In unterschiedliche Richtungen entwickelt? Beziehung gescheitert

Guten Morgen gescheitert,

nimm die ein Buch/ Musik für die Zugfahrt mit,
deine Gedanken werden sicher wirr kreisen,

die Übernachtung bei deinem Bruder ist eine gute Idee!
geniesse die Tage bei ihm und mit deinem Sohn,

ich wünsche dir eine ruhige Fahrt

Guten Morgen!

Also, ich habe nicht übernachtet. Aber das war eine Entscheidung die ich getroffen habe, weil es mir gerade relativ gut geht.
Dazu kam, mein Sohn wollte noch am gleichen Tag zu mir( ich wohne ja in einer Großstadt und er gerade bei Papa auf dem Land, was irgendwie nicht sein Fall ist)
Wie auch immer, ich bin abends nach Hause gefahren und habe da auch in aller Ruhe geredet, über die Situation hier, darüber dass das allein die Entscheidung meines Mannes ist, die auf dem verschwinden dieser Liebe wie sie mal war beruht.
Zur Zeit bin ich stark abgelenkt, durch seine Gegenwart und meiner Beobachtung, dass meine Entscheidung ihn mal beim Papa leben zu lassen richtig war.
Die nächsten Tage muss ich arbeiten- 5 Tage am Stück und ich habe noch morgen eine Fortbildung bekommen. Meine erste, ich habe mich schon gefragt wann ich auch mal dran bin. Das ist eine recht positive Entwicklung, weil ich ja vorhabe zu mehr Arbeits-Stunden zu kommen.
Danach habe ich Urlaub- und mein Sohn ist noch hier.
Die nächsten zehn Tage sind ziemlich gesichert.
Die Zugfahr hin war schon ziemlich schwierig, vor allen als ich am Schluß auch noch ein Paar mit Trekking Rucksäcken gesehen habe...Wobei das nicht so klar ist, obs ein Paar war. Beim Trekking gehts um Gleichgesinntheit, was die Ziele und den Verzicht auf eine bestimmte form von Luxus angeht. Das ist nun etwas was mein Mann und ich noch teilen.
Aber die nächste Zeit ist an sowas nicht zu denken. Ich sehe nur etwas deutlicher wo ich hin will.

Hallo gescheitert,

schön, dass du so viele postive Gedanken u. Ideen in dir trägst. Wie verhält sich denn dein Mann gegenüber deinem Sohn u.wie habt ihr das denn räumlich geregelt, jetzt, wo dein Sohn vorübergehend da ist.

Ich habe gerade Urlaub, eine ganz neue Erfahrung, der erste Urlaub alleine. Das Problem ist nur, dass ich diese Woche schon 2mal Zeuge eines heimlichen Treffens von meinem NM u.meiner Exfreundin geworden bin. Ihr Mann u.ihr Sohn ahnen davon wohl nichts. Es macht mich einfach nur unglaublich wütend, wie egoistisch die 2 alle hintergehen. Offensichtlich ist die Liebe von ihrer Seite aus wohl doch nicht so groß, dass sie ihre Freiheit und ihre mehr als gute,materielle Absicherung aufgibt. Stattdessen werden alle belogen u.betrogen.

