Ich bin am Tiefpunkt

hallo miss u,

tut mir leid, dass du wieder soviel heulen musst. aber das leben ist halt licht und schatten. so banal das klingt.

mein leben war schon immer eher eine achterbahn + in meinen dunkelsten momenten habe ich immer meinen bruder bewundert + beneidet, wie er da so gleichmäßig durch sein leben glitt. das wollte ich auch haben, weil mich der schmerz immer derart überrannte + ich mich mitnahm.

aber zu meinen absoluten hochzeiten, da hätte ich für kein geld der welt mit ihm teilen wollen. soviel glück konnte der eben dann auch nicht spüren + zulassen.

wer hoch hinaus will, weiß letztendlich insgeheim, dass man auch tief fallen kann. und tief im inneren hofft man, dass man diesmal nicht fällt. aber in diesem bewußtsein des tief-fallen-könnens - im sinne von: ich werde das aushalten - liegt auch eine ungemeine kraft. die kraft, sehr tief lieben zu können.

lassen wir mal die psychologische seite der situation - all unsere ängste und muster weg - und sehen nur darauf, was es ist oder war: es war auch tief empfundene liebe.

und das kennt mein bruder bestimmt auch nicht. diese hemmungslose, unendliche, zutiefst vertrauende und vielleicht sogar naive herangehensweise an die liebe.

auch, wenn mich das schon viel kummer, tränen, schmerz + zeit gekostet hat: ich möchte diese art des liebens nicht mehr missen. nur das empfinde ich als echt + authentisch.

und du bestimmt auch nicht.

wenns ganz schlimm kommt, machst du halt wieder eine kleine reise. vielleicht nach münchen. hat mich nämlich sehr gefreut, dich sehenzulernen.

herzlichst sos

liebe sos
so schön dass es dich gibt - schön dass es dich wirklich gibt, hehe...
ich schreib dir bald ausführlicher, bin gerade ziemlich beschäftigt
und jetzt müde

gute nacht an alle

Hallo ihr Lieben!

MissU... die gleiche Achterbahnfahrt mache ich auch durch - mal denke ich, dass ich das Gröbste hinter mir hab... dann denke ich, dass ich wieder mittendrin bin.

Darf ich euch von meinem Wochenende erzählen?
Mein Ex und ich haben uns getroffen, haben das ganze Wochenende miteinander verbracht. Das Banale ist jedoch, dass wir uns verhalten haben wie ein echtes Paar! Es kam sooo viel von ihm! Er hat mich leidenschaftlich geküsst, sich an mich gekuschelt und mich in der Nacht immer in den Arm genommen. Es war WIE FRÜHER! UNBESCHWERT und einfach nur schön!

Gestern habe ich ihn dann nach Hause gebracht und musste beim Abschied auf einmal weinen... ich habe ihm dann gesagt, dass bei mir wieder viele Gefühle entstanden sind (die so auch nicht ganz weg waren). Er sagte darauf nur: Ja ich dachte wir wollten jetzt nochmal ein schönes Wochenende miteinander verbringen, weil du bald ins Ausland gehst (gehe Mitte Feb für ein halbes Jahr weg).

Haben danach noch über Handy hin und her geschrieben... er sagte, es war zwar super schön und er habe es genosse, aber könne grad keine Beziehung und könne mir nicht das geben, was ich verdiene.
Ne halbe Stunde später sagte er dann, er wolle mal ne Nacht drüber schlafen, denn er ist schon verwirrt, weil er meine Nähe tatsächlich genossen hat.


JETZT HAB ICH ANGST! Es war so grausam gestern wieder eine Abfuhr zu bekommen... nach so einem fantastischem Wochenende!
Und ich muss dazu sagen, dass ich nicht kuscheltechnisch auf ihn zugegangen bin - erst nachdem er den Anfang gemacht hab, bin ich drauf eingestiegen...


Hab ich einen Fehler gemacht? Ich habe das Gefühl, dass ich mich an diesem Wochenende neu in ihn verliebt habe... und ich fühle mich grad wieder so beschissen, wie am Anfang...


Ich drück euch fest und hoffe, dass es euch besser als mir geht... wenigstens etwas

Eure warumnur


PS.: Heute sinds exakt 2 Monate bei mir her...

