Ihn bitten alles für mich aufzugeben?

Hallo Liebende,

ich war da, wo Du gerade bist. Es ist nicht leicht, die eigene Liebesfähigkeit, Vertrauen, Mut, Selbstlosigkeit, und Treue als das zu erkennen, was sie bei solchen Männern wie Deinem "Freund" sind: willkommene Einfallstore, um Dich emotional auszunehmen wie eine Weihnachtsgans.

Ich glaube nicht, dass Du schon immer so warst, wie Du hier klingst. Die Verbindung zu seinem kranken "System" hat Dich krank gemacht. Und jetzt reichen Deine Selbstheilungskräfte nicht mehr aus. Du brauchst ihn wie die Luft zum atmen. Zumal, sobald Du aus dem Kriechgang aufzustehen versuchst, er Dich mit Unverständnis, Vorwürfen und "Liebes"entzug wieder in die Knie zwingt.

Daher glaubst Du, dass Du nur noch durchhalten kannst, damit er irgendwann in die Situation kommt, in der er Dir all das zurückgeben kann, was er Dir genommen bzw. Du ihm geschenkt hast. Damit Du heilen, "normal" werden, wieder Dein fröhliches altes Selbst sein kannst. Das wird nur leider nie passieren. NIE! Er könnte Dir gar nicht geben, was Du ihm gegeben hast. Selbst wenn er wollte. Hier liegt der Denkfehler, dass Dein Bemühen und Deine Rücksicht sich doch in irgend einer Art auszahlen müssten.

Tut mir leid für Dich und für alle, die rückhaltlos vertrauen. Du wurdest beraubt. Auf ganz vielen Ebenen. Und Du hast dem Räuber selbst die Tür geöffnet und Dein Wertvollstes in die Hände gelegt.
Das wirst Du Dir lange selbst nicht vergeben können.

Er ist tief in Deinem Herzen. Es fühlt sich an, als wäret ihr untrennbar verbunden.
Das ist auch so.
Er ist ein Bandwurm in Deinem Herzen.

Dass er Dich nicht liebt, weißt Du bereits. Sonst würdest Du nicht so leiden.
Ja, Du hast große Bedeutung für ihn. Aber nicht die Bedeutung, die er für Dich hat. Er ist für Dich der Sehnsuchtsort Deiner vergangenen Kraftanstrengungen. Und Projektionsfläche all der Vorstellungen, mit denen Du den nicht vorhandenen Alltag mit ihm ausfüllen musstest. Wie es wohl wäre, mit ihm eine Wohnung einzurichten, etc. pp. Banale Wünsche, einfache Gedanken. Für die Du Dich jetzt vor Dir selbst schämst, denn Du hast sie zu seinen Gunsten gedacht. Dabei hättest Du doch wissen müssen, dass zwar Verliebte so denken, aber er ist doch gebunden. Da sind nur 6uelle Gedanken erlaubt, werden auch hier im Forum viele nicht müde zu behaupten. Du musst Dich dafür entschuldigen, nicht so abgebrüht zu sein.

Die Bedeutung, die Du für ihn hast, ist die der Wirtsperson eines Bandwurms. Als Familienvater muss er Kraft und Emotion in die Familie investieren. Bei Dir saugt er diese Kraft, wann immer er sie braucht, aus Deinem Herzen. Deshalb fühlst Du Dich so schwach.

Du hast ihn in Dein Herz gelassen. Und sich diesen Fehler selbst zu verzeihen, dauert sehr lange. Jahre.

Dazu musst Du aber erstmal das Wurmmittel nehmen, das ihn aus Deinem Körper spült. Danach erst kannst Du die Wunden betrachten, die er hinterlassen hat. Die Du Dir hast antun lassen.

Und dieses Wurmmittel ist hoffentlich dieses Forum.

Hast Du Dir mal überlegt, wie ein liebender, feinfühliger Mensch, der in wichtigen (oder allen) Momenten nicht bei seiner Liebsten sein kann, sie aber seiner Gefühle vergewissern will, handeln würde?

Fleuropsrtäuße und Außer Haus Bestellungen, Amazonpäckchen und süße Botschaften in handgeschriebenen Briefen müssten sich vor Deiner Tür stapeln. Kleine und große Zeichen seiner Liebe. Nicht kleinste.

