Ich sterbe gerade tausend Tode und dabei will ich es

Zitat von LaLeLu35:

leider hört man viel zu oft "ich bin da reingerutscht, ich weiß gar nicht wie".

....oder es sei einfach so passiert.
Ich (als Nichtaffärenerfahrener) neige ja auch leicht dazu schnell die Moralkeule zu schwingen und zu sagen: Da muss doch die Moral oder das Hirn nochmal ein Wörtchen mitreden, Du bist doch kein Urmensch mehr! ...doch leider lese ich hier so oft glaubhafte Berichte, die zeigen, das die TE wie ferngesteuert zu sein scheinen.

Herrgott, nach einer Woche...ein Unbekannter, der sogar nur an einen Verflossenen erinnert und schon überlegt man (zum Glück klappt das zu diesem Zeitpunkt noch) die Familie zu riskieren (oder ein Patient in der Praxis oder der Skilehrer oder der plötzlich seelenverwandte Kollege)?

Und hinterher jedesmal: Ich war gar nicht der/die Typ dafür, ich hätte doch nieeee gedacht, dass ich das kann.

Was geht denn da vor sich, kann mit das mal jemand bitte erklären?
Mich erschreckt das, wie soll man da überhaupt jemanden vertrauen?

Grübelnd, der L

Zitat von Gorch_Fock:

Der Rest ist antrainiertes Verhalten, von dem er gelernt hat, wie man Frauen ins Bett bekommt.

Aaah, Danke @gorch_fock, Dich wollte ich auch noch erwähnen. Du hattest doch einmal einen speziellen Ausdruck/Abkürzung für diese Pick-Up-Artists genannt, wenn ich mich recht erinnere?

Liebe Ohm,

du möchtest den Kopf gewaschen bekommen? Eigentlich steht mir das ja nicht zu, aber du hattest drum gebeten...

Ich versuche es gründlich zu tun, indem ich dir mit deinen eigenen Worten aufzeige, wie durcheinander, von Gefühlen gesteuert und teilweise auch egoistisch du dich gerade äußerst:

Zitat von Ohm:

Ich wünsche mir ja auch wiederum Exklusivität und Herz

Mit dem Phantasielover wirst du weder noch das eine noch das andere erhalten.

Zitat von Ohm:

Heute wären die Spielregel anders und ich gefestigt genug, um mein Herz nicht brechen zu lassen. Auch er ist in einer Ehe. Es wäre nur ein Spiel.

Das stimmt nicht, die Spielregeln in einer ehrlichen Partnerschaft haben sich nicht geändert. Was für ein Spiel soll das sein? Vermutlich eines, in dem es nur Verlierer gibt. Denkst du dabei an deinen Mann, die andere Frau, die jeweiligen Kinder. Die ihre Elternteile verlieren könnten? Es ist absolut kein Spiel, das du in Gedanken beginnst zu spielen. Die erschreckende Realität würde früher oder später das Spiel jäh beenden mit og. Folgen. Es könnte dein Herz brechen, andere Herzen sowieso. Du bist kein Roboter, du suchst jemand fürs Herz, der Phantasielover jemand für 6. Passt vermutlich nicht.

Zitat von Ohm:

Bis auf das Alibi, was mir etwas sauer aufgestoßen ist, umgarnt er mich mit verehrenden Worten und manchmal beschreibt er auch seine Fantasien mit mir ... zu zweit

Zitat von Ohm:

Er malt eher die Zeit mit mir aus. Erzählt wenig von sich. Ist auch gerade erst ne Woche alt die Sache.

