Ich bin die Affaire meines Noch Ehemannes

26.04.2019 11:11 • x 4 #31

Zitat von Lott:
Ich kann entscheiden was ich mache

Fühlst Du Dich gut mit Deiner Entscheidung, mit jemanden ins Bett zu gehen, der sich nicht für Dich entscheidet? Der womöglich aus Deinem Bett springt und eine Stunde später guten Säxx mit seiner Freundin zu haben?

Bitte lass mal den ganzen emotionalen Schmuh beiseite und betrachte die reinen Fakten.

Fakt ist, er hat Dich für eine andere verlassen. Er hatte zwei Jahre Zeit, sich zu entscheiden. Er ist freiwillig mit seiner neuen Freundin zusammengezogen, obwohl er ja nur wieder hätte zurückkommen müssen ins eheliche Zuhause. Er hat die Scheidung eingereicht.

Er muss sich doch nicht bewegen: die eine weiß von nichts und die andere hofft immer noch, dass er zurückkommt und lässt deswegen alles klaglos über sich ergehen.

26.04.2019 11:17 • x 2 #32

Zitat von Lott:
Unglaublich dass mir so etwas passiert

Dir ist nichts aus heiterem Himmel passiert sondern du hast dieses ganze Theater mit angestoßen.

Zitat von Lott:
Der Super Gau!

Das Drama scheinst du zu brauchen wenn selbst dieser Super Gau noch nicht ausreicht um dich zu distanzieren sondern im Gegenteil, wieder mit ihm im Bett liegst, mit dem Goldstück von Mann der nur Hahn im Korb spielt und die Hühner um ihn herum ihm die Füße küssen.

x 3

Ich bin die Affaire meines Noch Ehemannes

26.04.2019 11:24 • #33

Zitat von Verry:

kannst Du nicht EINMAL 1 Zentimeter über deinen eigenen AF - Tellerrand gucken?

Die TE is t 20 Jahre mit dem Mann zusammen, die andere 1 jahr.

merkste was?

Was hat das mit Fakten zu tun (die in solchen Geschichten übrigens seit Jahrhunderten schon immer gleich ablaufen) - der Mann hält 2 (oder weiß Gott wie viele - lasst euch gründlich untersuchen - heißer Tipp von mir) Frauen und die Frauen sind meistens die Verletzten. Ist leider so..

26.04.2019 11:25 • #34

Leute ihr müsst richtig lesen!

26.04.2019 11:27 • #35

Zitat von Lott:
Leute ihr müsst richtig lesen!

Das emotionale Affärending?

26.04.2019 11:29 • x 2 #36

Jep
Es geht um sich annähern auf emotionaler Ebene
Aber ich merke auch dass mich das hier nicht weiterbringt
Habt alle einen schönen Tag!

26.04.2019 11:30 • x 1 #37

Taten und Fakten sagen alles.
Man braucht sich die Situationen und das Verhalten nur ANSEHEN.
Das ist alles, was man machen müsste. Ganz simpel!

Wir Frauen neigen leider dazu, zu hoffen, dass sich wie in Disneyfilmen ein Misthaufen in einen glitzernden rosa Diamanten verwandelt. In dem Fall ein absoluter Frosch in einen Prinzen.

Schau dir einfach sein Verhalten an. Und wie er mit Menschen umgeht. Mehr musst du gar nicht machen..

26.04.2019 11:31 • x 1 #38

also, ich sehe da kein allzu großes problem - wenn du denn auf längere sicht damit leben kannst (und ich denke jetzt mal nicht an ihn und nicht an seine neue freundin!).

er scheint es nicht mit dir, aber auch nicht ohne dich auszuhalten und bekommt ja, was er möchte - eine irgendwie geartete zweitbeziehung.

die frage ist halt, was du möchtest? kannst du dich mit dieser rolle der zweiten anfreunden? willst du ihn wieder zurück? möchtest du vielleicht och irgendwann innerlich frei sein, für eine neue liebe, die auch in eine wirklich exklusive beziehung mündet?

26.04.2019 11:32 • x 1 #39

Na er hält sich Dich und seine Freundin war - emotionales Dingsbums hin oder her.

Wenn er es ernst meinen würde, dann könnte er doch wieder ausziehen und vor allem seine Freundin nicht mit Dir betrügen.

