Ich war eine Affäre - soll ich die Ehefrau kontaktieren

Naja....
My two cents als betrogene EF:
Bin der ex-Affaire meines NM dankbar.
Wer lebt schon gern in eine Lüge?

Zitat von BraucheRat_:

Ich habe einem Menschen vertraut und bin jetzt auf die Nase damit gefallen.

Bist Du Dir da wirklich sicher?

Zitat von BraucheRat_:

nach ca. 4 Wochen wurde ich schon misstraurisch

Und warum? Was hat Dich dazu veranlasst nach vier Wochen bereits unruhig zu werden, das hat mit Vertrauen doch eigentlich nicht viel gemeinsam, oder?

Du schreibst, Du hast zwei erwachsene Kinder und bist Single! Warum bist Du mit deren Vater nicht mehr zusammen? Wie ging diese Beziehung denn zu Ende?

Zitat von BraucheRat_:

Ständig gefragt.

Das ist ehrlich gesagt, kein gesundes Verhalten nach so kurzer Zeit. Entweder Du vertraust, dann zermürbst Du den anderen nicht mit ständigen Fragen, oder Du misstraust und trennst Dich sofort!

Beides gleichzeitig geht nicht.

Zitat von BraucheRat_:

Falsche Namen angegeben.

Hört sich für mich erstmal ungewöhnlich an, wie muss ich mir das vorstellen? Du fragst im Restaurant "sag mal, wie heißt Deine Frau eigentlich mit Nachnamen"? Oder hat er sich vorgestellt mit "ich heiße K. XY, meine Frau hat übrigens meinen Nachnamen"? Das erschließt sich mir einfach nicht, kannst Du das erläutern?

Zitat von BraucheRat_:

nach meiner ständigen Fragen folgten Unstimmigkeiten in den Aussagen.

Wenn man ständig nachfragt, ist man selbst gleichsam der destruktive Part, der nicht vertraut und dessen Selbstwert im Keller angesiedelt ist. Dann legt man jedes noch so unwichtige Detail auf die Goldwaage und konstruiert daraus Widersprüche. Sowas kann den Partner durchaus (zu Recht) zur Weißglut bringen.

Zitat von Gast202017:

Er bat dann noch um ein Treffen

Wann bat er darum und mit welcher Begründung?

Zitat von Gast202017:

Er beleidigte mich

Inwiefern? Was hat er gesagt, was Dich gezielt beleidigt hat? Du schreibst es so, dass man annimmt, er habe Dich persönlich beleidigt. Die Aussagen, die er da trifft, sind aber (um ganz ehrlich zu sein) letztlich nicht so ungewöhnlich für einen "Macher-Typ" - je nachdem, wie er es dann tatsächlich formuliert hat


Liebe TE, ich halte Deine Geschichte für wenig nachvollziehbar und stellenweise konstruiert. Auch scheinst Du Dir leider Deiner eigenen Defizite nicht bewusst zu sein. Du schreibst widersprüchlich und schmückst stellenweise scheinbar mit kleinen Flunkereien aus. Daher kann ich Dir nur dringend raten, Dich aus seiner Ehe und von seiner Familie fern zu halten, denn für mein Dafürhalten, hast Du ein mindestens ebenso großes Problem, wie er - sofern er überhaupt eines hat, was ich persönlich eher bezweifeln möchte. Das ist auch gar nicht böse gemeint, nur meine persönliche Meinung, nachdem ich Deinen Eingangs-Thread und die weiteren Beiträge mehrmals gelesen habe!

Du hast Deine Erkenntnisse im Prinzip gezogen, er war nicht der Richtige für Dich, lass es gut sein und schau nach vorne.

Alles Gute!
Simply

Zitat von Kopflos:

Naja....
My two cents als betrogene EF:
Bin der ex-Affaire meines NM dankbar.
Wer lebt schon gern in eine Lüge?

