Er machte einen Heiratsantrag - jetzt bin ich alleine

hallo und willkommen, Runner


erstmal möchte ich dir sagen:
1. der mann, der zu dir passt, den GIBT es schon da draußen. ihr werdet euch zur richtigen zeit finden.
2. du wirst irgendwann an diese zeit zurückdenken und dir sagen: "es war gut und richtig, dass es so gekommen ist. ich bin heute glücklich und dankbar für das, was ich dafür gefunden habe!"

ich habe das auch ganz ähnlich erlebt: mein partner u ich wollten heiraten, wir haben ringe besorgt u sie uns mit einem versprechen angesteckt u sechs wochen später hat er mich von heute auf morgen ...- ja, abserviert, muss ich sagen.
grausam.

das ist unfair und zeigt, dass der mann absolut schwach ist .

in deinem fall sehe ich einfach aufgrund deines jungen alters sogar etwas positives in der entwicklung, auch, wenn du das momentan vermutlich überhaupt nicht erkennen magst:
sich so früh schon zu binden mit allem drum und dran, sehe ich sehr kritisch.
sehr viele beziehungen scheitern dann doch irgendwann später.
und es wäre evtl noch traumatischer gewesen, wenn du dich nach 10 oder 15 jahren mit zwei kleinen kindern in ähnlicher situation wiedergefunden hättest.

das, was du jetzt gelernt hast, ist wesentlich:
liebe kann auch wieder weggehen!

das wird dir auf deinem lebensweg glaube ich sehr helfen: zu vertrauen, sich auch wieder öffnen, dennoch aber wissen, dass es keine garantie gibt!


sei umarmt und schau zuversichtlich in die zukunft!

Hallo Runner92

Zitat:

Erst einmal vielen Dank für die vielen Antworten. Ich will mich gar nicht rechtfertigen, aber vielleicht sollte ich doch noch mal einige Sachen klarstellen, weil sie vielleicht falsch rüber gekommen sind.

Ich bzw. wir waren überhaupt nicht materiell eingestellt.

es soll keine Kritik sein und ich verstehe ehrlich gesagt nicht, warum Du das für Dich als negative Aussage annimmst, die Du glaubst rechtfertigen zu müssen. Es ist nichts Falsches daran materiell eingestellt zu sein, ich selbst bin im Kaufmännischen angesiedelt, weiß also sehr wohl wie man kalkulieren, sich absichern etc. muss.
Also nicht falsch verstehen, doch sind sämtliche Deiner Aussagen hier sehr neutral bis kühl und sachlich formuliert.

Zitat:

Wir sind beide Lebenszeitbeamte und haben uns das Eigenheim insb. für unsere Altersversorgung gekauft. Nicht als Statussymbol oder so.

das ist doch materiell eingestellt, wenn auch nicht auf geldgierig etc.
Wenn Du Beamtin bist, wirst Du auch wissen, dass Beamte weithin sehr wohl den Ruf geniessen materiell gerne auf der sicheren Seite zu sein und bisweilen ist das nunmal für manche Leute die nicht aus Eurer Branche kommen schwierig zu erfassen.

Zitat:

Das gleiche gilt für die Autos, die brauchten wir beruflich. Wir kommen aus sehr einfachen Verhältnissen, keiner in unserer Familie hat Eigentum und Kinder waren auch immer recht spät dran. Aber wir waren uns beide so sicher, sonst hätten wir den Schritt auch nie gewagt. Ich wäre immer noch sicher, nur leider beruht dies nicht auf Gegenseitigkeit.

wie Du selbst erwähnt hast, habt ihr offenbar sehr früh zueinander gefunden.
Ich habe zufällig einen ähnlichen Fall bei Bekannten, die ebenfalls Beamte sind und sehr jung ein Paar wurden, sie sind verheiratet und haben eine Tochter. Beide in Deinem /Eurem Alter...nun habe ich zuletzt erfahren, dass in diesem Fall sie ( mit 18 daheim ausgezogen und zu ihm, er hat mit ihr zusammen eine Tochter von 3 J. und sie ist seine grosse Liebe ) ganz offiziell fremd gegangen ist und er meinte, weil sie ihn so früh kennengelernt hat, er leidet zwar darunter, aber möchte nichts riskieren.
Haus da, Kind da, 3 gemeinsame Hunde und viel Lebenszeit.
Sie ist aufgestylt zur Tür raus und er weinend mit dem kleinen Mädchen daheim gesessen, wissend das sie nun nachholen möchte, was sie nie kennengelernt hat.

Ergo ergibt sich aus meiner Sicht Ähnliches was Dir hätte widerfahren können.
Selbst wenn Du Dir so sicher bist - kannst Du nicht wissen wie es sich entwickelt hätte, denn Du hast absolut keine Vergleichsmöglichkeiten. Ich hoffe Du verstehst was ich meine. Das es weh tut ist ganz klar, aber es war viel zu früh, sehr viel zu früh .

Zitat:

Wir sind Kollegen ja, zur Zeit arbeiten wir nicht dirket zusammen, aber ab nächsten Sommer könnte es gut der Fall sein, das graut mir schon. Aber ich will nicht auf meine Stelle verzichten wegen ihm, aber dafür muss ich nun mal in Kauf nehmen, dass wir eventuell wieder enger Kontakt haben werden.

ein Jahr ist sehr viel Zeit und zur Not kannst Du Dich ja versetzen lassen...

