Hält eine Beziehung mit der Affäre

Pauschal kann das leider niemand sagen ob es hält oder nicht. Wenn es wirklich nur mit dem paar mal schreiben und treffen so stimmt, dann garantiert nicht. Jedoch weißt du genau ob das wirklich so ist? Vielleicht haben die sich schon sehr lange und sehr oft gesehen?

Die 30 Jahre knabbern natürlich an einem und man tut sich sehr schwer das zu vergessen und loszulassen. Jedoch wenn er nun schon wieder eine Affäre hat, diese anscheinend schon länger, dann liegt ihm an Dir ja eh nichts. Ist hart gesagt, aber ist so.

Jedenfalls deine ersten Schritte sind nun alles festhalten was das finanzielle betrifft, ab zum Anwalt, umgehend, nicht warten.
Lasse ihn darüber etwas im unwissen was du da mit dem Anwalt besprichst. Sag ihm nur das zu zum Anwalt gehst (oder warst).

Zumindest sind die kinder älter und nehmen das besser auf.
Vermeide auf jeden Fall vor den Kindern schlecht zu reden, zudem halte den Kontakt mit deinem nun Ex auf das allernötigste. Ansonsten glaubt er du bist ja eh für ihn da...

Zitat von Mel76:

Meine Frage, kann denn sowas halten, wenn man gleich zu einer anderen zieht, so man nur an und zu mal getroffen hat, schreibt und telefoniert.

Du solltest dir lieber die Frage stellen, warum du bei einem Mann bleiben möchtest, der dich wiederholt betrogen hat. Unfähig, dein Leben auch ohne Mann eigenständig zu leben? Gewohnheit? Häuser?

Zitat von Anacapri:

Du solltest dir lieber die Frage stellen, warum du bei einem Mann bleiben möchtest, der dich wiederholt betrogen hat. Unfähig, dein Leben auch ohne ...

Jop,sehe ich genauso .

Deine Aufgabe besteht darin,dich von deinem Mann unabhängig zu machen.

Klärt was es zu klären gibt,was das finanzielle angeht und die Immobilien.

Dann arbeite bitte an dir.

Ich weiß das das jetzt alles total irre klingt und du dich diesem Gedanken garnicht hingeben möchtest,was normal ist ,in deinem Zustand jetzt.

Aber sollte,es zb.nicht halten bei den beiden,dann kommt er wieder zu dir,du würdest ihn wieder nehmen und dann sucht er sich die nächste Affäre.

Möchtest du warmgehalten werden?

Möchtest du zweite Wahl sein?

Was bist du dir Wert?

Alles fragen die jetzt ,im Moment,wenigd Sinn ergeben.

Aber denke darüber in 2-3 Monaten nochmal nach.
Alles gut für dich.

Zitat von Mel76:

Hallo, mein Mann wird sich in den nächsten Tagen trennen und zu der Affäre ziehen, da er sonst nicht weiß wohin. Wir waren 30 Jahre zusammen, ...

Verzeih mir die Frage aber warum bist du dir selbst nichts wert?

@Mel76

Nach 30 gemeinsamen Jahren, mit zwei Kindern, vor einer Trennung zu stehen – und dann zu erfahren, dass er möglicherweise direkt zu einer anderen zieht – ist unglaublich verletzend.

Ein Zitat von Esther Perel passt hier sehr gut:
Menschen in Affären gehen nicht immer weg von ihrem Partner, sondern oft weg von dem Menschen, der sie durch ihr eigenes Leben geworden sind. Und manchmal geht es nicht so sehr um einen anderen Menschen, sondern darum, eine andere Version von sich selbst wiederzufinden.

Vielleicht hilft dir das, zu sehen. Sein Verhalten sagt nichts über deinen Wert oder darüber aus, wer du bist, sondern sehr viel über ihn – wie er handelt und mit sich selbst umgeht. Du bist nicht verantwortlich für seine Unzufriedenheit oder seine Affären – das ist seine Entscheidung, nicht deine.

Da er diesmal nicht das erste Mal so handelt, könnte es interessant sein zu überlegen, ob es in beiden Fällen einen gemeinsamen Auslöser gab – Muster, Situationen oder Dynamiken, die ihn getrieben haben. Wie fühlst du dich dabei, erneut von seinem Betrug getroffen zu werden, diesmal mit diesem klaren Warmwechsel? Was macht das mit dir emotional, innerlich, körperlich?

