Ist es doch mehr als eine Affäre?

PS : Der Titel stimmt nicht ganz, er sollte heissen….
Sehe ich darin mehr als eine Affäre ?

Ja siehst du , und nur du, nicht er !

Zitat von seelensturm:

@Butterblume63 das tue ich schon lange

...weil Du insgeheim auf einen Warmwechsel spekuliert
....Du etwas besonderes für ihn sein möchtest und nicht nur eine von vielen, streichelt das Ego und gibt der Affäre eine gewisse metaphorische Legitimation?

@Wurstmopped wie schon gesagt: das tangiert mich nicht und hab ich ihm schon öfter klar gemacht, das er mir nicht sagen braucht das ich die "tollste, schönste, beste …" bin. Geschenkt, weil Unglaubwürdig.

Zitat von seelensturm:

@Butterblume63 das tue ich schon lange

Nicht genug,gehe tiefer in dich rein. Ich weiß,dass wir uns selbst als grossartig, Gutmensch,ehrlich, loyal,treu usw. sehen wollen. Und dann erkennt man,dass da zum Beispiel nicht viel davon übrig ist. Um dies nicht sehen zu müssen schaut man lieber auf andere.
Der Blick in die eigenen Abgründe tut weh. Nur ein kleiner Trost:" Diese Abgründe hat jeder auf seine Weise."

Zitat von seelensturm:

@Wurstmopped wie schon gesagt: das tangiert mich nicht und hab ich ihm schon öfter klar gemacht, das er mir nicht sagen braucht das ich die ...

Aber was triggert Dich den, dass es ggf doch mehr als eine Affäre ist, siehe Titel deines Threads.
Oder ist die Frage so zu verstehen, ist die Affäre ein Offenbarungseid meiner Ehe, Beziehung und somit ein Augenöffner.
Jedoch schreibst du auch, dir ist es vollkommen egal ob dein Partner von der Affäre erfährt und was dann passiert.
Also ist die Entscheidung getroffen, die Frage ist lediglich, sagst du es ihm oder bekommt er es irgendwann, irgendwie mit.

Zitat von seelensturm:

@Wurstmopped wie schon gesagt: das tangiert mich nicht und hab ich ihm schon öfter klar gemacht, das er mir nicht sagen braucht das ich die ...

Und doch interpretierst Du in jede Geste und jedes Wort etwas hinein, weil du nach Zeichen danach suchst, dass Du doch die Eine, die Besondere bist oder werden könntest. Oder warum fragst Du dich sonst, ob es nicht doch mehr ist als eine Affäre? Dein Verstand kennt die Antwort, dein Herz erhofft sich trotzdem eine andere.

Zitat von seelensturm:

wie schon gesagt: das tangiert mich nicht und hab ich ihm schon öfter klar gemacht, das er mir nicht sagen braucht das ich die "tollste, schönste, beste …" bin.

Und zudem ist Dir völlig egal, wie es Deinem Partner geht und ob er Eure Affäre aufdeckt.

Wo genau ist denn nun Dein Problem?

Dein Partner ist Dir egal und was Dein AM zu Dir sagt auch.

Was genau möchtest du denn?

Zitat von seelensturm:

@Wurstmopped wie schon gesagt: das tangiert mich nicht und hab ich ihm schon öfter klar gemacht, das er mir nicht sagen braucht das ich die ...

Huhu Seelensturm,
kann es sein, dass es dich eben doch extrem tangiert? Immerhin so sehr, dass du einen Thread in einem Liebeskummerforum eröffnet hast…

Wir wissen hier wohl so ziemlich alle, dass in den meisten Affären - die über das rein Körperliche hinaus gehen - gerne über die großen Gefühle gesprochen wird und der AP in den Himmel geschmeichelt wird. Und ja, wir wissen auch, dass es meist im Nachhinein nur Schall und Rauch war. Also, warum sagt er dir solch schöne Dinge, obwohl du ihm doch bereits gesagt hast, dass du nicht so naiv bist ihm das zu glauben?
Gründe gibt es dafür in der Tat genug (welche seine sind, weiß nur er selbst):

- Vielleicht fühlt er sich SELBER einfach besser und hat weniger Schuldgefühle sich selbst gegenüber, wenn er sein Verhalten und dem Deckmantel der "Liebe" betrachtet? Ich meine damit, wer steht schon gerne morgens auf, schaut in den Spiegel und denkt sich: "Boah, was bin ich doch für ein toller Traummann. Ich bin so stolz auf mich, ich betrüge meine Ehefrau mit irgendeiner dahergelaufenen Dame, die mir total egal ist…. Yeah, ich liebe mich dafür!" So will sich selbst doch so ziemlich niemand wahrnehmen und wenn die eigenen Gewissensbisse zu arg werden, rechtfertigt man sich gerne mit: "Nein, so bin ich nicht! Ich bin eigentlich ein guter Mensch, aber ich kann nichts für meine übermächtigen Gefühle!" (die er übrigens NICHT wirklich haben muss, er redet sich selbst nur schön…)
Falls man jetzt der Meinung ist, er braucht doch eh kein schlechtes Gewissen haben - ich wette fast darauf, dass die offene Beziehung genauso gelogen ist, wie: "ich verliebe mich in dich, du bist die Tollste, Schönste, etc…"
Und selbst wenn die Beziehung wirklich offen sein sollte, heißt es noch lange nicht, dass es seiner EF nicht trotzdem weh tut und er davon weiß 😶