Zitat:

Was den Urlaub betrifft, habe ich schon eine ausführliche Erläuterung geschrieben (Beitrag #6). Nur aufgrund einer längeren Krankheit hat sich das ergeben, sonst haben wir alle Urlaube zusammen gemacht und sind auch jedes Mal verreist, weil wir vor allem dafür gespart haben. Wir hatten kein Luxusleben, aber trotzdem ging es uns gut und wir konnten immerhin Urlaub machen etc, dafür habe ich aber auch auf andere Sachen verzichtet.

wie gesagt, es ist meine Sicht auf Das was Du im Ausgangspost hinterlassen hast, mir fehlt da die gefühlvolle Seite und ich nehme an, ihm wohl auch.

Zitat:

Ich kann leider nicht sagen, was genau zur Trennung geführt hat. Er hat nur angeführt, dass die Routine da war und er sich einfach nicht mehr wohlgefühlt hat. Nach der Trennung haben wir beide festgestellt, dass wir Konflikten meistens aus dem Weg gegangen sind und lieber kleinbei gegeben haben, also mal etwas auszudiskutieren. Wir sind sehr friedfertige Menschen

das halte ich für sehr "gefährlich". War bei mir auch ein Trennungsgrund von meinem Mann.
Man darf friedfertig nicht mit passiver Aggression oder gar Lethargie verwechseln. Scheinbar seid ihr beide eher ruhige Menschen die auch Emotionen vielleicht nicht laut geäussert haben und der Alltag dadurch das ihr Euch so früh kennengelernt habt, die Unbeschwertheit und Liebe aufgefressen hat.
Das kommt sehr oft vor, deshalb finde ich es auch immer erschreckend wenn ich lese , dass eine junge Frau mit 25 schon von einer "Bio-Uhr" oder Ähnlichem schreibt.

Zitat:

Aber v.a. hätte er mal etwas ansprechen sollen, aber er hat gewartet, gewartet und gewartet. Auf jede Fall nehme ich mit, dass in einer Beziehung auch Streit dazugehört und das man diesen auch auslebt und nicht immer gleich einen Rückzieher macht.

ich gebe Dir da gerne einen Rat einer Pädagogin mit, von der ich gelernt habe...Reibung in der Physik erzeugt Wärme und genau so ist es auch in einer Partnerschaft. Ab und zu muss man sich auch mal "aneinander aufreiben", damit Energie entsteht und sich entladen darf. Modisch spricht man hier von einer gepflegten Streitkultur, ich sage dazu ebenfalls zitierend gerne, dass man sich sehr wohl streiten muss und darf, jedoch immer mit dem Ziel sich zu versöhnen, also nie so heftig, dass der Andere mit dem Gesagten nicht klar kommt oder absichtlich verletzt wird !

Zitat:

Ich hoffe, dass ich erstarken werde dadurch. Viele schreiben, dass man umso stärker zurrückkehrt. Noch merke ich nicht so viel davon, weil ich wohl noch zu instabil sind.

vergiss bitte nicht, Du bist jetzt erst ein paar Wochen in der Situation, dass die Immobilie verkauft ist und Du ihn nicht mehr siehst. Erst jetzt nach ein paar Wochen hast Du die Möglichkeit dazu zu trauern und zu verarbeiten - das dauert.

Zitat:

Für mich sind die 8 Monate auch noch nicht lange, allerdings sieht meine Familie das anders.

es gibt glaube ich sogar eine mathematische Formel dafür , wie lange eine normale Leidenszeit/Liebeskummer dauert und das sind 1/3 der Zeit die ihr zusammen gewesen seid - es würde bedeuten , dass Du rund 2,3 Jahre laut dieser Formel brauchen würdest um das relativ zu verarbeiten.
Klingt erschreckend lange, aber bei Einem geht es schneller, beim anderen weniger schnell. Menschen sind eben alle unterschiedlich.
Deine Familie wird es eben einfach nicht mehr hören können und hier kannst Du alles niederschreiben, es kennt Dich Niemand.

Zitat:

"Es muss doch mal aufhören!" Ja - das weiß ich selber, aber es geht einfach nicht, wenn einem so das Herz gebrochen wurde und der Boden unter den Füßen weggezogen wurde und man gefühlt vor dem Nichts steht. Ich wünschte auch, dass es besser wird. Ist es wahrscheinlich auch schon, nur ich merke es nicht richtig. Schließlich sind meine Zukunftsängste das größte Problem.

Du hast Dich zu sehr darauf verlassen, weil Du fast noch ein Kind warst, als Du ihn kennengelernt hast, dass er immer da sein wird. Also hast Du Existenzängste und bist verunsichert. Vielleicht solltest Du Dir Unterstützung eines Psychologen holen und Dir vor Augen führen, wie abhängig Du Dich auch von ihm gemacht hast...

