Ist die Trennung nahe?

Zitat von Manche:

Ich würde ja sehr gerne mit ihr gemeinsam zu einem Arzt gehen wollen.

Nun, solches ist ein lieber Gedanke von dir, aber sie ist ja schon verklemmt genug und dieses .. Ihr zwei.. vor dem Arzt besprechen .. ist, für verklemmte Frauen unangenehm.
Andererseits stört es Sie wohl nicht genug, um der Ursache auf den Grund gehen zu wollen.

Zitat von Manche:

Deshalb hab ich auch schon oft darüber mit ihr gesprochen und ihr geht es ja genauso. Nur habe ich das Gefühl dass ein Gespräch langfristig nichts bringt. Sobald wir darüber geredet haben und uns einig sind, habe ich das Gefühl es wird von ihr das Gesprochene nicht umgesetzt.

Es mag durchaus sein, das sie das gar nicht aktiv kann.

Warum auch immer Sie bei diesem Thema so verkrampft und sich in etwas hineinsteigert, was als Ursache gesehen wird. Den gordischen Knoten zu lösen, fällt in ihrem Zuständigkeitsbereich. Du kannst maximal als Gesprächspartner dienen, helfen kannst du ihr nicht.
Wenn Sie zudem jetzt noch beschließt, sich ihrer Gefühle zu dir nicht mehr sicher zu sein. Würde ich, um meines Selbstschutzes willen, da nicht mehr das Hauptaugenmerk hinlenken.

Es mag dir schmerzlich sein, daran zu denken, aber wenn es heute beendet werden würde - von ihrer Seite aus, du die Chance hast, dich, nach Verarbeitung des Ganzen, neu zu verlieben und jemanden zu finden, der sich voll auf dich ein- und 6 zu lässt.

Zitat von Heffalump:

Kannst du dir vorstellen, eine andere Frau, eine neue Liebe und ein erfülltes 6Leben?

Ich habe vorhin vergessen darauf zu antworten. Ich sehe schon manchmal eine andere Frau und denke mir die gefällt mir sehr gut und wie wäre es wohl mit ihr zu schlafen. Im selben moment fühle ich aber, dass es nicht das gleiche sein würde wie mit ihr. Auch wenn es komisch klingt. Es würde mich nicht erfüllen. Eigentlich kann ich mir eine andere Frau an meiner absolut nicht vorstellen. Ich habe oft in meinem Studium mit anderen weiblichen Personen Kontakt, die auch super nett sind und gut aussehen. Aber von der Art wie sie sich in meiner Nähe gibt, hätte es für mich NIEMALS eine andere Option gegeben. Wenn sie Worte in den Mund nimmt kommt es so oft vor das ich in dem Moment das gleiche sagen wollte (umgekehrt war es auch öfter so). Darum glaube ich war konnte es so lange bestehen bleiben. Auch ohne 6.

Zitat von Heffalump:

Warum auch immer Sie bei diesem Thema so verkrampft und sich in etwas hineinsteigert, was als Ursache gesehen wird. Den gordischen Knoten zu lösen, fällt in ihrem Zuständigkeitsbereich. Du kannst maximal als Gesprächspartner dienen, helfen kannst du ihr nicht.
Wenn Sie zudem jetzt noch beschließt, sich ihrer Gefühle zu dir nicht mehr sicher zu sein. Würde ich, um meines Selbstschutzes willen, da nicht mehr das Hauptaugenmerk hinlenken.

Ich würde einfach noch mal gerne mit ihr das Thema besprechen was die Ursache gewesen ist. Ob es wirklich an den Gefühlen letztendlich lag, dass sie es einfach nicht mehr versuchen / daran arbeiten mochte.

Zitat von Heffalump:

Es mag dir schmerzlich sein, daran zu denken, aber wenn es heute beendet werden würde - von ihrer Seite aus, du die Chance hast, dich, nach Verarbeitung des Ganzen, neu zu verlieben und jemanden zu finden, der sich voll auf dich ein- und 6 zu lässt.

So wird es dann auch sein müssen.

Zitat von Manche:

Im selben moment fühle ich aber, dass es nicht das gleiche sein würde wie mit ihr.