@Warumnur:Ich hatte auch noch eine wunderbare Nacht mit meinem Ex. 1 Tag nach der Trennung. Er war wie bei Dir so liebevoll, hat mich in den Arm genommen und am nächsten Morgen ging es weiter. Dann wurde er auf einmal ernst, es war als gingen bei ihm alle Türen zu und er sagte ganz nüchtern und völlig emotionslos, daß er mich jz gern nach Hause fahren würde. Ich dachte ich sterbe tausend Tode. Dieser plötzliche Umschwung von total liebevoll zu eiskalt. Das war letztes Wochenende. Er hat mir die Option offen gelassen ihm zu schreiben und vielleicht würde es ja irgendwann doch noch mal was werden. Und ich habe ihm geschrieben, doch es kam nichts zurück. Am Samstag habe ich dann eine Dummheit gemacht. Bin zu ihm hin gefahren, mit einer Rose. Er war nicht da. Habe ihn dann versucht per sms und tel zu erreichen. Er hat das Gespräch weg gedrückt. Ich habe die Rose genommen, in den Briefkasten gesteckt und ihm geschrieben, daß mir jz klar sei, daß ich den Kampf verloren habe. (Er fragte mich mal, ob ich um ihn kämpfen würde und ich sagte ja)Dann bin ich zum Bahnhof gelaufen. War ein ziemlich langer Weg. Aber das Laufen hat gut getan, so konnten meine Emotionen nicht mit mir durchgehen.

Hallo liebe Waldfee...

unfassbar, dass es da wirklich Parallelen gibt... dieser Umschwung von super liebevoll zu kühl. Das geht doch nicht! Was denkt sich ein Mann dabei?
Wie ist es jetzt zwischen euch?

Bei mir wars halt so, dass ich das Gefühl hatte, dass mein Exfreund es nach 2 Monaten richtig vermisst hat... und das sagte er ja auch. Er fands super schön, aber kann nicht so richtig... wo ist die Logik?

Möchte ihn einfach nur wieder an meiner Seite haben

Ja wie bei mir auch, er fands auch superschön, aber er kann nicht, sagte er. Nun ich bemühe mich jede Sekunde ihm nicht mehr zu schreiben und klar hoffe ich, daß er merkt wie sehr ich ihm fehle. Aber mir dämmert langsam, daß das wohl nicht passieren wird und das tut verdammt weh!

Hallo Warumnur und hallo Waldfee80,

das,was ihr gerade durchmacht kommt mir so bekannt vor. Ich versteh es einfach nur nie. Das ist für mich selbst das Schlimme daran. Warum wechseln die Gefühle scheinbar immer so schnell?
Ihnen muss das doch auch gefallen haben und dann das sind bestimmt auch so Momente,wo sie merken,dass wir ihnen auch fehlen und vielleicht wollen sie genau das nicht zu lassen,denn sonst habe ich auch keine Erklärung.

Liebe Grüße

So.. habe eben eine Stunde mit ihm telefoniert. Es ist aus. Endgültig...
Er sagt, das Wochenende habe ihm super gefallen, aber er könne grad keine Beziehung führen. Er genieße sein Leben grad so, da würde sowas nicht reinpassen. Er will sich auf deine Arbeit konzentrieren. Er will keine Verpflichtungen haben.
Er betont dabei, es würde nicht an mir liegen, er könne nur grad einfach nicht...
Ich habe ihm gesagt, dass ich es beschissen finde, wie er mit mir spielt. Ob es ihm gut tut, wenn er weiß, dass er mich haben kann... Er sagt dann nur, dass er diese Gedanken lächerlich findet und nie mit mir spielte. Er sagte, er dachte, für mich sei das alles okay.
Gestern Morgen lagen wir eng in einander verschlungen in meinem Bett... nach 2 Monaten Trennung. Und jetzt? Jetzt sitze ich vor dem gleichen Scherbenhaufen wie vor 2 Monaten...

Ich werde in einem Monat für ein halbes Jahr weg... ich habe so unglaubliche Angst, dass ich in dieser Zeit nicht von ihm loskomme. Wie wird es nur sein, wenn wir wirklich mal nichts voneinander hören? In den letzten 2 Monaten wars höchstens mal so, dass wir 2 Wochen nix voneinander gehört haben.

Ich kann ihn doch jetzt nicht ganz aus meinem Leben streichen? Wir hatten so eine unglaublich tolle, schöne Beziehung. Das war LIEBE pur! Wie soll ich auf den Menschen verzichten, der mir die letzten 3 Tage bewiesen hat, dass es wieder so schön werden kann?