Sorry, wenn Dir die Antworten hier nicht gefallen - als Außenstehender hat man immer einen distanzierten Blick auf beschriebene Situationen.

Es liegt an Dir, weiter Vogel-Strauß-Taktik zu betreiben oder doch mal kritisch hinterfragen, was Du Dir vom Leben und einer Beziehung vorstellst.

26.04.2019 11:34 • x 4 #40

@Lott
offensichtlich lässt sich Männe von der Anderen vorführen.
Sie drängt sich in eure Ehe, zieht mit ihm zusammen und die Scheidung wurde heimlich eingereicht.

Da holt er sich bei dir nochmal ne Portion Selbstbewusstsein ab. Bei ihr muß ER springen.
Als Ausgleich lässt er DICH springen und braucht dafür lediglich die Karten Vertrautheit und n bißchen Hoffnung machen.

sorry, du bist absolut nicht aufgewacht. Der ist ein Schlappdingens auf sehr billigem Niveau. Und du verteidigst ihn auch noch.

Wenn du ihn zurück willst, dann ändere deine Taktik. Die bisherige Taktik war ja nichts sonst wäre die Scheidung nicht eingereicht worden.

Überlege dir erst mal selber, was du willst, und dann mache ihm das k o s e q u e n t klar. Anders versteht er dich nicht sondern benutzt dich nur für seine wohlfühlphase

26.04.2019 11:36 • #41

Zitat von Lott:
Wieso machen Männer so was ?
Eigentlich müsste er doch im 7. Himmel schweben und alles müsste toll sein
Man verlässt doch nicht seine Familie wenn man sich nicht 100 Prozent sicher ist dass die neue besser passt

kein Warmwechsler kann wissen ob es mit der Neuen wirklich besser ist - das Risiko bleibt immer - darum bleiben die feigen ja auch in ihren Beziehungen.

ich schließe gar nicht aus, dass ihr euch emotional nahe seid, wenn dir das reicht + S. gibst du dich meiner Meinung nach mit recht wenig zufrieden - mein Stolz würde es jedenfalls nicht zulassen ihn noch mal ran zu lassen wenn er mich so schäbig hintergangen und verlassen hat.

Jedenfalls so wie es vor der Trennung war wird es nicht mehr werden.

26.04.2019 11:37 • x 1 #42

Zitat:
Leute ihr müsst richtig lesen!

Zitat von Lott:
Es geht um sich annähern auf emotionaler Ebene

Zitat von Lott:
Leider liebe ich ihn immer noch und leider konnte ich es nicht lassen - nun hatten wir wieder was miteinander

Eine Annäherung auf emotionaler Ebene die er offensichtlich seit 2 Jahren nicht mehr möchte, stellt sich auch nicht wieder her in dem du die Beine breit machst und alles um dich herum ausblendest.

26.04.2019 11:39 • #43

Zitat von Verry:
Interessant finde ich psychologische Gesichtspunkte ich zitiere mal zusammenfassend Barbara Kiesling:

bei dieser Art von neurotischer Untreue sind der zentrale Hintergrund unerledigte Entwicklungsaufgaben, dh. das unbewußte
Bedürfnis nach einer Außenbeziehung entsteht in diesen Fällen aufgrund von Entwicklungsdefiziten.

A,) die Angst vor zu engen Bindungen
Die hiervon betroffenen Menschen sind selbstunsichere Menschen mit starken Selbstzweifeln. aufgrund früher Verletzungen.
Sie haben Angst, in einer engen Bindung erneut verletzt zu werden. Sie können sich nicht vorstellen, von jemandem geliebt zu werden. Aufgrund ihrer Angst vor intimer Nähe und ihres nicht zu stillenden Bedürfnisses nach Selbstbestätigung wenden sie sich immer wieder anderen Partnern außerhalb der Beziehung zu,
Die Funktion der Affäre liegt darin, die Paarbeziehung vor zu großer Nähe zu bewahren. Gleichzeitig festigt sie diese, weil der grad der intimität dadurch herabgesetzt wird.
Gleichzeitig sind diese Menschen auf der suche nach einem menschen, der sie für sämtliche frühe Entbehrungen und Enttäuschungen entschädigen soll - und wandern unermüdlich von einem zum anderen.