Natürlich nicht.
Es wird anders sein. Das ist aber auch normal. Und erwünscht.

Du hast 12 wundervolle Jahre an ihrer Seite verbracht, bist mit ihr gewachsen und erwachsen geworden. Bist ein verständnisvoller Partner.
Sie hat für dich zwar auch Verständnis, aber kann / oder will sich nicht aufraffen, dir auch deine Wünsche zu erfüllen. Sie sich vielleicht auch selbst den Druck erzeugt, warum es nicht klappt und warum sie es beenden will.

Vieles tun wir nicht bewusst und vieles ist nicht rück änderbar. Darum nutze es als Chance dich zu positionieren und neu aufzustellen. Die erste Liebe wird selten ein Leben lang halten, aber sie lehrt uns, was wichtig und was nicht.

Die Nachricht die zurückkam:


Hallo Manche!
Wir wünschen Dir trotzdem auch frohe Weihnachten, für uns ist es auch komisch dich nicht zu sehn. NAME FREUNDIN redet nicht viel aus vielleicht tut euch eine Auszeit gut. Aber es wäre gut wenn ihr euch einmal richtig aussprechen würdet sag auch du wie du denkst!
Es ist für uns auch nicht leicht wenn das alles vorbei sein könnte.
Wir denken an dich, du kannst jederzeit zu uns kommen oder dich zumindest melden.

Lg SCHWIEGERELTERN


Ich weiß nicht ob ich eine längere Auszeit verkrafte. Wenn es eine solche sein würde, würde man sich auch mit anderen treffen können. Der Gedanke das sie das machen könnte zerfrisst mich. Aber ich würde es nicht ändern können. In diesem Fall könnte ich nur einen absoluten Schlussstrich ziehen, da ich sonst zu Grunde gehen würde. Seht ihr eine Auszeit anders?

Evtl haben sie recht mit Aussprechen, ich würde ihr sowieso gerne morgen (am liebsten Heute) schreiben, das ich noch einmal das Gespräch suchen möchte. Als sie mir das vorgestern gesagt hat war das so plötzlich und kurz für mich, dass ich nicht einmal die richigen Fragen und Antworten geben konnte. So viel Unsicherheit warum und wieso ist für mich jetzt noch irgendwie zu wenig. Wir konnten ja nur 1,5 h reden hatten aber 11 Jahre hinter uns.

Wie seht ihr das mit dem Aussprechen?

Zitat von Manche:

Wie seht ihr das mit dem Aussprechen?

ja macht schon Sinn. Was aber sehr wichtig für eine Gesprächsführung ist, keine Vorwürfe, mehr so aus der Ich-Position.

Zitat von Manche:

Wenn es eine solche sein würde, würde man sich auch mit anderen treffen können. Der Gedanke das sie das machen könnte zerfrisst mich.

Jeder redet jeden Tag mit Menschen. Du glaubst, das sie nach einem Jahrzehnt binnen weniger Stunden oder Tage, jemanden trifft, mit dem mehr möglich ist - als mit dir?
Echt?

Zitat von Manche:

Wie seht ihr das mit dem Aussprechen?

Wenn Du jetzt mit der Bitte kommst, respektierst Du ihren Wunsch nach Abstand nicht.
Wahrscheinliches Ergebnis: Sie fühlt sich bedrängt und blockt noch mehr ab.
Sitz bitte nicht dem Irrtum auf, dass derjenige, der geht, demjenigen, der verlassen wird, irgendeine Art von Erklärung oder Gespräch schuldet. Es ist alleine ihre Sache, ob sie sich darauf einlässt. Das ist kein Recht, dass Du einfordern kannst, sondern reines Wunschdenken.

Zitat von Manche:

Ich weiß nicht ob ich eine längere Auszeit verkrafte.

Eure sogenannte Auszeit ist ja noch nicht mal richtig organisiert. Zu einer Pause, die diesen Namen auch verdient, gehört eine ungefähre Vorstellung über die zeitliche Dauer, ein vorläufiger Termin, an dem man sich wieder zusammensetzt und eine Regelung für die zwischenzeitliche Kommunikation. Last but no least muss die beiderseitige Haltung ergebnisoffen sein, d.h. es kann auch sein, dass nach der Pause die Trennung ansteht.