Es ist recht typisch für manche Männer, lange unzufrieden auszuharren und erst den finalen Schritt zu wagen, wenn sie einen passenden "Ersatz" gefunden haben, der sie auffängt und weicher fallen lässt. Andere können wirklich alleine sein – manche brauchen "weibliche Stützräder".
Auch das zeigt wieder: Es geht nicht um dich, sondern um seine Muster.

Eine praktische Frage noch: Hat er tatsächlich angekündigt, am Wochenende auszuziehen, oder ist das deine Vermutung? Es kann helfen, die Fakten klar zu sehen, bevor man innerlich schon die ganze Trennung durchspielt.

Vielleicht hilft es dir, dir selbst einen inneren Anker zu schaffen – etwas, das dich stabil hält, während du diesen Schmerz verarbeitest. Du musst die gegebene Situation akzeptieren, aber du hast es in der Hand, wie du damit umgehst und was du daraus machst. Es ist so wichtig, dass du für dich selbst handelst, für dein eigenes Standing, statt dich in Gedanken zu verlieren à la „Was kann ich tun, damit er zurückkommt?“ – das liegt nicht in deiner Kontrolle.

Du bist handlungsfähig, auch in dieser schwierigen Situation. Für dich selbst zu sorgen, an deiner inneren Stabilität zu arbeiten und dich abzugrenzen, ist elementar, damit du nicht von seiner Entscheidung überrollt wirst.

Es ist schon einmal ein wichtiger Schritt, dass du den Weg hierher gefunden hast und dich mitteilst. Du musst da nicht alleine durch.
In deinem Thread werden sich ganz sicher viele liebe, erfahrene Menschen einfinden, die dich auf dem Weg, der jetzt vor dir liegt, unterstützen, mitdenken und dich ein Stück begleiten.

Zitat von Anacapri:

Du solltest dir lieber die Frage stellen, warum du bei einem Mann bleiben möchtest, der dich wiederholt betrogen hat. Unfähig, dein Leben auch ohne Mann eigenständig zu leben? Gewohnheit? Häuser?

Ich denke, 30 Jahre sind eine ziemliche Hausnummer, dann ist es nicht so einfach - mal eben...gemacht. Das ist ein ganzes Leben!

Natürlich ist es sein gutes Recht sich anders zu orientieren, wobei eine Affäre natürlich nicht ok ist.

Aber wenn man sich nach 30 Jahren fremdverliebt, sowas kommt eben vor.

Ich persönlich, um die Frage der TE zu beantworten, denke nicht, dass es so einfach ist mal eben von der Affäre in den Beziehungsstatus mit der Affäre zu gehen, denn das ist eine ganz andere Dynamik.
Normalität und Langeweile wird eintreten und das tolle aufregende Abenteuergefühl wird sich schnell in Luft auflösen.
Er wird sich sicher melden, dann solltest Du vorbereitet sein und gut überlegen, ob du ihn zurück willst.
Dann aber nur mit Paartherapie.

@Mel76
Erfahrung mit Affären habe ich nicht unbedingt.
Du solltest Dir vielleicht eine Frage stellen.
Wie würdest Du Dich fühlen wenn er zu Dir zurück kommt und Du die zweite Wahl bist, bis sich für ihn in ein paar Jahren eine vermeintliche bessere Option auftut, die ihm attraktiver erscheint?
Er hat Dich schon zwei mal betrogen und verraten, wie oft willst Du ihm noch die Chance geben das wieder zu tun?

Zitat von Mel76:

Habe dann überreagiert und bin alleine mit meiner Tochter und meinte er soll ausziehen. Das habe ich bereut. Ihm auch geschrieben, er muss nicht ausziehen.

Hast du nicht, sondern völlig richtig- endlich- deine Grenzen aufgezeigt.

Er soll schon Konsequenzen spüren, dazu gehört auch, dass er bitteschön zu seiner Affäre zieht und zusehen soll, wie er das geregelt bekommt. Seinen Koffer würde ich ihm vor die Tür stellen.
Schau, dass du wieder ans Ruder kommst, sonst macht er weiterhin, was er will.

Zitat von Mel76:

Meine Frage, kann denn sowas halten, wenn man gleich zu einer anderen zieht, so man nur an und zu mal getroffen hat, schreibt und telefoniert.

Technisch ist das, abgesehen vom Affären-Status, ein klassischer Warmwechsel.
Erfahrungsgemäß ist da die Wahrscheinlichkeit, dass es funktioniert statistisch gesehen geringer als wenn man/frau erstmal alleine lebt, zu sich kommt und die ganze Sache für sich verarbeiten kann.