LG
confidence

Hallo confidence,
ja ich glaube der erste Urlaub alleine wird bei mir auch nicht so toll. Da kommt einem noch viel stärker in den Sinn, was man früher gemeinsam hatte.
Besonders doof ist dann wenn man so extrem fallen gelassen wird.
Und NM und Ex- Freundin, dass ist schon die Härte. Ein doppelter Tritt einfach.
Aber weißt du, ich denke irgendwie das Leben gibt einem alles zurück. Das hat jetzt weniger mit Rachegedanken zu tun, das konnt ich bisher ganz gut beobachten.
Ich finde das aber bewunderungswert, dass du nichts sagst, wobei das bestimmt ein blödes Gefühl für dich ist. Kennst du den Mann deiner Ex- Freundin denn gut?
Das Gute an solchen Begegnungen ist ja, dass man es hinter sich hat.
Du weißt schon, irgendwann wäre es passiert- jeder Schmerz kommt irgendwann. So wie eben die Feiertage, ein Geburtstag, ein Bild irgendwo von dem Lieblings Urlaubsland...
Mein Mann verhält sich gerade wesentlich lockerer als früher- er nimmt sich total raus.
Im Moment schlafe ich auf der Couch, mein Sohn in seinem Zimmer und mein Mann im Schlafzimmer.
In der Regel sehen wir uns halt morgens nach dem Aufstehen ( ich lasse ich sogar ein Stück mitnehmen, weil ich genau solche Situationen durchstehen möchte, mich macht das irgendwie härter, auch wenn ich sehr traurig bin)und abends so ab 19 Uhr/ 20 Uhr.
Außer wenn er kommt früher heim kommt( wie heute um einzukaufen) und ich Frühschicht habe, oder frei habe.
Ich muss sagen der Job lenkt mich extrem ab. Ich hatte ja heute eine Fortbildung und musste mich da auch konzentrieren.
Das ist auch gleich das Gute am Stress in der Pflege, mann kommt gar nicht dazu an zu Hause zu denken.
Mal sehen wie das im urlaub so wird.

Ja, ich kenne ihren Mann und auch ihren Sohn, wir waren ja wie gesagt alle mal befreundet und die waren sogar Gäste bei unserer Hochzeit. Ihr Mann will das alles glaube ich, nicht wahrhaben, er verdrängt das. Hofft wohl, wenn er es aussitzt, wird alles wieder gut. Dem Jungen geht es nicht so gut dabei, mein Sohn hat schon einmal das Gespräch mit ihm gesucht, die 2 sind ca. gleich alt.

Ich habe ihrem Mann auch schon meine Hilfe angeboten,, das möchte er aber nicht. Zum Einen klammert er sich wohl an die Hoffnung, das alles gut wird, zum Anderen denkt er vielleicht, dass ich schadenfroh bin, da ich ihn im Januar schon gewarnt habe. Er hat mich damals total abblitzen lassen, mich fast als paranoid hingestellt u.zum Ausdruck gebracht, dass er seiner Frau u.meinem NM total vertraut.

Rachegedanke? Jedesmal, wenn ich mitbekomme, wie die 2 die Gefühle von Anderen mit Füßen treten u. velleicht noch stolz darauf sind, wie genial sie alle hintergangen haben u.noch hintergehen, fühle ich blanken Hass,speziell wegen der Kinder.

Ich hoffe, ich bekomm das irgendwann unter Kontrolle und es ist mir egal.

Wie schaffst du das nur, mit deinem Mann weiter unter einem Dach zu leben.Ihr geht auch noch zusammen Einkaufen? Bist du sicher, dass diese Beziehung für deinen Mann wirklich abgehakt ist?

Ich find das toll, wie du alles meisterst, du musst eine starke Frau sein, schon wegen deinem Beruf habe ich einen riesen Respekt vor dir!

