wie ein trockener Schwamm.
Es ändert nichts am Endergebnis.

Zitat von Heffalump:

Mir scheint, du bist eine warmherzige, leidenschaftliche und zugewandte Frau, die in einer Partnerschaft 110% gibt, ist das so? Es gibt Männer, muss bei dem jetzt nicht so sein, aber die glauben, die Art. wie Sie lieben, wäre das Maximum, aber um deine 110% zu erreichen, fehlen noch 80 - 90%.

Danke, ja das stimmt sicher ungefähr so.
Ich gebe immer unglaublich viel und das auch gerne. Merke aber nun wieder, wie es mich aufgefressen hat.
Auch er hat auf seine Weise viel gegeben, aber konnte seine leeren Akkus mit mir nicht genug füllen, um unsere m.M.normalen Konflikte auszuhalten.
Da kamen zu viele Dinge zusammen: seine alten Themen, seine Konfliktscheu und meine anstrengende Fortbildung mit folgender Schichtarbeit und das dadurch entstandene zu schnelle Zusammenziehen, was eigentlich nicht so stattfinden sollte und meine Art der Konfliktstrategie.

Gestern Abend haben wir, weil er mich anrief, noch sehr lange geredet.
Er weiß, wie sehr er mir wehtut. Und das ist überhaupt nicht sein Wunsch. Das tut ihm unendlich leid. Er hat sich in den Monaten vorher zum Teil nicht getraut, seine Themen anzusprechen, weil ich überfordert war, weil er mit unserer Art zu diskutieren nicht klar kam, weil er auch nicht ehrlich war.

Ich hab ihm gesagt, dass ich doch offen bin für seine Nöte und mir es wichtig gewesen wäre, frühzeitig davon zu wissen. Wo man es noch hätte retten können.

Und ich hab auf meine Erschöpfung reagiert und diesen Job wieder jetzt gerade aufgegeben. Nun passiert das und er gibt auf, bevor ich eine Chance habe, zu zeigen, dass ich wieder viele schöne Dinge angreifen kann.

Ich hab gesagt, ich bewunderte ihn, damals als wir uns kennengelernt haben dafür, wie er eine Frau, die er zum Zeitpunkt der Krebsdiagnose 3 Monate kannte, bis zu deren Tod aufopferungsvoll noch 3 1/2 Jahre begleitet hatte.

Und mit mir hat er es nicht ausgehalten, ein halbes Jahr Überforderung durch meine Arbeit zu durchstehen.

Das macht mich so traurig. Es enttäuscht mich, weil ich von ihm ein anderes Bild hatte, auf einen tollen Mann gesetzt habe, der offensichtlich, wie die Männer davor, für mich nicht so viel tun würde.

Da kommt mein alter, mieser Glaubenssatz wieder hoch:

Ich bin nicht gut genug!

Tschuldigung, das liest sich sehr ungesund. Nicht du solltest den Hauptteil der Partnerschaft tragen, das sollte man zu gleichen Teilen.
So wie du es beschreibst, hätte er kaum eine Möglichkeit sich zu entwickeln

@Lumba doch sicher. Auch diese Gefühle dürfen sein.
Es ging nur darum, dass seine Schwägerin mir davon erzählte, selbst die Ex von ihm hätte des öfteren davon mit ihr gesprochen, dass er Konfliktscheu ist.
Für mich war es die Bestätigung, dass ich nicht völlig falsch liege, mit meiner Annahme, sondern selbst seine verstorbene Ex das dachte.
Ich hab so an mir gezweifelt und mir die Schuld an den Konflikten gegeben und wie wir da miteinander gesprochen haben.
Und dann zu wissen, dass es gar nicht nur mein Problem war, sondern von seiner heiligen Ex auch so empfunden wurde, tat mir erst gut
Als ich das dann in dem vorletzten Gespräch mit ihm erwähnt habe, war er sehr tief gekränkt.
Weil er nun durch mich ein völlig anderes Bild von ihr bekäme, sie nichts dazu fragen könnte und nun glaube, sie wäre nur mit ihm zusammen geblieben, weil sie einen Krankenpfleger gebraucht hat.
Das hat mich so erschüttert, weil ich das nicht gewollt habe.
In meiner Verletzung habe ich ihn so verletzt.
Das tut mir bis jetzt leider, obwohl er die Entschuldigung angenommen hat.
Er wird sich darüber wahrscheinlich sehr oft Gedanken machen.
So wollte ich das nicht

@Heffalump wie kommst du darauf?

