Ist das eine Affäre?!

Zitat von paulaner:

Ich finde solche Vergleiche immer schwierig. Aber...wenn ich weiß, das meine Partnerin gegen Glücksspiele ist (z.B. weil sie Angst vor dem Suchtfaktor hat oder sich finanzielle Sorgen macht), dann ist es aus meiner Sicht schon respktlos, es dann genau deshalb dann heimlich zu machen. Dazu kommt, dass wir alles ...

Es geht nicht ums Vergleichen. Das war nur ein Beispiel. Es geht ums geheim. Kann man von der/dem Partnerin verlangen nicht ab und zu mit einer guten FreundIn geheim S. haben uns selbst Wert auf seine kleinen Geheimnisse und Privatsphäre legen?

Geht es bei diesem Thema nicht nur um kulturelle-religiöse Vorstellungen? Man darf das tun was man denken darf?

Zitat von Butterblume63:

Diese Erkenntnis,dass er seine Frau zutiefst verletzt hat muss erst reifen. Gut,es kann auch sein,dass für Kano Fremdgehen erst mit dem S. beginnt und er darum nicht versteht warum seine Frau nun so reagiert.

Eigentlich ist der S. doch viel weniger wichtig?

Hätte meine Partnerin ab und zu S. mit einem Freund wäre es eine Sache.

Hätte sie einen Freund mit dem sie permanent Nachrichten austauscht (emotionale Affäre) würde mich das viel mehr stören, weil sie dann mit dieser Person viel intimer ist wie mit mir - und das jeden Tag bzw. den ganzen Tag.

Zitat von weltwanderer:

Es geht ums geheim.

Genau!
Also nochmal: wenn ich weiß, dass meine Partnerin mit etwas ein Problem hätte, dann lasse ich es und tue es nicht genau deshalb (also weil ich weiß, dass es ihr etwas ausmachen würde) heimlich.
Und Umkehrschluss: wenn ich weiß, dass das, was ich mache, völlig unproblematisch ist, dann kann ich es einfach ohne Heimlichkeit tun.

Rücksicht, Respekt...das sind dabei für mich die Schlüsselwörter.

Zitat von weltwanderer:

Hätte meine Partnerin ab und zu S. mit einem Freund wäre es eine Sache.

Wieder schaust du nur aus deiner Sicht.
Für andere Menschen ist das aber vielleicht ein Weltuntergang.
Wir Menschen sind Individuen!

Zitat von weltwanderer:

Eigentlich ist der S. doch viel weniger wichtig?

Empfinde ich nicht so.
Immerhin lässt man sich in sämtliche Löcher schauen Sorry, hart ausgedrückt, ist aber so und das soll weniger intim/schlimm sein? Äh, naja ^^

Sowohl emotional, als auch körperlich: Beides ist das Intimste ever und gehört auch nur dahin, wo es eben am vertrautesten ist

Die erste Nachricht vor einem Jahr war folgendes: Die Kollegin hat ihren Koffer im Urlaub verloren und schrieb unter anderem, dass sie jetzt neue Höschen kaufen ist. Meine Frau hat die Nachricht gelesen, da sie in dem Moment mein Handy eingerichtet hat (weiß nicht mehr genau was, aber wir waren beide dabei). Sie meinte, es geht zu weit, hat denn die andere keine Freundinnen, dass sie es mir schreibt. Ich muss auch sagen, dass ich mit dieser Kollegin oft auf Dienstreisen war oder auch so habe ich meiner Frau oft über sie erzählt. Vor dieser Nachricht. Sie war auch nie eifersüchtig oder kontrollieren, daher verstehe ich ihre Reaktion jetzt nicht.

Ich weiß, ich hätte es nicht Verheimlichen sollen. Und dass ich es auf ihre Nachfrage nicht verneinen durfte. Es war ein Fehler und es ist blöd gelaufen, denn ich habe keinen Bedarf den Kontakt zu der Kollegin aufrecht zu erhalten, wenn ich weiß dass es meine Frau so verletzt. Ich habe ihr nichts gesagt, auch über das Treffen, weil ich dachte, sie wird angepisst sein und ich müsste mich erklären, warum ich es nicht sagte, dass wir wieder schreiben. Und mir fällt nach 9 Jahren Beziehung immer noch schwer, offen und entblößt jemandem gegenüber zu stehen.

Ich habe wirklich keine einzige Sekunde in all den Jahren mir die Kollegin als Frau angesehen oder fand sie S. anziehend. Deshalb fiel es mir leicht, mit ihr über alles mögliche zu Texten.

Nun, meine Ehe sah und sehe ich als etwas besonderes. Wir haben sehr viel zusammen aufgebaut und hatten sehr harte Zeiten hinter uns (finanziell, familiär) und in der letzten Zeit war die Beziehung zu meiner Frau so schön, sogar intensiver als am Anfang, dass ich wahrscheinlich auch Schiss hatte, da irgendwas an Negativität (den Kontakt zur Kollegin) rein zu bringen. Es hört sich dumm an, ist wahrscheinlich auch so.

Nun...sie sagt sie kann mir nichts mehr glauben und das ich die Grundlage unserer Beziehung zerstört habe. Ich habe jeden Tag Angst, dass ich nach Hause komme und sie und die Kinder weg sind. Wir reden viel darüber und auch viel über uns, aber sie sagt, sie weiß nicht wie lange es dauert, das zu verarbeiten und ob sie es kann.