Zitat:

Komisch finde ich nur, dass viele meiner Freunde nach ihren langen Beziehungen gleich wieder jemand gefunden haben, meistens nach 3 oder 4 Monaten. Da frage ich mich schon, ob mit mir was nicht stimmt ?!

wie bereits oben erwähnt.
Jeder ist anders. Ich selbst habe z.B satte 5 Jahre nach einer 2 jährigen Fernbeziehung gebraucht, um überhaupt wieder an einen anderen Menschen in meinem Leben denken zu können und bin wieder gescheitert, damals dann nach 6 Monaten und mit einem mehr als grausamen Ende.

Zitat:

Ok, ich bin in diesem Zeitraum noch so gar nicht bereit gewesen, jemand richtig kennenzulernen, weil ich eher ihm hinterher gelaufen bin, vergebens... Aber dennoch schaue ich mich schon um und hoffe wirklich mal jemanden zu finden, der alles vergessen macht und wo beiderseits einfach alles stimmt...

das heißt doch, dass es aufwärts geht. Du bist noch so jung, Du kannst jetzt tun und lassen, was Du willst, auch ohne Dich zu fesseln.

Zitat:

Meine Gefühle für meinen Ex-Partner kann ich gar nicht in Worte fassen. Er ist ein unglaublich toller Mann und ich habe noch nie einen getroffen, der im Ansatz mithalten kann. Aber gut, ich war stets treu und habe nur Augen für ihn gehabt. Ich bin natürlich total enttäuscht, was er mir angetan hat. Aber dennoch weiß ich, wie sehr ich diesen Mann und alles, was wir mal hatten zusammen, v.a. die gemeinsame Zeit, vermisse. Vielleicht wäre alles einfacher gewesen, hätte er mich betrogen. Dann hätte ich wenigstens einen Grund, ihn zur Hölle zu schicken. Aber so habe ich immer nur die, zumindestens für mich, schöne Beziehung im Kopf...

nach einer gewissen Zeit wirst Du auch Dinge finden, die nicht so toll an ihm sind, sei Dir da sicher.

Zitat:

Zu seiner vorigen Beziehung: Diese hielt fast 8 Jahre. Am Ende trennte sie sich von ihm, nachdem er 1 Jahr im Ausland war und sie dann danach 1 Jahr zusammengewohnt hatten, sie dann aber gemerkt haben, dass sich beide im Jahr verändert hatten. Er wurde sitzen gelassen und sie hatte gleich was mit ihrem besten Freund, also sie hat warm gewechselt. Ihm erging es so wie mir nun. Nach 4 Monaten hat er mich kennengelernt....

da war er also noch ein Teenager. Er kann nicht allein sein, so wie es aussieht. Das hat nicht umbedingt was mit Gefühlen zu tun, ausser der Angst vorm Alleinsein, also wirst Du das sicher irgendwann beobachten können ( ist mir bei einem Ex so passiert ) , dass er in 7 bis 8 Jahren erneut einen kompletten Umbruch / Trennung durchlaufen wird. Ich kenne wirklich viele Menschen wo so ein Muster erkennbar ist, aber bis dahin wirst Du es anders sehen.

Lese Dich hier im Forum rein, nehme meine Worte bitte nicht zu hart wahr, ich persönlich empfinde Dich hier als Lesende eher sehr kühl , aber Das muss nichts Schlechtes sein, es ist Deine Art und mit der bist Du vollkommen in Ordnung wie Du bist.

Alles Gute für Dich

Knappi

Ich sehe das auch nicht als Kritik, sondern bin eigentlich über jede Antwort dankbar. Es sind unterschiedliche Meinungen vertreten und für mich ist es eine Hilfe, die Ratschläge/Antworten/Anregungen mal von einer anderen Seite zu sehen und dies zu hinterfragen.

Ich glaube ich wirke wirklich "kalt". Das mag daran liegen, dass ich die Gefühle zur Zeit nicht so zulassen möchte. Ich habe über 6 Monate einfach so gelitten und meinen Gefühlen freien Lauf gelassen, ohne meinen Kopf einzuschalten, das hat vieles komplizierter gemacht. Ich könnte aber tatsächlich so viele unglaublich schöne Sachen über meinen Expartner und die Beziehung schreiben. Wahrscheinlich würde ich vieles idealisieren und davon muss ich mich lösen. Aber wie gesagt, für mich war alles traumhaft in der Beziehung, nur für ihn anscheindend nicht.

Ich will abschließen, stehe mir aber immer wieder selber im Weg. Die Gedanken und Gefühle spielen immer verrückt und ich weiß gar nicht, wann das mal aufhört. Sobald aber auch nur eine Kleinigkeit schief läuft, bin ich wieder ganz tief unten im Strudel drin und zerfließe v.a. im Selbstmitleid. Ich weiß,dass das alles nichts hilft. Bin auch in psycholgischer Betreuung, die mir auch hilft, nur halt diese Gedankenstoptechnik funktioniert nicht wirklich.

Ich zweifle oft an mir und meiner Zukunft. Habt ihr das schon mal mitgemacht? Ich hoffe einfach, dass dies im gewissen Maße normal ist.

Danke an alle.