Das entnehme ich deinen Texten

@Heffalump verstehe ich immer noch nicht

Mom dafür muss ich an den PC

Zitat von Stella31:

aber konnte seine leeren Akkus mit mir nicht genug füllen

Man kann seine Akkus nicht mit fremder Energie füllen, das kann nur schief gehen

Zitat von Stella31:

seine alten Themen, seine Konfliktscheu und meine anstrengende Fortbildung

- seine alten Themen machen ihn zu dem Menschen, in den Du dich verliebt!
- Konfliktscheue, ist auch ein Parameter, das er der wurde, den du lieben wolltest, nicht der beste, aber das gehört ebenso zu seinem Portfolio
- Fortbildung, hat nichts mit seinen schon bestehenden Mensch sein zu tun, aber es hat seine Probleme natürlich verstärkt

Zitat von Stella31:

das dadurch entstandene zu schnelle Zusammenziehen

äh ja? Warum seit ihr denn so flott zueinander gezogen? Du bist doch schon ein paar Jährchen unterwegs, hast eher schlechte als gute Erfahrungen intus

Zitat von Stella31:

Er hat sich in den Monaten vorher zum Teil nicht getraut, seine Themen anzusprechen

Doch er hat es versucht, er kam nur nicht gegen Dich an. Hast du selbst erwähnt, weiter vorne, das er deine Art zu debattieren so nicht kannte und damit seine Schwierigkeiten hatte

Zitat von Stella31:

weil ich überfordert war

das ist ja nun nicht seine Baustelle und dies darfst du auch nicht ihm aufbürden. Er war ja schon gut über 3 Jahre mit etwas überfordert, was jeden von uns aus den Kufen haut

Zitat von Stella31:

weil er mit unserer Art zu diskutieren nicht klar kam, weil er auch nicht ehrlich war.

Nicht mit unserer, sondern mit deiner Art zu diskutieren!

Zitat von Stella31:

Ich hab ihm gesagt, dass ich doch offen bin für seine Nöte

Nein bist du nicht, wenn du offen wärest für seine Nöte, hättest du dich um 100% verändern müssen, das kann keiner leisten - aber im Gegenzug erwartest du von ihm, das er das soll.

Zitat von Stella31:

mir es wichtig gewesen wäre, frühzeitig davon zu wissen

Stella, du wusstest es schon, weil ihr öfter wegen euer unterschiedlichen Herangehensweise zusammen gerasselt sein, du hast dies nur gut verdrängt.

Zitat von Stella31:

Wo man es noch hätte retten können.

Retten? Du kannst weder die Beziehung retten noch ihn. Er braucht keine Rettung. Er ist ok, so wie er ist, du hast dich in das verliebt, was du damals schon von ihm hattest. Nur du begingst den, manchen übrigens Viele, Fehler - deine Idealvorstellung wie er sich maximieren könnte, damit er besser passt zu Idealvorstellung, ihn gänzlich umkrempeln zu wollen

Zitat von Stella31:

und er gibt auf, bevor ich eine Chance habe, zu zeigen,

ja klar gibt er auf - er wird dir und dem Ideal nicht gerecht. Du hast ihn nicht mehr gesehen. du hast nur noch das Wir gesehen, aber nicht mehr sein individuelles Ich.

Zitat von Stella31:

wie er eine Frau, die er zum Zeitpunkt der Krebsdiagnose 3 Monate kannte, bis zu deren Tod aufopferungsvoll noch 3 1/2 Jahre begleitet hatte

Und dies muss verarbeitet werden!
Hatte er die Zeit dazu? Hatte er nicht.

Ich weiß nicht, wie ich das wegstecken würde und wie viel Zeit ich bräuchte um solches überhaupts zu verarbeiten, somit seid ihr euch zum falschen Zeitpunkt begegnet

Zitat von Stella31:

Und mit mir hat er es nicht ausgehalten, ein halbes Jahr Überforderung

Liebe Stella,
er war zu keinem Zeitpunkt weit genug genesen, um es mit dir Powerfrau aufnehmen zu können, schlägt man das halbe Jahr zu, dann liebt er seit über 4 Jahren im Überlebensmodus

Zitat von Stella31:

weil ich von ihm ein anderes Bild hatte

Eben
Ein Ideal

Ein ideal, was von der Realität genauso weit entfernt ist, wie Mars von Merkur

Zitat von Stella31:

Ich bin nicht gut genug!

