Habt ihr euch an der Affäre gerächt

heike, hast du euren kindern schon erzählt, was der vater so treibt?

außerdem, du könntest dich auch mit deinem mann treffen, weil ER immernoch kontakt zu dieser frau hat!

Ich finde es absolut unmöglich, eigene oder fremde Kinder als Waffe oder Schutzschild zu benutzen. Wenn man sich liebt, hat kein anderer und keiner andere eine Chance. Wenn einer von beiden nicht mehr liebt, kommt es eben je nach finanziellen Möglichkeiten, Courage und Charakter zur Beendigung der Ehe oder zu einer Beziehung zusätzlich zur Ehe. Alle Kinder sollte man mit dem Thema in Ruhe lassen. Es ist doch auch völlig egal, ob die andere Frau Mutter ist. Sie ist keine schlechtere Mutter, nur weil sie den gleichen Mann liebt, den Du geliebt hast oder noch liebst. Sie ist auch keine schlechterer Mensch, nur weil sie Dein vermeintliches Eigentum anfasst. Dem Mann kann man die Ohren lang ziehen, denn entweder ist er tatsächlich triebgesteuert, was ich persönlich widerlich fände und so einen Partner würde ich nicht wollen oder er ist zumindest feige und traut sich nicht mit Dir ehrlich zu sein. So einen würde ich auch nicht wollen.

Zitat von heikeT:

Hallo, ich kann dich sehr gut verstehen.
ich will diese frau auch treffen, weil sie immer noch mit meinem mann in kontakt ist.
sie ist eine mutter und macht dann solche sachen!
ich bin am überlegen ob ich das ihren kindern erzähle. sollen doch wissen, was die mutter treibt!
ob das eine rache ist weiß ich nicht. aber was soll ich noch machen?
verdient hat sie es! wie soll man gegen solche frauen kämpfen?

gruß heike

Heike,
du könntest ein eigenes Thema eröffnen und deine Geschichte erzählen, denn es ist nicht zu übersehen, dass du ein Redebedürfnis hast.
Und vielleicht kannst du durch die Kommunikation hier erkennen wie holprig und hart du unterwegs bist.

Warum ist dein Mann nicht dein Ansprechspartner? Warum verlagerst du die Verantwortung auf irgendwelche Kinder, die nichts aber auch gar nichts dafür können!
Was die Geliebte deines Mannes so "treibt" können wir nur vermuten, wahrscheinlich liebt sie deinen Mann und hofft, dass er sich für sie entscheidet.
Gegen sie musst du aber nicht kämpfen, wenn schon, dann für deine Ehe, die anscheinend nicht in Ordnung ist.

LG Gästin

Charly, es hat wenig sinn. Wer der meinung ist in einer funktionierenden ehe gibt es keinen seitensprung wird nur durch eigene eErfahrung klüger.
Man kann sich in einer langwierigen guten Beziehung nicht vorstellem, dass der partner sich auf eine Affäre einlässt, und doch passiert es immer wieder. Dann wird das Haar inder sSuppe gesucht.
Manchmal glaube ich, es ist eine Art selbstschutz. Uns kann sowas natürlich nicht passieren.

Was die Rache an der Geliebten angeht, halte ich es für contraproduktiv. Denn zu schnell tut man etwas das man dann bereut. Es ist der gedanke, man könnte aber macht es nicht der einem selbstvertrauen gibt.

zu den Beschimpfungen der Geliebten wie von der Te beschrieben, fällt mir nur eines ein. Wie kann der Gatte zulassen, dass jemand so über seine Frau spricht.
Auch die Geliebte meines Mannes hatte stalkingqualitäten. Die Verantwortung, dass sie nie aufgehört hat liegt bei meinem Mann, da er ab und zu ans Telefon gegangen ist und mit ihr geplaudert hat.
Somit ist sie keine stalkerin. Das Interesse an ihren Telefonaten hat er erst verloren als er ausgezogen ist. Nun geht er nicht mehr ans Telefon und dann ruft sie irgendwann bei mir an. Nach den Telefonaten mit mir hat er wieder über einige wochen Ruhe.
Er überlässt das wieder mir.

Heike, bitte lass ihre kinder aus dem Spiel, die haben damit nichts zu tun.
Dein Mann ist der der verheiratet ist und er ist dein Ansprechpartner.
Das NEIN muss von ihm kommen.
Lass dich nicht auf die Ebene, dass er die Angelegenheit dir und ihr überlässt

Zitat von sanin:

Heike, bitte lass ihre kinder aus dem Spiel, die haben damit nichts zu tun.
Dein Mann ist der der verheiratet ist und er ist dein Ansprechpartner.
Das NEIN muss von ihm kommen.
Lass dich nicht auf die Ebene, dass er die Angelegenheit dir und ihr überlässt

Sanin, hab bei der traurigen Fee soeben gelesen, dass es bei der Heike hier wohl um den Fall handelt, wo man die Affäre beendet, aber diese dann doch heimlich weiter läuft. Sie weiß es, aber er weiß nicht, dass sie es weiß.
Tja, was soll man hier zu diesen typischen Mustern noch sagen?
Verzweifelte Frau, die nun denkt, dass die Geliebte jetzt unter Druck und egal mit welchen Mitteln beenden muss, weil der Mann das nicht kann.

