Gibt es noch Hoffnung auf eine Rückkehr?

Ach Mädel, das tut ja schon beim Lesen weh. 😔

Kein Wunder, dass du in der Beziehung in eine Depression geschlittert bist. Er hat dich x-mal angelogen und sich dann mit irgendwelchen fadenscheinigen Ausreden rauszureden versucht. Was denkst du, wie oft der irgendwelche halbseidenen Dinge gemacht hat, ohne dass du ihm draufgekommen bist? Menschen, die mehrmals lügen und verletzen in einer Beziehung, tun das immer wieder. Es ist ihr Muster und ihr Charakter. So einer hört nicht auf und ganz bestimmt ist er es nicht wert, dass du seinetwegen dein Leben wegwirfst.

Vielleicht hat sich nun endlich der Anflug eines Gewissens bei ihm gemeldet und er hat erkannt, was er mit seinem Verhalten eigentlich anrichtet, deswegen will er auch die Trennung. Du und er, ihr seid einfach nicht kompatibel. Nicht einmal jetzt schafft er es, ehrlich zu dir zu sein. Bei jeder Gelegenheit flüchtet er sich in Ausreden und lügt dich an, weil er feig ist und dir die Wahrheit nicht sagen kann. Mit seinem Herumgeeiere macht er dir falsche Hoffnungen. Er liebt dich nicht. Ein Mensch, der dich liebt, verletzt dich nicht absichtlich und lügt dir auch nicht ins Gesicht.

Du hörst nur seine Worte und Beteuerungen, und obwohl du siehst, wie er ist und was er tut, schaust du weg.

Um gesund zu werden, musst du aber hinschauen. Besonders musst du auf dich schauen. Auf deine Bedürfnisse und auf den Umstand, dass du es zulässt, dass deine Grenzen permanent überschritten werden und du dich emotional so abhängig machst.

Und vergiss bitte auch eine Freundschaft. Das ist hart von 100 auf 0, aber es ist möglich. Auch Freunde belügt man nicht.

Du wirst auch mit deinen Krankheiten besser zurecht kommen, wenn es dir wieder besser geht, denn gerade auf einen Reizdarm hat die Psyche einen gewaltigen Einfluss. Du kannst das alles in den Griff kriegen, und ein schöneres und besseres Leben ohne ihn leben, auch wenn das jetzt unvorstellbar ist. Durch dieses Tal der Tränen muss leider jeder nach einer Trennung gehen. Ich finde es gut, dass du therapeutisch begleitet wirst; im besten Fall liest du dir das in einem Jahr durch und schüttelst den Kopf.

Ich wünsche dir alles Gute und dass du bald wieder auf die Beine kommst und nach vorne schauen kannst.

Zitat von Scheol:

Der soll dir zusammen packen und in Kisten legen. Nicht vieleicht oder eventuell, machen !

und um wieviel Geld geht es ?
Soll er zu sehen das er das in 3-6 Monaten abbezahlt hat, bist ja keine Bank. und kannst dann abschliessen. Kann er mal Verantwortung in seinem Leben übernehmen.

Zusammengepackt hat er es wohl schon nach seiner Aussage. Er will es am Wochenende vorbeibringen.

Das Geld sind ca. 900Euro und er hat halt kaum Geld und wird größtenteils vin den Eltern finanziert die dann grad rumstreiten müssen warum ich so viel Geld will…

@xnnxkx92 Hallo!

Ich schreibe Dir eine tatsächliche Geschichte und deren Ergebnis, evtl. bringt es was:

Ein Mann und eine Frau lernen sich kennen, verloben sich, teilen Intimität, lernen Freunde & Familie des anderen kennen, beschließen das Zusammenleben und suchen gemeinsam nach einer Wohnung. Während des Prozesses der Orga des gemeinsamen Lebens und der Hochzeitsplanung kam der Mann auf die Entscheidung, dass diese Frau (sie war nett, lieb, hilfsbereit und hätte echt glaube ich alles für ihn getan) nicht die Frau sei mit der er letztlich eine Ehe führen wollte. Als er die Beziehung auflöste mit den Gründen, die mir nicht bekannt sind, war sie absolut betroffen. So betroffen, dass wir sie im Krankenhaus besuchten nach einem zum Glück misslungenem Versuch. Er besuchte sie auch. Allerdings blieb er bei seiner Entscheidung auch wenn er deutlich zeigte und mitteilte, dass er mitgefühlt habe.

Der Stand nach zwei Jahrzehnten: beide heirateten und gründeten Familien - nicht miteinander. Menschen, die ihr nahe stehen erzählen, dass sie es bereut habe sich emotional so an ihn gebunden habe, dass sie sich damals kein Leben ohne ihn vorstellen konnte. Sie hat es geschafft mit therapeutischer Hilfe und auch, weil er die Kontaktsperre erhielt, er machte ihr keine falschen Hoffnungen. Deren Kinder sind heute jeweils junge Erwachsene.

