Ihn bitten alles für mich aufzugeben?

Es ist nunmal ein FAKT, dass man nicht fremdgeht, wenn man seinen Partner liebt. Wer was anderes glauben WILL.. dem ist nicht zu helfen.

Ich habe mich nach meiner Scheidung sehr lange und intensiv mit der Thematik beschäftigt.

Mich mit Geliebten, Betrügern.. Verlassenen unterhalten. Bücher gewälzt ... selbst in jeder dieser Form Erfahrung gesammelt ect.

Ich weiß wovon ich schreibe. Am Ende einer Liebe leiden alle. Vielleicht zu unterschiedlichen Zeiten. Aber deshalb den Kopf in den Sand stecken und sich selbst verarschen? Dafür ist das Leben zu kostbar.

Im Übrigen haben alle Beteiligten für mich gleichen Stellenwert.

Zitat von liebemich:

Es ist nunmal ein FAKT, dass man nicht fremdgeht, wenn man seinen Partner liebt.

Nein, ist es nicht.

Genau jetzt, hier, in diesem Moment sind Hunderttausende von Menschen irgendwo auswärts im Einsatz, während ihre Partner daheim die Familie versorgen oder einer eigenen Berufstätigkeit nachgehen oder beides. Diese Menschen lieben ihre Hauptbeziehung, wollen alt mit ihr werden, im Familienkreis. Sie träumen davon, irgendwann im Ruhestand zu sein und wieder das ganze Jahr über mit ihr leben zu können.

Doch zumindest die besonders gierigen unter ihnen wird das nicht davon abhalten, ihre 6uellen und emotionalen (!) Bedürfnisse auch dort zu stillen, wo sie jetzt sind. Mitunter kommen dabei - je nach Konstellation - langjährige Freundschaften plus bei raus, von denen die Hauptbeziehung nie erfahren hat und es auch nie tun wird. Denn selbstverständlich werden sie beendet, bevor es wieder heimwärts geht.

Ich behaupte, daß solche Affairen die Hauptbeziehung sogar stablilisieren, denn sie lassen jene, die sie führen, solche Durststrecken überstehen.

Nur mal so als Beispiel.

Ahso... gemeinsam alt werden zu wollen heißt Liebe für dich? Aha.. hmmm.. Für mich ist es nur eine Vorsorge.

Hast du jemals geliebt und bist fremdgegangen? Ich schon... es sind Ausrutscher. Man fühlt sich elend. Macht man nie wieder.

Jemanden den man liebt... vermisst man.. egal wie lange man weg ist. Sex ist selbst für Männer nicht das Non Plus Ultra. Das können die auch problemloser haben. Es fehlt ihnen an Emotionalität. Und in dem Moment wo der Betrüger das mit jemand Neuem teilt.. tötet er die alte Liebe ab. Meinst Du wirklich das ist ihm nicht bewusst?

Zitat von liebemich:

Ahso... gemeinsam alt werden zu wollen heißt Liebe für dich? Aha.. hmmm.. Für mich ist es nur eine Vorsorge.

Gemeinsam alt werden bedeutet nicht nur, gemeinsam die jahrzehntelang hart erarbeiteten Renten bzw. Pensionen zu verpassen, sondern auch, den anderen durch die Lebensstadien zu begleiten, die er durchlebt, bis er alt geworden ist. Das beinhaltet Gespräche ebenso wie das Wahrnehmen von Falten, das einander Beistehen bei vermehrt auftretenden Krankheiten ebenso wie das gemeinsame Zurückblicken auf die mittlerweile geteilten Erlebnisse.

Zitat:

Man fühlt sich elend. Macht man nie wieder.

Du solltest nicht von Dir auf andere schließen. Menschen sind vielfältig. Das gilt auch für das, was Du da schilderst.

Du beschreibst eine Gemeinschaft. Mit Liebe kann... muss das aber nichts zu tun haben.

Natürlich kann ich nur von mir ausgehen. Aber ergibt das nicht einen Sinn? Wenn du liebst.. kannst du dann längerfristig betrügen? Du schaltest den anderen ab. Nur so kann es funktionieren.

Zitat von liebemich:

Du schaltest den anderen ab. Nur so kann es funktionieren.