-Ein anderer Grund für seine Liebesbekundungen wäre der Jagdtrieb. Gerade wenn er glaubt, dass du nur Spaß im Bett willst und du deinen Partner liebst, wäre es doch eine echte Herausforderung dich ihm ganz (also auch emotional) zu stehlen. Das wäre echt fies, besonders wenn er dich dann alleine im Regen stehen lässt, nachdem er sein Ziel erreicht hat - aber solche Vollfonks gibt es leider gar nicht sooo selten.

- Nicht zu unterschätzen, wenn man Gefühle und Vertrautheit ins Spiel bringt, ist der S. E. X. besser/inniger. Man idealisiert den AP zum Traumpartner mit dem alles perfekt und so super innig ist - das Idealisiern kann mit dem langjährigen Partner nicht mehr funktionieren, weil da der gemeinsame Alltag, auch mal Streitigkeiten und Diskussion und halt das wahre Leben bereits stattgefunden haben und man sich richtig kennt.

- Mit genügend Kreativität finden sich noch X weitere Gründe, aber keiner davon hat etwas mit echten, beständigen oder gar tiefen Gefühlen zu tun 😒

Guten Morgen Regina,

Deine Frage im Titel kann mit einem klaren "Nein" beantwortet werden:

Nicht zuletzt weil Du mittlerweile emotional verstrickt bist und leidest.

Zitat von seelensturm:

Dann kamen eben einige Äußerungen von ihm …

Und auch weil Dein AM in seinem Bedürfnis nach Selbstbestätigung dies aktiv forciert hat.

Zitat von seelensturm:

Warum stellt er dann diese Nähe und Vertrautheit her?

Ein Ausstieg würde Dir zwar Kraft und Willen abverlangen, aber Dir irgendwann helfen, diese Fragen nüchtern und klar selbst zu beantworten.

Wenn - wie hier ja auch - bereits Erfahrung für dieses "Spiel" aufgebaut worden ist, wissen diese Männer natürlich noch besser, auf welche Knöpfe sie bei den nachfolgenden Frauen drücken müssen.

Da es hier in allererster Linie um eigene Bedürfnisse geht, gerät das Leid der emotional anhänglicheren Affärenfrau aus dem Fokus. Böswilligkeit ist dies nicht. Gleichgültigkeit passt sicherlich besser.

Ich muss mich leider auch den Vorrednern anschließen.

Zum einen würde ich drauf wetten, dass Du und er die einzigen beiden sind, die von seiner offenen Beziehung wissen.
Zum anderen liegt es auf der Hand, dass Du dabei bist Dich zu verlieben.
Zum dritten bin ich der Meinung, durch Deine Aussagen, dass Du Deine Beziehung einfach nur beenden solltest. Du willst sie wohl definitiv nicht mehr.
Zum vierten musst Du die Affäre schnellstmöglich beenden, weil das gibt richtig Aua für Dich. Es mag in Deinen Ohren undeutlich und widersprüchlich klingen, aber ich denke, er hat schon kommuniziert, dass er sich nicht trennen will und Monogamie nicht sein Ding ist. Und das wird Dir emotional zum Verhängnis werden.

Dass er Nähe und Vertrautheit herstellt, kommt vielleicht nur Dir so vor. Du bist nicht seine erste Affäre. Wer f*cken will, muss freundlich sein. Das wird er schon wissen. Nicht alle können Sex und Liebe trennen. Du auch nicht, wie Du jetzt weißt.
Was willst Du? Dass er Dich kommentarlos besteigt und wieder geht? Wäre auch nicht so das gelbe vom Ei, oder?

Und natürlich bist Du nicht so naiv seinen Worten Glauben zu schenken. Aber Du hoffst doch, dass zumindest ein Teil davon stimmt. Dass er vielleicht nicht ganz so sehr übertreibt oder dick aufträgt, oder?

Dass Du nicht allein schuld bist, sagst Du. Was ist denn Schuld in diesem Zusammenhang? Wir wissen nicht, was in Deiner Beziehung falsch gelaufen ist. Aber Du bist eine Affäre eingegangen. Du allein. Gibt es da ein Recht drauf, weil xy vorher passiert ist? Ich denke nicht. Gibt es andere Möglichkeiten solche Probleme anzugehen oder zu lösen. Ich denke schon!

Butterblume hat ja völlig recht. Du beschäftigst Dich hier mit Dingen im Außen und weißt überhaupt nicht was Du selbst eigentlich willst. Es spielt erst mal keine Rolle, was er sagt oder tut. Du solltest zunächst wissen, was DU eigentlich willst und danach handeln. Aber Du machst es bisher von ihm abhängig. Das wird schiefgehen.