Mir geht es so schlecht grad... warum liebe ich ihn so? Warum hänge ich so an unseren Erlebnissen? Wieso durchlaufe ich ständig unsere Urlaube, unsere Aktivitäten und unsere Marotten? Ich kann nicht mehr....

Am Telefon sagte er, dass er das Ganze momentan einfach nicht so vermisse... ich weiß nicht, ob ich es gut finden würde, wenn er es tut, wenn ich weit weg bin. Ich habe so Angst, dass ich nicht mehr so glücklich werde. Ich hatte vor ihm schon mal eine lange Beziehung, die ich auch beendete... aber in dieser Beziehung habe ich mich nicht annähernd so wohl gefühlt. schei. man, es war so perfekt mit ihm.... wieso bedeute ich ihm nicht mehr genug? Wieso vermisst er die schöne Zeit nicht so wie ich? Wieso empfand er das Wochenende auch so schön, kann sich aber auf keine Beziehung einlassen? Würde ich mit jmd Schluss machen.. ich könnte mich im Leben nicht auf ein kuscheliges Wochenende zu 2t einlassen...

Leute... ich kann nicht mehr... der Horror fängt jetzt von vorne an... dabei war ich zwischenzeitlich so weit...

liebe warumnur

oh weh das tut mir leid.... :knuddeln:

Zitat:

Er sagt dann nur, dass er diese Gedanken lächerlich findet und nie mit mir spielte. Er sagte, er dachte, für mich sei das alles okay

sorry, aber was ist das für ein unsensibler depp...? :wand:
so einen willst du nicht wirklich! aber ich weiss... es war schön und alles sehnt sich danach, dass es wieder - dass es immer - so sein soll...
und wir können es einfach nicht begreifen, dass er nicht genauso fühlt, wenn es doch so schön sein kann... :seufzen:

wenn ich das so lese, was du schreibst, muss ich denken: anscheinend kann ein mann (vor allem ein unreifer mann) das nicht: eine gelegenheit auslassen, aus rücksicht auf die gefühle der frau. der drang ist wohl stärker als das wissen, dass er die frau verletzt...

naja, meiner ist da sehr rücksichtsvoll :wink:
ich höre seit der trennung (am telefon!) garnichts mehr von ihm
er ist einfach von einem tag auf den anderen aus meinem leben verschwunden!
das ist bald 3 monate her
und irgendwie kann ich es immer noch nicht fassen
wie er das überhaupt macht, all das verbindende zwischen uns einfach abzuschneiden, wie geht denn das...? (bin dankbar für tipps :wink: )
und bin auch die letzten tage wieder ganz traurig :traurig: :traurig: :traurig:

aber ich muss auch oft an die verletzungen denken,
wie oft er mich in der beziehung im stich gelassen hat, einfach nicht wirklich mit mir war...
und da will ich auch nicht zurück - trotz aller liebe
das schmerzhafte für mich ist vielleicht im moment, zu sehen, ich würde es mir so wünschen, dass wir unsere liebe leben könnten, aber ich sehe selbst, dass es nicht geht...

:trost: liebe sos!
ja, in mir gibt es auch dieses wissen, dass dieser tiefe schmerz, den ich erlebe, die kehrseite von sehr tief erlebten beglückenden liebeserlebnissen ist... dass es sehr weh tut, heisst eben so gesehen nichts anderes, als dass ich sehr geliebt habe
wenn man mir anbieten würde: weniger schmerz, aber dafür weniger intensiv die liebe zu erleben, würde ich auch nicht tauschen wollen
aber vielleicht gibt es ja in zukunft auch noch was anderes für uns: intensive wunderschöne und beständige liebe, die wir nicht irgendwann mit einem gebrochenen herz bezahlen müssen!
es gibt auch eine liebe, die keine schatten wirft
nach der sehne ich mich
nach der begebe ich mich auf die suche

nicht indem ich auf der suche bin
sondern indem ich auf mich achte
und vielleicht in zukunft ein bischen besser aufpasse,
wer dieses heiligtum betreten darf... :wink:

ich habe übrigens eine reise gebucht - bin im februar in den tropen!
das wird mir (hoffentlich) helfen, noch mehr abstand zu bekommen
und ich freue mich endlich wieder auf etwas :lol:
kam lang nicht mehr vor :traurig:
drückt mir bitte alle die daumen, dass es mit dem via klappt (ist noch etwas unsicher)

@warumnur
jetzt gerade, nach der schönen nähe und der erneuten ablehnung ist es grausam
aber du hast auch eine perspektive: du gehst für länger weg
glaub mir, das wird dich heilen (anfangs vielleicht auch nicht so einfach, aber mit der zeit...)
das ist eine sehr gute gelegenheit, den gehörigen abstand von ihm zu bekommen, den du jetzt brauchst :kuss:
ich wünsche dir dafür alles gute und alles glück der welt!