VG
confidence

Hallo,
ich verstehe das mit den Rachegedanken total. Ich glaube auch das gehört zum verarbeiten dazu.
Das ist auch ein Vorteil daran, wenn der Ex ein Schwein ist. Ich finde das richtig heftig wenn die Gefühle der Ex Partnerin so dermaßen verletzt werden, indem man nicht mal versucht zu verstehen, dass man den anderen wehtut, wenn man total in den Müll kippt, was man mal hatte.
Ich weiß nicht ob ich stark bin. Ich versuche nichts von mir abzuverlangen was ich noch nicht kann. Durch stückchenweises loslösen ( wobei Stückchen noch übertrieben ist für das was sich wohl in mir tut)
Ich habe wirklich keine Ahnung was alles noch passieren wird. Vielleicht ist mein Schmerz auch so groß, dass ich betäubt bin.
Mein Job gibt mir hier halt sehr, sehr viel. Weißt du, ich sehe was Verlust in Massivform bedeutet und das alles- auch das Leben- vergänglich ist.
Die Menschen da brauchen einen, wenn ich auf die Arbeit komme, werde ich angelacht, man freut sich wenn ich da bin und man kann gar nicht anders als alles was privat passiert in den Hinterkopf zu schieben.
Das ist Ablenkung pur.
Ich mache das ja noch gar nicht so lange und hatte eigentlich überlegt weiter zu machen.
Habe mich da letztes Jahr extrem auf mich konzentriert und auch zu Hause viel schleifen lassen. Ich habe die halbe Nacht oder war nach Praxiseinsätzen völlig übermüdet. Ich bin eigentlich gar kein Frühaufsteher und war entsprechend angestrengt.
Mein Mann ist das totale gegenteil- er ist extrem ordnungsliebend, konnte aber jobbedingt auch nicht aufholen, was ich nicht gemacht habe.
Also das mit dem weitermachen knicke ich fürs Erste. Ich habe auch so schon genug im Kopf.
Tja und ich denke ich habe leichte bis schwere Depris, das hat es meinem Partner auch nicht gerade leicht gemacht.
Er will mich also nicht fallen lassen, steht aber zu dem was er fühlt oder eben nicht fühlt.
Einkaufen ist er gegangen- ich habe noch nicht darüber nachgedacht ob ich da mitkommen würde. Aber er kauft nach wie vor für alle ein.
Was die Beziehung angeht, so hat er mir seinen Ist- Zustand mitgeteilt. Ich weiß nicht was aus dem wird und auch nicht was im Laufe der Zeit mit mir passiert.
Ich kann halt irgendwie nicht sagen, dss er ein Riesen- Ar. ist. Nicht wenn ich ehrlich mit der Situation umgehe.
Das mag vielleicht ungewöhnlich sein, aber es ist mein Weg, bzw unser Weg ind die Zukunft- wie immer die auschauen mag.
Ich habe ja schon geschrieben, dass ich es für möglich halte, dass man Gefühle umwandeln. Von leidenschaftlicher Liebe zu Freundesliebe. Auch wenn ich mir das gerade nicht sooo gut vorstellen kann.
Aber ich fange an zu verstehen, ganz, ganz langsam.

Einige Tage später...
hier hat sich nicht viel getan.
Ich denke nach wie vor viel darüber nach, ob die Beziehung wirklich beendet ist. Und denke immer noch, dass kann irgendwie nicht ganz so sein. Ich weiß schon, man kann sich viel einreden- aber das ist vielleicht auch die Barriere die mein Kopf mir auferlegt, damit ich zurecht komme.
Wir reden viel, aber sind nach wie vor getrennt. Mein Mann kümmert sich um mich. Macht mir Tee, weil ich krank bin und beantwortet meine Fragen bez. seiner Freundschaft zu einer anderen Frau ( Kollegin) die ihn meiner Meinung nach ganz offensichtlich angräbt.
Er war auch schon bei ihr beim Kaffeetrinken, meint aber zu mir, daraus wird sich nichts entwickeln.
Unsere gemeinsamen Vorhaben sind, Wohnung renovieren und wir wollen wieder gemeinsam Großeinkäufe machen. Außerdem nehmen die Belastungen unseres Kontos kontinuierlich ab.
Wir haben vor gar nicht allzu langer Zeit noch darüber gesprochen, wie gut es uns dann geht.....
Meine Eltern und seine Mutter wissen es. Meine sind darüber sehr traurig und hoffen, dass wir uns wieder finden. Ich habe aber auch meinen Bruder als abendlichen Gesprächspartner, der mir zuhört, ohne mich zu irgendwelchen Schritten überreden zu wollen.
Ich habe ihm gesagt, dass ich ihm wohl zu viele Bürden aufgelastet habe, dass ich es ihm überlassen habe, sich um alles zu kümmern und dass er mit mir darüber reden soll, was ich ihm abnehmen kann. Das muss ich ganz einfach zugeben, ohne mir die Schuld für irgendetwas zu geben.
Wir sind übereingekommen alles auf uns zukommen zu lassen. Gerade weil da noch etwas zu sein scheint, weil er sich so verhält wie er es eben tut und weil wir gemeinsame Grundlagen haben, die sich so leicht nicht wieder finden lassen, bei jemanden anderem.
Das liest sich jetzt vielleicht positiver als es ist- ich versuche da nicht so große Hoffnungen reinzupacken.
Das mit der Kollegin macht mir etwas zu schaffen- sie geht meiner Meinung sehr öffentlich vor und hat sogar einen song auf seinen FB Account verlinkt, der von Hoffnung auf Liebe spricht. Ich werde ihm also vertrauen müssen, wenn er sagt, daraus wird nichts.
An der Stelle mus sich mal sagen, dass ich so ein Vorgehen überhaupt nich verstehe. Wir sind da als verheiratet angegeben. Und ein paar links weiter unten ist einer unserer Song verlinkt.
Naja- auf der anderen Seite, wäre das eine klare Aussage an mich, wenn da doch etwas entseht.
Ja ich habe Fehler gemacht, ich war mir einfach seiner Liebe zu sicher.
Und doch habe ich wohl innerlich gespürt, dass da auch etwas nicht so rund läuft. Das macht sicher einen Teil meiner ständigen Antrieblosigkeit im letzten Jahr aus.
Ich dachte immer, dass ist der neue Job und das Verabeiten von dem was ich auf der Arbeit erlebe. Vielleicht habe ich auch zu viel erzählt von Vergänglichkeitm Krankheit und dem Sterben. Ich habe da wohl noch keine wirklichen Bewältigungsstrategien für mich entwickelt.