Zitat von Manche:

Ich würde ja sehr gerne mit ihr gemeinsam zu einem Arzt gehen wollen. Ich übernehme auch gerne die Worte. Ich hoffe einfach dass es dafür in ein paar Tagen nicht zu spät sein wird. Es wäre für mich natürlich eines der schönsten Dinge wenn das endlich klappen würde.

Kann es sein, dass Du da was gewaltig verwechselst? Du willst ihr Problem lösen, damit es Dir besser geht?
Finde den Fehler!

Zitat von Heffalump:

ja macht schon Sinn. Was aber sehr wichtig für eine Gesprächsführung ist, keine Vorwürfe, mehr so aus der Ich-Position.

Danke, ja das sehe ich genauso. Das Gespräch soll eher ein Standpunkt und neue Erkenntnisse durch nachdenken sein.

Zitat von Heffalump:

Jeder redet jeden Tag mit Menschen. Du glaubst, das sie nach einem Jahrzehnt binnen weniger Stunden oder Tage, jemanden trifft, mit dem mehr möglich ist - als mit dir?
Echt?

Ich weiß es nicht, ich hätte ja auch nicht gedacht dass sie mir so etwas vor direkt Weihnachten sagt. So kannte ich sie nicht, das war der erste Moment wo sie mir etwas fremd vorkam. Sie wirkte aber auch ziemlich sicher dass sie das jetzt mit mir besprechen muss, da es sie sonst zerfrisst. Ich konnte in diesem Moment nicht auf ihre fragen antworten bzw. Ich hab ihr teilweise unbewusst falsche Antworten gegeben. Was ich jetzt total anders sehe.
Z.B.
Sie meinte ja, dass sich etwas in den letzen Monaten nicht mehr so ist wie es einmal war. Sie weiß nicht ob es nur Freundschaft ist, und quasi mit mir zusammen ist weil sie angst vorm alleine sein hat, oder ob es doch noch liebe ist. Wenn es liebe wäre würde sie mich in der "Pause" vermissen und dann ist es für sie klar das wir an den Problemen arbeiten müssen. Sie fragte ob ich sie noch immer so gerne habe wie am Anfang. Ich sagte darauf, dass ich aufgrund des fehlenden 6 oft das Gefühl habe sie sei wie eine normale Freundin, mit der man kuscheln kann (was sie auch gerne mochte). Aber mir fehlte zertliches Küssen und der 6. Jetzt sehe ich das um 180 Grad gedreht. Es ist definitiv nicht so wie ich gesagt habe. Es ist Liebe und die ist eigentlich für mich sogar noch viel stärker wie am Anfang. Ich habe also ihre Frage falsch beantwortet und darüber bin ich mir erst jetzt im klaren.

Auf die Frage mit dem Zusammenziehen habe ich auch völlig falsch eingeschätzt. In den ersten 6 Jahren in unserer Beziehung ging es Finanziell nicht, da sie noch Studierte / in die Schule ging. Übergangsweise habe ich mich auch über den zweiten Bildungsweg zum Master (mit ihrer Hilfe) durchgekämpft. Jetzt da sie arbeitet und ich berufsbegleitend Studiere (6 Mon. Bis zum Ende), wohnen wir immer noch nicht fix zusammen. Ihre Antwort war immer das sie alleine in der Wohnung sei wenn ich von Freitag auf Samstag am Studienort übernachte. Und unter der Woche hilft ihr ihre Mom. Jetzt da ich eigentlich jedes Wochenende daheim bin wegen Corona, wollte sie ihre Eltern nicht alleine im Haus lassen. Vorgestern sagte sie mir das mit ihren Gefühlen und dabei meinte sie dass eigentlich das der wahre Grund wäre.
Ich meine sie wollte auch nie zu mir ziehen, weil meine Eltern (sie mag sie auch sehr gerne) leider immer etwas anstrengend sind. Aber auf den Vorschlag eine eigene Wohnung zu beziehen sprang sie zwar eher an, war aber irgendwie neben ihrem anstrengenden Job zurzeit keine Option.

