Gestern Ich möchte dich heiraten Heute Schluss gemacht

Zitat von GiuliettaV:

Ich hatte danach gefragt was Sie DIR gespiegelt hat.

Schön, daß Dir IHRE Spiegelung DEINES SELBST(Bildes) so gut gefällt.

Entschuldigung, das habe ich wohl überlesen. Sie hat meine Hobbys gespiegelt, meine Leidenschaften, meine Ziele. Meinen Wunsch, zusammenzuziehen, füreinander da zu sein. Sie hat auch teilweise meine Sorgen gespiegelt.
Und wenn ich an ihr gezweifelt habe, hat sie an mir gezweifelt - dann hat sie auch mein Zweifeln gespiegelt.
Ich merke gerade, und bekomme eine Gänsehaut: Sie hat wirklich viel gespiegelt und lange Zeiträume.
Sie hat aber auch meinen Optimismus gespiegelt. Meine ganze Vorstellung von einem harmonischen Zusammenleben.
Ich habe sie oft gefragt, dass sie was für sich alleine machen soll und darf. Sie soll rausgehen, etwas mit Freunden machen. Jeder hat Zeit für sich, und dann gibt es Zeit für uns.

Ja, ich verstehe, dass wir nicht nicht handeln können. Jegliche Entscheidung für etwas, ist eine Entscheidung gegen etwas anderes.

Ich lerne, dass ich durch diese Erfahrung vor allem an mir Erkenntnisse gewinne. Das tut gut.

Zu keinem Zeitpunkt möchte ich mich über euch stellen. Ich finde es nur schade, alles auf die Goldwaage zu legen und gleich eine Kritik dahinter zu vermuten. Ich bin kein Psychologe und spreche nicht diese Sprache. Aber ich interessiere mich total für das, was ihr mir sagen möchtet.

Wenn Du Dir das wirklich alles ganz genau anschaust und auch Deine dunkelsten und versteckten Anteile, dann werden sich Dir völlig neue bisher ungeahnte Horizonte eröffnen. Die Intention, die hinter Kritik und auch Details steckt kann eine sein, die eine Chance bietet.

Lieber TE,
ein Borderliner ist zu großen Gefühlen fähig, das ist ja sein Hauptproblem. Vermutlich ist es aber eine andere Art von Liebe, da hier eine ganz andere Stufe von Bedürftigkeit vorherrscht. Noch dazu eine, die sich niemals wirklich aufdröseln lässt. Als Borderliner hast du also so ziemlich die A.Karte gezogen im Leben. Ob sie dich geliebt hat oder nicht, können wir nicht beurteilen. Vielleicht war es eine Mischung aus Bequemlichkeit und Zuneigung. Das wäre auch außerhalb der Borderline-Welt kein Einzelfall.

Interessanterweise ist, die einzige halbwegs stabile Beziehung bzgl einer Borderlinerin, von der ich je gehört habe, ist eine mit einem Borderliner gewesen. Vielleicht weil sich die beiden einfach in ihren Verhaltensweisen besser verstanden, als es einem Normalo möglich wäre. Ich würde es ihr wünschen, denn mir tun Borderliner einfach auch schrecklich leid. Es ist so schon schwierig genug, eine stabile Beziehung dauerhaft zu führen, wie es sich die meisten wünschen. Mit Borderline ist es aber quasi unmöglich. Nicht nur, dass das kaum ein Partner auf Dauer aushält, meistens ergreifen sie selbst die Flucht und suchen ihr Heil bei jemand anderem, um dann wieder zu scheitern. Das tun die ja nicht aus Jux und Tollerei, können aber nicht aus ihrer Haut und ihrem Krankheitsbild ausbrechen. Tragisch für alle Beteiligten.