Das Problem dabei ist, dass die Affären das nur deshalb gerne täten, damit die Ehe den Bach runter geht und der Mann dann frei ist - und der mit offenen Armen zur Affäre läuft. Was aber wahrscheinlich nicht der Fall sein wird, oder? Ich würde mich als Mann nicht gerade über diese Aktion freuen, im Gegenteil.
Man fühlt sich als Affäre dennoch so machtlos.. nichts tun und sagen zu können. Man würde gerne alles aufklären, weil der Mann einfach nicht die Eier dazu hat.

Zitat von SweetSeduction:

Das Problem dabei ist, dass die Affären das nur deshalb gerne täten, damit die Ehe den Bach runter geht und der Mann dann frei ist - und der mit offenen Armen zur Affäre läuft. Was aber wahrscheinlich nicht der Fall sein wird, oder?

In ihrem Fall war es vermutlich gekränkter Stolz und , klar, vermutlich auch die Hoffnung dass er zu ihr geht.
Aber ehrlich- ihre Gründe sind mir egal.
Durch ihr "beichten" weiß ich woran ich bin.
Ich kann entscheiden ob ich daraus eine Konsequenz ziehe oder nicht.
Mein Mann war/ist stocksauer auf sie. Das muss ich nicht verstehen, kann es aber mit humor betrachten.
Ich persönlich finde, dass eine Beziehung in der ich betrogen werde nichts wert ist.
"Nur Sex" hin oder her.
Und ich will wissen ob es sich lohnt zu bleiben oder nicht.
Jetzt bin ich allein und traurig, aber es wird besser werden. Und ich werde nicht mehr belogen.
Ergo: ich würds dem Partner der AF sagen. Anonymer brief, fertig.

Zitat von Kopflos:

In ihrem Fall war es vermutlich gekränkter Stolz und , klar, vermutlich auch die Hoffnung dass er zu ihr geht.
Aber ehrlich- ihre Gründe sind mir egal.
Durch ihr "beichten" weiß ich woran ich bin.
Ich kann entscheiden ob ich daraus eine Konsequenz ziehe oder nicht.
Mein Mann war/ist stocksauer auf sie. Das muss ich nicht verstehen, kann es aber mit humor betrachten.
Ich persönlich finde, dass eine Beziehung in der ich betrogen werde nichts wert ist.
"Nur S." hin oder her.
Und ich will wissen ob es sich lohnt zu bleiben oder nicht.
Jetzt bin ich allein und traurig, aber es wird besser werden. Und ich werde nicht mehr belogen.
Ergo: ich würds dem Partner der AF sagen. Anonymer brief, fertig.

Habe ich auch schon überlegt... Aber.. wenn dir der Mann sagt, die EF (in dem Fall feste Freundin) hat das nicht verdient und er will ihr nicht weh tun, usw. Warum sollte ich das dann wollen? Ich will ihr auch nicht weh tun. Der einzige, der das entscheiden kann, ist ER. Warum er das überhaupt alles tat / tut weiß ich bis heute nicht. Mir ist so etwas generell ein Rätsel, wie man jemandem sowas antun kann. Neu verlieben kann man sich ja leider immer.. dann aber die Eier haben und alles klären? Ich habe für vieles Verständnis, aber für sein Verhalten absolut nicht mehr! (nichts klären, einfach weiter machen).

Zitat von Kopflos:

ich würds dem Partner der AF sagen. Anonymer brief, fertig.

Woher weiß ich, wie sie reagiert?
Ich hätte gerne selber ein ruhiges Leben und Abstand zu dem Ganzen. Was ist, wenn mein Leben dann ebenfalls im Eimer wäre?
Was ich aber nach wie vor finde ist, dass sie die Wahrheit verdient hätte...

@SweetSecduction

Zitat:"Warum er das überhaupt alles tat / tut weiß ich bis heute nicht."

Jetzt kommen wir zum Kern. Warum er das tut weiss man nicht. Also kennt man die Person weit weniger als man hofft.

Gesichert weiss man aber, dass er in der Lage ist zu hintergehen und zu lügen. Dass ihn da moralisch wenig quält. Auch weiss man, dass er das Fremdgehen zeitlich und logistisch möglich machen kann. Was man wiederum nicht weisst ist, wird er mich dann nicht auch so hintergehen?