Er will dich zu einer Lüge anstiften, um euer Verhältnis zu starten, kennt sich mit Alibis offenbar aus (warum wohl?) beschreibt nach einer Woche bereits Situationen der körperlichen Liebe. Ohne dich überhaupt richtig zu kennen. Genau so wenig wie du ihn kennst. Da er nicht viel von sich schreibt (warum nur, sollte er schreiben, ich spiele mit meinem Sohn, der seinen Papa abgöttisch liebt oder aber meine Frau sieht mich gerade verliebt an, wenn sie wüsste, was ich gerade denke...) Daher glaube ich nicht, dass er das so zum ersten Mal so tut. Er will nicht in dein Herz, er willl in dein Bett ! Er ist ein Schmeichler, der angeblich verehrt, dem es vor allem um eines geht: dich innerhalb kürzester Zeit zu seinem Objekt der Begierde zu machen. Fast hat er dich soweit, er scheint gut darin zu sein. Du schreibst selbst, dass er toxisch ist, das hast du trotz deiner Verliebtheit, nichts anderes ist es, erkannt. Liebe bedeutet (für mich!) etwas anderes als bei der ersten Gelegenheit an 6 zu denken. Tut er aber! Also vergiss schnell, dass er in dein Herz will, für mich klingt das nach einem Schürzenjäger. Er sucht Abenteuer, und zwar schnelle, wie du nach einer Woche bereits erfahren hast. Da macht er dir wenigstens nichts vor, auch wenn du es noch nicht realisiert hast, sondern gedanklich in der Zuckerwatte seiner amourösen Schilderungen hängen geblieben bist.

Zitat von Ohm:

Mein Mann sieht das stoisch.

Oh, ich sage gewiss nicht, dass dein Mann sich gerade richtig verhält. Aber wenn er wüsste, wie der Hase laufen könnte bzw. wenn er im Falle eines Falles herausfindet, dass der Hase hoppelte, versichere ich dir, dass aus dem Stoiker eine gänzlich andere Person wird. Ob er dabei aggressiv oder (nur) tieftraurig wird oder dich nur aus eurer Wohnung werfen möchte, weiß ich nicht. Stoisch wird er nicht bleiben, das weiß ich jedenfalls genau. Auch eure Kinder nicht, wenn Papa oder Mama nicht mehr da sind.

Zitat von Ohm:

Er weiß nur von dem Mann. Von meinen Gefühlen weiß er nichts. Das wollte ich ihm nicht antun, bevor ich mir sicher bin.

Aber dann willst du es ihm antun. Nachdem du anderes bereits getan hast. Das klingt jetzt fast respektvoll und aufrichtig. Fast.

Sorry, liebe Ohm, dass es so lang und hart geworden und vielleicht etwas überzeichnet ist, aber nur so kommt es -wenn überhaupt- in deinen derzeit "etwas" gefühlsregierten Kopf.

Ich kann beim besten Willen nicht vorhersagen, ob du mit deinem Mann auf Dauer glücklich sein wirst, ich bin mir aber sehr sicher, dass du es mit deinem Schwarm nicht wirst, sondern im Gegenteil viele Menschen sehr unglücklich machen wirst.

Mein dringender Rat daher wie von vielen anderen auch: sofortiger Kontaktabbruch und intensive Gespräche mit deinem Mann. Wenn die nichts bringen, spiele mit offenen Karten.

Zitat von GuterZuhörer:

Das stimmt nicht, die Spielregeln in einer ehrlichen Partnerschaft haben sich nicht geändert. Was für ein Spiel soll das sein? Vermutlich eines, in dem es nur Verlierer gibt. Denkst du dabei an deinen Mann, die andere Frau, die jeweiligen Kinder. Die ihre Elternteile verlieren könnten? Es ist absolut kein Spiel, das du in Gedanken beginnst zu spielen. Die erschreckende Realität würde früher oder später das Spiel jäh beenden mit og. Folgen. Es könnte dein Herz brechen, andere Herzen sowieso.

@GuterZuhörer
Gut beschrieben!
Auch ich kann die TE nur warnen, eine beginnende Affäre mit einem Spiel zu verwechseln.
Dies ist kein Spiel - niemals.
Es mag sich anfangs so anfühlen. Aber eben nur am Anfang.
Aber die Folgen sind sehr unterschiedlich.
Wenn es ein Spiel wäre, würde es nur die Spieler beeinträchtigen. Zudem könnte es jederzeit folgenlos gestoppt werden.
So ist es aber nicht.
Es ist zerstörerisch.