Du bist vorübergehend bei jemand anders, ja. Wer 6, Verliebtheit und Liebe gut trennen kann, bekommt es locker hin, dann wieder zur Hauptbeziehung zurückzukehren.

(Soll keine Werbung fürs Fremdgehen sein.)

@Bekannte, das mit dem "Wurmmittel" finde ich einfach nur klasse...

Zitat:

Du beschreibst eine Gemeinschaft. Mit Liebe kann... muss das aber nichts zu tun haben.

Das stimmt, es muss nichts mit Liebe zu tun haben aber es ist mehr als augenscheinlich dass das was hier die meisten Geliebten zum besten geben, ebenfalls wenig mit Liebe zu tun hat. Ich las mal ein Buch über verschiedene Formen der Liebe. Diese selbstbezogene Liebe, die nichts anderes mehr wahrnimmt als sich und den Geliebten, diese rauschhaften Zustände, in dem es nichts anderes als du und ich gibt, eigentlich keine anderen Themen von belang sind als wie ich mich fühle...wird in diesem Buch als narzisstische Liebe bezeichnet (hat nichts mit Narzisstischer Persönlichkeitsstörung zu tun) und der reifen Liebe gegenüber gestellt.
Was mir weiter stark auffällt ist die Abhängigkeit vieler Geliebter. Erklärt wird das meistens so: 1. das ist eben die Liebe...man kann nicht anders. 2. Er hat das aus mir gemacht...
Das ist aber absoluter Quatsch. Man muss schon das Potential haben, sich in eine Abhängigkeit zu begeben. Ein Mensch mit gesundem Selbstwert wird nicht in einer Beziehung bleiben die ihm solche Qualen verursacht. Der kann trotz der Liebesgefühle gehen. Doch was ich hier so lese, hat nicht viel mit wirklicher Liebe, sondern mit der Sucht nach Liebesgefühlen zu tun. Und dieser Sucht wird sehr viel untergeordnet und selten wird die Verantwortung dafür übernommen. Statt dessen stilisiert man sich zum Opfer.
Schlussendlich sind solche Verbindungen in den meisten Fällen hochgradig egozentrisch. Entschuldigt wird das zu gerne mit "Aber wir lieben uns." Das ist sehr kurzsichtig.

ich hab mal auch gegoogelt, interessant finde ich:


Die leidenschaftliche Liebe

Sie beherrscht alles in Leben und Alltag des Partners und ist ausschließlich als Beziehung von Liebe und s.ueller Bindung zu bezeichnen. Entscheidend ist das Getriebensein durch Wünsche und Begehrlichkeiten. Sie gerät insofern in Konflikt, als sie sich total von den Routinen und Realitäten des alltäglichen Lebens abhebt.

Die romantische Liebe

Diese Form der Liebe ist eine Verknüpfung von Liebe, Freiheit und Selbstverwirklichung. Sie passiert auf den "ersten Blick” und die Partner ziehen sich auf "geheimnisvolle und unbewußte Weise” an und binden sich aneinander. Das romantische Liebespaar beabsichtigt, längerfristig zusammenzubleiben. Der Geliebte, die Geliebte wird idealisiert und es wird erwartet, daß das eigene Leben vom Partner aufgewertet wird.

Die fixierte Beziehung

Das Konzept der fixierten Beziehung ist vor allem gefärbt durch - Abhängigkeit und es wird primär Sicherheit erwartet. Im Alltag herrschen Gewohnheiten und Routinen vor und von den Partnern wird eine strikte Rollenteilung vorausgesetzt. Die Gefahr dieser Art von Beziehung liegt für die Partner in einem zerstörerischen Potential von zahlreichen latenten Streitanlässen, deren Austragung aber "der Sicherheit halber" oftmals eher vermieden wird.

Die reine Beziehung

Die reine Beziehung ist eine soziale Situation, die die Partner nur um ihrer selbst willen eingehen. Man setzt die Partnerschaft nur solange fort, als sich beide Parteien wohlfülen. Sie ist laut dem Autor das Modell der Zukunft, da es zur Demokratisierung des persönlichen Lebens beiträgt und Strukturen der persönlichen Autonomie fördert. Das Motto ist: Sein eigenes Leben zu leben.