Dir kann ich nur raten, auch wenn der Schock sicher noch da ist und du deswegen vielleicht auch auf einige ein bisschen überzogen wirkst: Nimm es hin, wie jede andere Trennung auch. Beschäftige dich nicht zu viel mit ihr, aber beschäftige dich mit dir. Ein Jahr ist noch nicht lang, aber du hast dennoch viele Anzeichen ignoriert und die Augen davor zugemacht. Natürlich sollte man, wenn man jemand kennenlernt, auch eine gewisse Toleranz mitbringen. Manchmal muss man sich auch erst zusammenraufen. Aber Toleranz heißt Duldsamkeit - und auch damit sollte man es nicht übertreiben. Überlege dir, wie bedürftig du eigentlich bist, ob da ein Helfersyndrom oder eine inhärente Unsicherheit deiner eigenen Grenzen vorliegt, warum du in diese Rolle gefallen bist bzw dir vermutlich auch in dieser Rolle gefallen hast.

Und wenn du so konservative Lebenspläne hast, dann versuche, sobald du dafür bereit bist, eine Frau zu finden, die die nötige Ausstattung dafür mitbringt. Dazu gehören Durchhaltevermögen, Bodenständigkeit und Stabilität - also so ziemlich alles, was ein Borderliner nicht ist.

Hallo nochmals. Ich habe neulich bei den öffentlich rechtlichen den Film das Versprechen gesehen, da geht es um einen Mordfall, für den sitzt seit 30 Jahren Jens Söring im Gefängnis, der sich in einer Borderlinerin verliebt hat. Ist ein sehr heftiger Film und zeigt, wie eine Beziehung zu einem Borderliner auch schieflaufen kann...

Wenn Du noch so ein tolles Beispiel für die Kombination aus zwei Borderlinern sucht, guck Dir "Gegen die Wand" von Fatih Akin an. Ebenfalls sehr heftig und endet leider auch nicht so sonderlich toll, weder für sie noch für ihn.

Ich habe die neuen Antworten jetzt mehr oder weniger überflogen aber ich würde die Nabelschnur zu ihr wirklich trennen. Ich weiss das ist nicht einfach und besonders den Menschen den man (noch) liebt, möchte man doch unterstützen und zumindest verstehen können - bei Menschen mit Diagnose Borderline ist dies aber fast unmöglich. Anhand dem was passiert ist zwischen euch, verstehst du sicher nun auch, dass sie sich selbst nicht versteht und eigentlich in allen Lebenslagen zwischen Himmel und Hölle pendelt.

Übrigens es ist immer wieder erstaunlich dass Betroffene sich Partner suchen, die das komplette Gegenteil von ihnen sind, zumindest am Anfang der Beziehung, denn mit der Zeit kann es sogar vorkommen, dass man dieses Verhalten in einigen Punkten quasi übernimmt. Stellst du den Kontakt nicht ein, beeinträchtigst du deine Lebensqualität nur weiter. Mag hart klingen aber überlege es dir gut ob sie es wirklich Wert ist - Ich habe einen Freund der jahrelang mit einer Borderlinerin zusammen war und dann selbst jahrelang in Behandlung war und heute aufgrund dessen eine soziale Phobie entwickelt hat die seine Lebensqualität total beeinträchtigt.

Ist eigentlich das schlimmste was dir passieren kann und ich finde das steht in gar keinem Verhältnis zu dem was sie dir gibt. Borderline ist zudem sehr heimtückisch. Das ist als würdest du jeden Tag ne Karte ziehen, einmal Himmel und dann wieder Kopfüber in die Hölle und zurück. Brichst du den Kontakt nicht ab hast du dein tägliches Ticket gebucht.

Die Geschichte geht weiter:

Gestern schrieb sie:
"Hi, habe versucht, dich anzurufen. Möchtest du mich zurückrufen?"

Ich schrieb heute:
Wusstest du vom ersten "Ich liebe dich" an, dass es gar nicht so ist?
Oder ist dir jetzt erst in der Psychiatrie aufgefallen, dass du dich nie verliebt hattest?