Zitat von jaqen_h_ghar:

Wenn Du jetzt mit der Bitte kommst, respektierst Du ihren Wunsch nach Abstand nicht.
Wahrscheinliches Ergebnis: Sie fühlt sich bedrängt und blockt noch mehr ab.
Sitz bitte nicht dem Irrtum auf, dass derjenige, der geht, demjenigen, der verlassen wird, irgendeine Art von Erklärung oder Gespräch schuldet. Es ist alleine ihre Sache, ob sie sich darauf einlässt. Das ist kein Recht, dass Du einfordern kannst, sondern reines Wunschdenken.

Das haben wir nicht festgelegt, genau deswegen möchte ich ja gerne noch einmal ein Gespräch um Unklarheiten zu beseitigen. Ich konnte ihr ja nichtmal sagen wie ich das ganze seh, da sie mich damit voll überfahren hat. Deswegen ein Gespräch um Sichtweisen zu sagen. Keine Probleme lösen sonder sagen wie es ist. Dann eine "Pause" definieren und diese auch einhalten. Zumal sie mir gesagt hat ich kann mich trotzdem gerne jederzeit melden wenn ich redebedarf habe. Ich will nichts steuern, sonder einfach einmal ein fundiertes Gespräch führen, bevor man die Gefühle neu ordnet. Ein solches Gespräch ist nach 11 J denke ich schon angemessen.

Zitat von jaqen_h_ghar:

Eure sogenannte Auszeit ist ja noch nicht mal richtig organisiert. Zu einer Pause, die diesen Namen auch verdient, gehört eine ungefähre Vorstellung über die zeitliche Dauer, ein vorläufiger Termin, an dem man sich wieder zusammensetzt und eine Regelung für die zwischenzeitliche Kommunikation. Last but no least muss die beiderseitige Haltung ergebnisoffen sein, d.h. es kann auch sein, dass nach der Pause die Trennung ansteht.

Siehe oben.
Die Haltung wäre dann natürlich ergebnisoffen.

Zitat von jaqen_h_ghar:

Kann es sein, dass Du da was gewaltig verwechselst? Du willst ihr Problem lösen, damit es Dir besser geht?
Finde den Fehler!

Es wäre Unterstütztend gemeint gewesen um das Schamgefühl zu mildern, aber dafür ist es jetzt erstmal zu spät.

Zitat von Manche:

ich hätte ja auch nicht gedacht dass sie mir so etwas vor direkt Weihnachten sagt. So kannte ich sie nicht, das war der erste Moment wo sie mir etwas fremd vorkam. Sie wirkte aber auch ziemlich sicher dass sie das jetzt mit mir besprechen muss, da es sie sonst zerfrisst.

Spricht für den extrem hohen Leidensdruck, der sich da anscheinend bereits bei ihr aufgebaut hat.

Zitat:

Ein solches Gespräch ist nach 11 J denke ich schon angemessen.

Nochmal: Sie schuldet Dir rein gar nichts. Was Du denkst, ist zweitrangig. Realisier endlich mal, dass Du momentan, so sehr Du das vielleicht auch möchtest, nichts tun kannst. Egal, ob Dir das jetzt gefällt oder nicht - ist jetzt nun mal so.

Zitat:

Die Haltung wäre dann natürlich ergebnisoffen.

Davon lese ich in Deinen Beiträgen so gut wie nichts. Es geht immer nur in die Richtung, dass es irgendwie wieder funktioniert.

Zitat:

Es wäre Unterstütztend gemeint gewesen um das Schamgefühl zu mildern, aber dafür ist es jetzt erstmal zu spät.

Versuchen wir es doch nochmal mit bisschen mehr Empathie: Das Schamgefühl DIR gegenüber ist der ausschlaggebende Punkt!
Und jetzt noch ein bisschen Emotionstheorie: Der Scham liegt das Gefühl zugrunde, nicht perfekt zu sein bzw. etwas falsch gemacht zu haben oder sonstwie den eigenen oder den Erwartungen anderer nicht entsprochen zu haben. Der entsprechende Handlungsimpuls ist Rückzug und Isolation - Motto: Wo ist das nächste Erdloch, in dem ich mich verkriechen kann? Die sekundäre Emotion ist dann Angst, z.B. vor dem Abbruch der betreffenden Bindung. Der letzte Schritt ist dann auch klar: Bevor also der Partner deswegen aus dem Kontakt geht bzw. - der eigenen Befürchtung folgendend - gehen könnte, gehe ich lieber von mir aus.
Wenn ich dann zum Schluss auch noch Liebe und 6 verwechsle oder zumindest gleichsetze, kann ich am Ende auf die Idee kommen, dass nicht nicht (mehr) genug Liebe da ist.

