Haben wir noch eine Chance?

Zitat von Marie70:

aber leider nicht durchgezogen

Du diätierst dich also durch dein (halbes) Eheleben? Nur für ihn? Für Dich? Bist du, bis er es aussprach - glücklich gewesen?

Ich denke ich war nicht glücklich. Immer Diäten und kaum Erfolge, bis auf das eine mal. Und da sind ihm die 40 Kilo weniger noch nicht mal aufgefallen und im Gedächtnis. Ja. Alles doof. Und ich bin selber Schuld das ich so an ihm hänge. Weil bis auf diese Themen konnten wir immer so tolle Gespräche führen und Spaß haben.

Zitat von Marie70:

Ich war noch nie schlank.

Dann hat er dich schon so kennengelernt, geheiratet und ist auch mindestens einmal bei dir zum O.rga.sm.us gekommen, denn dazu musstest du ihn ja bestimmt nicht zwingen.

Und trotzdem

Zitat von Marie70:

wusste er noch nicht einmal, das ich mal nach der Schwangerschaft so abgenommen hatte.

Ein Mann, der nach 26 Ehejahren zzgl. etwas Vorlaufzeit den Körper seiner Frau so wenig kennt? Hmmm ...

Zitat von Heffalump:

willst du mit ihm zur Paarberatung?

Wenn ja: Warum?
Warum du?
Warum mit ihm?
Mit seinem Weggang hat er doch klar bewiesen, dass er mit dir kein Paar mehr bildet. Wo aber kein Paar ist, da ist auch keins zu therapieren. Logisch, oder?

Lass ihn sausen und sei lieb zu dir.

Wenn ihm 40 Kilo weniger nicht auffallen...

Zitat von Landlady_bb:

Wenn ja: Warum?
Warum du?
Warum mit ihm?

Zitat von Marie70:

Er ist bereit zu einer Paartherapie

Deswegen fragte ich

Zitat von Landlady_bb:

Lass ihn sausen und sei lieb zu dir.

Ganz meine Meinung! Du kannst dich auch praktischsten Dingen zuwenden wie z.B. Trennungsunterhalt regeln. Das muss so oder so irgendwann Mal auf den Tisch. Wenn du es jetzt anpackst, wirkst du weniger bedürftig. Auch vermeidest du damit ein Ping Pong.

Ich muss mich erst mal selbst sortieren. Es ist alles noch so frisch.

Ich muss gerade erst mal mit der ganzen Situation des Verlassen werden klar kommen. Und aufpassen, daß ich hier nicht irgendwie durchdrehe.

Ich danke Euch für Eure Meinungen, das hilft ein bisschen .

Zitat von Marie70:

Er ist bereit zu einer Paartherapie, aber bringt das was, wenn ich in seinen Augen für all sein Leid verantwortlich bin?

Ach, der Ärmste. Dann sollte er als allererstes mal seine Augen untersuchen lassen - siehe mein voriger Beitrag.

Kann natürlich auch sein, dass er einfach nur Corona-Homeoffice-Frust hat und an dir auslässt. Dann wäre sein Auszug ein Hilferuf und eine Paartherapie vielleicht tatsächlich 'ne brauchbare Idee.
Ist mir aber zuviel Vielleicht und Konjunktiv.

Wenn er mit dir ein zu therapierendes Paar sein will, dann darf er nicht stiften gehen, fertig.

Zitat von Marie70:

Und aufpassen, daß ich hier nicht irgendwie durchdrehe.

Nimm dir Zeit, auch die beste Freundin hilft. Und schau nicht zuviel auf ihn und seine frischen Aussagen. Ursache und Wirkung - kann manch zu schnelles Wort fördern