Die meiste AF, die ich hier im Forum erlebe, machen sich schnell die Erklärungen des Fremdgehers zu eigen: "Er würde ja bei ihr bleiben, wäre sie liebevoller, würde sie sich besser kleiden, wäre sie finanziell besser gestellt, hätte sie mehr Zeit" usw.,usw. Diese Erklärungen werden von den AF so stark angenommen, als würden sie die Beziehungen des Mannes zu seiner EF seit langem neutral beobachten und hätten all das selbst erlebt. - Schon etwas spooky, oder?

Mir erscheint es so, als wäre den meisten AF ihr Verhalten bewusst und auch, dass sie eine etwas gefährliche und gefährdende Richtung einschlagen. Die Erklärungen des Mannes werden dann scheinbar oft zur Rechtfertigung der AF: "Ich hätte ja keine Chance bei ihm, würde seine Beziehung glücklich sein" und "Ich habe all ihre Fehler nicht, sie könnte sich ja auch mal anstrengen, dann wäre sie so wundervoll wie ich und er wäre bei ihr." Der Fremdgeher und die AF bauen sich hier offenbar häufig Rechtfertigungsszenarien auf, an die die AF jedoch stärker und emotionaler zu glauben scheinen als der Fremdgeher selbst.

Entsprechend kalt ist dann der Schock, wenn der Mann zu seiner Familie zurückkehrt. Es platzen nicht nur alle Träume von einer gemeinsamen Zukunft, die AF muss außerdem erkennen, dass nicht nur er sie, sondern auch sie sich selbst belogen hat. Danach scheint häufiger die Frage aufzutauchen:"Muss ich den Mann nicht vor sich selbst schützen?". Die AF kann sich nicht eingestehen, dass alles nur ein Lügengebäude war, sie hat ja auch geliebt und vertraut, sie versucht jetzt den Mann vor sich selbst zu retten. Oder bemitleidet ihn aus der Ferne.

Stellt sie fest, dass er sie belogen hat, scheint Rache der nächste Schritt zu sein:"Erzähle ich der Frau was für einen Typen sie da eigentlich hat?" Wirkt erst einmal nett die andere Frau nicht im Dunkeln zu lassen, das Motiv kann aber auch schlicht Rache sein:"Wenn ich ihn nicht bekomme, sie dann schon dreinmal nicht". Oder die Hoffnung in der EF eine Herzensfreundin zu finden und mit ihr gemeinsam Ränke zu schmieden.

Wie auch immer, es erscheint immer ein Spiel mit zufielen Verlierern zu sein. Also erst einmal abwarten, bis der Mann oder die Frau tatsächlich und innerlich getrennt sind. Am besten dann noch ein wenig Zeit verstreichen lassen, damit derjenige die Vorbeziehung komplett verdauen kann.

So, das ist mein Fazit nach all diesen Geschichten hier

Zitat von Gretel:

Na gut, ich habe mich zu weit aus dem Fenster gelehnt.
Ich würde es nur in bestimmten Fällen machen.
Zum Beispiel, wenn mich der Affärenvogel so mies behandelt, wie die TE es beschrieb.
Der Typ braucht einfach einen Tritt in der Allerwertesten. Das Kontaktieren der Ehefrau ist dann eine Mischung zwischen selbstaufbauender gesunder Rache an ihm und eine Warnung.an sie.

man kann ja Beweise mitschicken - ob die TE das weiß, oder nicht glauben will, wäre mir egal. Und ja, ich würde da erstmal eine Solidarität zur EF empfinden, auch wenn ich ihre Beweggründe mit einem A-Loch verheiratet zu sein, nicht kenne. ,

voll zustimm

Ich denke, die Beweggründe den Kontakt zur Ehefrau aufzunehmen, sind schon oft mit Wut und Rache und Trauer vermischt. Wenn man es ja sooo ehrlich mit der EF meint, dann könne man ja auch einen früheren Zeitpunkt wählen.
Aber im Prinzip ist doch oft die Konkurrenz größer als die Solidarität.

Das Mädi ist schon seit dem 28.12. nicht mehr on gewesen.
Entweder ist sie drüber weg oder hat nen anderen