Ihm müsste besonders daran gelegen sein, alles aus Deinem Alltag, den er ja leider, leider nicht mit Dir teilen kann, zu erfahren. Nach einem harten Arbeitstag wartet nicht Deine Lieblingspizza von ihm bestellt vor der Tür? Weil SIE die Abbuchung auf dem Kreditkartenauszug sehen könnte? Er findet keine Zeit für handgeschriebene Briefe? Sein Doppelleben verursacht so viel Streß, dass er nicht weiß, welches Buch Du gerade liest und Dir auch nicht den Nachfolgeband einfach so zukommen lassen kann?

Dann sieht er nicht Dich. Liebt nicht Dich. Beachtet Dich als Person, die gerade Übermenschliches erträgt und auf sich nimmt, um eurer Liebe eine Chance zu geben, nicht. Hat keine Wertschätzung.

Feinfühlig ist er nur dann, wenn er sich in seiner Aufrichtigkeit, Liebe und Treue zu Dir angezweifelt sieht und Du nicht glücklich bist. Aber Du BIST nicht glücklich und er IST nicht aufrichtig, liebevoll oder treu. Er wird sensibel, wenn Du sein Kartenhaus zum Wanken bringst. Er fühlt nur sich, nicht DICH.

Du bist der Wirt SEINER Bedürfnisse.

Hätte er Dich Montag oder Dienstag gebraucht, wäre es möglich gewesen.

Er hält Dich mit ein paar SMS am Tag nur so weit bei der Stange, dass ihm als Bandwurm nicht der Zugang zu Deinem Herzen verwehrt wird. Lässt Dein Herz nur so weit für ihn schlagen, dass es ihn ausreichend nährt, um seine Liebe und Energie seiner Familie geben zu können.

Er gibt ein klebriges Sekret an Dein Herz ab, das Dir das Gefühl gibt, es ginge Dir besser, wenn er bei Dir ist. Und schlechter ohne ihn. Dabei ist Dein Herz schon so von ihm ausgelutscht, dass es nicht mal mehr für Dich selbst schlagen kann.

Wenn Du ihn aus Deinem Herzen herausreißt, wirst Du furchtbar bluten, unbeschreibliche Entzugserscheinungen haben und ein verdorrt es, schwarzes Herz zurückbehalten. Aber DANN erst kann es heilen und irgendwann wieder kräftig schlagen.

Wut ist ein gutes Antiwurmmittel. Sei heute bitte wütend auf ihn, dass er nicht nicht nur das Date für nächste Woche platzen ließ, sondern auch so undiszipliniert und kommunikationsschwach ist, dass Du wie ein Hampelmann Deinen Urlaubstag zwei Mal umlegen musst.

Er macht DICH zum Hampelmann und zur Schnecke. Erlaub ihm das nicht. Erlaub das keinem Menschen auf diesem Planeten. Sei wütend auf ihn.
Und wenn morgen nicht zwei Dutzend rote Rosen vor Deiner Tür liegen, weil es ihm so leid tut, wie das mit diesem Date gelaufen ist, dass Du ihm 5 Klicks im Internet und 40,Euro wert warst, dann schei* auf diesen Kerl!

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!
Steh bitte auf.

@Bekannte: Unfassbar!

DAS ist mit Abstand die exakteste Analyse und der brillianteste Text, den ich je zu diesem speziellen Liebeskummer gelesen habe. DANKE auch im Namen all jener Betroffenen, die seine Bedeutung noch nicht erfassen können!

So ein Text gelingt nur einmal, denn in dieser Form ist das Wissen bei den "Geheilten" nicht für immer abrufbar - es verblasst (GSD!) alles mit der Zeit ... Daher - wenn es geht, bitte diesen Beitrag in das Best Off dieses Forums pinnen. Wissen befreit nachhaltig, und nachfolgende Generationen werden es uns danken

@Bekannte, eine furchtbar kitschige Aufmunterung für die arme Liebende!
Liest sich so, ob sie das Opfer in dieser Geschichte ist.
Kein bißchen Täterin?
Angesichts dass da noch eine Frau und Kinder existieren?
Vielleicht braucht er diese 40 Euro aus der Familienkasse für neue Hose, Spielzeug oder Zoobesuch für die Kids?

Man sollte die Kirche im Dorf lassen. Sie ist hier nicht das Opfer, sie wußte genau, wer er ist und dass er zuhause Familie hat.
Die Leichtigkeit des Seins darf mal auch vergehen und nicht nur die Einen sollten einstecken, sondern auch die Anderen.
Irgendwo gerecht!