Es ist leider sehr schwer, wenn die Affäre weiterläuft. Er will im Prinzip ja keinen Verlust erleben. Die Heimlickeit hat schon mal funktioniert, also muss das wieder funktionieren.

Ein Ende ist nicht absehbar, da er wohl noch zu sehr an der Affäre hängt.
Ich kann nur immer wieder meine Meinung wiederholen, eine Beziehung ist nicht zu retten solange noch Kontakt zur Affäre besteht.

Er macht nichts anderes als Heike weiter ihrer Entsheidungsfreiheit zu berauben. Er macht was er will. Empathie existiert in solchen situationen leider nicht.

Er will seine Familienbetreuung und die Beziehung. Er wird sich nicht entscheiden, also muss für ihn entschieden werden.
Einer von beiden Frauen müsste die Notbremse ziehen.


Gegen die Geliebte vorzugehen, ist ein Schuss nach hinten.
ER ist es der sich entscheiden muss.

Objekt der Begierde bleibt die die sich entzogen hat. Die andere hat zwar den Mann, muss aber auch das entstandene Loch stopfen können.

Ein Ende der derzeitigen Situation ist nicht absehbar. Das heisst, Heike hat keine Chance. Es wird ihr immer schlechter und schlechter gehen und er wird das nicht sehen wollen, es treibt ihn immer mehr in die Arme der Geliebten, die ihn mit "Rosenblättern" empfängt. Die Waffen sind ungleich.

Schmeisst Heike ihn raus, muss er sich früher oder später zwangsläufig mit dem Verlust auseinandersetzen.
Das heisst, ER muss die Entscheidung treffen, ob er um seine Frau kämpft oder nicht. Das funktioniert nur, solange er um die alleinige Heike, nicht aber um die alte Doppelleben Situation kämpft.

Ob Heike ihn dann wrklich noch will steht auf einem anderen Blatt.
Es kann aber auch sein, dass er sich für seine Geliebte entscheidet.
Der Weg ist gleich schmerzlich für Heike, aber beide haben irgendwann ein Ende.

Ja, ich habe mich gerächt! Vorweg sei gesagt: es spielt hier keine Ehe eine Rolle, keine Beziehung (er sagt, er hat keine Beziehung zu ihr) und es sind auch keine Kinder involviert.

Kurz die Situation:
- Fernbeziehung, viele Jahe (mag gar nicht sagen, wie viele)
- Verdacht geschöpft, nach langem Zögern und Gewissensbissen ins Handy geschaut. - Gewissheit! Es gibt die "Andere" und es ist genau, die, von der ich vermutete, dass sie mehr ist, als die "gute Freundin" (hab ich hier auch schon oft gelesen, von der "guten Freundin")

In diesem Moment war die Sache zwischen ihm und mir für mich vorbei! Solch einen Betrug kann ich nicht hinnehmen! Er wußte aber noch nicht, dass ich weiß, was los ist. Ich hätte ihn fragen können, was die SMS an sie zu bedeuten haben. Er hätte alles abgestritten, wie alle Betrüger das tun. Das wußte ich. Und später, als wir drüber sprachen, hat sich das auch bestätigt. Er wollte mir weis machen: es ist doch nur eine gute Freundin und ich hab das mißverstanden .

- Ich hab sie angerufen. Kurze Frage, ob sie seine Freundin ist. Sie bestätigte das. Mehr wollte und musste ich nicht wissen. Ich hab ihr noch mitgeteilt, dass er und ich vor wenigen Tagen gemeinsam im Urlaub waren, ob sie das wußte. Sie wußte, dass er im Urlaub war, aber allein . . .
- Später, ein paar Wochen später, bekam ich von ihr eine SMS, in der sie mir sagte, dass ich ihn "in Ruhe" lassen soll. (wir hatten aber schon gar keine Kontakte mehr)
- Darauf bekam sie einen sehr langen Brief von mir. Sachlich, klar und emotionslos. Aber mit allen Fakten, die sie bis dahin ganz sicher nicht kannte. Keine Vorwürfe an sie. Denn sie war ja von ihm genauso betrogen worden, wie ich.

Was dann dort passierte, wird für IHN alles andere, als entspannt gewesen sein. Das hat er einfach verdient! Ich wollte, dass er spürt, wie es ist, Frauen, die ihn lieben (da beziehe ich die Andere mit ein) so sehr zu verletzten. Die Andere kann nun selbst entscheiden, ob sie einen Betrüger, der neben ihr jahrelang ein Doppelleben führte, will. ICH will so einen Mann NICHT! (Schade, dass die Andere nicht früher dahinter kam und MICH informiert hat. Es hätte mir vieles erspart)

Für mich war aber dennoch eine Welt zusammen gebrochen, denn ich hab ihn sehr geliebt und Jahre meines Lebens vergeudet -- wie ich heute weiß --- an diesen Mann.