Wie gesagt, für mich war es nichts bedeutendes. Ich habe bloß den Ausmaß der Auswirkungen auf unsere Beziehung nicht kommen sehen. Hätte ich es geahnt, hätte ich den Kontakt erst gar nicht entstehen lassen und nun ist es zu spät.

Zitat von weltwanderer:

Du hast schon recht. Es ist vielleicht besser formuliert es ist noch nicht soviel passiert, dass es sich nicht stoppen lässt”.

Da wäre auch nichts passiert, ich kann mir bei meinem besten Willen nicht einen Fünkchen S. Anziehung zu dieser Kollegin finden. Das ist es ja!

Das Problem ist nur: Es ist S. nichts passiert, Du willst nicht mal was von ihr...Aber wie und warum sollte Deine Frau Dir das nach den Heimlichkeiten glauben? Also wenn meinem Partner eine schreibt, sie gehe nun Höschen kaufen.... er heimlich weitertextet, heimlich mit ihr essen geht...
Warum sollte ich ihm glauben, dass er nicht mit ihr im Bett war?
Vertrauen hin o. her.

Zitat von Kano42:

Da wäre auch nichts passiert, ich kann mir bei meinem besten Willen nicht einen Fünkchen S. Anziehung zu dieser Kollegin finden. Das ist es ja!

Dann hättest du doch deine Frau mit einbinden können, in diese Freundschaft, zusammen essen gehen, Spieleabende usw...deine Frau hätte ja einen guten Freund dann auch dabei haben können.

Aus meiner Sicht fehlt bei euch einfach die vertraute Kommunikation.

Zitat von weltwanderer:

Das heimlich wirft eine interessante allgemeine Frage auf. Heisst das, dass man gar kein Geheimnis vor seiner/, PartnerIn haben darf? Haben ...

Die Frage ist wirklich sehr interessant ️

Für mich ist nicht primär relevant, um was für ein Geheimnis es speziell geht (egal ob Betrug, Glücksspiel, Allohlkonsum, Serienkiller, etc.). Die Frage ist eher wie stark das Geheimnis den geliebten Partner verletzt, wenn es rauskommt (ist er einfach nur ein paar Stunden angefressen oder wirft es ihn komplett aus der Bahn).

Wenn ich weiß, dass mein Partner ein wirklich, wirklich ernsthaftes Problem mit Glücksspiel hat (vielleicht, weil ein Elternteil süchtig war und es ab dem 15.ten des Monats immer nur Nudeln mit Ketchup gab oder warum auch immer…) und ich mir bewusst bin, dass es ihm extremst weh tun würde, dann ist das für mich genau so schlimm oder vielleicht sogar noch schlimmer als der S. mit der Bekannten… man kann halt sich auf vielen Ebenen vergrüssen.

Zu kleinen Geheimnissen im Alltag… ich persönlich bin ein kleines Plappermaul, von daher würde ich meinem Partner auch Sachen erzählen, die er nicht so gut findet - einfach weil ich ein freier Mensch bin und mich nicht dafür schämen muss, dass ich teilweise andere Ansichten habe. Ist er dann kurz angefressen, wird er damit leben müssen - aber er darf schon wissen, mit wem er da zusammen ist
Allerdings ist mir bewusst, dass nicht jeder so tickt und einige Menschen lieber nicht alles erzählen, um Stress zu vermeiden - das ist genauso legitim und ich würde kein Fass aufmachen, wenn mein Partner ein paar Geheimnisse vor mir hat (solange es halt keine absoluten No-Gos sind, die mich an seiner Loyalität zweifeln lassen).



Das ist dann eine Frage des Respekts und der Loyalität gegenüber meinem Partner und wie sehr ich bereit bin, ihn zu verletzen.

Zitat von Pinkstar:

Dann hättest du doch deine Frau mit einbinden können, in diese Freundschaft, zusammen essen gehen, Spieleabende usw...deine Frau hätte ja einen ...

Ein Problem hätte ich damit nicht. Nur fand das Essen auf meiner Dienstreise statt und wir sind für 3 Jahre ins Ausland gegangen, ich als Expat in der gleichen Firma. Davor und bevor es mehr oder weniger heimlich wurde hatte ich es oft vorgeschlagen, aber es kam nicht dazu. Da hatten wir auch keinen Anlass zur Dissertation gehabt

Es ist jetzt so wies is.

Wichtig ist jetzt für deine Frau immer da zu sein...sie wie ne Königin zu behandeln und in Zukunft wirklich offen über alles mit ihr bereden. Genauso soll sie das auch mit dir können.

Vertrauen muss erstmal wieder hergestellt werden.

@Kano42

Würde euch beiden vielleicht eine Paartherapie helfen? Manchmal hilft es ja, wenn jemand Außenstehendes das Gespräch moderiert und es fällt euch beiden dann leichter über eure Gefühle zu sprechen?

@Gorch_Fock ich hatte keinen Bedarf anderes Handy zu besorgen o.ä. Ich hatte auch keine Absicht, der Kollegin näher zu kommen geschweige denn mit ihr eine S. Beziehung zu führen. Ich habe mir auch nicht vorstellen können, dass meine Frau es so sieht

@Küstenkind ich bin auf der Suche nach einem Therapeuten. Ich will es auch verstehen und diese Auswirkungen mir erklären können.