Heiratswunsch geäußert und große Zurückweisung erhalten

Zitat von SnowFlake1234:

Danach ging er über dazu zu meinen ich sollte zuerst einmal große Opfer für ihn bringen, damit er so etwas in Erwägung zieht (wie mit ihm ins Ausland ziehen)

Bis hierher habe ich gelesen und keine Zeile weiter .....
geht´s noch?

Also ich sag euch ganz ehrlich: wenn ich er wäre, würde ich auch keine Heirat eingehen, in deinem Fall.

Kommt mir eine Frau so aufdringlich mit heiraten, macht irgendwelche Pläne und macht ein so großes Fass auf und erwähnt mir nebenbei noch, die Zeit für Kinder zeugen würde ablaufen, dann wäre das für mich das direkte Ende, nicht böse gemeint, nur meine persönliche Meinung und Einstellung als Mann.

Niemand will und brauch diesen Druck, Kinder bekommen und heiraten sollte ein Geschenk sein, dass man sich gegenseitig macht, wenn jeder für sich selbst an diesem Punkt ist, wo er sich bereit dafür fühlt und außerdem macht doch der Mann in der Natur des Menschen den Antrag und bestimmt ebenso den Zeitpunkt, ganz simpel.

Diese Menschen, die ungeduldig auf etwas pochen, drängen und Druck ausüben, nicht gut, dann bekommst du eben genau diese Reaktionen und außerdem wissen wir ja nicht, wer oder was du (liebe TE) bist und wie eure Beziehung ist.

Er ist Ende 20 und du Anfang 30, das sind sowieso Altersunterschiede in zwei bestimmten Jahrzehnten des Lebens eines Menschen...er studiert noch, baut sich gerade erst sein Leben auf und du arbeitest bereits also quasi, hast das aufbauen abgeschlossen, mal drüber nachdenken.

Mir selbst zu denken hat bereits am Anfang des Lesens gegeben, dass du nichtmal selbst bestimmten kannst, wann eure Beziehung begonnen hat, ganz großes Stirnrunzeln bei mir an dieser Stelle, auch mal drüber nachdenken.

Meine Meinung schlussendlich: Ihr gehört nicht zusammen, Trennung.

Oder meine Prognose:

Nach 10-20 Jahren Ehe, lesen wir von euch beiden hier eine Themenüberschrift:

Affäre nach 10-20 Jahren Ehe - aufgeflogen - was tun?

Mein Mann hat eine Affäre!

Ich führe heimlich eine Affäre!

Meine Ehe ist am Boden!

Er verlässt mich mit zwei Kindern nach 10 Jahren Ehe!

Zitat von MrXYZ:

Kommt mir eine Frau so aufdringlich mit heiraten, macht irgendwelche Pläne und macht ein so großes Fass auf und erwähnt mir nebenbei noch, die Zeit für Kinder zeugen würde ablaufen, dann wäre das für mich das direkte Ende, nicht böse gemeint, nur meine persönliche Meinung und Einstellung als Mann.

.... also, die Dame spricht eben aus, was ein hoher Anteil an Frauen in dem Alter denkt.
Kann sein das sie ihn etwas zu offen mit ihren Wünschen konfrontiert hat..

Ändert aber nichts daran, daß er ein Ar..sch ist, der hier per Entwertung seine vermeintliche Überlegenheit untermauern will.

In jeder liebevollen Beziehung ist Heirat irgendwann Thema. Bei mir ging das immer vom Mann aus. Ein Mann, der liebt, will auch heiraten und sich binden. Er will durch die Frau bejaht werden und das nach außen zeigen.
Dein Freund bejaht dich nicht, wieviel er fühlt, kann ich nicht beurteilen. Aber nach drei Jahren weiß man, ob man heiraten will oder eben nicht. Von daher würde ich tatsächlich auch sagen, lass ihn nicht zurück kommen. Jetzt bist du noch jung und kannst einen Partner finden, der dich über alles liebt und will.

Zitat von Hansl:

.... also, die Dame spricht eben aus, was ein hoher Anteil an Frauen in dem Alter denkt.
Kann sein das sie ihn etwas zu offen mit ihren Wünschen konfrontiert hat..

Ändert aber nichts daran, daß er ein Ar..sch ist, der hier per Entwertung seine vermeintliche Überlegenheit untermauern will.

Das ist das eigene Problem der Damen in diesem Alter, nicht das unseres, fatal dieses denken, da brauch man sich wirklich nicht wundern, ich denke für diese Frauen in diesem Lebensabschnitt ist es mehr geraten, Männer im selben Abschnitt zu finden und mit dem selben denken, wenn überhaupt.

Nach 3 Jahren Beziehung würde ich auch niemals heiraten, auch nicht nach 5...10 Jahre hören sich wegweisend an, meine persönliche Meinung, es liegt neunmal auch an vielen Faktoren, ob und wann, ist einfach so.