B.) die Verstrickung aufgrund mangelnder Loslösung
Besonders bei chronisch Untreuen handelt es sich oft um Menschen, die unter der fehlenden Löslösung von ihren Eltern leiden. Die Aufnahme anderer Beziehungen ist ein Versuch, sich noch im Erwachsenenalter von dem inneren Elternbild zu lösen. Unbewußt nehmen diese Menschen den Partner als Elternfigur wahr und wollen von ihm/ihr alles bekommen, was sie früher vermißt haben. - - Gleichzeitig wenden sie sich einer anderen Person zu, um nunmehr die Lösung von der Elternfigur vollziehen zu können.
]Der unabgelöste Erwachsene verhält sich hier wie ein Jugendlicher, der einen Freund außerhalb der Familie braucht, um sich ablösen zu können.
Unter diesem Aspekt ist die Untreue ein Versuch, eine unbewältigte Entwicklungsaufgabe wieder aufzugreifen, um sie jetzt endlich bewältigen zu können; der unbewußte Wunsch, zu einem autonomen Erwachsenen zu werden.
* Letztendlich scheitert das aber, denn auf der bewußten Ebene will sich der Partner nämlich - anders als der Jugendliche - gar nicht von seinem Partner lösen, und läuft darum immer wieder im ehelichen Hafen ein. Dadurch kommt er, trotz aller Versuche, die einstige Entwicklungsaufgabe doch och zu meistern - immer wieder an der gleichen Stelle an. [

C.) Ödipale Konflikte
Menschen, die für ihre ödipalen Konflikte keine Lösung gefunden haben, reagieren mit unbewußten Schuldgefühlen, wenn sie glücklich in ihrer Liebesbeziehung sind. In der unbewussten Phantasie sind sie noch mit dem gegengeschlechtlichen Elternteil vereint, während der gleichgeschlechtliche Elternteil außen vor blieb. - Daher sind sie nicht wirklich offen für andere Partner. Indem sie sich einer Drittperson zuwenden, schaffen sie sich die ödipale Dreieckssituation Vater/Mutter/Kind erneut. In der Wiederherstellung soll jetzt unbewußt die Lösung für einstige Probleme gefunden werden.

26.04.2019 11:42 • x 4 #44

Zitat von Lott:
Wieso machen Männer so was ?

ganz einfach, weil die Frauen das zulassen und mitmachen. Den Männern geht es dabei nicht besonders schlecht. Den kürzeren zieht hier in allermeisten Fälle die Frau! während er zwei Frauen hat, hat jeder von Frau bloß die Hälfte (oder noch weniger) von dem Mann.
Eine stolze Frau sollte sich mehr Wert sein als das! als die paar Krümeln, die man ihrer Richtig schmeißt, während sie 150% gibt und dabei noch leidet!

Zitat von Lott:
Und es geht hier nicht um S.!
Es geht um Vertrautheit , tiefgründige Gespräche - die emotionale Basis

das glaubst Du wirklich liebe TE ?
Die Fakten sprechen allerdings ganz andere Sprache!

Zitat von Lott:
Ich kenne diesen Menschen 20 Jahre

anscheinend kennst Du ihn immer noch nicht gut genug und schätzest sowohl ihn, als auch seine Handlungen und die Ganze Schlamassel völlig falsch ein, meiner Meinung nach.

Zitat von Lott:
Es wird nicht die große Liebe sein sonst würde er das nicht tun

ach... demzufolge müsstest DU auch nicht die große Liebe gewesen sein...

Dem Kerl geht es doch gut ... er bekennt sich zu keinem von euch richtig, bzw. er bekennt sich zu der Affäre (wohnt offiziell bei ihr), hintergeht sie

UND er macht DICH zur einer Affäre - das muss die große Liebe sein - ganz sicher!

26.04.2019 11:52 • x 3 #45

TE, Du betreibst den klassischen Selbstbetrug.
Er schneit zum *beep* rein, dann plaudert ihr über euer Seelenleben, dann verschwindet er.
Mehr IST das Ganze nicht.
Ihm reicht das dicke, Dir anscheinend nicht, sonst gäbe es keinen thread.

Du kannst mal ein halbes Jahr lang die tiefgründigen Seelengespräche in der Küche führen, und nur (!) da.
Lass' den Sechs mal ganz geschmeidig weg.
Er wird zum Casanova mutieren, aber lass' es einfach konsequent bleiben, auch keine Küsserei.
Du wirst dann recht deutlich sehen, welchen Stellenwert Du in seinem neuen Leben tatsächlich hast.

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