Dennoch, eines erinnert an ein Spiel.
Denn es gibt leider immer viele traurige und verzweifelte Verlierer.
Selbst wenn es tatsächlich "Gewinner" geben sollte, sind diese i.d.R. nicht uneingeschränkt fröhlich und glücklich.
Damit meine ich, selbst wenn sich daraus eine neue Partnerschaft bilden sollte, sind die Nachwirkungen, die durch eine Affäre entstehen, gravierend.

Zitat von GuterZuhörer:

Er will dich zu einer Lüge anstiften, um euer Verhältnis zu starten,

Auch ich bin über diese Stelle gestolpert.
Der bislang als feingeistig und charismatisch geschilderte "Spieler" fordert zur Lüge auf.
Nun ja.
Die Aufforderung ein Alibi zu erfinden ist nicht anderes als: "bitte erfinde eine gute glaubhafte Lüge."
Das hat mit Feingeist sehr wenig zu tun.
Das ist nichts anderes, als das plumpe Durchsetzen der eigenen Interessen - problemlos auf dem Rücken eines anderen in dem Fall unwichtigen EMs.
Das ist Egoismus - sonst nix.

Zitat von Ohm:

Er weiß nur von dem Mann. Von meinen Gefühlen weiß er nichts. Das wollte ich ihm nicht antun, bevor ich mir sicher bin.

Liebe @Ohm
Das "Ausprobieren" tut ihm schon einiges vorher an.
Nun, bevor du deinen Mann mit einer Affäre verletzen wirst, bitte überlege genau, ob er dieses emotionale Disaster (als das wird er es empfinden - ganz egal wie stoisch er gerade ist) verdient hat.
Es wird ihn sehr verletzen.
Aber auch du wirst Blessuren davon tragen.
Warum nur?
Erspare es dir!

Vielleicht ist es wirklich hilfreich,wenn du ihm Mal ehrlich und aufrichtig schilderst, mit welchen Gedanken du dich zur Zeit abmühst.
Er sollte aufwachen.

Viele hier im Forum, die in der Situation waren, in die dein Mann möglicherweise gerade gerät - nämlich betrogen zu werden - beklagen, dass der Partner vorher nie Tacheles geredet hatte.
Du hast jetzt genau dazu die Möglichkeit.
Schildere ihm, was passieren könnte, über was du nachdenkst, was dich bewegt und was dir fehlt.
Möglicherweise wirst du dich wundern, was du zu hören bekommst, wenn dein Mann es schafft, sich ebenfalls zu öffnen.

@Ohm

du schreibst, dass du nur ein Leben hast. Was du mit einer Affäre beabsichtigst, ist ein 2. Leben
zu führen. Eine Affäre ist ein Doppelleben. Du möchtest das Vergnügen, was dir dein EM deinen
Worten zufolge nicht bietet/bieten kann/will.

Ich war in einer langjährigen Affäre mit einer verh. Frau. Was diese Frau über ihr Doppelleben berichtete - willst du das wissen? Als die verh. Frau die Affäre beendet hatte, sprach ich mit
anderen Frauen, die ihre EM jahrelang betrogen hatten. Auch diese sprachen von ihrem Doppelleben und AUCH darüber, was sie ihren EM durch das Belügen, den Betrug an ihnen, den Entzug des
Vertrauens ihren EM angetan hatten, obwohl die nichts von den Affären mitbekommen haben.

Es ist ja nicht "nur" das Fremdgehen, nicht nur das Vergnügen, nicht nur das, was der andere
Mann dir gibt (wenn er es tatsächlich geben kann, was du dir erhoffst)...es ist auch der Betrug, die Lügerei, usw., die ständige Begleiter sind, was zu einer Affäre "gehört".

