Ich verstehe die Männerwelt nicht

Zitat von Tins:

Ja danke da könntest du Recht haben. Ich geb ihn ja frei aber trauern darf ich trotzdem, denn es war eine schöne Zeit für uns Beide

Na klar, darfst du das.
Das eine schließt das andere ja absolut nicht aus.

Zitat von Tins:

Das ist mal wieder eine Aussage die jemand trifft der keine Ahnung hat,wie es ist. Ich bin 16 Jahre verheiratet und habe leider nie mein Ich ausgelebt. War immerHausfrau und Mutter und nebenher habe ich immer gearbeitet. Und dann nach Vielen Bemühungen habe ich einfach mal entschieden. Jetzt bin ich mal dran. Meinem Mann geht es sonst in der Ehe gut. Jeder hat seine Freiräume, ich habe mir nur mal einen größeren genommen.

Du hast nie Dein "Ich" ausgelebt? Braucht Dein "Ich" wirklich die geplante Lüge und das Hintergehen der wichtigsten Vetrauensperson? Dann ist es traurig um Dich bestellt. Daher muss ich meinen letzten Post evtl korrigieren: Vielleicht findet Dich Deine Affäre charakterlich auch nicht für eine Beziehung geeignet. Sex dagegen mit einer älteren, erfahreneren Frau eventuell schon.

Zitat von Tins:

Das ist mal wieder eine Aussage die jemand trifft der keine Ahnung hat,wie es ist. Ich bin 16 Jahre verheiratet und habe leider nie mein Ich ausgelebt. War immerHausfrau und Mutter und nebenher habe ich immer gearbeitet. Und dann nach Vielen Bemühungen habe ich einfach mal entschieden. Jetzt bin ich mal dran. Meinem Mann geht es sonst in der Ehe gut. Jeder hat seine Freiräume, ich habe mir nur mal einen größeren genommen.

Bin hier mal so zufällig in den Thread gekommen.....aber so ein Spruch triggert mich dann doch. Leider nie mein Ich ausgelebt...Jetzt bin ich mal dran - beides könnte 100% von meiner Noch-Frau sein. Bei allem Respekt und möchte dich auch nicht persönlich angreifen, aber da könnte ich leider abkot...Ich glaube mit solchen Bemerkungen disqualifizierst du dich für viele Männer als "geeignete" Ehefrau....und würden dir sehr schnell den Laufpass geben. Und wie schon andere hier geschrieben haben ist dein Mann für dich eben auch völlig unattraktiv, weil er wohl ein ziemliches Weichei zu sein scheint und du somit auch jeglichen Respekt vor ihm verloren hast.

Tins,
Du hast geschrieben, dass es eine reine sexuelle Angelegenheit für dich war.
Nun, das war es auch für deinen bumms boyfriend. Gratis P.., (viel billiger für ihn.)
Aber er ist sicherlich kein toller Mann.
Tolle Männer werden sich niemals in eine Ehe eindringen.

Eine Sache, die er gut verstanden hat, und du mit deiner rosa Brille leider noch nicht .. Aber .. welcher Selbstbewusster guter Mann würde ernsthaft darüber nachdenken, eine Beziehung mit einer betrügenden Verheiratete Frau zu haben?
Nun, ich persönlich nicht, ja, ich möchte nicht darüber nachdenken brrr.
Dein bummsbuddy ist aufgewacht und sucht nach einer anständigen und loyalen Frau seines Alters, um eine Familie zu gründen.
Schade für dich, aber so sehe ich es. Sei ehrlich zu deinem Ehemann. Wenn du ihn nicht mehr liebst, dann lass ihn los.

Viel Glück.

Dutchman1

Ich verstehe schon, dass Du die gestellten Fragen nicht hören willst. Mir musst und sollst Du sie auch nicht beantworten, nur Dir selber.