Zitat von Runner92:

Ich will abschließen, stehe mir aber immer wieder selber im Weg. Die Gedanken und Gefühle spielen immer verrückt und ich weiß gar nicht, wann das mal aufhört. Sobald aber auch nur eine Kleinigkeit schief läuft, bin ich wieder ganz tief unten im Strudel drin und zerfließe v.a. im Selbstmitleid. Ich weiß,dass das alles nichts hilft. Bin auch in psycholgischer Betreuung, die mir auch hilft, nur halt diese Gedankenstoptechnik funktioniert nicht wirklich.

Ich zweifle oft an mir und meiner Zukunft. Habt ihr das schon mal mitgemacht? Ich hoffe einfach, dass dies im gewissen Maße normal ist.

Mit diesen Gefühlen bist du nicht alleine, wären sonst so viele Leute hier und würden sich die Seele aus dem Leib schreiben? Du wirkst distanziert, weil das für dich ein Selbstschutz ist. Du hast geschrieben, du hast dich nicht oft mit ihm gestritten, weil ihr beide friedfertig seid. Vielleicht wart ihr auch ein Stück weit konfliktscheu, habt Streit vermieden aus Angst was dabei rauskommt und irgendwann wird dir das dann alles zuviel. Als er dich dann drei Wochen nicht gesehen hat ist ihm der Groschen gefallen und er hat es beendet, aber was ich nicht verstehe immer noch nicht, warum hat er dir den Antrag gemacht?

Wir waren auf jeden Fall konfliktscheu, dass hat er kurz nach der Trennung auch mal festgestellt. Mir wurde das erst richtig durch die Beratung bewusst. Klar, wenn man nicht viel zum streiten hat, ist es toll, aber wenn dann doch mal etwas nicht stimmen sollte, hätten wir einfach mal dies ordentlich besprechen sollen, aber meistens eigentlich Fehlanzeige. Eine Streitkultur ist wichtig, die haben wir nie wirklich gehabt....

Der Antrag... Es ist mir selber ein Rätsel und es schmerzt einfach, wenn ich daran denke. Alleine,was er sich alles ausgedacht und organisiert hat, Überraschungsreise nach Prag. Alles umsonst, ich wusste von nichts und habe nicht mal auf der Reise geahnt, dass er mich fragen würde. Traurig alles....

Er hat mir vor 3 oder 4 Wochen eine längere Mail geschrieben, wo er den Antrag nochmal thematisiert hat. Er dachte, er wäre glücklich und würde sein Leben so mit mir weiterleben wollen, alles deutete ja auch darauf hin, unsere Anschaffungen etc. Er weiß nicht, ob er sich auch von außen hat leiten lassen, sein bester Freund hat auch geheiratet. Er meinte nur zu sich, es passt doch alles, wir sind lange zusammen, also warum nicht?!?! Ich verstehe es selber nicht, er ja auch nicht, aber das hilft mir nicht weiter.

Ich denke auch daran, was ist, wenn ich irgendwann mal wieder einen Antrag bekommen sollte. Meiner war so unglaublich schön und den können nicht viele toppen, wenn ich dies mit Freunden und Bekannten vergleiche. Zumal die Angst, dann wieder irgendwann, kurz vor der Hochzeit, abserviert zu werden...

Zitat:

Ich bzw. wir waren überhaupt nicht materiell eingestellt. Wir sind beide Lebenszeitbeamte und haben uns das Eigenheim insb. für unsere Altersversorgung gekauft. Nicht als Statussymbol oder so. Das gleiche gilt für die Autos, die brauchten wir beruflich. Wir kommen aus sehr einfachen Verhältnissen, keiner in unserer Familie hat Eigentum und Kinder waren auch immer recht spät dran. Aber wir waren uns beide so sicher, sonst hätten wir den Schritt auch nie gewagt. Ich wäre immer noch sicher, nur leider beruht dies nicht auf Gegenseitigkeit.

Das ist ja auch in Ordnung. Das musst du ja nicht rechtfertigen. Ist doch schön, wenn ihr euch was geschaffen habt und es euch gut ging! Und ich glaub dir schon, daß du daran auch hängst. An dem Status. Ist doch normal, man möchte es sich ja nicht verschlechtern!

Zitat:

Wir sind Kollegen ja, zur Zeit arbeiten wir nicht dirket zusammen, aber ab nächsten Sommer könnte es gut der Fall sein, das graut mir schon. Aber ich will nicht auf meine Stelle verzichten wegen ihm, aber dafür muss ich nun mal in Kauf nehmen, dass wir eventuell wieder enger Kontakt haben werden.

Ich hoffe und glaube doch, daß es dir nächsten Sommer schon besser gehen wird und du über ihn hinweg sein wirst. Wer weiß, vielleicht hast du bis dahin doch schon jemand anderen kennengelernt. Und es tangiert dich nicht mehr im Geringsten, wenn er ein paar Meter von dir weg sitzt.

Zitat:

Ich hoffe, dass ich erstarken werde dadurch. Viele schreiben, dass man umso stärker zurrückkehrt. Noch merke ich nicht so viel davon, weil ich wohl noch zu instabil sind.

Ich glaube damit ist gemeint, daß du künftig stärker sein wirst. Also sprich die nächste Trennung wird dich vermutlich nicht so aus der Bahn werfen...