Es ist schon mal ein Erfolg für dich, dass du dich in diesem Forum angemeldet hast. Das zeigt,
dass du auf jeden Fall Zweifel hegst. Du willst aber auch nichts verpassen - in deinem "einen Leben"!
Dir den Kopf zu waschen, steht mir nicht zu - den kannst du dir selbst waschen - mit eiskaltem Wasser. Warum das - du scheinst in einer Phase zu sein, in der du näher zur Affäre tendierst, als
dass DU dich selbst mehr bemühst, DIE Zeit für deinen EM zu verwenden, die du jetzt schon in
dein Doppelleben investierst. Das wird vertane Zeit werden - oder aber.... sauberer Schnitt deine
Ehe betreffend, Trennung/Scheidung und dann startest du einen Neuanfang, ohne eine Affäre einzuschieben.

Nein...es geht nicht nur darum, was du im Fall einer Affäre deinem EM antust. Du tust gleichzeitig deinen Kindern etwas an, deiner Familie etwas an. Und da du schreibst, nur EIN Leben zu haben - dein Mann hat auch nur ein Leben, deine Kinder haben nur ein Leben, die Familie ...wie schaut es
dabei aus, wenn die Affäre die Familie zerreißt, die Kinder nur zeitweise mit Mama und Papa zusammen sein können? Kannst du es verantworten, den Kindern eine evtl. unangenehme Kindheit zu bescheren, nur weil DU eine Affäre im Auge hast und die anstrebst, weil du nur einmal lebst?
Ob ich jetzt das Wort Egoismus verwenden darf, was einer Kopfwäsche sehr nahe käme?

Ein Zitat.... aus dem Post von @Löwin45 führe ich noch mal an:

Zitat:

Viele hier im Forum, die in der Situation waren, in die dein Mann möglicherweise gerade gerät - nämlich betrogen zu werden - beklagen, dass der Partner vorher nie Tacheles geredet hatte.
Du hast jetzt genau dazu die Möglichkeit.
Schildere ihm, was passieren könnte, über was du nachdenkst, was dich bewegt und was dir fehlt.
Möglicherweise wirst du dich wundern, was du zu hören bekommst, wenn dein Mann es schafft, sich ebenfalls zu öffnen.

Bereit sein, NEHMEN zu wollen, ist das eine - wie schaut es aus, dass du deinem Mann etwas GIBST, was er bisher noch nicht kannte? Z. B. eine sehr offene Kommunikation deinerseits, indem du genau das beschreibst, was @Löwin45 bereits anführte.
Und wie schaut es damit aus, dass du deinem EM (wieder) scharf auf dich machst? Und eben von DIR ausgehend - und ihn aber NICHT fragst, was er gern "mal hätte", sondern du IHN überraschst - das kann ärroddisches sein, kann säxuelles sein - muss es aber nicht.

Was du beschreibst in Bezug auf deinen Mann - jetzt kommt doch eine Kopfwäsche - das klingt, als
handle sich das um "eingeschlafene Füße". Wer war/ist daran beteiligt - nur dein EM? An der Ehe bist auch du beteiligt. Und Gewohnheiten schaffen eingeschlafene Füße. Also... da bist du ebenso "mittendrin" und nicht nur "dabei". Du vermittelst das Gefühl, als sei dein Mann allein dafür "zuständig", damit es bei dir mit IIHM wieder "kracht, prickelt, sprüht, funkelt".... Nö... iss nicht. Du willst dir das "aushäusig" zukommen lassen - mittels Betrug und Lüge, mittels Vertrauensmissbrauch, zum Preis einer zerstörten Familie - DEINER?

Und wie erwähnt - du weißt ja letztlich gar nicht, ob der "Lover in spe" wirklich der Bringer sein wird. Ist die LUFT, die jetzt weht, tatsächlich DIE "Luft", die du dir ersehnst? Du bist in einer euphorischen Phase....kann das sein? Und Affären zeigen sich oft, sogar sehr oft, mit der Zeit als lediglich laues Lüftchen - charakterlich, menschlich, zukunftsorientiert.