Was ich aber gelernt habe, bin ich unzufrieden muss ich den Auslöser nicht nur bei anderen suchen. Meine ehemalige Ehe betreffend habe ich Entscheidungen getroffen, die hätte ich nicht treffen müssen, habe ich aber zu Gunsten anderer, war nicht immer zu meinen Gunsten, das habe ich geändert und mir verziehen. Ich habe so agiert, niemand anders. Es war meine Entscheidung.
Dein Geliebter macht genau das, sein Leben nach seinen Vorstellungen ausrichten. Er ist ja auch völlig frei.
Und vielleicht war das auch zusätzlich seine Intention, Du bist gebunden hast ihn dadurch niemals einschränken können. Jetzt sehnt er sich nach einem anderen Lebensmodell, in dass Du nicht passt.
Selbst wenn Du wolltest, bis Du geschieden bist dauert es. Im günstigsten Fall 1,5 Jahre, Härtefall fällt bei Dir nicht an. Da wird es dann auch schon dünn mit Kindern. Trennungsunterhalt wird schwierig, da eine neue Beziehung, voll arbeiten geht u.U. auch nicht da sind ja Kinder. Also auch finanziell dünneres Eis. Und jetzt noch die herrschende Doppelmoral. Für eine Affäre reicht es, aber für die Beziehung bitte eine "anständige" Frau. Und die Freundschaftsnummer, sorry, dass ist nur um Dramen abzuwenden.

Letztlich ist es schmerzhaft, Du wolltest Dein Leben jetzt genießen, nachholen, er hat das längst gemacht und schwenkt jetzt um. Und selbst wenn Du sagst, Du hast es nicht kommuniziert, dass Du eine Trennung vom Ehemann in Erwägung ziehst, wird Dein Affärenmann die Änderung gespürt haben. Und eine Frau mit Kindern passt halt nicht ins Konzept. Sie ist nur praktisch, weil gebunden. Grob gesagt bist Du keine gut Partie, sondern eine Last. Will man das mit 30+? Es tut mir leid, aber wach auf.

Ich bin sogar Männern über Ü40 begegnet, die zwar Freundschaft + wollten, aber bloß keine Beziehung, weil sie keinen Kontakt mit den Kindern haben wollten. Nur ich halt kein F+.
Und ja ich weiß was es heißt sich für die Familie aufzureiben, war meine Entscheidung, genauso wie ich es kenne lange Zeit keinen S. mit den Partner zu haben, mein Exmann war jahrelang im Ausland. Da werden sämtliche Zuwendungen schwierig, incl. geteilte Sorgen und Arbeit. Lag alles bei mir, mit Stiefkinder 5, drei davon zuhause und klein, Hausbau, Arbeit, alltägliches Leben. War für mich kein Grund mein Glück auswärts zu suchen, sondern im Innenverhältnis zu arbeiten. Hat dann zwar nicht funktioniert, die Konsequenz wurde dann gezogen.

Hat Dich jemand gezwungen Dein Leben nicht nach Deinen Vorstellungen zu leben? Hat Dein Mann verlangt überall zu verzichten? Und wenn ja, warum hast Du es gemacht? Wenn nein, warum soll er jetzt schuldig sein? Solltest Du still eingewilligt haben, suche den Part nicht bei anderen. Eine freie Entscheidung hat man immer.
Das ist kein Vorwurf, aber Du bist der Schmied für Dein Glück.
Und jetzt frage Dich, wie war der S. früher, war Dein Mann schon immer so, oder ist das eine Entwicklung auf Grund von gegenseitigen Versäumnissen? Kann man das beiderseitig ändern, oder ist der Zug abgefahren?
Dann handel danach, aber verharre nicht. Du hast nur das Leben, aber Dein Mann auch.

Zitat von Kroenchen_richten:

Ich bin sogar Männern über Ü40 begegnet, die zwar Freundschaft + wollten, aber bloß keine Beziehung, weil sie keinen Kontakt mit den Kindern haben wollten.

Ja, kann ich gut nachvollziehen als ehemaliger Patchworkstiefvater von drei Kindern. Ich mag Kinder, aber nochmal würde ich mir keine Frau suchen, die noch Kinder daheim hat. Womöglich würde der gleiche Spieß wieder erfolgen, damit bin ich durch.

Vermutlich sind bei Ü40 die Freundschaft plus - Beziehungen nicht nur die Tendenz, sondern eben für viele die Lösung - oder man bleibt alleine, so wie ich. Die Ü40-Generation, dazu zähle ich mich ja auch, bin ja 44, ist eine problematische Generation, weil wir schon viel erlebt haben und davon vieles lange mit rumschleppen, nicht mehr so leicht in Beziehungen gehen. Ist vermutlich auch ein Fehler, weil dadurch viele lange oder gar dauerhaft alleine bleiben. Man verliert die Leichtigkeit, Risiken gleich welcher Art geht kein Mensch mehr ein. Dann lieber eine unmoralische Affäre (wie hier) und dann absehbar die Zelte abbrechen und Tschüss!