Viele wollen auch einfach nur diesen Traum leben und es passt einfach nicht so ansatzweise, weil sie nicht nachdenken, sondern einfach nur vernebelt sind und es wollen.

Auf diesen Zug, dass er ein Ar. und sonstiges ist, werde ich nicht aufspringen, denn man hat ihn hierzu nicht angehört und hat quasi nur eine Stimme gehört...des Weiteren stellen sich Menschen sehr gerne und dass nur ausschließlich in die Opferrolle, ich bin mir sehr sicher, dass sie auch eine Täterrolle hat, aber darüber spricht man dann sehr gerne nicht, weil man ist das alleinige Opfer.

Auf Aktion folgt immer Reaktion, Menschen wundern sich, wenn man ihnen den Spiegel vorhält und können sich dann selber nicht ertragen, ist eben so.

Zitat von MrXYZ:

Auf diesen Zug, dass er ein Ar. und sonstiges ist, werde ich nicht aufspringen, denn man hat ihn hierzu nicht angehört und hat quasi nur eine Stimme gehört.

Man/frau hört hier immer nur eine Stimme ...... ist so ein seltsames Ding in diesem Forum *grübel
Aber wenn alle Männer so denken, wundert es mich nicht, hier so viele zu sehen und zu lesen

Zitat von MrXYZ:

außerdem macht doch der Mann in der Natur des Menschen den Antrag und bestimmt ebenso den Zeitpunkt, ganz simpel.

....ääh. Ja, klar!

Zitat von MrXYZ:

Er ist Ende 20 und du Anfang 30, das sind sowieso Altersunterschiede in zwei bestimmten Jahrzehnten des Lebens eines Menschen...er studiert noch, baut sich gerade erst sein Leben auf und du arbeitest bereits also quasi, hast das aufbauen abgeschlossen, mal drüber nachdenken.

Naja. Zwischen z. B. 29 und 31 liegen jetzt für mich nicht sooo die Welten. Und überhaupt: Warum studiert er noch? Liegt es etwa nicht (mehr) in der Natur des Menschen, dass der Mann sein Weibchen nährt und sie ihm dafür abends die Puschen hinstellt?

Ich finde es absolut legitim, nach 3 Jahren Beziehung mal anzusprechen, wohin die Reise gehen soll; egal ob SIE oder ER das tut. Selbstverständlich muss man auch damit leben, wenn dann der Partner vielleicht eine andere Lebensplanung hat - dann ist es doch grade gut, drüber gesprochen zu haben!? Weil man dann vielleicht auch nicht mehr unbedingt Zeit miteinander verschwenden muss, wenn die Wünsche und Ziele nicht kompatibel sind.

Hier geht es jedoch vor allem um die Art und Weise, wie er reagiert hat. Klar lesen wir hier immer nur eine Sichtweise; das liegt in der Natur solcher Foren. So, wie die TE es hier beschrieben hat, finde ich sein Verhalten unterirdisch (und das hat nichts damit zu tun, dass er nicht oder noch nicht heiraten will, das finde ich nämlich völlig legitim).

Nach Deiner Logik sollte sich jeder Endzwanziger dann besser an End-Teenies (so 18, 19) halten, damit die Testphase von 10 Jahren gut eingehalten werden kann, ohne das z. B. die evtl. biologische Uhr (die ja auch nicht bei jeder Frau tickt) dazwischen kommt. Allerdings lebt es sich mit einem Teenie meist nicht ganz so kommod; die wenigsten können 80% der Lebenshaltungskosten finanzieren, damit der Endzwanziger in Ruhe studieren kann.

Übrigens ist nicht jedem DER Tag so wichtig, an dem eine Beziehung sich als solche bestätigt. Leider schreibt man ja heute keine Zettelchen (Willst Du mit mir gehen? Kreuze an o Ja o Nein o Vielleicht); so dass ordnungsgemäße Buchführung schwierig werden kann. Und nicht jeder erwartet an DEM Tag - am besten monatlich zelebriert - ein Teelichtherz und/oder einen Mettigel.

Deine Sicht der Dinge sei Dir unbenommen - aber verallgemeinern kannst Du die ebensowenig wie ich die meine.

Zitat von MrXYZ:

Auf Aktion folgt immer Reaktion, Menschen wundern sich, wenn man ihnen den Spiegel vorhält und können sich dann selber nicht ertragen, ist eben so.

Naja, im Prinzip hat sie im vermittelt, daß sie ihn gerne heiraten würde
Und Kinder mit ihm gerne hätte.
Praktisch eine Täterin.
Und er dann das Opfer.
Oder wie jetzt?