Ja, du lebst nur einmal, hast gelobt und dafür unterschrieben "in guten wie in schlechten Zeiten" und kaum wird die Zeit mal etwas ruppiger, heißt es deinerseits: "Ich lebe nur einmal!"

Nein - keinerlei Vorwurf, keinerlei Moral, keine "Apostelei", kein Besserwissen - sondern Erkenntnisse aus "meiner" langjährigen Affäre. Auch ich lebe nur einmal - mein Fazit - NIE mehr eine Affäre!

Ich will nicht groß darauf eingehen, aber ich habe eine Meinung .... ich war auch in festen Beziehungen, in denen ein anderer kam und ich hin und weg war ....., ich hatte keine großartigen Verpflichtungen, was Kinder etc. angeht. Mir war aber immer wichtig, morgens ungehemmt in den Spiegel zu sehen ....

bisher konnte ich das immer tun, aber es muss jeder für sich selbst entscheiden
jeder wie er kann und es tun muss ....
alles Gute

(die Sehnsucht kann ich aber gut nachvollziehen)

Vielen Dank für all eure Antworten. Ich wollte und will den Kopf gewaschen bekommen, insofern bin ich jetzt nicht beleidigt, wenn meine ambivalente und vermutliche derzeitige bescheuerte Art auf Vorschlaghammer trifft.

Dass mein Verehrer nicht gut für mich ist mittlerweile nicht mehr abzustreiten und dass ich damit zu viel riskiert hätte, steht noch viel weniger außer Frage. Nicht umsonst sterbe ich tausend Tode... letztendlich zeigt all dies mir einfach auf, dass etwas gewaltig schief läuft. Ich vermute mal, dass mein Verehrer/Schwarm fast schon x-beliebig ersetzbar ist, denn es geht um etwas ganz anderes als körperlich Begierde: Frustration, Langeweile und fehlende Aufmerksamkeit.

Ich sage nun ein paar Worte zu meiner Ehe, die ich jetzt rückblickend etwas analysiere und die, eigentlich schon längst alarmschlagende Situationen bzw. Begebenheiten.

Mein Mann und ich empfinde ich schon seit längerem nur noch als verwaltendes Organ. Obwohl ich überwiegend die Familienmanagerin bin trotz Job. Meinem Mann halte ich den Rücken frei und er kümmert sich kaum um die familiären Belange. Eine Meinung hat er zu vielem nicht, er lässt mich einfach entscheiden, wo das große Kind an der Schule angemeldet wird oder ob wir ein neuen Kühlschrank brauchen. Klingt jetzt banal, aber ich bin mit vielen Dingen allein und ... auch unglücklich. Er zieht sich auch im sozialen Umfeld aus der Affäre, das heißt in der Nachbarschaft ist er kaum bekannt. Alles läuft eben über mich. Seit Anfang des Jahres bin ich zunehmend gereizter, denn ich würde unfassbar gerne Verantwortung abgeben. Mein Mann hat es paar mal angesprochen, aber um dann zu sagen, ich hätte doch alle Freiheiten der Welt und er wüsste nicht wie er das ändern soll.