Die partnerschaftliche Liebe und Beziehung

Aus der reinen Beziehung kann sich die partnerschafliche entwickeln. Der partnerschaftlich Liebende sieht im anderen sein Leitbild, gleichberechtigtes Geben und Nehmen wird vorausgesetzt. Das schließt aber auch ein, daß beide Partner gleichermaßen ihre Bedürfnisse, Wünsche und Interessen offenbaren und Verletzbarkeit zeigen. Doch diese Verletzbarkeit darf nicht zum Anlaß genommen werden, noch mehr zu verletzen oder sich verletzen zu lassen. Die partnerschaftliche Liebe ist nicht vereinbar mit romantischen Vorstellungen "für immer und ewig". Je mehr partnerschaftliche Liebe gelebt wird, desto weniger ist die Suche nach der besonderen Person notwendig. Beide Partner haben die Möglichkeit zu s.ueller Erfüllung, sie muß sogar nicht einmal unbedingt monogam sein. Die Partner haben so lange Sex miteinander, wie es von ihnen gewünscht und akzeptiert wird. Autonomie ist das entscheidenste Beziehungsmerkmal.

Informationen: Dr. Jürgen Barthelmes, Deutsches Jugendforschungsinstitut, Freibadstr. 30, D 81543 München.

Zitat:

Es ist nunmal ein FAKT, dass man nicht fremdgeht, wenn man seinen Partner liebt. Wer was anderes glauben WILL.. dem ist nicht zu helfen.

du bist so kategorisch in seinen behauptungen, dass es mir schwer fehlt dir folgendes zu glauben. und zwar:

Zitat:

Ich habe mich nach meiner Scheidung sehr lange und intensiv mit der Thematik beschäftigt.

Mich mit Geliebten, Betrügern.. Verlassenen unterhalten. Bücher gewälzt ... selbst in jeder dieser Form Erfahrung gesammelt ect.

naja, vielleicht das letzte - in jeder dieser form selbsterfahrungen gesammelt. immerhin hast du ja geschafft alle seiten solch eines dreiecks auszuleben.
und was sagt das uns?

vielleicht, dass es deine erfahrungen sind? und nicht die von mir und nicht die von frau müller und die vom herr schneider?

denn auch ich habe mich lange zeit mit diesem thema außeinander gesetzt und würde niemals solch kategorische thesen als einzig wahren verkaufen wollen.
und auch wenn die fälle im kern durchaus ähnlich sind, da gibt es trotzdem genüge nuancen.......... ob nun in charakteren der beteiligten oder bedingten situationen.
lieblose ehen ohne liebe aus denen man ausbricht gibt es also genau wie auch durchaus gute ehen, wo es trotzdem zu einer fremdverliebtheit kommt.
für mich sind das die facetten.
von welchen redest du, wenn du alles so gerne verallgemeinerst?
und warum eigentlich?
achja - du hast alles erlebt, du hast alles gesehen.......... mit deinem blick und auge.
ich mit meinem habe was anderes gesehen. aber ich bin auch eine brillenträgerin!

sorry, vertippt - du in deinen war gemeint und an liebemich adressiert.

Ich würde sagen: einfach so weiter machen. Rat hilft sowieso nicht. Jeder muss seine Erfahrungen machen. Ich habe auch erst dazu gelernt weil ich auf die Schnau...gefallen bin Bei mir gings nicht um eine Affäre aber auch ich war starrsinnig. Kein Rat drang zu mir durch denn ich liebte
Ist zwar alles nicht rosig, aber solange es keine destruktive Beziehung ist, ist es eine normale Erfahrung die mit großen Schmerzen enden wird. Danach gehts aber bei fast allen immer Bergauf

Hallo everybody,

ich las gerade in dem thread "Verlasser entscheidet sich für Absprungsfrau?!"
diese Aussage der betrogenen Ehefrau

Zitat:

Er hat ihr damals erzählt, ich hätte die Affäre und das Fremdgehen "erlaubt" und wir rein platonisch nur noch wegen der Kids zusammen wären...

Ich glaube damit ist alles gesagt oder?

Liest die TE überhaupt noch mit?