Ich kann dich verstehen, Liebende. Aber nicht deine naive Art und dieses selbstverdiente Geheule.
Noch weniger deine Opferhaltung, die vo vielen hier unterstützt wird.
Ich kenne die andere Seite. Die Seite seiner Frau.
Wie es ist zwei Kinder, Haus, Mann und Hund zu versorgen, im Familien Betrieb an manchen Tagen 10 Stunden im Einsatz zu sein und danach erfahren, dass so manch eine Rechnung aus der Familienkasse ganz andere Bedürfnisse befriedigt hat. Jahrelang!
Da hat man keine Wahl, man kann sich nur für die eigene Blindheit nachhinein steinigen und fragen, welche Bedeutung das Wort "Vertrauen" noch hat.

Warum hälst du dich an ihn so verbissen fest? Er gibt dir nicht das, was du dir wünscht. Warum ist das für dich ein Problem so einem die Tür zu zeigen?
Ich bin zwar nicht in deiner Position, aber ich konnte das. Meinst du, es war einfacher? Habe ich meinen Mann weniger geliebt? Oder ich leide weniger als du? Oder geht es meinen Kindern damit prima?
Aber ich weiß genau, womit ich leben kann und was nicht mehr zu ertragen ist.
Und jeder Mensch sollte das wissen. Wenn bei dir das nicht so ist, dann musst du dir Hilfe holen. Dann nützen hier die 100 Beiträge gar nichts.
Du bist einfach liebeskrank. Krankheit, die du dir selbst wie ein Kettenraucher Lungenkrebs, verdient hast.

Zitat von ein Gast:

@Bekannte, eine furchtbar kitschige Aufmunterung für die arme Liebende!
[...]
Ich kenne die andere Seite. Die Seite seiner Frau.
[...]
Da hat man keine Wahl, man kann sich nur für die eigene Blindheit nachhinein steinigen
[...] Du bist einfach liebeskrank. Krankheit, die du dir selbst wie ein Kettenraucher Lungenkrebs, verdient hast.

Generell empfinden Menschen intensive Gefühle immer als "kitschig" oder "peinlich" die sie nicht selbst im Herzen spüren. Du bist wohl noch sehr verbittert, hoffentlich ist das reversibel und nur eine vorübergehende Phase.

Der Vergleich mit verdienten Krebskrankheiten ist ein Schlag ins Gesicht derjenigen, die ihre Lieben daran elend zu Grunde gehen sahen und geht mal GAR NICHT - klar soweit?

Der Beitrag von Bekannte ist extrem einfühlsam, und Empathie heilt bekanntlich Herzen.
Jedenfalls gute Besserung für dich

@Hey, jede Aussage kann man interpretieren, wie man will.
Ich konnte gar nicht so meinen, wie du es tust, denn wenn du aufmerksam gelesen hättest, hättest du nicht überlesen können, dass auch ich leide.
Aber leiden und Liebeskummer zu haben ist nicht dasselbe als liebeskrank und beratungressistent zu sein.

Und im Falle der Liebenden? Ist das ganze Theater nicht selbstgemacht? Nicht von anfang an?
Während betrogene Ehefrau oft jahrelang nicht wissen, wen sie da unter der Decke haben, wissen die Geliebten das ganz genau.
Somit verstehe ich deine Aufregung nicht.
Es ist durchaus mit einem zu vergleichen, der jahrelang 2 Pckg. Marlboro am Tag raucht und irgendwann Lunsgenkrebs hat.
So war es bei der Liebenden erst heiter und weiter und jetzt am Boden zerstört. Das ist nicht nur verdienst dieses Mannes! Nein, sie hat das selbst so eingerichtet, das so zugelassen und im Liebeswahn andere Beteiligten dieser Geschichte ausgeblendet.
Und wo ist der Schlag ins Gesicht jetzt? Oder haben alle Liebeskummer geplagten nur solche Geschichten vorzuweisen?

Was heißt eigentlich verbittert? Ich bin traurig, ich weiß oftmals nicht wo mir der Kopf steht. Mit einfachem Liebeskummer ist hier nicht getan. Ich habe Kinder, ich habe Haus, gemeinsames Familien Unternehmen und ich weiß nicht wie es weiter gehen soll. Manchmal habe ich Lust die Decke über den Kopf zu ziehen und nichts mehr sehen, nichts mehr hören. Und wenn das Verbitterheit heißt, dann bitte! Dann gestehe mir bitte verbittert zu sein!
Es kommen sicher bessere Zeiten, denn eines habe ich trotz allem nicht verloren - meine Selbstachtung.