Statt mit mir vielleicht zu erarbeiten, wie man mich beispielsweise entlasten kann und wie er auch mehr Aufgaben übernimmt oder mal mit den Kindern spielt, so ist er immer auf das Gleiche gepolt: Ich hab keine Ahnung. Dazu kommt die noch immer fehlende Aufmerksamkeit wie bei Kleinigkeiten zum Beispiel mir keinen Kaffee mitzukochen oder er steht mal mit den Kindern auf und lässt mich schlafen (solche Gesten tue ich immer).
Dass ich unzufrieden bin und das auch zeige, registriert er manchmal mit genervter Haltung (ändere was dran!) oder er schiebt die Lösung auf die Zukunft (wird irgendwann besser). Er geht nicht mit mir aus und macht bis auf Verwaltung und Bett nicht viel mit mir. Mein Wunsch etwas mal zusammen zu machen und ich habe extra eine Babysitterin gefunden und es wäre möglich mal etwas aus dem Haus zu unternehmen, verlaufen im Sand, weil er keinen Sinn darin sieht. So habe ich es eigentlich aufgegeben.
Es stellt ihn als schlecht dar, was nicht mein Ansinnen ist, wer kann schon behaupten viele Freiheiten zu haben und dass er mir jeden Tag sagt, wie er mich liebt? Anscheinend finde ich keine adäquate Lösung außer von anderen Männern zu schwärmen, die vermeintlich mein Herz berühren wollen.

Ich habe gestern Abend mal versucht mit ihm zu reden. Ich habe nicht Tacheles geredet, weil so Mut habe ich noch nicht,allerdings habe ich ihm ehrlich gesagt:
Dass ich unglücklich bin, weil ich mit vielen Dingen überfordert bin. So auch, dass wir kaum gemeinsame Paarzeit haben. Dass selbst kuscheln auf dem Sofa für ihn zu warm ist.
Er meinte dann nur: Wir sind schon wenig zusammen. Geht leider zur Zeit nicht anders. was willst machen. (Hier bin ich mal wieder in der Verantwortung!)
Was ich dann gesagt habe? Ich will Neuanfangen, Ballast abwerfen, downsizen, mehr qualitative Zeit miteinander und mit den Kindern. Mit dem Haus haben wir uns überschätzt. Die Arbeitszeit ist bei uns beiden zu viel. Ich brauche nicht das alles. Ich möchte mehr Aufmerksamkeit und gesehen werden - von ihm!
Er antwortete nur: Gar nicht einfach.
Von einfach hat auch niemand was gesagt, dass es nicht sofort umgesetzt werden kann, ist mir auch klar. Wie deutlich muss ich werden? Ist die Ehe damit gescheitert?
Ich habe das erstmal so stehen lassen... ich weiß ich hätte ihn damit einen Warnschuss geben sollen, aber ich befürchte nur, dass ich nicht gehört oder verstanden werde.

Liebe Ohm,

wie du selbst geschrieben hast ist Phantasielover austauschbar, du kennst ihn überhaupt nicht. Es ist Kopfkino und gleichzeitig erstaunlich und erschütternd, zu was es führen kann. Wie schnell es dich beinahe aus der Bahn geworfen hat. Es geht ihm nicht um deine Bedürfnisse, es geht ihm um seine.

Ich finde es sehr gut und es spricht wirklich für dich, dass du mit deinem Mann gesprochen hast. Weniger gut empfinde ich seine Reaktion, wie du es bereits angedeutet hattest in deinen vorigen Texten.

Bleib dran an diesen Gesprächen, werde deutllicher und kämpfe um deine Ehe. Zeige ihm, dass er drauf und dran ist, dich und deine Liebe zu verlieren. Habe Mut anstatt Geheimnisse. Was auch immer passiert, sei offen und ehrlich im Umgang mit ihm.

Ich wünsche dir, dass ihr eine Lösung findet.

Zitat von Ohm:

Er will mich immer zum Essen einladen, ich soll ein Alibi für meinen Mann erfinden.

Alibi? Verbrecher brauchen dies, ein Essen mit einem hm nicht.

Zitat von Ohm:

ich liebe meinen Mann wirklich, aber es erfüllt mich nicht.

Diese Sehnsucht hat sich im Alltag aufgerieben und du merkst durch "hm", was in deiner Ehe fehlt. Wenn du nicht unzufrieden wärest, könnte hm sich auf den Kopf stellen und mit den Füßen wackeln, er wäre keinen zweiten Blick wert.

Zitat von Leonhard:

doch leider lese ich hier so oft glaubhafte Berichte, die zeigen, das die TE wie ferngesteuert zu sein scheinen.