Ich teile das in einer Anonymisierten Form mit dir (es geht nicht um mich, deshalb sehr anonym gehalten), weil ich damals sehr getroffen war, dass es eine Verbindung geben kann, wo eine/r so stark fühlt, dass man meint ohne den Anderen dreht sich die Erdkugel nicht mehr!
Grosse Bitte: les Dir hier die Beiträge pragmatisch durch, sowie wenn du mit einer freundin schreiben würdest was du dieser empfehlen würdest. Wenn es dieser Mann mit all seinem dir nicht zutraeglichem verhalten zum Glück nicht sein soll: dann Danke an Gott, Universum oder an wen auch immer du glaubst, dass er nicht der Vater deiner Kinder wird!

Alles was ich bisher gelesen habe: die sogenannte Beziehung verlief nur annähernd so gut, wenn denn, weil du verziehen hast, dich arrangiert hast, Fehler bei dir suchtest und ihn trotz der bereits gemachten Kränkungen, Erfahrungen mit ihm auf ein Podest stelltest! Stell dich da bitte selbst hin! Schau auf dich und pack deine Liebe, Fürsorge in dich.

Zitat von Jane_1:

Ich glaube eher dadurch, dass du in der Beziehung geblieben bist, obwohl dein Innerstes wusste, dass er nicht vertrauenswürdig ist. Kann das sein?

Ja das kann gut möglich sein. Ich hab mich nicht oft gefühlt als wäre ich genug so wie ich bin sondern als müsste ich eine Rolle spielen um interessant zu sein.

Zitat von Jane_1:

Dieses Hin- und Her macht einen leider süchtig, deshalb fühlt sich die Trennung jetzt auch so schlimm an. Aber glaub uns bitte: Das war keine gute Beziehung.

Ja das stimmt ich bin wohl auch emotional abhängig.,

@QueenA oh mein Gott, danke für die Formulierung der Geschichte. Genau so habe ich mich gefühlt. Einfach so einsam und gleichzeitig kam bei mir noch hinzu, dass ich einfach wenig Freunde habe (1 beste Freundin aber sehr weit weg). Ich dachte ich will nicht leben, wenn alles umsonst war und mein Traum zerbricht mit ihm zusammen zu leben. 😞 Verständlich, dass er diesem Druck nicht mehr standhalten kann.

@Lukrethia ich hoffe sehr, dass du recht hast 😔
Danke für die Worte.

@xnnxkx92 wirklich von Herzen alles Liebe und Gute!

Zitat von xnnxkx92:

Denkt ihr er hat mich je geliebt?

Nein, glaube ich nicht.

Es erweckt auf mich auch nicht den Anschein als könnte er so etwas wie reifere Liebe empfinden. Irgendwie hat er ein unrealistisches Bild darüber was Liebe ist und vermutlich deswegen immer auf der Suche nach dem nächsten Dopamin Kick.

Ich sehe da von Anfang an kein Commitment zu dir. Irgendwie warst du halt verfügbar...

Zitat von xnnxkx92:

Ich kann ihn einfach nicht loslassen. Ich habe so viel gekämpft für die Beziehung und wir haben so viel offene Gespräche gehabt über unsere Vorstellungen durch all die Vorfälle die wir eben hatten. Ich habe mich noch nie so lange in jemanden verliebt gefühlt wie in ihn, trotz allem was war.

Ja, das "Ich kann einfach nicht loslassen." ist ein echtes Problem.

Du liefert auch direkt die Erklärung mit:
- du hast so viel gekämpft für die Beziehung
- du hast so viel ausgehalten und verziehen
- du hast so viel Zeit und Energie investiert

Es ist nur eine Vermutung: Kann es sein, dass du nach allem was du investiert, ausgehalten und verziehen hast in der Erwartungshaltung feststeckst das du im Gegenzug eine harmonische Beziehung mit ihm verdient hast?
Und deswegen nicht loslassen willst, weil der ganze Schmerz dann umsonst gewesen wäre?

Diese emotionalen Rückzüge gab es ja schon sehr früh in eurer Beziehung. Im Laufe der Beziehung dann immer häufiger und extremer, dazu die Vertrauenssache.
Diese emotionale Unsicherheit, der du durch sein Verhalten ausgesetzt warst, können beispielsweise auch mit zu deiner Depression geführt haben. Solche Beziehungen machen auf Dauer krank. Außerdem kann es sein, dass du durch diese emotionale "Heiß/Kalt-Dusche" unbewusst in eine emotionale Abhängigkeit gerutscht bist. Durch dieses ungesunde Zusammenspiel, kann auch dieses ungewöhnlich lange Verliebtheitsgefühl kommen.
Das solltest du dir bitte mal genauer in deiner Therapie anschauen.

Zitat von xnnxkx92:

Auch seine letzten Worte gestern haben mir wieder Hoffnung gegeben, weil er meinte er überlegt es sich alles nochmal und wenn er nachdenkt schreibt er mir.