@ein Gast

ich habe hier noch nie einen solch menschenverachtenden Satz gelesen...

Zitat:

Du bist einfach liebeskrank. Krankheit, die du dir selbst wie ein Kettenraucher Lungenkrebs, verdient hast.

Rauchen ist in den meisten Fällen eine Sucht. Und so wie jede Sucht, hat auch diese eine Ursache. Meine Schwester ist an Lungenkrebs verstorben. Sie hat sehr viel geraucht, ja. Und sie wusste, dass sie zuviel raucht. Aber sie hat es nicht geschafft, aufzuhören...

Hätten wir es geschafft, wenn wir als kleines Mädchen über Jahre mehrmals missbraucht worden wären? Wenn die Mutter es wusste, aber nicht wissen wollte, und die Augen davor verschlossen hat?

Da wurde eine Kinderseele zersplittert und allein gelassen - und als Folge traten Süchte auf. Auch das Rauchen.

Aber deiner Meinung nach, hat sie es ja verdient, qualvoll daran zu sterben, dass sie niemals damit fertiggeworden ist. Dass sie im Rauchen eine Art Betäubung empfand...

Ich weiß nicht, ob du verstehen kannst, dass ich diesen Satz von dir ganz furchtbar finde.


Die "Liebende" ist auch in eine Sucht gerutscht. In die Sucht nach der Zuneigung eines Mannes, der sie einfach nicht liebt sondern sie (ob bewusst oder unbewusst) nur "benutzt". Die Ursache kennen wir nicht - wir sehen nur, was sie sich antut. Aber ich bin überzeugt davon, dass die Ursache für ihr Verhalten nicht darin zu suchen ist, dass sie sich überhaupt auf eine Affäre eingelassen hat und nun mit den diesbezüglichen Konsequenzen nicht zurecht kommt. Denn die nimmt sie schon lange hin. Viel zu lange. Und da sehe ich das Kern-Problem. Warum nimmt jemand so etwas so lange hin? Warum glaubt jemand, DAS wäre Liebe?


ein Gast, Ich glaube auch, dass du sehr sehr verletzt bist. Anders kann ich es mir bald gar nicht erklären, dass du so einen bitteren Satz von dir gegeben hast...

Hattest du es verdient, dass dein Mann dich betrügt? Weil du bist wie du bist? Das siehst du doch bestimmt nicht so, oder?


clematis

Liebe Liebende,
ich möchte mich meinen Vorrednern nicht ganz anschließen. Ich denke nämlich schon, dass du ihm nicht ganz egal bist, dass er keine Gefühle für dich hat. Sonst würde er sich den Stress mit der Affäre, nachdem sie aufgeflogen ist, gar nicht mehr antun. Und Stress und Druck, den hat er nicht zu knapp und ich denke, eure schon schwierige Konversation ist ein Indiz dafür. Aber er ist auch ein Feigling und letzten Endes wird er den Weg der größtmöglichen Schadensbegrenzung (für sich selbst versteht sich) wählen. Das wird nicht die Entscheidung für dich sein.

Ich würde auch nicht zwingend unterschreiben, dass er nur seine Bedürfnisse über dich befriedigt und du halt zufällig das Opfer bist. Nein, mir scheint eher so, dass du versuchst dir von ihm Lücken und Bedürfnisse füllen zu lassen. Du schreibst irgendwo, sinngemäß: ich müsste ihm nur nahe sein, dann kann ich sein wie ich bin. Falsch, falsch, falsch. Dann würdest du nur versuchen, so zu sein, wie du glaubst dass du die richtige für ihn bist. Aber du wärst meilenweit von dir selbst entfernt.

Du bist -noch- beratungsresistent. Wenn man sich mal so verrannt hat wie du im Moment, kommt die Einsicht auch nicht über Nacht. Aber die Saat der Zweifel ist aufgegangen.
Ich weiß wovon ich rede. An dem Punkt war ich vor einem Jahr auch. Habe alle guten Ratschläge abgewunken; weil bei mir war ja alles anders....

Ich habe die Affäre weiter geführt, aber die Saat der Zweifel keimte unaufhörlich. Ich habe hier im Forum weiter gelesen, habe mein eigenes Verhalten mal aus der anderen Perspektive gesehen. So lange, bis ein Satz die Oberhand gewann: ich kann nicht mehr, ich will das alles nicht mehr.

