Hat die Affaire eine Chance eine Beziehung zu werden?

Ja ja, die Kinder! Während der Ehe ging das bei ihm nebenher und er hatte viele äußerst wichtige Dinge tun. Nicht nur während der Affäre, auch schon vorher. Dann fragte er mich aus, wie der Tag lief mit Kind, wollte alles haarklein wissen und erzählte dann allen voller Stolz, was er alles wusste. Manche beneideten mich tatsächlich um die große Unterstützung meines treusorgenden Ehemanns, während die anderen wegen Arbeit und Hobbys kaum zuhause sind. Aha!
Dann kam irgendwann die Affäre, die hinterher einer Bekannten erzählte, dass sie sich nur so penetrant (und das ist noch nett ausgedrückt) aufgeführt hatte, obwohl er schon die Affäre beendet hatte, weil sie mir zeigen müsste, dass er zu ihr gehören würde. Ich ließ ihn nämlich scheinbar nicht gehen und machte Druck wegen der Kinder. Aha!
Dabei schmiss ich ihn raus und sicherte ihm sofort zu, dass ich den Kindern den Vater nicht nehmen werde und wir auf das übliche Wochenend-Modell verzichten und für uns Regeln vereinbaren können, solange wir klar kommen und wenn das für die Kinder passt. Er MICH aber in Ruhe lassen solle. Allerdings wollte er mich nicht in Ruhe lassen, nie. Auch nicht nach einer friedlichen und gütlichen Scheidung.
Später, es gab ja zunächst eine Chance für ihn, nachdem wir bereits Monate getrennt waren und er bereits mehrere Damen abcheckte (leben auch sehr ländlich), kam er trotzdem immer wieder an. Heute weiß ich, dass er da sogar schon seine jetzige hatte, mit der er recht glücklich scheint und Zukunftspläne schmiedet, wie er mir selbst erzählt hat. Trotzdem hat er zwischendurch mal die Lage gecheckt.

Und bitte, ich will damit nicht sagen, dass er nur mich liebt. Bei weitem nicht!
Ich war ja die, die ihm erklärte, dass er doch mal ehrlich zu sich selbst sein und sich eingestehen soll, dass er nicht MICH liebt, sondern die Welt, die wir aufgebaut hatten, mir aber das so nicht reicht. Hat er abgestritten. Er liebe mich wirklich! Aha! Ich denke sogar, er glaubte das auch.
Mir ist das doch sowas von sch@ißegal, nicht weil ich verbittert und frustriert bin. Ich kann mir nämlich nix dafür kaufen. Das Ergebnis ist das selbe. Der Eierheini (Er ist grundsätzlich ein netter Kerl und sicher nicht berechnend oder durch und durch schlecht!) hat mich betrogen, log überall, traf keine Entscheidung, trug nirgends Verantwortung und wandte sich wie ein Aal überall heraus. Das weiß ich mal sicher.
Was mache ICH daraus, war irgendwann die Frage? Kann und will ich damit leben?
Die Konsequenzen seines Verhaltens badete ich trotzdem aus. Er wird sicher Gründe und Motive für alle seine Handlungen gehabt haben. Aber sind das meine? Muss ich diese akzeptieren? Ich kann ihm aber nur vor die Stirn gucken und hören was er sagt. Who knows? Soll ich jetzt Liebe definieren? Vielleicht haben wir unterschiedliche Vorstellungen davon. Und wenn ich das dann weiß? Ändert sich dann was?

Liebe TE, bleib einfach mal bei Dir.
Was die EF DIR getan hat, ist sicher nicht reif und überschreitet gesetzliche Grenzen. Hier kannst Du Grenzen setzen, sofern Du Beweise hast. Der Rest sollte Dich nicht interessieren.
Was Du wissen musst, weißt Du schon, nämlich
1. dass er nicht bei Dir ist. Vielleicht geht es Deinem Ego besser, wenn Du es auf die Kinder schieben kannst. Aber das Ergebnis ist das gleiche. Er ist bei seiner Frau und seiner Familie. Völlig egal warum und wo er schläft. Es ändert sich für Dich NICHTS. Du wirst verheimlicht und verleugnet. Vermutlich nicht nur zuhause.
2. dass er ein mieser Betrüger ist, geübt noch dazu, weil nicht zum ersten Mal. Du bist vielleicht kurzfristig die Frau, die ihn errettet. Und langfristig?
3. dass er ein Lügner ist. Das hat er ja gegenüber seiner Familie, seinem scheinbar heiligen Gral, bewiesen, sonst wüssten alle von Dir. Deshalb solltest Du nicht alles glauben, was er erzählt. (Und auch nicht was die Nichte der Schwägerin seines besten Freundes erzählt. Meistens ist niemand dabei und hat sein Wissen auch nur von einer Seite.)
4. dass er bisher heimlich eine Affäre geführt hat, weil er Angst vor Veränderungen, Entscheidungen und vor endgültigen Konsequenzen hat. Das geht nicht einfach so weg wie Schnupfen. Die kannst Du ihm auch nicht abnehmen, Beistand hin oder her. Du stehst allein gegen viele ihm bisher nahestehende Menschen.
5. Seine EF oder vielleicht irgendwann Ex-EF wird Dich sehr lange begleiten. Und egal was er erzählt, was mit den Kindern ist und sie für Druck macht. Er hat Rechte um die er kämpfen könnte, wenn er wollte, wenn es ihm etwas wert wäre. Und Eier hätte!

Haben bereits andere schon erwähnt, wollte es nur noch mal zusammenfassen.
Und dann frage Dich, NUR DICH, wieviel Du ertragen kannst, realistisch, ohne rosa Brille. Wirst Du ihm immer vertrauen können? Liebesgeschichten sollten nicht wie im Film enden, wenn sie sich endlich gefunden haben. Dann gehen sie eigentlich erst richtig los.
Ist Dir das alles das hohe Risiko wert vor die Hunde zu gehen oder zumindest ordentlich auf die Nase zu fallen? Ist er der letzte Mohikaner? Oder der Highlander? Bist Du verliebt in die Liebe? Oder ist Drama besser als nichts?

Ich weiß, dass man viel entschuldigt und relativiert, wenn man verliebt ist. Denke nicht, ich habe das noch nicht getan. Mich hat damals leider niemand wach gerüttelt.

Zitat von Vegetari:

Bitte bedenke: Die EF war wahrscheinlich traumatisiert. Grenzüberschreirend ist es auch , wenn man eine Affäre anfängt , somit hat nicht nur der ...

Das sehe ich nicht so. Dieses Trauma ist keine Entschuldigung seine Impulskontrolle derart zu verlieren. Genauso wie nichts es rechtfertigt eine Affäre zu beginnen, als Betrüger, rechtfertigt es genauso wenig ein Auto zu zerkratzen, egal von wem.