Zitat:

Für mich sind die 8 Monate auch noch nicht lange, allerdings sieht meine Familie das anders. "Es muss doch mal aufhören!" Ja - das weiß ich selber, aber es geht einfach nicht, wenn einem so das Herz gebrochen wurde und der Boden unter den Füßen weggezogen wurde und man gefühlt vor dem Nichts steht. Ich wünschte auch, dass es besser wird. Ist es wahrscheinlich auch schon, nur ich merke es nicht richtig. Schließlich sind meine Zukunftsängste das größte Problem.

Das ist doch ganz normal. Und so fühlt man sich auch nach der 10. Trennung. Man wollte mit diesem Partner etwas aufbauen und plötzlich ist alles weg und man steht vor dem Nichts. Und natürlich hatte dieser Mensch viele positive Eigenschaften - sonst wäre man wohl kaum mit ihm zusammen gewesen - und diese vermisst man natürlich und man hat Angst, daß man niemanden mehr findet, der genau solche positiven Eigenschaften hat. Klar, jeder Mensch ist anders. Aber wer weiß, vielleicht ist der nächste noch toller und noch besser! Auch wenns schwer vorzustellen ist, gerade. Du wirst dich wieder verlieben.

Zitat:

Komisch finde ich nur, dass viele meiner Freunde nach ihren langen Beziehungen gleich wieder jemand gefunden haben, meistens nach 3 oder 4 Monaten. Da frage ich mich schon, ob mit mir was nicht stimmt ?!
Ok, ich bin in diesem Zeitraum noch so gar nicht bereit gewesen, jemand richtig kennenzulernen, weil ich eher ihm hinterher gelaufen bin, vergebens... Aber dennoch schaue ich mich schon um und hoffe wirklich mal jemanden zu finden, der alles vergessen macht und wo beiderseits einfach alles stimmt...

Naja, du bist verlassen worden. Aus für dich unerfindlichem Grund! Vielleicht war es bei deinen Freunden anders und sie sind gegangen, oder wie auch immer. Da konnten sie natürlich leichter abschliessen. Oder es war eben nicht die 1. Trennung, oder die Beziehung war nicht so intensiv, oder wie auch immer. Du darfst nicht verbissen suchen, dann wirst du nur enttäuscht. Lebe einfach dein Leben, geniesse es und dann irgendwann wirst du schon jemanden treffen, wenn du am wenigsten damit rechnest... Ist ja meistens so...

Zitat:

Meine Gefühle für meinen Ex-Partner kann ich gar nicht in Worte fassen. Er ist ein unglaublich toller Mann und ich habe noch nie einen getroffen, der im Ansatz mithalten kann. Aber gut, ich war stets treu und habe nur Augen für ihn gehabt. Ich bin natürlich total enttäuscht, was er mir angetan hat. Aber dennoch weiß ich, wie sehr ich diesen Mann und alles, was wir mal hatten zusammen, v.a. die gemeinsame Zeit, vermisse. Vielleicht wäre alles einfacher gewesen, hätte er mich betrogen. Dann hätte ich wenigstens einen Grund, ihn zur Hölle zu schicken. Aber so habe ich immer nur die, zumindestens für mich, schöne Beziehung im Kopf...

Ich glaube, das hättest du auch, wenn er dich betrogen hätte. Hier würde allerdings noch das verletzte Ego dazukommen. Das macht es nicht leichter. Mein Ex hat mich zwar nicht betrogen, aber hatte sofort nach mir eine Neue. Das hat mich auch schwer getroffen, daß er 10Jahre einfach so ausgelöscht hat. Aber ja, heute ist es über 1 Jahr her und es geht mir gut damit. Bin aktuell wieder frisch getrennt und kann gut damit umgehen. Ich geniesse es jetzt, nicht mehr kontrolliert zu werden und machen zu können, was ich will. Ob es hier lesen ist, oder mich mal einfach so auf die Couch zu hauen, heute abend wegzugehen mit einer Freundin, ganz egal...

Ich wünsch dir alles Gute und vor allem, daß du auch bald mal damit abschliessen und dein Leben wieder annehmen und genießen kannst! Du bist noch so jung und wirst sicher noch einen anderen tollen Mann kennenlernen, der dich aus den Schuhen haut! Ob du ewig mit ihm zusammenbleibst kann man zwar nicht sagen, aber ich bin momentan so eingestellt, daß ich einfach die Momente, die ich erlebe, geniesse. Egal, ob es für immer hält oder nicht.

Zitat von Runner92:

Er hat mir vor 3 oder 4 Wochen eine längere Mail geschrieben, wo er den Antrag nochmal thematisiert hat. Er dachte, er wäre glücklich und würde sein Leben so mit mir weiterleben wollen, alles deutete ja auch darauf hin, unsere Anschaffungen etc. Er weiß nicht, ob er sich auch von außen hat leiten lassen, sein bester Freund hat auch geheiratet. Er meinte nur zu sich, es passt doch alles, wir sind lange zusammen, also warum nicht?!?! Ich verstehe es selber nicht, er ja auch nicht, aber das hilft mir nicht weiter.