Zu dieser, meiner Rache an IHM stehe ich bis zum heutigen Tag kerzengerade und aufrecht!

Das alles ist anderthalb Jahre her. Ich bin über seinen Betrug noch immer nicht hinweg.

Nichts im Leben passiert ohne Grund und jeder muss einen Preis zahlen für das, was er will.

Stimmt ganz genau! Jeder bekommt irgendwann das, was er verdient. Nur das manch einer glaubt, er sei so klug, dass ihm das erspart bleibt.

laterne, du hast an ihm gerächt nicht an der affäre.
ihr hast du eher gefallen getan und aufgeklärt.

Ja, genau das wollte ich bezwecken. Der armen Frau wird bestimmt der Boden unter den Füßen weggerutscht sein. Das tat mir auch leid, denn ich wußte, dass es so sein würde. Und das tat mir irgendwie auch leid. Aber die Rache an ihm war mir wichtiger. Nebenbei hat sie erfahren, was für ein Herzchen sie bei sich hat. Und konnte entscheiden, was sie tun will.

Mich hat niemand aufgeklärt. Obwohl seine Freunde von mir wußten (von mir, seiner Fernbeziehung)und von ihr (der, die offenbar oft mit ihm unterwegs war und mit der er ein paar Wochen vor UNSEREM Urlaub auch im Urlaub war)

Warum schauen Freunde zu, wenn einer ein Doppelleben führt? Mit eine, der Freunde hatte ich Kontakt genau in der Zeit, in der er und die Andere im Ulaub waren. Er hat nichts gesagt. Ist das fair?

Nein.

Ich habe mich nicht an der Affaire gerächt. Auch wenn Sie mich, um mich "aufzuklären" mit höhnischen und verletzenden SMS bedacht hat. Auch wenn Sie keine Sekunde zögerte mich zu "informieren" (mit gehässigen Postings oder SMS) das noch Kontakt bestand. Ich habe nie auf ihre Kommentare reagiert. Das hat Sie aber erst recht auf die Palme gebracht. Nun, mein Kommunikationsniveau bestimme ich immer noch selber ...

Erst als mein Mann mit dem Anwalt drohte (was angesichts der ANZAHL von Nachrichten eher lächerlich war) war halbwegs Ruhe. Sie findet mich fett, dumm, faul und hässlich. Mein Mann ist trotzdem bei mir geblieben. Wie es in 2-3 Jahren aussehen wird weiß ich nicht.

Mein Mann weiß aber das im Fälle einer Trennung und einer Beziehungsaufnahme mit Ihr sofort absolute. Kontaksperre, auch unser Kind betreffend, herrschen würde. Diese Frau ist so bösartig und gehässig, ich hätte keine ruhige Minute mehr wüsste ich das Sie und mein Kind zusammen träfen.

Ich halte sie für psychisch labil, aber im höchsten Masse selbstgefällig, ichbezogen und kaltschnäuzig. Den Eindruck aus meinen. Erzählungen die Nachrichten von ihr betreffend teilten sowohl unsere. Paartherapeutin als auch mein Therapeut.

Wir werden sehen, wie es sich entwickelt. Es begann vor mehr als 5 Jahren und endete vor ca. 2-3 Jahren. Als Fernbeziehung mit mehreren 100 km Entfernung bei einem selbständigen Mann mit 60h Woche war es - abgesehen von wahrscheinlich stundenlangen täglichen Telefonaten wohl eine wunderbare Scheinwelt, die sie sich aufgebaut hatte. Als das nicht mehr reichte versuchte sie mich zu demütigen und fertig zu machen.

Fast wäre es ihr gelungen.

Ich lebe weiter und sehe, wie es sich bei uns entwickelt. Was mit ihr passiert ist mir gleichgültig.

@Gästin95: habe ich das richtig verstanden, Du willst Dein Kind durch Kontaktsperre mit dem eigenen Vater dafür leiden lassen, wenn er sich einer anderen Frau zuwendet? Darüber würde ich noch mal intensiv nachdenken. Das Märchen mit den stalkenden Geliebten erzählen übrigens fast alle Männer, davon, was man selbst alles tut, um die andere Frau zu gewinnen und zu halten, erzählt man aber nichts.

@NoBe

Sie hat nicht meinen Mann sondern MICH DIREKT belaestigt und gestalkt!

Und ja, ich halte diese Frau für zu allem fähig. Deswegen Kontaktsperre solange die kleinste Wahrscheinlichkeit bestünde, das Sie irgendwie Kontakt mit meinem Kind haben könnte.

Ich habe lange genug gelitten. Dieser Frau auch noch mein Kind auf dem Silbertablett zu servieren damit Sie es gegen mich aufbringen kann (GS-Alter) kann und werde ich nicht zulassen. Punkt!