Hallo Marie, Hallo alle zusammen,
ich bin zum ersten Mal in einem solchen Forum und erkenne gerade so viele Parallelen, dass ich das Bedürfnis habe, euch zu schreiben. Kurze Zusammenfassung meiner Situation:
Mein Mann hat sich vor 3 Monaten von mir getrennt (Happy New Year ), nachdem er mir 3 Wochen vorher noch gesagt hat, dass er sein weiteres Leben mit mir verbringen möchte. Er war nicht mutig genug es schon eher zu sagen, war seine Ausrede.
Naja, wie dem auch sein, es waren 27 Jahre Beziehung einschließlich 11 Jahren Ehe, die auf einmal nicht mehr gut waren.
Ja, das letzte Jahr war schwierig, da wir unter Anderem aufgrund der Pandemie auch deutlich mehr gestritten haben und ich faul geworden bin und dicker und alles irgendwie schwierig war. Aber, dass er (wie er mir im Nachhinein sagte) schon ein 3/4 Jahr mit dem Gedanken einer Trennung beschäftigt war, das habe ich nicht geahnt.
Jedes Mal war auf die Frage: Ist alles ok? Seine Antwort: Ja klar.
Und es war auch wirklich vieles super - wir waren auf einer Welle - haben unendlich viel und gut miteinander reden können - hatten viel Spaß - sind viel um die Welt gereist ABER am Ende war er einfach ein super Schauspieler.
Ich habe mich immer um sein wohl bemüht und fühle mich jetzt ausgenutzt und einfach verlassen.
Wir haben es in den ersten Wochen mit einem freundschaftlichen Verhältnis versucht, da ich ihn als Mensch einfach nicht komplett verlieren wollte - er war ja auch mein bester Freund.
Das hat genau so lange geklappt, bis er mir (per Whatt´s app) präsentiert hat, dass es eine neue Frau in seinem Leben gibt.
(nach 8 Wochen! - nach 27 Jahren Beziehung)
Eine Bekannte, die er von seinem Hobby kennt (ich übrigens auch), mit 2 kleinen Kindern.
Ich wollte häufiger Kinder in all den Jahren - er niemals! Demnach war es also ein doppelter Schlag ins Herz.
Er hat mir auch versucht zu verkaufen, dass sich das Ganze ganz spontan ergeben hat...na klar...deshalb hat sie ihn auch nach 2 Wochen frischer Beziehung ihren Kindern vorgestellt...
Ich bin einfach gerade an einem Punkt, an dem ich zwischen laut losheulen, weil ich ihn vermisse und ich bin unendlich wütend, dass die neue Madame in meinem alten Zuhause rumwedelt hin und her wandel.
Ich weiß, ich schreibe etwas konfus aber ich versuche, mir das alles ein bisschen von der Seele zu schreiben...
Vielleicht hat ja noch jemand einen guten Tip, wie man sich wieder in den Griff bekommt, wenn man kaum schlafen kann und den Kopf einfach nicht aus bekommt.

Zitat von Heffalump:

Paartherapie kann auch bei Trennung helfen, erst recht wenn man 26 Jahre auf dem Buckel hat, kann man normal mit einander umgehen, statt zu verletzten

Ich meinte auch nur, dass die Paartherapie nicht gegen das Aussehen hilft, dass da eine Einzeltherapie wegen der Essstörung geeigneter sein mag
Ansonsten würde ich es halt auf jeden Fall mit der Paartherapie probieren, wenn der Mann schon gewillt ist diese zu machen und man selber die Beziehung weiterführen will, was ich nach so vielen Jahren definitiv wollen würde

LadyLarry, das hört sich ja fast so an wie bei mir, nur das mein Mann noch keine neue Frau hat. Ich wünsche dir, daß du gut durch die Zeit kommst. Einen Rat habe ich da ja leider auch nicht wie du lesen konntest. Stecke da ja selber fest.

Brightness, ich habe hier nur geschrieben, was der Auslöser für ihn war.

In mir drin sieht es ganz anders aus. Ich vermisse seine Wärme, seine Gespräche, seine liebe Art über alles und mehr als ich hier je schreiben könnte.

Aber ich denke diese Emotionen helfen mir da nicht weiter. Ich hatte schon eine Psychotherapie wegen meiner Ängste. Leider nicht wegen der Essstörung.

Ich hatte schon verschiedene Coaching zum Abnehmen, war schon mal bei einem Ernährungsmediziner. Der sagte nur ich wäre ja eine gesunde Dicke und würde nie eine schmale Frau werden.

Und ja, ich doktor da schon viel zu lange rum. Da hast du Recht und das ist, glaube mir, den größten Vorwurf den ich mir mache. Im Moment fühlt es sich so an, als wäre ich gerade erst aufgewacht

Zitat von Marie70:

LadyLarry, das hört sich ja fast so an wie bei mir, nur das mein Mann noch keine neue Frau hat. Ich wünsche dir, daß du gut durch die Zeit kommst. Einen Rat habe ich da ja leider auch nicht wie du lesen konntest. Stecke da ja selber fest.

Hallo Marie,
danke dafür. Allerdings stehst du ja scheinbar noch ganz am Anfang.
Es ist schon ein sch... Gefühl verlassen zu werden und ständig sucht man bei sich, was man hätte anders machen können.
Aber hier kann ich jetzt mal aus Erfahrung sprechen:
Mein Mann hat mich vor ca. 7 Jahren einmal betrogen. Der Grund war, dass ich ihm zu dick und zu unattraktiv geworden bin und unsere Beziehung ziemlich eingeschlafen war. Außerdem hatte er keine Erfahrung mit anderen Frauen (wir waren ja sehr jung als wir ein Paar wurden) und ich habe immer geraucht, was ihn sowieso gestört hat.
Also hab ich mich geändert. Hab abgenommen, mehr Sport gemacht (extra ein Mountainbike gekauft, damit wir zusammen was machen können) und aufgehört zu rauchen (was allerdings nicht gut geklappt hat und irgendwann hab ich es dann heimlich gemacht - auch nicht lobenswert )
Und jetzt bei der Trennung hab ich den Satz bekommen:
Ich möchte keine übergewichtige, unsportliche Frau, die raucht - Ende.
Also, alles wieder wie vor 7 Jahren - ich bereue die Zeit nicht aber ich habe gemerkt, dass es mir nichts gebracht hat mich zu ändern.