Er ist eben noch zu unreif für derartige Pläne, und einer Frau die weiß was sie will nicht gewachsen.
Daran ändern weder respektlose Machosprüche, noch dümmliche Spieglein Spieglein an der Wand Spielchen nichts.

Und wenn ihm das zu viel war, kann er anstatt narzisstischer Ergüsse auch den normalen Weg der Kommunikation wählen.
Oder gleich das Weite suchen, zu seinen Kumpels, und erstmal in seinerFunktion als Dauerstudent zum Ballermann fliegen.

Ein großes Opfer erbringst Du doch bereits: Du fütterst nen Doofen durch.

Der wird gedacht haben, Du machst jetzt Ernst und er muss sofort vor den Altar.

Vielleicht hättest Du erst mit einem Satz darauf hinweisen sollen, dass es Dir drum geht, auszuloten, wie er dazu steht.

Zitat von MrXYZ:

Kommt mir eine Frau so aufdringlich mit heiraten, macht irgendwelche Pläne und macht ein so großes Fass auf und erwähnt mir nebenbei noch, die Zeit für Kinder zeugen würde ablaufen, dann wäre das für mich das direkte Ende, nicht böse gemeint, nur meine persönliche Meinung und Einstellung als Mann.

Naja... würdest Du bei ihr wohnen und Dich von ihr dürchfüttern lassen, wärst Du bei ner derart dämlichen Reaktion eben auch nur.... ne Wurst.

Erst ne Flitzwurst. Dann ne Flugwurst.

So doof zu reagieren ist armselig. Zeigt aber, welchen Stellenwert die Frau hat.

Ganz ehrlich kann da manchmal Kronleuchter aufgehen lassen.

Da ich vom Handy schreibe fällt es mir schwer jeden zu zitieren aber besonders die Beiträge von Nachtlicht, Irrlicht und Kerstin_2016 haben mich sehr zum nachdenken gebracht weil sehr viel wahres dran ist. Ja, es mag durchaus andere Situationen im Alltag geben in denen ich mich von ihm respektlos behandelt fühle, allerdings tut er das häufig als totale Überempfindlichkeit meinerseits ab :/ bzw. ist es für ihn meist ein sinnloses eingeschnappt sein wenn ich drauf reagiere.

Das mit der finanziellen Unterstützung habe ich eben auch angeführt weil ich finde, dass dies auch schon ein Opfer meinerseits ist, weswegen mir seine Aussage diesbezüglich noch frecher vorkommt. Hätte ich ja auch nicht tun müssen.

@mrxyz: Deine Ansicht kann ich jetzt nicht wirklich nachvollziehen. Auf Heirat und Kinder drängen würde ich das nicht bezeichnen. Ich bin ihm ja nicht täglich in den Ohren gelegen wann dies und das nun endlich so weit ist. Das würde ich persönlich unter drängen verstehen.
Was würdest du denn vorschlagen? Nie darüber sprechen, hoffen es ergibt sich alles irgendwann und falls nicht in hohem Alter einsehen, dass sich leider nichts ergeben hat weil der Partner das nie wollte? Wenn Heiraten und Kinder ein großer Lebenstraum meinerseits wären, hätte ich dann jede Chance vertan dies in meinem Leben noch möglich zu machen.
Zumal es hier wirklich weniger darum geht, dass er das noch nicht möchte und viel mehr um die gesamte Reaktion. Ich würde hier nicht schreiben wenn seine Reaktion mich nicht seine ganze Liebe mir gegenüber in Fragen hätte stellen lassen.

Aber mit einem hast du natürlich nicht Unrecht. Dieses Thema im Forum ist ziemlich darauf gerichtet was er getan/gesagt hat und es gehören immer zwei dazu und ich bin bestimmt nicht fehlerfrei. Dennoch denke ich nicht, dass ich ihn je respektlos behandelt hätte oder ihn an meiner Liebe hab zweifeln lassen.

Zitat von SnowFlake1234:

allerdings tut er das häufig als totale Überempfindlichkeit meinerseits ab :/ bzw. ist es für ihn meist ein sinnloses eingeschnappt sein

Echt? Redet er so mit dir? Was für ein Held. Nur weil er ein Einfühlungsvermögen von einem Stein hat, muss er dir nicht einreden, deine Sorgen und Nöte sind unter seiner Würde.

Klar hast du auch Anteile, aber im Gegensatz zu ihm, willst du dieses angehen und beleuchten!

Ich finde das total legitim wenn die Frau den ersten Schritt macht. Wir sind ja nicht mehr in den 50ern, als Frauen noch auf einen Antrag warten mussten und sich solange im optimalem Licht mit Apfeltorte präsentieren mussten, damit er nicht abspringt.

Festgehalten wird er in dieser Beziehung ebenfalls nicht. Wenn er keine Beziehung eingehen wollte, warum tat er es dann?