Hallo gescheitert,

wollte mal hören wie es dir diese Woche so ergangen ist. Ist dein Sohn noch bei euch u. gibt es Neuigkeiten bzgl. der Kollegin ?

VG
confidence

Hallo,
also er will nichts von der Kollegin- zumindest soweit ich das beurteilen kann.
Damit meine ich seine Reaktion darauf, dass sie dieses Liebeslied auf seinem FB Profil verlinkt hatte. Dann gelöscht, dann wiede rmit einem anderen Kommentar verlinkt....
Ich meine man kann schlecht voe Fb Indizien sammeln- aber so wie er über sie gesprochen hat....aber wissen kann man es nie.
Naja ich bin inzwischen auch teilweise sauer und distanzierter. Wobei ich es eben seltsam finde, dass er in richtung Zukunft plant. Also das Zimmer meines Sohnes renovieren will, ihm ein anderes Bett reinstellen, weil er da in ein paar Jahren nicht mehr drin schlafen kann( da Hochbett), dass er seine Bedenken dazu äußert, dass er wieder herkommt.....usw,usw...
Da sind eben viele Kleinigkeiten, bei denen ich nicht verstehe warum er plant.
Gestern hat er mich Frauchen genannt. Wir spielen auch zusammen mit anderen ein Online Spiel und haben gestern darüber geredet, dass wir das jeden abend ne halbe Stunde gemeinsam machen könnten.
Es ist eben so, dass ich zwar akzeptiert habe, dass er sich getrennt hat, aber den Gedanken noch nicht ganz aufgebe, dass wir uns wieder finden.
Ich denke das kommt so Stück für Stück, wenn ich anfangen kann das ganze Wunderschöne zwischen uns zu relativieren- also realistischer z sehen.
Das dauert aber eben.
Ich heb eben per Zufall eine Geschichte im Netz gefunden und gleich ein paar Tränen vergossen.
Ok- da wird der Gelibten eher eine böse Rolle zugesprochen- und sie endet recht tragisch.
Aber ein Gedanke dahinter ist wirklch gut:
Lebe eine glückliche Partnerschaft! Viele Leben scheitern daran, dass die Leute nicht erkennen, dass sie kurz vor dem Ziel aufgeben.

Und nein, ich bin überhaupt kein Christ.
Der Gedanke dahinter ist.....dass es Menschen gibt die dazu neigen aufzugeben und sich nach etwas Neuem umsehen.
Aber- wenn das so ist, hatte man dann wirklich den Parnter der einen bis zum Lebenende begleiten soll?
Mein Sohn wird wohl wieder einziehen. Das halbe Jahr mit Papa hat ihm gutgetan, aber er lehnt die sozialen Kontakte auf dem Dorf komplett ab.
Er hat verstanden was er in einer Großstadt hat und dass er dort leben möchte. Dass er seine Freund vermißt, seine alte Schule(die ja vorher so doof war) und das ich nicht übertrieben streng war.
Dass mein Mann sich getrennt hat, findet er nach außen hin nicht so tragisch, da er denkt das wr trotzdem noch zusammen sein können.
Das mit der Liebe, hat er wohl noch nicht selbst erlebt bisher.
Am WE fährt er erstmal wieder zu Papa- da ist dann lernen angesagt. Letztes Hauptschuljahr.
Wenn er hier ist wird er entweder das wiederholen, um den Quali nachzuholen, dem weg auf den M-Zug schaffen oder eine weitere schulische Maßnahme besuchen, die ihn in Richtung Berufswahl lenkt.