Sie:
Es ist mir hier aufgefallen, dass ich mir selbst was vorgemacht habe, weil ich mich allein gefühlt habe. Das war keine Absicht. So etwas könnte ich niemals absichtlich planen

Ich:
Ist dir bewusst, dass du vor 2 Wochen am Telefon sagtest: "Ich habe mich für dich entschieden. Und du weißt, was das heißt? Ich erwarte von dir, dass du mir irgendwann einen Antrag machst und wir heiraten!"

Sie:
Ja, das habe ich gesagt. Nicht nur zu dir. Ich klammere mich schon immer an sowas, da ich mich selbst belügen kann. Es ist nicht so, dass du mir nichts bedeutest, sondern, dass ich mit einer Voraussetzung in unsere Beziehung gegangen bin, die dem Alleinsein geschuldet war und ein "mal schauen, wie es sich entwickelt" und nicht einem "den finde ich toll". Wir haben uns im Internet kennengelernt und ich bin dort suchen gegangen aus Verzweiflung, weil es mir schlecht ging.


Bedeutet das, dass es früher oder später eh in die Brüche gegangen wäre? Mein Umfeld sagt: "Um das festzustellen muss sie erst in eine Psychiatrie?! Sie widerspricht sich ja selbst. Sie wird sicher immer alleine bleiben. Sie hat genommen, was kam und der warst du. Vergiss diese gestörte Person. Halte nicht an dieser kranken "WG" fest. Wer weiß, ob sie jemals einen lieben kann..."
Bei mir sind jetzt auch die letzten rosa Wolken vergangen. Sie hat gemerkt, dass sie sich selbst was vorgespielt hat. Sie dachte also, sie würde mich lieben, merkt aber dort, dass sie mich nie geliebt hat?

Ist das jetzt eine psychische Erkrankung, oder hat das noch was vom "Frauen wissen nicht was sie wollen"?!
Eine gute Freundin sagte mir dies:
"Was Du vielleicht nicht verstehst ist, dass sie tiefere Gefühle, echte Bindung ja noch gar nicht kennt. Es gibt für sie nichts anderes, als diese Art der "Beziehung". Also sehe ich es nicht so, dass nur Du etwa der "Falsche" gewesen wärest, sie aber anderen gegenüber tiefer fühlen kann."

Ich freue mich über eure Antworten

@Nichtzuverstehen

Das wird ihr immer wieder passieren, glaube mir, aber du hast jetzt einmal erlebt, wie ein Borderliner sich als Partner anfühlt, ziehe bitte deine Lehren daraus! Meine Kollegin sagt, ihr Mann wäre das beste was ihr je passiert ist, ein Bauernlümmel aus der Oberpfalz mit Herz auf dem rechten Fleck...

Zitat von DerWolf:

Übrigens es ist immer wieder erstaunlich dass Betroffene sich Partner suchen, die das komplette Gegenteil von ihnen sind, zumindest am Anfang der Beziehung

Es lohnt sich durchaus auch mal einen Blick zu riskieren wie es zu einer gegenseitigen bzw. beidseitigen solchen Anziehung kommt hinsichtlich der Eigenanteile !
Sie konnte Knöpfe drücken, die bei Ihm "passend" vorhanden waren.

Das allein an Ihr festzumachen und sich auf Ihre Krankheit als Ausrede und Rechtfertigung zu konzentrieren, kann man machen, übersieht dabei jedoch sehr wichtige Aspekte !

So eine Persönlichkeit "passiert" einem nicht einfach so. Ist vermutlich müssig dazu noch mehr zu schreiben.

Jetzt haben wir tatsächlich die Antwort auf diesen Fall:

Ich:
Wenn du es schon immer so machst, wusstest du, dass du es auch so bei mir machen wirst, und es so enden wird. Oder hast du jedesmal erneut die Hoffnung, dass es funktioniert, wie ich dir in meiner langen WhatsApp die Tage schrieb? Hast du dich in meinen Beschreibungen wiedererkannt? Wann holst du deine Sachen ab?