Du bist gut genug. Nur für ihn bist du zu viel Power. Zu viel Kraft, Witz, Stärke, Liebe, Schwung, Elan. Wäre er in seiner Trauer weiter fort geschritten - hätte es vermutlich all dieses Heckmeck nicht gegeben. Es war schlicht zu früh - für Euch.

Wie die Schallplatte auf der letzten Rille, er spielt - gleich hüpft die Nadel. Du hingegen, bist zwischen Einführung und Overtüre voll gestolpert, er kann Dich nicht auffangen. Er ist schon am Ende. Allerdings spielt er noch auf der Ex-Platte und konnte sich nicht auf deine/eure Platte einstimmen

Wow, danke für deine Analyse!

Da ist wohl einiges dran, über das ich nachdenken muss.

Dadurch bekomme ich da sofort wieder ein schlechtes Gewissen , dass ich offenbar in Idealen denke und den Mann an meiner Seite nicht so akzeptiere, wie es nötig wäre

Das lässt dann wieder den Schluss zu, dass ich keinen passenden Partner mehr finden werde, weil ich zu kompliziert bin, bei all meinen guten Seiten.
Ich schaffe es nicht, aus mir heraus. Meine Wünsche und Vorstellungen vereinbaren sich offensichtlich nicht mit der Realität.

Mein Ex Mann hat mal zu mir gesagt, ich wäre eine hoffnungslose Romantikerin. Also ja irgendwie fern ab der Realität.

Meine Wohnung habe ich Zwar behalten, aber die Arbeit war in seinem Eck, was 159 km Arbeitsweg mehr für mich gewesen wäre. Dadurch hat sich zwangsweise ergeben, bei ihm zu wohnen. Ich hatte mir alles vorher so vorgestellt, dass ich an meinen freien Tagen auch öfter in meiner Wohnung bin. Aber mit 6 Tage Wochen und dauerhaften Überstunden kam es nicht mehr dazu

Zitat von Stella31:

Dadurch bekomme ich da sofort wieder ein schlechtes Gewissen , dass ich offenbar in Idealen denke und den Mann an meiner Seite nicht so akzeptiere, wie es nötig wäre

Stella, ich glaube nicht, das du ein schlechtes Gewissen haben musst, es gehört eben zu deinem Portfolio. Du bist so gestrickt.
Du hast ihn so gesehen, weil du keine Person, die du liebst, hast an den Tod verlieren müssen. Er könnte schon dem Ideal entsprechend sein - wenn eben nicht, dieser Vorfall ihn so aus der Bahn geworfen hätte.

Du warst halt am Anfang der Platte, er aber noch am Ende einer völlig anderen. Dafür könnt ihr beide nicht. Bitte such nicht das Übel auf deiner Seite. Vielleicht gibst du ihm mehr Zeit es zu überwinden, bist ihm mehr seelische Stütze statt Freundin mit Extras.
Es heißt ja nicht, das das mit Euch nichts mehr werden könne - wenn er und auch du, jeder seine, Hausaufgaben macht. Dazu gehört nun mal, seine Trauer zu verarbeiten. Und ist auch eine schwere Aufgabe, denn Tod und Verlust, sind Themen, die ungern im Vorfeld angegangen werden - und sind auch die schwerste Prüfung von uns Allen.

Früher gehört der Umgang mit, zu uns dazu, als noch viel mehr im Haus gestorben wurde, man konnte Abschied nehmen, den Sterbenden all seine Liebe schenken und ihn ziehen lassen. Heutzutage sterben viel zu viele im unpersönlichen KKH, wo eine Sterbebegleitung kaum noch möglich ist.
Und das stellt uns vor das Problem des Abschied nehmens. Wir können diese geliebte Person nicht, so gehen lassen, wie sie und das Umfeld es verdient hätte. Auch eine Trennung bedeutet ja Abschied. Man muss denjenigen ziehen lassen - zu einem Ort seiner Wahl.

Zitat von Stella31:

ich wäre eine hoffnungslose Romantikerin

Das ist doch eine schöne Einstellung, hätten wir mehr Romantiker, wäre die Welt nicht so sachlich, nüchtern, erschreckend und fad.

puh @Stella31 ... alles, was ich aus deinen beiträgen herauslese ist, dass du versucht hast, etwas passend zu machen, was nicht passt!