Aber wie geht es dir mittlerweile?

Hallo gescheitert,

ich glaube, es ist generell ein Problem in unserer heutigen Zeit. Kaum einer kämpft mehr für irgendetwas, weil es ja einfacher u. unproblematischer ist, wenn man einfach austauscht.

Ich finde es schön, dass dein Sohn und du wieder ein Stück weit zueinander gefunden haben, er scheint den Weg, den er gehen möchte jetzt doch klarer zu sehen, somit war deine Entscheidung, ihn erst mal bei seinem Papa wohnen zu lassen, wohl richtig.

Was diese FB Geschichte betrifft, ich würde das auch nicht überbewerten, aber weiter beobachten. Kannst du deinem Mann denn noch vertrauen?

Ich glaube, wir (Frauen) neigen dazu, immer etwas in Dinge, Handlungen und Worte hineininterpretieren zu wollen, was Mann vielleicht nicht so gemeint hat, od. worüber er sich einfach keine Gedanken weiter gemacht hat. Allerdings verstehe ich deinen Mann auch nicht. Letztendlich lebt ihr doch immer noch als Paar zusammen und bis auf die ausgesprochene Trennung, scheint er kein konkretes Ziel zu verfolgen, od.?

Bei mir ist auch einiges passiert. Ich habe vor knapp 2 Wochen meinen 1.Geburtstag seit 13 Jahren ohne meinem Mann gefeiert. Das hat mich schon sehr zurückgeworfen. Ich musste (nicht ganz freiwillig) dann noch eine Woche Urlaub dranhängen. Habe mich an meinem Geburtstag ganz bewusst mit meinem Sohn dafür entschieden, den Tag alleine mit ihm, ohne Feier zu verbringen. Das ging auch ganz gut. Am WE danach hatte er einen Auftritt mit seiner Band u. ich bin mit Freunden u. Bekannten dahin gegangen u. dann haben wir noch etwas bei mir gefeiert. Das war eigentlich ganz lustig. Alles in allem würde ich für Geburtstag/Urlaub etc. ein eher positives Resümee ziehen.

Leider habe ich in dieser Zeit auch einen herben Rückschlag hinnehmen müssen. Ich hatte vor ein paar Wochen einen (jüngeren) Mann kennengelernt , wir waren uns von Anfang an sympathisch, haben uns auch 1-2mal zum Kaffee getroffen. Er hat mit das Blaue vom Himmel versprochen und obwohl klar war, dass eine Beziehung für mich nicht in Frage kommt, habe ich auf eine Freundschaft gehofft.
Leider hat sich herausgestellt, dass das auch diesmal alles nur Lügen waren, nach der ersten Annäherung, hat er nun den Kontakt komplett abgebrochen und mich in seinem Handy blockiert. Total unverständlich, eine Beziehung wäre für mich schon wegen dem Altersunterschied (Er 28;Ich 39) nicht in Frage gekommen.

Aber was soll´s, Selbstbewusstsein wieder gleich Null, alles zurück auf Anfang!

LG
confidence

Hallo confidence,

Zitat:

ich glaube, es ist generell ein Problem in unserer heutigen Zeit. Kaum einer kämpft mehr für irgendetwas, weil es ja einfacher u. unproblematischer ist, wenn man einfach austauscht.