Stimmt so eine "Erklärung" würde mir auch nicht weiterhelfen. Er hat den Antrag also einfach ohne viele Hintergedanken gemacht, sich dabei sehr viel Mühe gegeben, also irgendwas passt da nicht, irgendein Teil vom Puzzle fehlt noch. Aber egal, es ist vorbei und du musst dich wohl oder übel damit abfinden.

Sei nicht traurig, dass du jetzt noch keinen Partner hast, vielleicht sind ja deine Freundinnen die gewesen, die die Beziehung beendet haben, wer geht der tut sich leichter, der der verlassen wurde sollte sich die Zeit geben, drüber weg zu sein, denn vorher kann man sich auf keine neue Beziehung einlassen. Ich weiß das,weil ich auch mal kurz nachdem ich verlassen wurde gleich die nächste Beziehung einging, aber das war falsch, die "Altlasten" waren erdrückend, ich war mißtrauisch bis zum gehtnicht mehr habe ihn kontrolliert, war eifersüchtig, bis er eines Tages sagte, ich lass mich doch nicht für etwas bestrafen was ich nicht gemacht habe und weg war er.
Den Mann habe ich für alle Zeit in die Flucht geschlagen, total überflüssig. Als wir später mal aufeinander trafen hat er mir gesagt, er kann das nicht vergessen, was ich ihm an den Kopf geworfen habe, kurze Zeit später hatte er eine andere Frau gefunden die er dann auch geheiratet hat.
Wäre ich nicht zu einem völlig falschen Zeitpunkt eine Beziehung eingegangen hätten wir vielleicht eine Chance gehabt, aber so nicht.

Liebe @ Runner92

es tut fast schon wehe deine Geschichte zu lesen. Leider muss ich oft feststellen, dass es fast immer die Falschen erwischt.
Du bist so ein tolles Kind, noch jung und dennoch so geerdet, klug, zurückhaltend, ausgeglichen und korrekt. Und gut siehst du bestimmt auch noch

Kämpfe gegen den Schmerz nicht an. Du durchlebst grade was unschönes. Wenn es nicht wehe täte, wäre wirklich was nicht in Ordnung mit dir. So ist das alles sehr normal und richtig. Und es wird vergehen. Mein Wort drauf!

Wir leben in einer Welt wo alles endlich ist. Dieser Endlichkeit des Seins bewusst zu werden und zu akzeptieren ist sehr schwer und kommt dem Tod nahe. Ja, Menschen sterben jeden Tag durch 100 Tode, auf unterschiedlichen Weise, auf unterschiedlichen Ebenen.

Schaue nicht so sehr in die Zukunft; NIEMAND kann mit absoluter Überzeugung sagen, wie was kommt.
Schaue auch nicht so oft zurück; Vergangenheit ist vergangen; gebe der nicht die Macht über deinen Gegenwart.
Lebe jetzt! Leide, wenn du schmerzen hast, lache, wenn was zum Lachen gibt, spüre alles, was du nun mal spürst.

Du hattest so viel Glück - du hattest eine tolle Beziehung, gleich die erste! Einen tollen Freund, tollen Mann, tolle Zeit - Zeit nach deinem Geschmack. Hasse ihn nicht bzw. wünsche dir nicht ihn hassen zu können. Dadurch wäre das alles nicht leichter, glaub mir. Durch Hass und Wut haftet man an Problematik noch viel viel länger und die zerfressen einem die Seele.
Sei einfach dankbar für die schönen Erfahrungen. Die kann dir niemand mehr nehmen und so was widerfährt auch nicht jedem.
Sei Dankbar, dass dieser toller Mann dich so liebte, schätze und achtete, dass er dich nicht hintergangen und betrogen hat. Er hat sich nun mal entliebt oder aber diese neue dämliche Kuh (ich entschuldige mich für die Äußerung) ihm es glauben lassen hat, ihn in seinen Gefühlen zu dir verunsichert hat . anyway . er hat keine Affäre angefangen - aus Respekt und Liebe zu dir!

Die schmerzhafte Erfahrungen gehören leider zum Leben und niemand bleibt davon verschont! Und man muss damit zurecht kommen!
Sei du dankbar für die Schönen!

Alles wird Gut!

Zitat von Runner92:

Ich habe Angst, nie mehr einen Partner zu finden, der so gut zu mir passt und mit dem ich solche Zukunftpläne haben möchte. Zumal der "Markt" in meinem Alter sehr abgegrast ist, meine Uhr tickt auch und in dem Alter binden sich alle zunehmends fest. Nur ich habe es nicht auf die Reihe bekommen.

AUA. Ich bin auch 25, und ich möchte das nicht hören bitte, dass der Markt abgegrast sei und die Uhr tickt... Aber im Ernst, wir sind 25! Ich kann mir zwar vorstellen, wo deine Ängste herkommen, auch ich hab mal lustigerweise 2 Monate lang nur Männer getroffen, die bereits in Beziehungen waren. Aber erstens gibt es noch viele Männer da draußen, zweitens werden auch welch wieder frei und wissen dann beim nächsten Mal hoffentlich was sie wollen und dass man an einer Beziehung auch mal arbeiten muss... jaja, ich weiß, aber die Hoffnung stirbt nie

Was ich überhaupt nicht okay finde, ist die Unterstellung mancher Vorredner, dass 3 Wochen Urlaub ohne den Freund schon ein Trennungsgrund oder auch nur der letzte Schubser waren.... Also bitte, wenn mein Mann es nicht mal 3 Wochen ohne mich aushalten kann, dann weiß ich auch nicht

Zuletzt zum Wohneigentum: Wenn du das wirklich allein halten kannst, na dann aber allerherzlichsten Glückwunsch! Dann ist das wirklich was, auf das du stolz sein kannst.
Aber Frage: Magst du dir nicht ab un dzu jemand dazuholen? Also Mitbewohner, Airbnb, ...? Einfach nur aus Neugier, wenn ich so viel Platz hätte... und man lernt interressante Menschen kennen!