Ich bewundere diejenigen, die erkennen und handeln. Bei mir war der Weg viel länger, aber das Ziel am Ende war dann doch das gleiche.
Ich wünsche dir Einsicht und Kraft.

clematis, ich würde jetzt wegen diesem einem satz von dem eingast nicht gleich anfangen äpfel mit birnen zu vergleichen. es ist doch die frage der interpretierung.
ich bin mir sicher, dass sie halb so schlimm gemeint hat wie es hier ausgelegt wird.
was jetzt hier losgetreten wird, wenn jeder dies eigenen fällen anpassen wird oder denen, der er kennt?
na klar, auch serienmörder und kinderschänder hatten weiß gott nicht die schönste kindheit.
wie jemand schlaues sagte - das schlimmste was kindern passiert, sind die eigenen eltern.
aber wie auch immer, letztendlich sind wir alle für unser eigenes leben selbst verantwortlich. egal mit welchem päckchen wir ausgestattet sind.

ich kann mir gut vorstellen wie so ein klagethread wie dieses bei jemanden ankommt, der gerade in akuten trennungsphase steckt. und egal wieviel sie da eigene schuld trägt, wie du hier anmerken tust. betrogen und belogen zu werden hat keiner verdient.
vergleichbar mit liebendes kummer ist es nur bedingt. da hat eingast recht, denn die liebende konnte schon immer agieren, eingast erst ab da wo sie erfahren hat. nun darf die liebende mit ihrem schmerz beschäftigen, zu recht vom eingast bemerkt - selbstgemachten schmerz. eingast muss jetzt nebst solch einem schmerz noch jede menge scherben aufsammeln und den weg für die zukunft schaufeln.
schweige denn noch - kind, haus, firma.
tja, da hat man quasi keine zeit das liebesleid in die welt zu rufen. da schreibt man mitten in nacht im forum nebst bergen von nassen taschentüchern und morgens steht ganz sicher auf der matte und kümmert sich um 1000 dinge, auch wenn das herz blutet.

clematis, kannst du das vielleicht verstehen? bevor du hier um einen satz dir sorgen machst?
du hast doch verständnis für alle süchtigen dieser welt, dann versuche auch eines zu finden für jemanden, der gerade mit haufen probleme zu kämpfen hat!
der rauchende raucht weiter bis er lungenkrebs hat, der trinkende bis er leberversagen hat.......... haben wir alle verständnis......... weil ...... und so weiter..........
aber einer der im schmerz das sagt was er grade denkt? den steinigen wir?

auch wenn ich genüge mitgefühl für die liebende habe, habe ich einiges mehr für eingast.
und für die ehefrau von dem feinfühligen hier.
was das heißt, wenn das leben plötzlich auf dem kopf steht, weiß ich noch allzu gut, auch wenn es mir heute ganz gut geht.

Liebe Liebende,

Du hast mein ganzes Mitgefühl, auch ich kenne diese Situation sehr gut. Ich war ein Jahr lang Geliebte. Dann trennte sich seine Freundin von ihm und wenn Du glaubst, dass dann alles besser wird ist nicht gesagt. In der Trennungsphase durfte ich mir seinen Kummer anhören und ihn stärken. Aufgrund der Fernbeziehung sehen/sahen wir uns eh nur selten. Na ja die Trennungszeit war für mich die reinste Hölle, weil er sich noch weiter emotional entfernte. Jetzt ist er solo, sagte mir er will mit mir zusammen ziehen und Kinder kriegen. An und für sich ja klasse, denkt man. Aber weit gefehlt, jetzt tritt bei mir das mangelnde Vertrauen mehr denn je ein, ich kenne ja sein Potential. Es wurde hier schon einmal beschrieben. Das wird immer zwischen Euch stehen. Ich dachte auch, das wäre dann letztlich nur noch eine Lapalie und das Leben mit ihm wird schön. No no no no...mit nichten. Habe mich vor zwei Tagen getrennt und werde meine Geschichte hier wahrscheinlich auch noch platzieren, weils mir b.......n geht.

Das lesen hier hilft und tut gut! Und an die Vorrednerin "bekannte" herzlichen Dank für den Text. Er hilft ungemein, zum einen klarer zu sehen und zum anderen dieses miese Schuldgefühl endlich mal quit zu kriegen, was einen immer umwandert und einem erzählen will, man hätte die große Liebe flöten lassen.