Das ist extakt das was ich denke.
Weißt du ich kenne Paare die sehr, sehr lange verhairatet sind.
Meine Eltern zB. Und ich weiß ganz genau, dass sie eine ganze Zeit sehr starke Probleme miteinander hatten. Mein Mom hat unter meinem Dad gelitten und anders rum. Weil sie beide recht unterschiedlich waren. Aber sie hatten vier Kinder zusammen und sie haben sich durch die schweren Jahre gekämpft. Und sie sind immer noch zusammen- es gibt immer noch Streitpunkte. Mein Vater wird jetzt 90, er ist teilweise pflegebdüftig und meine Mom kümmert sich und geht mit ihm weiter.
Aus dem Kopf in den Wolken ist etwas anderes geworden, etwas was womöglich viel tiefer ist.
So ist das auch bei Paaren die in meinem Seniorenheim leben, diese Paare haben etwas ganz wunderbares entwickelt und sie sind keineswegs unglücklich miteinander.
Sie hatten mit Sicherheit alle ihre Probleme zu überwinden, dann wenn eben der Alltag immer mehr einkehrt, dann wenn man sich der Unterschiedlichkeiten bewusst wurde- und es Streitpunkte gab, die man nicht klären konnte, aber bei denen man akzeptieren konnte, dass eben Kompromisse her mussten.
Ich kenne auch einen Fall bei dem sich ein Ehepaar getrennt hat. Die Frau hat sich in den besten Freund ihres Mannes verliebt- und andersrum.
Der Mann hatte eine sehr depressive Frau und war selbst sehr lebenslustig, so wie seine Geliebte.
Es kam wie es so häufig kommt- Trennung, Scheidung, traurige Kinder....
Und Wiederheirat.
Inwischen schaut die Lage bei dem neuen Paar wueder ganz realistisch aus. Die Luft ist nämlich raus.
Aber diesmal sind sie gereift, älter geworden. Sie bleiben also zusammen und halten an dem vorhandenen fest, bzw arbeiten daran.
Es ist schon Seltsam. Als Verlassener/ Verlassene kann man sich sehr wohl an die schöne Zeit erinnern und betrachtet diese als wichtiger als die Probleme. Der Verlasser lässt das zurück. Vermutlich ist da grundsätzlich eine andere Lebenseinstellung verinnerlicht....
Also nicht mit durch dick und dünn oder in guten und in schlechten Zeiten....
Ich meine auf den Gedanken baue ich- egal wie es weiter geht.

Was FB angeht, so hast du natürlich Recht. Ich glaube mir geht es irgendwie darum es so schnell wie möglich zu erfahren, wenn irgendetwas passiert, was die Trennung noch endgültiger macht.
Damit ich abschließen kann.
Sein Ziel ist schon, unseren Kredit abzubezahlen und sich irgendwann eine Wohnung zu suchen( was hier echt schwer ist- die Mieten in Regensburg sind echt hoch- und die kleinen Buden sind bei den Studenten sehr gefragt)
Also schaun mer mal.
Das klingt vielleicht nach einem schweren Weg, aber das ist nicht wirklich so, denn ich kann dadurch bisher gut abarbeiten was passiert ist und bin vorbereitet auf das was kommt. So meine Theorie.
Tut mir leid dass du so einen Rückschlag erhalten hast. Die Welt ist voller Schweine
Ich denke deinen Geburstag so zu feiern, war eine gute Idee, du hast dich darauf besonnen was du hast.
Ich schreibe gleich noch mehr....muss aber erstmal meinen OShn an den rechner lassen- zwecks Tagesplanung.
( ich frage mich hier wozu wir ein Telefon haben)[/quote]

Was den jüngeren Mann angeht....
Ich finde das Erlebnis könnte dein Selbstbewusstsein eher stärken.
Am Ende wollte er ja eine Beziehung zu dir und kann nicht nur auf eine Freundschaft bauen?
Weißt du, ich versuche im Moment die Augen dafür offen zu halten, dass man mit anderen auch sowas wie Gemeinsamkeiten finden kann.
Vielleicht nicht das was mich mit meinem Mann verbindet (also sooo viel), sondern bei jedem den ich neu kennenlerne, etwas anderes.
Manchmal mag man eben nur eine Band gemeinsam- oder hat irgendwo die gleiche Ansicht.
Übrigens: Band.....ich finds toll, dass du deinen Sohn unterstützt.
Bevor ich mit meinem Mann zusammen gezogen bin, habe ich Licht und Sound für die BAnd meines Bruders gemacht und war da viel unterwegs. Das sind ganz tolle Erfahrungen, die ich nie missen möchte.
Meine Eltern haben das nie unterstützt- was für meinen Bruder immer schwer war und ist- obwohl er es eben akzeptiert.
Du könntest dich zB auch anbieten ein bisschen zu managen( falls er da Hilfe bräuchte).
Was macht er denn für eine Musik?