Liebe runner,

es tut mir leid, wie es für Dich gelaufen ist und dass Dein Traum vom Glück vorerst so harsch geplatzt ist.

Einen Aspekt möchte ich hier gern einbringen, wenn Du erlaubst. Mir scheint Du machst Dein Lebensglück derzeit allein abhängig davon, den "Richtigen" zu finden und mit diesem eine Familie auf Lebenszeit zu gründen. Auch Dein Selbstwertgefühl und Deine Stellung in der Gesellschaft machst Du ein ganzes Stück weit davon abhängig.

Es gibt so viele Schicksalsschläge. Menschen sterben zu früh, werden krank, verlieren ein Kind, landen im Rollstuhl, werden arbeitsunfähig undundund.

ABER! Damit will ich nicht sagen, dass es schlimmer sein könnte. Sondern dass auch solche Menschen das große Glück finden. Glück kann so vieles sein! Glück ist nicht abhängig von einem anfangs geglaubten Lebenskonstrukt.

Mir scheint Du hast alles auf eine Karte gesetzt und Dein Leben rund um Deinen Ex herum aufgebaut. Alles war von ihm abhängig. Sei flexibel! Finde andere Lebensinhalte. Suche nach Alternativen für Dein Leben. Für DEIN persönliches Leben! Mache einen Plan B, C, D. Mache Dich nicht anhängig von dem was Deine Freunde machen. Vergleiche Dich nicht. Vergleichen bringt immer Leid. Finde Deinen Weg. Sei frei, wild und individuell.

Vielleicht kommt nebenbei auch noch ein Mann in Dein Leben. Wenn ja gut, wenn nicht auch gut. Es kommt wie es kommt. Mach das Beste draus. Lebe den Moment.

Sagt Dir eine, die fast alles verloren hat, aber ganz sicher nicht das Glück!

Toitoitoi

Zitat von Runner92:

Ich denke auch daran, was ist, wenn ich irgendwann mal wieder einen Antrag bekommen sollte. Meiner war so unglaublich schön und den können nicht viele toppen, wenn ich dies mit Freunden und Bekannten vergleiche. Zumal die Angst, dann wieder irgendwann, kurz vor der Hochzeit, abserviert zu werden...

Grübelstopp! Fällt mir spontan dazu ein, da hat er dir echt weh getan aber ich hoffe in ein paar Jahren hast du das dann verarbeitet. Kannst du dich irgendwann auch mal entspannen? Beherrscht du eine Entspannungstechnik? Ich mache, wenn mich der Alltag total runterzieht progressive Muskelentspannung nach Jachobsen, man kann auch Meditieren oder Autogenes Training, Yoga oder Qi Gong machen. Am Abend statt fernsehen noch einen Spaziergang und dann entspannen. Mir hat es geholfen. Und was auch noch hilft: umgib dich nicht mit Menschen, die dir nicht guttun! Seit ich diesen Schnitt gemacht habe, brauche ich nur noch ein Medikament gegen Bluthochdruck und Migräneanfälle habe ich auch keine mehr. Lass dir nicht einreden, du bist kalt und materialistisch. Natürlich versucht man in jungen Jahren sich eine Wohnung oder Haus zu kaufen oder bauen. Einen gutbezahlten sicheren Job wünscht sich hier auch so mancher.
Leider wollen nicht alle Leute die hier sind dein Bestes, manche finden es toll hier andere runterzumachen. Wer es nötig hat...

Mit 25 Jahren hast du noch alle Zeit! Auch allein leben zu lernen ist eine gute Vorbereitung auf das Leben und später für eine reifere Partnerschaft.

Ich las mal ,Wissenschaftler gehen davon aus, dass die Pubertät eigentlich Bis 25 oder 28 abhält. Erst dann ist die umbauphase des Gehirns abgeschlossen. Also vorher können eher Dummheiten oder unreife Entscheidungen passieren. Je früher man heiratet, desto eher ist man in der Scheidungsquote . Siehe es positiv ,Dir ist eine Scheidung erspart worden.

Hallo ihr Lieben,

vielen Dank für eure aufmunternden Worte.

Ich muss mir echt Mühr geben, nicht so in den Erinnerungen zu leben, aber es fällt mir so verdammt schwer. Jeden Moment in meinem derzeitigen Alltag verbinde ich mit diesem Menschen, wobei ich merke, dass dies schon mal besser wird.