Sie:
Ich habe das lange nicht mehr so gehandhabt, bin aber durch Job wieder in ein Loch gefallen und das alte Muster ist wieder aufgetreten. Ich wollte es ja auch nicht wahrhaben, und der Knoten ist hier geplatzt.
Du hast viele gute Sachen geschrieben, die mit Sicherheit stimmen. Ich bin allerdings kein Borderliner, sondern einfach durch meine lange Abhängigkeit nach Hause instabil was Emotionalität und Sicherheit betrifft. Ich bekomme hier Betreuung.


-> Fazit: Sie hat es in ihren Partnerschaften immer so gemacht - dem Partner und sich wahre Liebe eingeredet, um es bequem und sicher zu haben. Sie war vor mir ein paar Jahre "trocken", und ist durch Job in ein Loch gefallen, sodass sie wieder zu ihrer "Dro." greifen musste. In dem Fall war ich das Ziel, und ja, ich arbeite genau daran, an meinen Eigenanteilen bei der Psychologin. In der Psychiatrie wurden ihr die Augen geöffnet, dass sie mir und ihren anderen Partnern alles immer nur vorspielte. Deswegen hat sie nun die Reißleine gezogen und mir offenbart, dass sie mich nicht liebt, mit mir nicht mehr schlafen will, weil sie diese Versprechen nicht halten kann und alles nur spielt und auszieht. Mich erschreckt dabei die Kälte, mit der sie sich von mir teilweise entfernt. Wahrscheinlich kommt da hinzu, dass sie aktuell den Mitpatienten mag und deswegen mit Emotionen auf ihn fokussiert ist.
Interessant ist, dass sie angeblich "echte Liebe" kennt und diese für mich nicht empfindet. Sich Partnerschaften immer eingeredet hat und auch dort nie echte Liebe empfand. Nun bei dem kranken Mitpatienten und vor mir bei einem Kollegen war es anders: Diese Leute wollte sie mit Liebe überschütten, da hat sie ein anderes Gefühl, und da hat sie die Männer natürlich durch ihr aufdringliches Verhalten verschreckt. Kennt ihr diese psychische Störung, ist es die emotional-instabile Persönlichkeitsstörung? Wird sowas jemals geheilt werden, oder bleibt eine dauerhafte Beziehungsunfähigkeit?

Zitat von Nichtzuverstehen:

Wird sowas jemals geheilt werden, oder bleibt eine dauerhafte Beziehungsunfähigkeit?

Ist das für Dich wichtig wie Sie weiter durchs Leben geht ?
Geht es Dich was an ?

Schreibe doch mal was zu Du Deinen Eigenanteilen und Erkenntnissen über DICH, statt Sie zu analysieren, zu bewerten, zu beurteilen, abzuwerten und Dich permanent um Sie im Kreis zu drehen.
Oder benötigst Du das gerade um Deinen Selbstwert zu regulieren ?

Jetzt macht sie mir Vorwürfe, dass ich charakterlich schwach und sie die gefestigte Person ist. In so einen Mann könne sie sich ja gar nicht verlieben, sondern nur in einen Mann, der Verantwortung übernimmt und zu sich steht. Solche Eigenschaften lassen sie sich verlieben. Das wolle sie mir auf den Weg mitgeben, als Motivation.


Warum schreibt sie das? Warum kommt sie jetzt als die weise Frau daher, die sich persönlich sehr weiterentwickelt habe, aber das ganze Jahr eine Liebesbeziehung nur vorgespielt hat? Wenn man charakterlich stark wäre, bietet man dem Partner doch an, dass beide an sich arbeiten sollen und dass sich Fehler nicht wiederholen.

Wann kommt bei Dir mal an, daß Ihr eine toxische Verbindung hat und es gut ist, daß es zur Trennung kam ?

Du bist derart auf Sie fixiert, daß macht Männer für Frauen tatsächlich häufig unattraktiv !

Sie hat zumindest an sich gearbeitet. Du könntest damit auch so langsam mal anfangen statt auf Sie zu schauen. Das ist mein letzter Beitrag hier.