Ja, das sagen meine Freunde auch...

...Du kannst doch stolz drauf sein, dass sich Jemand in dem Alter für dich interessiert...

...auch, wenn es nur um S...ging, ist doch egal, hast du eine tolle Nacht gehabt....

Glaub mir, an einer Beziehung war der auch nicht ernsthaft interessiert!

Aber irgendwie zieht mich das runter, ich sehe da eher das Negative. So in die Richtung, dass ich es trotz aller Versuche nicht geschafft habe, meine Familie u. meine Ehe zu retten und jetzt offensichtlich auch wieder
was falsch gemacht habe. Vielleicht bin ich für so was zu alt, eben nicht mehr die Generation für One Night Stands.

Aber irgendwas in mir scheint andererseits auch zu begreifen, dass es da noch etwas anderes im Leben gibt, was danach kommt.

Was meinen Sohn angeht, auf den bin ich einfach nur waaaahnsinnig stolz. Der geht seinen Weg trotz aller Schwierigkeiten zielstrebig, ohne seine Ziele (möchte Musik/Englisch-Lehrer werden) aus den Augen zu verlieren.

Die Band heißt Indie-Library, findest du auf Facebook als öffentliche Seite. Da kannst du dir auch mal Demos anhören, wenn es dich interessiert, mein Sohn schreibt die Lieder selbst und singt.


Wird wohl Zeit, dass wir langsam anfangen, unser Bild von uns selbst zu überdenken?

LG
confidence

Hallo,
zum Ehe retten gehören leider zwei. Das heißt beide müssen das irgendwo auch noch wollen.
Wenn mein Mann letzlich nicht dazu bereit ist, kann ich nichts machen.

An mit selbst arbeiten..ja auf jeden Fall, daher denke ich auch mein langsames Tempo tut mir gut, genau wie das reflektieren, eventuelle Meinungswechsel die aus momentanen Gedanken entstehen.
Einfach kucken wo ich hingehe, weißt du.
Ich finde nicht, dass du etwas falsch gemacht hast- auch nicht was das kennenlernen des jüngeren Mannes angeht.
Das Leben besteht aus Erfahrungen und jede davon prägt einen mehr oder weniger.
Deine Erkenntnis ist daraus, das ONS nichts mehr für dich sind- das du wesentlich tiefsinniger bist- und das da erstmal ein MAnn mithalten können muss
Auf manche Erfahrung würde ich exrem gerne verzichten...aber mir bleibt nichts übrig als das anzunehmen und mir dabei zu sagen, dass mich das verändern wird und ich irgendwann vielleicht schätze was dann aus mir geworden ist.
Ich finde schreiben hilft mir sehr, auch wenn sich manches vielleicht verwirrend für andere liest.
Nach deinem Sohn schaue ich dann mal- meiner will nämlich mit mir ins Einkaufszentrum in der Nähe....

Habs mir jetzt angehört...Klasse

Und wir sind klatschnass vom Einkaufszentrum zurück. Man kann da ja hinlaufen( einmal quer durch den Park), was durchaus tol ist- außer es regnet so wie eben und der Nachwuchs zwingt einen nahezu....
Hat aber nicht geschadet- so muss ich raus, was tatsählich immer gut ist, besonders wenn man dann abgelenkt und nicht ins Grübeln kommt oder Erinnerungen aufkommen lässt.
Bzw. sie kommen aber sie gehen dann nicht so extrem ins Herz, als wenn man da alleine lang läuft.
Das ist ja eine Form von Therapie die ich mir selber verabreiche- mich zwingen gefährliche Stellen zu pssieren.
Neulich bin ich über eine Brücke hier- da hat sich die Tradition eingebürgert, dass man Schlösser mit dem Namen der jeweiligen Paare ans Geländer hängt und den Schlüssel in die Donau wirft.
Bloß gut, dass wir das nicht gemacht haben....
Wobei ich das auch wieder mit wer weiß... hinterlegen muss.
Schon krank