Ja Leonhard,
weißt du noch, wie es ist Schmetterlinge zu fühlen, obwohl at home auf dich jemand wartet, der mehr das Gegenteil bewirkt?
Feinripp und Kittelschürze ala "ein Herz und eine Seele" - nicht wirklich prickelnd

Zitat von Ohm:

Statt mit mir vielleicht zu erarbeiten, wie man mich beispielsweise entlasten kann und wie er auch mehr Aufgaben übernimmt oder mal mit den Kindern spielt, so ist er immer auf das Gleiche gepolt: Ich hab keine Ahnung. Dazu kommt die noch immer fehlende Aufmerksamkeit wie bei Kleinigkeiten zum Beispiel mir keinen Kaffee mitzukochen oder er steht mal mit den Kindern auf und lässt mich schlafen (solche Gesten tue ich immer).

Diese wunderbaren Kleinigkeiten.

Dieses sich wieder als Frau wertgeschätzt zu fühlen, nicht als Familienmanager, Putzfrau oder "Hausdepp". Dein Warnschuss wird wohl nicht wahr genommen, weil noch gab es keine einschneidenden Ereignisse.
Du wirst deinen Mann nicht ändern können, da er, wie du auch, sich charakterlich gefestigt hat. Diese Änderungen, halten, so hab ich es erlebt, nie länger als ein halbes Jahr und verflüchtigen sich danach wie Kohlensäure aus einer Flasche.
Man spricht es immer wieder an, bis man für sich genug hat und es lässt.

Besteht die Möglichkeit, dich aus dem Spiel zu nehmen? Für "uns" nicht leicht, den schmutzigen Teller nicht sofort aufzuräumen, bis kein Geschirr mehr da - und nur sein eigens in die Spülmaschine zu packen.

Du wirst mich sicherlich sofort berichtigen, wenn ich dies hier falsch beschreibe. Du kümmerst in einer "erfüllten" Ehe. Viele dürfen nicht entscheiden, welchen Kühlschrank, welche Waschmaschine angeschafft wird. Männer und Technik ist eine heiße Affäre
Sie hält oft ein Leben lang.

Aber da die Ehe, nun mal auch ne Paarsache ist, hast du auch Anteile daran, warum es so ist, wie es ist. Folglich muss nicht nur er sich drehen, auch du. Eine Eheberatung kann man auch nutzen, falls er dazu mitkommen würde - wenn er deine Sorgen und Nöte als Problem wahrnimmt und nicht als ein Strohfeuer.

Zitat von Ohm:

aber ich befürchte nur, dass ich nicht gehört oder verstanden werde.

Standpunkt zu vertreten, heißt auch, das es unangenehm werden kann. Diese "Affäre" ist der Auslöser, deine bisherige Eheführung zu überdenken. Du liebst deinen Mann, würdest aber gern von ihm hören, das er es ebenso tut. Zeigen reicht auch?
Zeigt er es? Es soll ja Männer geben, die tatkräftiger sind, als wortgewandt. Was hilft das Romeogesäusel, wenn er keinen Schrank aufbauen kann?

Und der Becher Kaffee, der dir nicht mitgebracht wird - dann bring ihm ab + an auch keinen mit, er hat doch noch zwei gesunde Beine und kann sich selbst bewegen. Und wenn du ausschlafen willst, dann sag ihm das am Vorabend. Manchmal braucht es eine kurze Vorwarnung, weil du doch sonst auch gut funktionierst.

So als Anekdote:

"Essen vereinbart mit Lisa und Udo am 23.10. gegen 20:00 Uhr im Lieblingsitaliener. Besprochen Mitte August. Am Vortag ihn daran erinnert - und dann sagt er: Wie konntest du so kurzfristig da einen Tisch bekommen.."
Oft ist das Gedächtnis ein Schelm, man vergisst, was für Einen nicht so wichtig ist. Ist dies für den Anderen hingegen sehr wichtig, fühlt man sich nicht bestätigt, nicht aufmerksam wahrgenommen und wenn dies öfter vorkommt, nicht ernst genommen. Und dies funktioniert leider in beide Richtungen.