Zitat von jaqen_h_ghar:

Spricht für den extrem hohen Leidensdruck, der sich da anscheinend bereits bei ihr aufgebaut hat.

Danke ja, leider. Ich bin zu dumm das ich das nicht gemerkt habe. Das ist mir nicht klar, sie hat es perfekt verstecken können.

Zitat von jaqen_h_ghar:

Nochmal: Sie schuldet Dir rein gar nichts. Was Du denkst, ist zweitrangig. Realisier endlich mal, dass Du momentan, so sehr Du das vielleicht auch möchtest, nichts tun kannst. Egal, ob Dir das jetzt gefällt oder nicht - ist jetzt nun mal so.

Zitat von jaqen_h_ghar:

Davon lese ich in Deinen Beiträgen so gut wie nichts. Es geht immer nur in die Richtung, dass es irgendwie wieder funktioniert.

Um das geht es mir nicht. Es geht darum das ich ihr was schulde. Sie hat mir an dem Abend fragen gestellt, die ich nicht beantworten konnte. Ich schulde ihr die Antwort, darauf. Ich werde ihr heute Abend schreiben ob sie noch an Antworten interessiert ist. Sie darf WIE IMMER selber entscheiden ob sie das Möchte. Ein nein wird immer akzeptiert, da ich großen Respekt vor ihrer Entscheidung habe. Aber ich denke die Antworten würde sie brauchen um in der Pause ihre Gefühle neu ordnen zu können. Egal ob das dann positiv oder negativ für mich sein wird.

Zitat von Manche:

Es geht darum das ich ihr was schulde.

Es geht darum, dass Du glaubst, Dich im Nachhinein für irgendetwas rechtfertigen zu müssen, was Du für Deine Wahrnehmung nicht optimal rübergebracht hast. Du willst dadurch besser dastehen. Und das wieder in der Hoffnung, dadurch vielleicht noch das Ruder rumreißen zu können.

Zitat von Manche:

Ich werde ihr heute Abend schreiben ob sie noch an Antworten interessiert ist.

Damit wirst Du auch noch das letzte bisschen Anziehung und Selbstachtung endgültig verlieren.

Zitat von Manche:

Sie darf WIE IMMER selber entscheiden ob sie das Möchte.

Sie hat sich bereits entschieden, im Moment lieber mal nichts mit Dir zu tun haben zu wollen - Du akzeptierst es nicht, sondern versuchst, sie in Deinem Sinne noch nachträglich zu manipulieren. Alter, das geht sowas von in die Hose.

Zitat von Manche:

Ein nein wird immer akzeptiert, da ich großen Respekt vor ihrer Entscheidung habe.

Sie hat ihre Entscheidung doch bereits getroffen - und Du akzeptierst es einfach nicht.

Zitat von Manche:

Aber ich denke die Antworten würde sie brauchen um in der Pause ihre Gefühle neu ordnen zu können.

Warum zerbrichst Du Dir schon wieder ihren Kopf? Wenn Sie die Antworten bräuchte, würde sie sich schon melden. Du versuchst schon wieder, ihr - koste es was es wolle - was überzustülpen.

Zitat von Manche:

Egal ob das dann positiv oder negativ für mich sein wird.

Dann sag ich es jetzt mal ganz deutlich: So wie ich das sehe, ist der Käse längst gegessen. Sie hatte vermutlich nur noch nicht den Mumm in den Knochen, es Dir endgültig zu sagen.

Ist übrigens auch sehr interessant, dass Du zum letzten Absatz meines vorherigen Beitrags gar nichts geschrieben hast.