Herzlichst und viel Kraft dir Liebende! Du schaffst das!

Polarstern

Nachtrag: Was mir noch gerade einfällt, wenn sich jemand in mich verliebt, ich mich aber nicht in ihn, dann sag ich ihm das und versuche ihm klar zu machen, das ich seinen Wünschen nach Geborgenheit ect. nicht nachkommen kann. Helfe ihm, dann auch gerne mit Kontaktabbruch für die erste Zeit falls es im Freundeskreis passiert. Auch wenn es nur ein Kumpel ist, man will doch das es ihm gut geht bzw. seine Schmerzen lindern oder helfen. Warum sehen diese Menschen diese elementaren Bedürfnisse nicht und handelnd entsprechend. Das kostet doch nichts! Grr..

Zitat von Liebende:

Mir fehlt der Halt. Ich hab das gefühl ich falle und versuche einfach mich irgendwo festzuhalten, aber da ist nichts. Er sagt er ist dafür mich, aber er ist nicht da, kann auch gar nicht da sein.

Schau, egal was er sagt: De facto führt Ihr eine Affaire, wie sie im Buche steht:

- Ihr bekennt Euch nicht öffentlich zueinander.
- Seine Frau weiß nichts - es geht nicht um Polyamorie - und er hat nicht vor, sie zu informieren.
- Er fürchtet, seine Kinder und seinen Besitz zu verlieren. Beides ist ihm wichtiger als Du.
- Er ist die meiste Zeit über nicht da und Ihr redet nur über seine, nicht über Deine Probleme.
- Wenn Ihr Euch seht, geht es in erster Linie um körperliche Nähe, weil Ihr Euch so selten trefft.
- Ihr seht Euch unter Umständen (Auto, Hotel), die für Dich schlicht entwürdigend sind.

Euch beiden geht inzwischen genau das ab, wofür Affairen eigentlich gedacht sind: Spaß.

Eure Affaire ist zunehmend zum Krampf geworden, weil Du ihn liebst und Dir die dafür passende Beziehungsform wünschst, also nicht länger mit all der Unverbindlichkeit zurechtkommst, die oben nochmal aufgelistet und eben kennzeichnend für alle Affairen ist. Inwiefern er das schafft, ist letztlich sein Problem. Solange er nur redet, statt sich zu entscheiden und zu machen, scheint sein Leidensdruck sich jedenfalls in Grenzen zu halten.

Eure Affaire wird Dir nie mehr guttun, denn sie erfüllt Deine Bedürfnisse nicht und die gehen weit über das Körperliche hinaus. Es spielt keine Rolle, warum er sich nicht trennen will. Fakt ist: Er tut es nicht, seit zwei Jahren nicht. Glaub mir: Er weiß genau, wie schlecht es Dir mittlerweile mit dieser Sache geht. Daß er Dich dennoch immer wieder bittet, sie fortzusetzen, ist sowas von selbstsüchtig, weinerlich und bequemlich, daß ich nur noch würgen könnte.

Wenn dieser Mann Dich von Herzen lieben würde, dann könnte er gar nicht ertragen, daß es Dir so schlecht mit ihm geht. Ein Mann, der Dich wirklich liebt, hätte Eure Affaire längst beendet - nicht um seinet-, sondern auch und vor allem um Deinetwillen.

Deiner hingegen ist wirklich ein widerlicher Egoist, denn einerseits ist er zu feige, etwas an der Situation ändern, obwohl sie Dich offenkundig nur noch stresst, andererseits hat er auch nicht die Größe, Dich ziehen zu lassen, obwohl das der einzige Weg ist, wie Du wieder zu Dir finden und zufrieden, vielleicht sogar glücklich werden kannst.

Dein Affairenmann kann von "Liebe" labern, soviel er lustig ist: Solange er nichts dafür tut, sind und bleiben das nur Worte, deren Leere Du jeden Tag daran erkennen solltest, wie es Dir damit geht, daß er ihnen keine Taten folgen läßt.

Es gibt aus meiner Sicht nicht mehr viel zu Deiner Situation zu schreiben.

Fakt ist: Solange Trennung für ihn kein Thema ist, bleibt Dir nur die Wahl, zu bleiben und immer größeren Frust darüber zu entwickeln, daß eine Affaire nun mal keine Liebesbeziehung ist und Dir insofern auch nicht das geben kann, was Du Dir eigentlich von Eurem Verhältnis erwartest, oder zu gehen und zwar eine Zeitlang allein zu sein, aber dafür wieder die Aussicht auf innere Ruhe und einen anderen Mann zu haben, der Dir all das bieten kann, was Dein Affairenmensch nicht auf die Reihe bekommt.