Für mich erscheint er wie ein mit sich selbst unzufriedener Mann, der es emotional nicht erträgt, dass seine Partnerin finanziell besser gestellt ist, sich aber trotzdem von ihr versorgen lässt. Weil er kein wirtschaftliches 50/50 und eine eigene klare Zukunftsperspektive in die Waagschale werfen kann, scheint er statt dessen seine Bitterkeit zu teilen und zieht sie runter. Dazu Machtspielchen in Sachen du willst mich mehr als ich dich. ich mache dich und was du sagst sarkastisch lächerlich. Gefährlich auch den Partner mit einem abwertenden Label wie übersensibel zu belegen und so das eigene Verhalten zu relativieren. Das ist bereits toxisch. Dann im Anschluss so zu tun als würde er nun den Konflikt für beide paternalistisch beilegen, indem er ihn totschweigt.


Ich frage mich weiterhin, was er in Zukunft noch so fahren wird. Für mich ist das ein Sprung in der Schüssel, an für die TE weder der Grund ist, noch wird er er sein Verhalten in einer anderen Partnerschaft ändern. Das ist meine starke Annahme.

Deshalb, nutz seinen Aufenthalt bei den Eltern, suche dir Unterstützung durch Freunde und schmeiß ihn raus. Er istdas Problem, nicht du.

Meine Meinung: Ob Du ihn nun zu sehr bedrängt hast oder nicht, Fakt ist, dass er nicht gewillt ist, sich auf Dich in Gänze einzulassen, selbst wenn die Hochzeit nur 5K kosten würde und Du ihn noch ein Jahr nach Zürich begleiten würdest.

Der lebt um Kopf seine eigene Zeitschiene und hat sich gedanklich für sich alles offen gehalten. Der Mann ist zu unreif, benötigt wohl noch ein paar Jahre für sich alleine, bevor er sich auf dann jemand anderes einlässt. Auf Dich lässt er sich nicht ein, selbst wenn er noch drei Jahre bei Dir vergünstigt wohnen bleiben würde und Du Deine Wünsche und Bedürfnisse für Dich behalten würdest.

Ich würde ihn abhaken und ihn bitten, sich umgehend eine eigene Bleibe zu suchen.
Aber sowas von.

Ich glaube, dass es eine der schlimmsten Situationen ist die man sich vorstellen kann.
Man öffnet sich, ist voller Gefühle und Liebe (sonst würde man so ein Thema ja nicht ansprechen) und läuft gegen eine Wand.

Das Problem ist, dass man damit einen Stein ins rollen gebracht haut, den man so gar nicht ins rollen bringen wollte und dann plötzlich in einem ganz anderen Film steht.

Sein Verhalten in diesem Gespräch ist außerdem sehr auffällig und negativ, um nicht zu sagen, dass es ein echtes Alarmzeichen ist.

Leider stehst du jetzt plötzlich da und musst alles völlig neu bewerten und bist natürlich völlig geschockt, verunsichert, verletzt und mit Sicherheit absolut traurig.
Plötzlich geht es gefühlt nichtmehr um Zukunft, sondern um ein Ende.

Ich halte deine Reaktion für absolut gesund und zeigt dir, dass dein Warnsystem noch funktioniert.

Es geht in Wahrheit auch nicht um ein Ende, sondern um deine Zukunft.

Ich hatte ähnliche Situationen auch schon und habe eigentlich falsch reagiert.
Ich habe meiner Hoffnung und meinen Wünschen mehr Raum gegeben als den Alarmsignal und gedacht, dass ich an der Beziehung arbeiten müsste.
Leider falsch, da eben nicht nur einer an einer Beziehung arbeiten kann.

Eine Beziehung zeichnet sich dadurch aus, dass beide daran arbeiten und man, zumindest grob, gemeinsam in eine Richtung geht.
Windet sich einer dabei extrem, kannst du es eigentlich vergessen, da es nicht um seine eigene Richtung geht, sondern eher um Anpassung.
Sowas wird irgendwann zu einem Befreiungsschlag führen.
Bis dahin hat man noch mehr investiert, mehr Hoffnung hineingesteckt und mehr Zeit darauf verwendet.
Das mag bis zu einem gewissen Alter völlig ok sein und ist sicher auch hilfreich um daraus zu lernen, aber wenn du ganz ehrlich zu dir bist, wirst du sehen, dass du an dieser Stelle entscheiden musst, wie dein weiteres Leben aussehen kann.

Oft entscheiden wir nicht darüber was wir wollen, sondern darüber was wir nicht wollen.
Das was wir wollen sind meist Wünsche.
Das was wir nicht wollen, zeigt uns wo unsere Bedürfnisse liegen.

Du entscheidest also gerade über deine Zukunft und wie du gerne leben und miteinander umgehen möchtest.

Alles Liebe