Liebe Miss U,

deine Worte könnten glatt von mir stammen... danke für deine ehrliche Meinung, wünschte ich könnte auch voller Entschlossenheit sagen, dass er ein echter Depp ist!

Du sagtest, dass du für weniger Schmerz nicht ein Teil deiner Liebe hergeben würdest... GENAU DAS habe ich mir in den letzten Tagen immer gesagt, nur andersrum... ich wünschte, ich hätte nicht so viele tolle Dinge mit ihm erlebt... wünschte, ich hätte ihn nicht so innig und abgöttisch geliebt... denn ich habe ernsthaft rausgefunden, je intensiver man liebt, desto schmerzhafter ist die Trennung.

Dass dein Exfreund konsequent nichts mehr von sich hören lassen hat schockt mich. Dass ein Mensch dazu fähig ist, seinen einst geliebten Partner einfach so zu ignorieren. Das muss schlimm sein, du glaubst gar nicht, wie leid mir das tut. Auf der anderen Seite frag ich mich, ob es besser ist, wenn der Ex immer noch Treffen zulässt.. dass es dazu kommt, dass man sich näher kommt. Dass der Ex dir deutlich macht, eifersüchtig zu sein. Wodurch du wieder denkst, dass noch Hoffnung besteht...

Weißt du, in dem Moment, wo du guten Kontakt zum Ex hast, vergisst du alles um dich herum. Du bist einfach nur zufrieden, dass da grad was ist. Du genießt seine Nähe. Ich musste dieses Wochenende 4-5 Mal still und heimlich weinen, weil mir bewusst wurde, dass das alles nur Schein ist...

Auf der einen Seite will man den Kontakt nicht verlieren, aber auf der anderen Seite kommt man so auch nicht von ihm los. Es ist grausam... Liebe kann so grausam sein...

Dass du dir eine Reise gebucht hast und was für dich tust, find ich super toll. Das wird dir gut tun! Ich hoffe er kriegt iiirgendwie mit, dass du dich so super ablenkst.


Ich werde morgen Abend wieder in meine Wohnung fahren, in der ich die Tage mit ihm war. Ich überleb das nicht... werde dringend das Bett beziehen...

Mir ist jetzt klar geworden, dass er nur die Vorteile genossen hat. Keine Beziehung, dafür sonst das volle Programm.. ich muss lernen, dass er mich nicht will. Und ich muss lernen, dass ich wieder neu lieben werde.. auch, wenn mir momentan niemand so recht gefallen mag...


Wisst ihr, es tut gut, hier alles schreiben zu können. Ihr versteht mich, das weiß ich. Und ich verstehe euch!

Schlaft schön, hoffe, ihr könnt es!

Das mit dem weinen ging mir auch so an dem Abend und Morgen. Aber als ich dann seine Kälte spürte und begriff, daß es das jetzt trotzdem gewesen war ( ich Depp hoffte ja die ganze Zeit, daß er sichs doch noch anders überlegt, eben weil es ja so schön war), ist in mir alles so zerbrochen, daß ich noch nicht mal mehr Tränen hatte. Ich spürte nur noch Panik, als er mich nach Hause fuhr und so hilflos, weil ich wußte, daß es kein Zurück mehr gibt. Ich fasse es immer noch nicht, diesen Wechsel. Er hatte tierische Verlustängste und dann serviert er mich einfach so ab. Eiskalt, weil er mich ja soooo sehr liebt, daß er alles für mich tun würde. Das war sein Spruch 4 Tage vor der Trennung. Und dann sagt er, er wolle nicht mehr kämpfen, sondern nur noch glücklich sein. Na dankeschön!

Hallo Waldfee,

die Gefühle, die du beschrieben hast, kommen mir so bekannt vor. Es war ein grausames Gefühl, ihn aussteigen zu lassen... bin so sauer, dass er sich nur die Vorteile nimmt... es genießt, es toll findet, nix gegen schöne Momente hat... aber gegen Verpflichtungen, die eine Beziehung mit sich bringt, hat er war. Er sagte, dann MÜSSE man sich ja immer melden. Man dürfe nicht mal sagen, dass man mal keine Lust hat, was zu machen, da ich ja sonst sauer werde. Ich bin einfach nur enttäuscht...