Oder du stopfst die Kinders zu Oma, buchst ein Hotelzimmer für 2 und bestellst ihn dort um... hin. Erst lecker Essen, danach Spaziergang im Viertel und danach gemütliches Ausklingen im Zimmer. Du bist bereit, verbotenes zu tun - warum nicht mit ihm, statt mit einem, dem dein Innenleben noch mehr egal ist, als deinem Holden.

Weil Du immer noch nicht zu deutlich bist, liebe Ohm. Gib Deinem EM jetzt einen richtigen Warnschuss, sonst merkt er es nicht! Leg mal Deine Zrückhaltung ab und ivestiere Deine Energie in Deine Ehe. Aber auch das mit einer Deadline. Und dann beendest Du die Ehe, weil es nicht mehr geht. Und managt dann Familie und "das bisschen Verwaltung" halt als AE. Und dann kannst Du auch daten wen Du magst.

Dein Mann macht es sich einfach und hat es sich bequem eingerichtet, du hast deinen Anteil, denn du hast es zugelassen. Dir bleibt nur eins:'Dein Muster zu verändern. Gib Aufgaben an ihn ab ohne langes Hin und Her und sprich darüber wie du dich fühlst. Erwarte erstmal nichts und beobachte was passiert. Wie war es bei seinen Eltern und wie ist seine Beziehung zu seiner Mutter? Tu dir viel Gutes und gib dir den Wert den du dir von anderen wünscht.

Euer Problem ist der Mental Load in Eurer Familie:

https://www.deutschlandfunkkultur.de/me..._id=471456

https://www.wireltern.ch/artikel/mental...-sagt-1219

https://www.google.de/amp/s/amp.welt.de...ehlen.html

https://mustbethistalltoride.com/2016/0...-the-sink/

Liebe hat Wertschätzung und die fängt auch bei sich selbst an. Vielleicht hat dein Mann zuwenig Zuwendung als Kind bekommen und kann deshalb nicht auf dich eingehen und nicht so viel Nähe geben. Ist nur ein Gedankenansatz und keine Entschuldigung für ihn, du zählst mit all deinen Gefühlen und Bedürfnissen. Wenn das so ist, dann wird es harte Arbeit und dazu sind viele nicht bereit.

Zitat von Wasserstern:

Vielleicht hat dein Mann zuwenig Zuwendung als Kind bekommen und kann deshalb nicht auf dich eingehen und nicht so viel Nähe geben.

Man kann sich bewusst dagegen entscheiden, so zu seinen Liebsten zu sein, wie man als Kind behandelt wurde. Wo ich nicht ausdrücken will, das es bei ihm auch so ist.

Zitat von Wasserstern:

wird es harte Arbeit und dazu sind viele nicht bereit.

auch das geht in beide Richtungen

Ich habe meinen sozialen Account etc. gelöscht. Ich hoffe nur, dass der Verehrer nicht auf dumme Gedanken kommt und anders auf mich zukommen will. Das ist meine größte Angst. Nicht, dass ich dazu stehen nicht würde, falls das rauskommt, weil ändern kann ich es nicht mehr, dass ich empfänglich war für dumme Gedanken und manche Nachrichten von mir waren auch nicht ganz ohne...

Für mich habe ich folgendes erkannt: mein Mann muss irgendwie geführt werden, sonst ist er ideenlos. Ich werde es erstmal, ohne Druck auszuüben, die Sache in die Hand zu nehmen. Dinge vorschlagen und ihn mal mehr involvieren. Wenn er immer noch so büffelig bleibt, dann werde ich wohl nicht viel machen können, außer ihn vor die Wahl zu stellen. Weil mehr kann ich dann nicht tun.