Es wird von Tag zu Tag schlimmer, mein Körper verkrampft laufend immer Stärker. Ich habe bis jetzt maximal 1,5h am Stück geschlafen. Lieg dann Wach da, schlafe wieder weg. Mein Körper hat Schweißausbrüche, Zitteranfälle, ist dauernd Dehydriert, Dauerdurchfall, mir ist durchgehend Übel, etc. Mich friert oft und ein paar Minuten später fühlt es sich an als hätte ich Fieber.

Die letzten Jahre habe ich beide Opas verloren, heuer trennten sich meine Eltern fanden aber 2 Monate später wieder zusammen. Bei all diesen Ereignissen hatte ich sowas nie. Selbst wenn ich alle drei Ereignisse zusammenzähle, habe ich bei diesen nie so oft geweint wie in den letzten 58 Stunden.

Das Problem ist ich kann gerade maximal mit meinem Vater über diese Situation reden, aber auch nur teilweise. Sonst muss ich mit mir klarkommen, denn Ablenkung funktioniert nicht. Egal was ich mache, es klappt nicht meine Gedanken zu ändern.

Ich habe heute irgendwie das Bedürfnis ihrer Schwester zu schreiben. Sie war auch immer eine sehr liebe Person und hatte mir ihrem Mann schon mal das selbe durchgemacht. Diese sind jedoch etwas später wieder zusammengekommen. Meine Freundin hat immer über viele Probleme mit ihr gesprochen. Sie war immer ein Vorbild. Was meint ihr? Kann ich ihr einmal schreiben und evtl. um ein Treffen fragen. Ich würde mir gerne ihre Sichtweise auf das Ganze erklären lassen. Ich brauche so dringend jemanden der mit mir darüber redet. Jemanden der meine Freundin kennt und weiß wie sie sonst so ist. Und niemand kennt sie länger als ihre Schwester.


Lieber Jaqen, danke für deine ehrliche objektive Antworten, aber wenn ich zurückblicke passen deine Antworten nur teilweise auf das was vorgefallen ist. Um das zu verstehen müsste ich allerdings viel mehr Informationen hier rein Packen, das würde aber jeglichen Rahmen sprengen. Ich würde dich bitten nicht mehr unter diesem Beitrag zu kommentieren. Es ist nicht böse gemeint aber es bringt mich momentan nicht weiter.

Moin!
Deine Symptome kenne/annte ich.
Melde Dich bei der Schwester und bitte um ein Treffen.
Schmücke den Text aber nicht aus.

Virtueller Drücker.
P.S. Tagebuch führen, von Hand geschrieben, alle wirren Gedanken da hinein

P.S. Tagebuch führen, von Hand geschrieben, alle wirren Gedanken da hinein

Nachtrag: Guck mal bitte, was ich hier letztens aus einem Anflug heraus jemandem schrieb. Daraufhin gab es mal wieder mächtig Prügel und Schreibverbot.

innerlich-zerbrochen-t62390.html#p2368026

Zitat von Tempi:
Aufhören!

Lektion 1

Mit der Jammerei, mit dem wimmern aufhören, denn das stößt die Leute ab.
Raus! aus der Opferhaltung.

Lektion 2

morgen

...ist ja nicht auszuhalten.
Tempi ZITAT ENDE

Phil46
Stamm-Mitglied
Folgen
Dein Kommentar ist unterste Schublade ! Leute kommen hierher um etwas zuspruch zu finden, du gehörst zu den Leuten worüber er spricht, Leute die immer noch einen draufsetzen müssen, du solltest dich schämen ! Dein Kommetar wird beim Moderator vorgelegt und gelöscht
_________________
Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren.
19.12.2020 15:39
Du und 15 weitere Personen bedanken sich.

Nur, gelöscht wird ja nie alles. Keine Konsequenz! Und die Prügel kommt auch immer zeitversetzt ein- oder zwei Tage später. Nerv!

Ich persönlich empfinde Jagns Zeilen an Dich sehr viel konstruktiver, als ich es jemals hinbekommen könnte. Der fühlt Dir mal so richtig auf den Zahn. Seine Zeilen/Texte wirst Du in ein paar Wochen viel besser verstehen.

Im Moment willst Du diesen ganzen Spuk einfach noch nicht wahrhaben.

Wir sind weiter für Dich da, aber sind leider auch nur Laien.