Zitat von Stella31:

Wir hätten an relevanten Dingen gerne arbeiten können, wenn seinerseits die Bereitschaft gegeben wäre. Aber für Paartherapie u.ä. war und ist er ja nicht offen.

was sind denn in deinen augen relevante dinge? was sind aus seinen augen relevante dinge? selbst da seid ihr doch schon total unterschiedlich! bei der kommunikation, beim einander öffnen... im grunde doch fast in allem! und ehrlich gesagt, finde ich eine paartherapie nach einer so kurzen beziehung etwas seltsam.

ich habe das gefühl, dass es gut ist ist, dass ihr jetzt getrennt seid und hoffe, dass du diese trennung schnell akzeptieren kannst, weil erst dann die verarbeitung möglich ist - und das loslassen.

@Heffalump
Er hat seine Ex bis zu ihrem Tod begleitet, war am Sterbebett, hat alles miterlebt..
Danach aber wahrscheinlich noch nicht ausgiebig genug verarbeitet.
Ist in eine neue Beziehung gegangen, in der er nur noch leben wollte und angeblich alles schön war
Die Frau hat ihm dann von einem auf den anderen Tag gesagt, sie fühlt nichts mehr für ihn
Das war dann wieder ein Schlag.

Und als er nur nach Gesprächen suchte und ich auch, kam dann unsere Verliebtheit dazwischen

Momentan sind da Verletzungen auf beiden Seiten und unterschiedliche Liebe füreinander.
Da ist es wohl (noch) nicht möglich, auf Freundschaftsebene zurück zu gehen.

Ob das je gelingt? Keine Ahnung.

Ich muss erst loslassen und mich um mich kümmern.

Da ist gerade viel Einsamkeit, Trauer, Enttäuschung und Sehnsucht

Zitat von DieSeherin:

was sind denn in deinen augen relevante dinge? was sind aus seinen augen relevante dinge? selbst da seid ihr doch schon total unterschiedlich! bei der kommunikation, beim einander öffnen... im grunde doch fast in allem! und ehrlich gesagt, finde ich eine paartherapie nach einer so kurzen beziehung etwas seltsam.

Relevant sind für uns beide die Kommunikation, für mich, dass sich mein Partner wirklich in mich reinfühlt, was er erst jetzt so richtig machte und auch dass jeder seine eigenen Themen angeht.
Für ihn ist relevant, Ruhe und Stabilität zu haben, die er bei mir suchte aber m.M.n vor allem in sich finden muss.
Die Beziehung sollte im Glücksfall nicht zu richtigen Abhängigkeiten führen

Paartherapie wird durchaus auch paaren empfohlen, die noch nicht lange zusammen sind. Erst dann dort hinzugehen, wenn schon alles kurz vor knapp ist, halte ich für schwierig. Wobei ich nicht damit sagen will, dass man wegen jeder Unstimmigkeit gleich einen Dritten braucht.

Aber es ist nicht so, dass bei uns fast nix passte. Es gab auch sehr viele Gemeinsamkeiten, dennoch sind wir an den anderen Problemen gescheitert

Zitat von Stella31:

Ich gebe immer unglaublich viel und das auch gerne.

es spricht nichts dagegen gerne zu geben , aber warum willst du immer VIEL , sogar UNGLAUBLICH viel geben ?

Ich hätte gern ein Brötchen.

Nehmen sie unglaublich viele Brötchen , 100 dann haben sie mehr.

Warum willst du eine Person gleich alles geben ?

Meinst du nicht 2 Brötchen würden dann nicht auch reichen statt gleich unglaublich viel zu präsentieren ?

Erschlägt das nicht den anderen ? Überfordert es nicht den anderen , das er irgendwann sagt l ich muss gar nicht mehr machen.

Du wirfst gleich alles in die Beziehungwaage von dir. Idealisiert den anderen weil seine Seite empor gehoben wird.

Zitat:

Merke aber nun wieder, wie es mich aufgefressen hat.

Also du hast dein Muster anscheint schon erkennt.

Wenn du ein Marathon laufen möchtest , und immer bei Kilometer 28-32 scheiterst weil du zu schnell zu viel gibst , wäre es da nicht mal von Nöten zu überlegen seine Strategie zu ändern ? Und nicht noch schneller mit noch mehr Kraft los zu rennen ?

Wäre es nicht taktisch klug , mal Tempo raus zu nehmen , und dezenter los zu rennen. Zu beobachten wie die anderen sich schlagen auf der Treppe um dann den den Marathon im Ziel zu feiern.

Wie es nicht geht , hast du ja nun schon mehrfach ausprobiert.

Und nein wenn du noch mehr liebst , liebt man dich nicht irgendwann mehr zurück die Rechnung ist falsch.