Der Hass ggü. meineM Expartner ist meistens nicht mehr vorhanden. Nur wenn es mir wirklich schlecht geht, dann hasse ich ihn dafür, dass er mich alleine gelassen hat, ohne Chnace, ohne ein Vorwarnung, einfach ohne alles. Allerdings ist es bei mir so, dass ich ihm noch nicht "Alles Gutes" für sein weiteres Leben wünschen kann, v.a. nicht für seine Beziehung. Soweit bin ich noch lange nicht, weil sie mir einfach ein Dorn im Auge ist. Ich weiß auch, dass immer zwei dazu gehören, deswegen ist er gleichermaßen Schuld. Er hat nächsten Monat Geburtstag und ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich machen soll. Wie gesagt, ich kann ihm nicht von ganzen Herzen alles Gute wünschen und ich befürchte, dass ich ihm auch nicht zum Geburtstag schreiben kann. Ich habe Angst davor. Angst davor, dass er mir nächstes Jahr auch nicht schreiben wird, wenn ich es nun nicht mache. Aber ich weiß auch, dass er sich in den Anfangsjahren unserer Beziehung auch immer mit siner damaligen Ex zum Geburtstag geschrieben hat und immer betonte, dass er das aufrichtig und nett findet. Ich glaube ich bringe es nicht über mich oder ich benötige einfach mehr Mut dazu. Wie macht ihr das mit euren Ex-Partnern? Habt ihr ein Ratschlag für mich?
Ich denke mir immer, der braucht eh nicht meine Glückwünsche, dafür hat er ja seine Neue. Er hat mich dieses Jahr im Frühjahr zum Geburtstag angerufen, aber da waren wir noch in einer ganz anderen Situation, da habe ich noch gewartet und gekämpft und die Fronten waren nicht so verhärtet. Mittlerweile hatte ich ihm ja geschrieben, dass es besser ist, wenn wir die nächsten 1,2,3 Monate oder mehr keinen Kontakt haben. Was soll ich nur machen? Es ist noch knapp ein Monat hin, aber es beschäftigt mich extrem, weil ich weiß, dass ich gefühlsmäßig nciht viel weiter als heute sein werde...

Ich würde ihm am liebsten auch so viel sagen, und zumindestens einige Fehler nach der Trennung wieder gut machen. Ich weiß selber nicht, was ich damit bezwecken möchte. Wahrscheinlich, dass er es sich doch noch anders überlegt oder zumindestens ins Grübeln kommt. Eigentlich ein totaler Irrgedanke. Vergangenheit ist Vergangenheit, wie die meisten hier klargestellt haben. Aber wieso gibt es dann doch so viele, die nach einer Trennung wieder zueinander finden? In meiner Familie gibt es auch so viele positive Bsp., nur ích habe es nicht geschafft.

Zitat von Runner92:

Ich denke mir immer, der braucht eh nicht meine Glückwünsche, dafür hat er ja seine Neue. Er hat mich dieses Jahr im Frühjahr zum Geburtstag angerufen, aber da waren wir noch in einer ganz anderen Situation, da habe ich noch gewartet und gekämpft und die Fronten waren nicht so verhärtet. Mittlerweile hatte ich ihm ja geschrieben, dass es besser ist, wenn wir die nächsten 1,2,3 Monate oder mehr keinen Kontakt haben. Was soll ich nur machen?

Wenn du ihm aus ehrlich von Herzen gratulieren kannst, dann ja, aber wenn du noch nicht mit der ganzen Sache abgeschlossen hast, dann lieber besser nicht. Er kann es auch nicht von dir erwarten, nachdem was er sich geleistet hat, erst einen Heiratsantrag, dann einen Rückzieher und danach die Trennung, jede Pfütze hat mehr Tiefe als er!
Belasse es bei der Kontaktsperre und auch wenn du nie wieder Kontakt zu ihm aufnehmen würdest wäre es ok. Langfristig wirst du ihm irgendwann verzeihen können, nämlich dann, wenn du es verarbeitet hat diese Zeit solltest du dir nehmen, egal wie lange es dauert! Er hat sich dir gegenüber unfair verhalten, das muß man ihm nicht jeden Tag vorwerfen, aber verbiegen musst du dich auch nicht, wenn du noch nicht damit durch bist.

Ich habe meinem Exex zum Geb. gratuliert. Aber ich habe mich getrennt. Er hat mir danach nicht gratuliert. Bin ihm auch nicht böse deshalb. Ich weiß, daß er immer noch verletzt ist und es deshalb nicht getan hat. Ich werde ihm zu seinem nächsten Geb. aber wieder gratulieren. Muss aber dazu sagen, ich werde vermutlich ewig mit ihm Kontakt haben, da er der Vater meiner Kinder ist.
Wenn es dir schwer fällt, du aber trotzdem das Gefühl hast, ihm unbedingt gratulieren zu müssen, schick ihm einfach nur ein Bild oder so. Also ich meine, gib bei Google Geburtstagswünsche ein und kopier eines davon in die Nachricht. Ist relativ unpersönlich, aber gratuliert hast du...
Obwohl ich wahrscheinlich auch zu sauer wäre, um zu gratulieren. Der Fehler liegt ja bei ihm. Er hat sich ja fies benommen, also solltest nicht du diejenige sein, die sich ihr Köpfchen darüber zerbricht...