Was Du definitiv nicht mehr haben wirst, ist Spaß - also das, wofür die Affaire eigentlich mal gedacht war (bzw. hätte gedacht sein sollen; ich bezweifle, daß Du sie je als solche gesehen hast). Dafür hängst Du mittlerweile emotional viel zu tief in der Sache drin.

Was Du definitiv auch nicht bekommen wirst, ist ein Liebespartner, auf den Du Dich 100%ig verlassen kannst. Denn selbst wenn er sich von seiner Familie lösen sollte, wird eben deshalb kein Segen auf Eurer eigenen Beziehung liegen. Was er heute seiner Frau und seinen Kindern antut, könnte er morgen bereits auch Dir und den Kindern antun, die Du vielleicht mal mit ihm hast.

Zudem würden seine Kinder Dich vermutlich ablehnen, wenn sie erst mal erfahren - und dafür wird ihre Mutter schon sorgen - daß Du der (äußere) Grund dafür bist, daß ihre Familie sich in Rauch aufgelöst hat. Und Deine Kinder müßten mit dem dumpfen Eindruck aufwachsen, daß es sie eigentlich nie hätte geben dürfen, da der Preis dafür die kaputte Familie ihrer Halbgeschwister aus erster Ehe war.

Ich kann Dir nur dringend empfehlen, mal wirklich zuende zu denken, was geschähe, wenn Dein Wunschtraum sich erfüllt und Dein Affairenmann Nägel sich Deinetwegen tatsächlich von seiner Familie trennt. Und damit meine ich nicht, daß Du Dich romantischen Vorstellungen hingibst, sondern das Ganze auch mal aus der Brille all jener Menschen betrachtest, die davon mitbetroffen wären.

Vielleicht hilft es, wenn Du Dich mal in ein Forum begibst, wo "Nexte" über ihren Patchwork-Alltag mit dem "gebrauchten" Mann und seinen "Altlasten" berichten. Neben ethischen Bedenken (selbst ein Trennungsgrund zu sein) haben eben solche Beiträge stets genügt, mir eben nicht zu wünschen, daß ein bis dato verheirateter Mann mit wehenden Fahnen bei mir eingezogen kommt. Ich hätte keine Lust, jedes zweite Wochenende mit den Kindern einer anderen Frau zu verbringen und allein so ständig daran erinnert zu werden, was der Preis dafür war, daß ich jetzt mit ihm leben kann.

Manchmal bekommt man tatsächlich, was man sich wünscht - nur um dann festzustellen, daß es nicht das ist, was man eigentlich wollte. Versuch mal, in diese Richtung zu denken...

Hallo zusammen,

ich habe hier nich von Anfang an mitgelesen, nur die letzten Beiträge.
Ich möchte clematis mein Mitgefühl ausdrücken; eine geliebte Schwester auf diese Weise und mit dieser Vorgeschichte an einer tückischen Krankheit zu verlieren ist schlimm, da kann ich verstehen, wenn Sätze wie der genannte weh tun und eine Äußerung dazu provoziert.

Der Themenstarterin aber auch allen betroffenen Ehefrauen/Freundinnen mit Kindern von Männern mit Affären möchte ich auch mein Mtgefühl ausdrücken ohne da eine Hierarchie zu benennen, dazu habe ich mich zu wenig mit dem Thread beschäftigt.

Falls das jetzt völlig unpassend war, bitte ich um Entschuldigung an dieser Stelle.

Viele Grüße!

Ich war in allen Rollen schon vertreten. Sieht denn hier keiner, dass ALLE beteiligten leiden?!

Mir tun alle 3 leid. Hier geht es um Gefühle. Egal welcher Art. Es ist wie ein Tornado, dass alle 3 hineinzieht. Man ist nicht imstande einen klaren Gedanken zu fassen. Der Kopf funktioniert nicht mehr. Gute Ratschläge kommen nicht an. Egal ob Verlasser, Verlassene oder Geliebte/r.
Niemand trägt Schuld. So ist das Leben.

In jeder Konstellation hat mir nur eins geholfen. Abstand zu allen.

Am Ende wurde immer klar, dass alles einen Sinn hatte.