Das 'Blöde' ist, dass er mir nächste Woche noch bei meinem Umzug hilft.. er muss mir helfen, da er es mir 1. schuldig ist, da ich seinetwegen erst dorthin gezogen bin und an die 2000 Euro investiert hatte und 2. er den Transporter fahren muss...
Weiß nicht, wie das werden soll. Momentan sind wir räumlich 350km getrennt... aber wenn ich daran denke, dass er in der Nacht auf den Umzugstag nur 2 km von mir entfernt ist, würde ich am liebsten wieder zu ihm und ne schöne Nacht mit ihm verbringen. Auch, wenn ich weiß, dass das falsch ist..

Fühle mich grad einfach nur gelähmt und erwische mich so oft, dass ich einfach nur die Wand anstarre und mir die Luft wegbleibt. Ich denke ununterbrochen an die Millionen schönen, überglücklichen Momente. Ich will das nicht!

Waldfee, hat er sich nach deine Sms nochmal gemeldet? Wirst du dich nochmal melden?

Ich versuche stark zu sein, es juckt mich sowas von in den Fingern ihm doch wieder zu schreiben, aber ich darf es nicht tun. Das blöde ist, ich habe noch immer seine Sachen und fürchte mich vor dem Tag, da ich sie ihm zurück geben muß. Nicht weil ich sie gerne behalten würde, sondern na Du weißt schon, daß es wieder so wahnsinnig weh tut ihn zu sehen und alles von vorne anfängt. Er selbst hat sich nicht gemeldet, nein. Trotzdem will meine Hoffnung einfach nicht sterben. Ich hoffe, daß er merkt wie sehr ich ihm fehle. Aber ich glaube da hoffe ich wohl umsonst. Das mit dem Umzug ist ja echt ätzend. Gott, da haben wir ja wieder bestimmte Parallelen. Wir müssen ihn Beide noch mal sehen. Gut, ich könnte ihm die Sachen auch von jemand anders aushändigen lassen. Aber was soll ich Dir schreiben, wenn ich das täte, ja dann wäre es wirklich vorbei. Ach es ist so verworren- alles. Dann gibt es Augenblicke, wo ich mich besser fühle- selten aber es gibt sie. Und nur ein paar Minuten später bin ich auch schon wieder am Boden zerstört. Ich freue mich heute aufs Altenheim, ehrlich. Ablenkung wird mir hoffentlich etwas gut tun.

Zitat von waldfee80:

Ich hoffe, daß er merkt wie sehr ich ihm fehle..

Meine Worte... und ich glaube auch, dass er es nicht tun wird.. jedenfalls nicht so, wie wir es uns wünschen.

Ich durchlebe seit dem Wochenende ganz harte Tage.. würde ich nicht bald fahren, würde ich glaub versuchen, zu einem Therapeuten zu gehen.. es hört sich albern an, aber ich glaube, ich hab schon einen Hang zu Depressivität. Ich habe Angst vor der Zukunft. Ich hasse mein Leben grad..

Ich litt jahrelang unter sehr schweren Depressionen. Habe mich mühsam daraus hervor gekämpft. Momentan habe ich Gott sei Dank keine. Aber ich werde immer noch verrückt. Habe mich Gestern per Mail bei ihm gemeldet. Sch... ich bin so verzweifelt, habe so große Angst, daß ich ihm immer unwichtiger werde. Ich weiß, das war ein Fehler sich zu melden, es kam ja auch wie immer nichts zurück.

Es graut mir so vor dem Wochenende. Das wird nun schon das Dritte ohne ihn. Ich träume sogar Nachts davon, daß ich ihn suche. Oh man...

Ich wünsche uns Beiden, daß der heutige Tag wenigstens einigermaßen erträglich wird. Ich wache Morgens auf und der erste Gedanke gilt ihm und in mir ist so eine Hoffnung, daß er sich heute meldet. Nach dem Kaffee allerdings (nämlich genau dann, wenn mein Hirn wach ist) wird mir klar, daß er sich nicht melden wird und das macht mich so verzweifelt. Ich schlafe immer noch mit seinem Tshirt. So ein Mist, Mist- Mist!