Das scheint wohl die Zukunft zu sein. Das Modell feste Partnerschaft hat m.E. ausgedient, weil Beziehungen heutzutage teilweise recht kurzlebig sind, von Ehen mit dem "Liebe bis zum Tod" will gar kaum bis niemand mehr etwas wissen. Von daher ist es ja auch kein Wunder, dass in Sachen Beziehungen kaum bis gar nichts mehr läuft.

Ergo: Man kann wohl nur zwischen Pest und Cholera entscheiden. Oder im Zweifelsfall abhauen, wie hier geschehen.

Zitat von WillyWichtig:

Aber wenn die Dinge klar geordnet werden und später doch ein Teil mehr möchte?

Falscher Ansatz. Wenn ich in der Beziehung einen Mangel habe, den ich außerhalb stillen muss, wieso ziehe ich keine Konsequenz? Zuerst sollte man versuchen, dass mit dem Partner zu klären. Schließlich hat man sich ihn ausgewählt um das Leben miteinander zu teilen. Wenn das nicht klappt, ist der Partner evtl. mit einer offenen Beziehung einverstanden, weil er genauso Defizite verspürt, die der angetraute Partner nicht mehr erfüllen kann. Ansonsten bleibt nur die Trennung. Diese ganzen Augen zu und durch, weil wir ja Kinder haben bzw. wir uns soviel aufgebaut habe und die Beziehung mir Sicherheit gibt, fliegt einem irgendwann eh um die Ohren.
Und vor allem ziehe ich keine dritte Person mit hinein.

Zitat von DieTrulla:

Falscher Ansatz. Wenn ich in der Beziehung einen Mangel habe, den ich außerhalb stillen muss, wieso ziehe ich keine Konsequenz? Zuerst sollte man versuchen, dass mit dem Partner zu klären. Schließlich hat man sich ihn ausgewählt um das Leben miteinander zu teilen. Wenn das nicht klappt, ist der Partner evtl. mit einer offenen Beziehung einverstanden, weil er genauso Defizite verspürt, die der angetraute Partner nicht mehr erfüllen kann. Ansonsten bleibt nur die Trennung. Diese ganzen Augen zu und durch, weil wir ja Kinder haben bzw. wir uns soviel aufgebaut habe und die Beziehung mir Sicherheit gibt, fliegt einem irgendwann eh um die Ohren.
Und vor allem ziehe ich keine dritte Person mit hinein.

Das stimmt schon.
Aber ich kann nun aus eigener Erfahrung sagen, dass so etwas schneller zustande kommt als man denkt.
Auch wenn man glaubt, moralisch so gefestigt zu sein, sich niemals darauf einzulassen:
Es kann passieren!
Und ich glaube jeden!
Da sollte sich niemand zu weit aus dem Fenster lehnen...

Hätte mir das vor einem Jahr gesagt, dass ICH mal eine Affäre habe, hätte ich denjenigen einen Vogel gezeigt.
Jetzt weiß ich es besser... Leider!

Affären passieren.
Der Punkt ist: sie will plötzlich mehr, er nicht.
Da kann man nichts machen. Egal wie viel man analysiert.

Also, ich mache dir überhaupt keinen Vorwurf wegen der Affaire. Das seh ich ziemlich pragmatisch und ehrlich gesagt, was solls. Das Ding wird halt gewesen sein, dass einmal die Woche treffen deinem Ex eben zu wenig wurde und er sich auch mal eine "klassische" Beziehung wünscht. Ist ja auch irgendwo verständlich. Und den Zinnober mit möglicher Scheidung, Kids, Problemen wollte er dann auch wieder nicht. Auch verständlich. Weißt du, man kann und darf auch jemand lieben, den man nicht mehr bei sich hat. Vermutlich hat er sogar irgendwo deine Ehe stabilisiert. Aber wenn du ihn wirklich liebst, dann solltest du deinen (ebenso verständlichen) Egoismus zurückschrauben, ihm alles Gute wünschen und schauen, was dein eigenes Leben für dich bereit hält. Denn dass du dich so lange Zeit selbst zurückgenommen hast, kannst du keinem anderen zum Vorwurf machen außer dir selbst. Lerne daraus und überlege, was du von den nächsten 40 Jahren in deinem Leben erwartest. Alles Gute!