Meine Ehe war lieblos. Mein Ex hat das Recht geliebt zu werden. Als Mann. Nicht nur als Vater oder Ehemann. Sein Ausbruch war berechtigt. Ich dachte damals ich sterbe. Ich bin es nicht. Ich bin lebendiger als vorher. Das Leben schwer macht mir nur die unangepasste Gesellschaft an den Lebenswandel unserer Zeit.

Als unwissende Geliebte musste ich erkennen, dass ich nur als Absprungsbrett gedient hab. Auch das ist legitim. Er wusste es doch selbst nicht besser. Seine Ehe war dennoch schon längst vorbei bevor wir uns treffen. Er trennte sich schnell für mich. Unsere Zeit hat nur allen die Augen geöffnet. Er ist nun wieder glücklich verheiratet. .. mit einer anderen. Geliebt haben wir uns wohl nicht wirklich.

Nun liebe ich einen verheirateten Mann. Trotz all den Erfahrungen wäre ich selbst mit dem Status einer Geliebten zufrieden. Denn die Sehnsucht frisst mich auf. Mehr als alles andere was ich vorher erlebt habe! Noch ist nichts passiert.

Und man mag es glauben oder nicht. Es gibt wirklich genug tolle Männer die ernstes Interesse an einer echten Beziehung mit mir haben und sich bemühen.

Aber mein Herz lässt sich leider nichts befehlen. Trotz all den Erfahrungen und dem Hintergrundwissen. Oder vielleicht gerade DESWEGEN?


Ich will keinen Versorger mehr.. ich sorge selbst für mich..keinen neuen Vater für meine kids... den haben sie doch schon.. keinen Status... ich will nur Liebe. .. begehrt werden.. Vertrauen. .. Loyalität. .. Geborgenheit. .. gewollt werden.

Bitte hört auf zu urteilen. .. wenn ihr nicht alle Facetten kennt.

Zitat von Bekannte:

Es ist nicht leicht, die eigene Liebesfähigkeit, Vertrauen, Mut, Selbstlosigkeit, und Treue als das zu erkennen, was sie bei solchen Männern wie Deinem "Freund" sind: willkommene Einfallstore, um Dich emotional auszunehmen wie eine Weihnachtsgans.

Klasse Beitrag - Chapeau!

Zitat:

Er macht DICH zum Hampelmann und zur Schnecke. Erlaub ihm das nicht. Erlaub das keinem Menschen auf diesem Planeten. Sei wütend auf ihn.

Wenn ich lese, wie sich alles um seine Bedürfnisse dreht - so sehr, daß die beiden sich auf Rastplätzen und in Hotels treffen "müssen", weil der Herr sich außerstande sieht, würdigere Möglichkeiten in seiner persönlichen Logistik vorzusehen - nur um dann zu lesen, daß er sie mal eben zwei Urlaubstage nehmen und wieder stornieren läßt, als sei sie ohne eigenen Beruf, dann könnte ich mir 'nen Knüppel schnappen, wirklich.

Allein das hätte mich längst sowas von abgetörnt... da würde schlicht etwas in mir zerbrechen...

Zitat:

Allein das hätte mich längst sowas von abgetörnt... da würde schlicht etwas in mir zerbrechen...

ja nu, du bist anders als sie es ist..... bzw. hast eine andere package fürs lebens mitbekommen als sie.
in dir würde etwas zerbrechen, bei ihr ist sie es selbst, die zerbricht!
und ich wette, wir können hier alle die finger wundtippen........ ätschi-bätschi sie liebt aber ihn und solch eine liebe hat die welt noch nicht gesehen!
die einzige hoffnung, die zeit - die einen heilt sie, die anderen drängt in solch eine ecke, wo man dann, wenn man überleben will, handelt endlich und eine aktive hilfe holt.
übrigens, liebe Blanca, klasse Beiträge von dir......

Zitat:

Bitte hört auf zu urteilen. .. wenn ihr nicht alle Facetten kennt.

liebemich, ich bitte dich! wo kennst du denn alle facetten? alle seiten vielleicht, aber von weitem nicht alle facetten.
sonst würde ja heißen alle ehen sind lieblos und genau deshalb passiert so etwas.
und nicht jede geliebte ist ein absprungsbrett sowie auch nicht alle sind so machtlos wie die liebende hier. das sind halt die facetten, die jeder anders erlebt hat.
übrigens meinung äußern kann durchaus als urteil klingen......... für den, der nur das lesen kann, was er versteht.