Er ist zu feige einen klaren Schlussstrich zu ziehen und versucht das ganze mit seinen schwammigen Aussagen abzufedern.
Viele Menschen können da leider keine klare Linie fahren, was es für das Gegenüber nur umso schwieriger gestaltet, weil hier eben trotzdem noch falsche Hoffnung bleibt.
Der andere Grund ist, dass er sich wahrscheinlich aufgrund der Vergangenheit nicht traut klare Aussagen zu treffen, aus Angst du schadest dir selbst.

Zitat von xnnxkx92:

Denkt ihr ich habe je wieder eine Chance ihn zurückzubekommen?

Auch wenn das hart klingt, ich glaube es ist besser für euch beide, wenn ihr nicht wieder zueinander findet.

Zitat von xnnxkx92:

Oder waren die Vorfälle einfach zu gravierend, dass man es wirklich nicht überwinden kann?

Ich frage mich wirklich warum du für dich nicht erkennst, dass die Beziehung wie ihr sie gelebt habt nichts erstrebenswertes ist.

Wünscht du dir nicht eher einen Partner an deiner Seite der emotional verfügbar und verbindlich ist?

Jemanden der dich auch dann noch liebt, wenn der Hormonrausch nachlässt ohne den Kick im außen zu suchen?

Eine Beziehung in der du nicht kämpfen musst? Sondern gemeinsam füreinander da seid und gemeinsam miteinander wachsen könnt?

Jemanden der dich und deine Bedürfnisse sieht, der gerne Zeit mit dir verbringt?

Jemanden der es aushält, auch wenn die Beziehung grade nicht so abenteuerlich ist und ihr stattdessen gemeinsam die Ruhe genießen könnt?

Ein Mann mit dem du eine Beziehung führen kannst ohne dieses große Drama?

Wären jetzt nur mal so meine Fragen bzw. Anhaltspunkte für die nächste Beziehung, denn all das sehe ich in einer Beziehung zwischen dir und deinem Ex nicht - auch in Zukunft nicht.

Zitat von xnnxkx92:

Er ist einfach sowas besonderes als Mensch. Ich hatte davor schon 3 Beziehungen und 2 Kennelernphasen die einfach nie so waren, wie es mit ihm ist. Ich fühl mich bei ihm einfach zu Hause, durch seine ruhige Art und Ausstrahlung. Er ist der erste Mann, mit dem ich nicht freiwillig Schluss machen will, es fühlt sich einfach nicht richtig an, keinen Kontakt mehr mit ihm haben zu können..ist bestimmt nicht so logisch nachvollziehbar

Du stellst ihn da auch ein Podest wo er nicht hingehört.

Zitat von xnnxkx92:

Ja das stimmt ich bin wohl auch emotional abhängig

Das ist ein guter Schritt, dass du dir das eingestehst...

Deshalb klappt es auch mit dem Loslassen nicht.

Das ist wirklich sehr, sehr schwierig...aber unbedingt notwendig.

Du wirst mit diesem Mann nämlich unglücklich werden.

Dein Suizidversuch spricht Bände...das Ganze schadet dir leider.

Bitte erkenne, dass du einen Schlussstrich ziehen solltest...

Zitat von xnnxkx92:

@QueenA oh mein Gott, danke für die Formulierung der Geschichte. Genau so habe ich mich gefühlt. Einfach so einsam und gleichzeitig kam bei mir noch hinzu, dass ich einfach wenig Freunde habe (1 beste Freundin aber sehr weit weg). Ich dachte ich will nicht leben, wenn alles umsonst war und mein Traum zerbricht mit ...

Siehst du...kein Mann auf der Welt ist das wert...um Gottes Willen...

Dann war es eben ein großer Irrtum...du wirst jemanden Anderen kennen- und lieben lernen... ganz sicher!
Er war leider nicht Mr. Right...

@DiesDasAnanas danke für deine Antwort. Ich vermute ich bin emotional abhängig ja. Ich habe auch das Gefühl ich habe mehr von ihm verdient als geghostet zu werden. Und ja er hat es trotzdem getan. 😔 Ich werd mit meiner Therapeutin sprechen sobald sie wieder verfügbar ist.

@Vienne danke. Ich habe halt gehofft wenn er jetzt doch selbst auch in Therapie geht könnten wir uns ja nochmal neu kennenlernen wenn Zeit vergangen ist.. 😔 ich hab mir seit Jahren schon gewünscht, dass er das angeht. Aber er wollte nie richtig. Erst jetzt wenn er Schluss macht also war ich es nicht wert für ihn.

@Scheol ich bin wirklich sehr blind vor Liebe geworden. Ich wollte einfach nach meinen Misserfolgen endlich für einen Mann die richtige sein und habe deshalb so sehr daran festgehalten bis jetzt noch. Aber ja. Zu ihm gehört immer ein gewisses Maß an Lügen..