Zitat von WillyWichtig:

Das stimmt schon.
Aber ich kann nun aus eigener Erfahrung sagen, dass so etwas schneller zustande kommt als man denkt.
Auch wenn man glaubt, moralisch so gefestigt zu sein, sich niemals darauf einzulassen:
Es kann passieren!
Und ich glaube jeden!
Da sollte sich niemand zu weit aus dem Fenster lehnen...

Hätte mir das vor einem Jahr gesagt, dass ICH mal eine Affäre habe, hätte ich denjenigen einen Vogel gezeigt.
Jetzt weiß ich es besser... Leider!

Da stimme ich mit dir vollkommen überein. Ist mir ja selbst passiert. Wir sind alle nur Menschen. Was ich nicht verstehe ist ganz einfach. Da sind Gefühle aufgekommen und ich habe nicht den Mumm zu sagen, dass meine Beziehung mir in der Hinsicht nicht geben kann, wie das was ich mit meiner Affäre erlebe. Wieso verharre ich da? Warum mache ich keinen klaren Schnitt? Wieso nehme ich in Kauf, die Affäre zu verletzen für die ich angeblich Gefühle habe und vor allem, wieso handel ich gegen meine Gefühle? Weil mir der sichere Hafen wichtiger ist, als meine Gefühle. Wie lange geht das gut?

Zitat von DieTrulla:

Wie lange geht das gut?

Bis zum nächsten Ausbruch oder bis zur Depression, wenn verharrt wird weil man die Komfortzone nicht verlassen möchte.

Zitat von WillyWichtig:

Das stimmt schon.
Aber ich kann nun aus eigener Erfahrung sagen, dass so etwas schneller zustande kommt als man denkt.
Auch wenn man glaubt, moralisch so gefestigt zu sein, sich niemals darauf einzulassen:
Es kann passieren!
Und ich glaube jeden!
Da sollte sich niemand zu weit aus dem Fenster lehnen.

Hätte mir das vor einem Jahr gesagt, dass ICH mal eine Affäre habe, hätte ich denjenigen einen Vogel gezeigt.
Jetzt weiß ich es besser. Leider!

Mit Verlaub, aber was für ein Unsinn! Wie als ob jedem eine Affäre passieren könnte. Natürlich ist dem nicht so, denn eine Affäre einzugehen ist immer ein willentlicher Akt. Manche werfen ihr Gewissen über den Haufen und gehen sie ein, manche nicht.

Es mag sein, dass Du Dir selbst nicht zugetraut hast, Dein Gewissen über Bord zu werfen. Es kann durchaus sein, dass man selbst seinen eigenen Ansprüchen nicht genügt. Aber nur weil Du schwach wurdest, heißt das doch nicht, dass alle schwach werden. Das ist lediglich Dein Gewissens-Beruhigungs-Strohhalm, nach dem Motto "ich habe es ja versucht, aber man kann sich einfhac nicht dagegen wehren". Das ist eine effektive Selbstbetrugs-Strategie aber fern der Realität.

Es gibt Menschen, die sich bewusst und erfolgreich gegen die Versuchung einer Affäre oder eines Seitensprungs stemmen. Diese Menschen nennt man im Allgemeinen charakterstark.

Jupp. Nur da müssen sie selber drauf kommen. Vergeudete Lebenszeit.
Bezieht sich auf den Beitrag von Kummerkasten.

stimme @6rama9 in dem punkt vollkommen zu, dass bestimmt nicht jeder den schritt zu körperlichkeiten macht

was meiner meinung nach übersehen wird, ist, dass es in langjährigen beziehungen natürlich vorkommt, dass man menschen begegnet, von denen man fasziniert ist, mit denen man neue, andere themen besprechen kann, die interessante neue aspekte in einem aufwerfen usw.

die kunst ist meiner meinung nach, DAS als inspiration mit in die beziehung zu nehmen

wenn man seinen partner liebt, vergisst man nicht, wie er sich fühlen würde, wenn er wissen oder sehen würde, dass man mit jemand anderem intim ist

diese verantwortung dafür, dem anderen nicht zu schaden führt bei einem verantwortungsvollen, in gewissem masse altruistischen menschen dazu, dass er keine affäre eingeht